Tatínkova holčička - závislost na dceři
Ahoj maminky,
včera jsem se bavila na pískovišti s kamarádkou a její problém mi trochu vrtá hlavou. Nějak jsem nevěděla, co jí na to říct, protože nevím, zda je tato situace normální a běžná nebo ne... Jde o to, že mají asi tak 2-letou holčičku a její tatínek nechce ani slyšet, že by jela (byť třeba i s maminkou) na několik dní k prarodičům. S prarodiči prý mají velmi dobrý vztah a asi tak 1-2x za měsíc se o víkendu společně stýkají. Podle tatínka to prý stačí. Nechce být bez své holčičky, protože už takto ji prý málo vidí, když chodí z práce až odpoledne. Prý si ji chce užít, než trochu povyroste a půjde do školy, kdy ji přestanou rodiče zajímat. Přijde vám to normální? Kamarádka říkala, že ji moc mrzí, když se babičce musí vymlouvat, proč ji k nim nepustí, ale manžel je prý zaseknutý a buď s ním není vůbec řeč, nebo se kvůli tomu pohádají. Jinak prý mají celkem pohodové manželství. Tak nevím. Nezdá se vám ta jeho závislost na dceři přehnaná? 😒
@lindaaax Tak proč ne, mně to nepřipadá vůbec jako špatná volba. Většinou je ovšem rozhodující to, že má muž vyšší příjmy, proto také je doma výhradně žena. Tady je problém, že nevíme vše, že máme jen zprostředkované informace, proto se to vlastně nedá ani pořádně posoudit...
@andelka Střídavá péče je jeden velký omyl, mám takový případ v rodině, kdy si rodiče házeli tímhle způsobem dítě jak horkou bramboru a z dítěte je neurotik. Ani já sama bych nechtěla být osmnáct let každý týden jinde, za mně je tohle zase jeden obrovskej hloupej nápad, výhradní péče jedním z rodičů je léty ověřený model, který vždycky fungoval spolehlivě...
@andelka Jediný případ, kdy bych to akceptovala je, pokud by se dítě rozhodlo, že to tak chce...
@amazonka.k fungoval dost blbe. Příliš mnoho povinnosti na jedné straně,málo péče druhého rodiče.. Neříkám že jsem pro to plošně, ale za úvahu to stojí, aspoň za tu. Jde hlavně o formu,intervaly se dělají individuálně. Taky znám rodiče a děti kde to funguje. Hodně problémů si dělají rodiče sami,stridavka s nimi až tak nesouvisí. Není pro každého,je náročnější pro vztah mezi rodiči,na domluvu,kompromisy..neurotika lze z dítěte udělat i bez střídavky.
@andelka No jak říkám, já bych o tom možná uvažovala, ale ve chvíli kdy budou děti starší, sedla bych si s nimi společně s manželem a probrala to co se jim zdá jako nejlepší možnost, i přesto, že by se pro střídavou péči rozhodly, průběžně bych se zajímala, jestli jsou tak spokojené. A pokud by byly, pak s tím nemám problém...
@amazonka.k jenže děti jsou na rodiče fixované teď, ne za několik let. A mladší děti to spíš přijmou,automaticteji. My se samozřejmě taky budeme přizpůsobovat jim,ale jsou zvyklé na oba,takže se pokusíme jim zachovat péči zhruba stejně. Pokud by to dlouhodoběji nefungovalo,můžeme to změnit,upravit dobu,nocovani. Starší děti jsou kolikrát potvurky schopné dát přednost tomu rodiči,kde mají víc výhod,peněz,méně povinnosti..
pokud chce jet v týdnu kdy on je v práci myslím,že to trochu přehnané je, přijde z práce např.navečer jinak všechno leží na matce tak proč by ona nemohla ten čas strávit taky ve společnosti svých rodičů a společně s manželem si pak užít víkend?
Děkuji všem za názory. Jen mi to tak vrtalo hlavou. Je jasné, že když tuto verzi slyším jen z jedné strany, tak jsem prostě trochu zaujatá. Ale díky 🙂. Jinak nevím, jestli je ta kamarádka mamánek, ale osobně si myslím, že je jí spíš smutno a proto ji láká jet s dcerkou k rodičům (asi jsem se zprvu špatně vyjádřila - jela by s holčičkou). Prý od té doby, co se přestěhovali jinam, tak se tam cítí sama - nikoho tam nezná a když zašla s malou do mateřského centra, tak tam chodily maminky většinou už ve skupinkách a znaly se a ona byla "lichá". Říkala, že se s nimi trochu baví, ale asi tam nemá krom manžela a holčičky nikoho blízkého. Takže trochu chápu, že celý den v podstatě komunikovat jen s dítětem, které se učí mluvit a až navečer s manželem, je asi celkem jednotvárné a ona upadá do stereotypu.
@ebra01 v tom případě tomu tohle doplnění dává úplně jiný rozměr.. Pokud je tatínek přes týden převážně v práci (jako většina chlapů), myslím, že by měl pochopit, když si chce maminka "odpočnout" a popovídat i se svými blízkými a logicky vezme i dceru.. Manžel by asi měl jet s nimi, nebo se domluvit třeba na střídání víkend doma - víkend mimo domov..
@ebra01 to jo, ale pořád je to na ní, pokud známé, kamarádky chce mít, musí se chovat tak a chodit tam a hledat, kde je možné se seznámit. Internet určitě má. Ne všechny maminky v okolí budou spárované a v klubu.A pokud ano, je tam nová, tak to holt bude chtít trochu času a společných zážitků, než zapadne. Jak dlouho tady bydlí? Ale nic to nemění na tom, že problém je úplně někde jinde, než v tom že chlap nechce být opouštěn, kor když u tchánovců i tak tráví nějaké víkendy v měsíci.
@andelka Blbě jo?Já jsem teda ráda,že střídavka u nás konečně skončila,dcera bude mít aspoň jen jednu školku,domov,a bude klidnější,vyrovnanější.Klidně měj střídavou péči,ale doufej,abys nelitovala,a neměla neurotika pak sama.A jak už jsem psala,psycholog sám potvrdil u soudu,že za to,že dcera je neurotik může STŘÍDAVÁ péče.
@amazonka.k Anebo,pokud žije jeden rodič v zahraničí,jsem pro střídavou péči,Půl roku u matky,půl u otce.Ale to asi až u větších dětí.
Tuším, že tam bydlí tak 2 roky. Když byla malá mimčo tak asi chodila jen na procházky s kočárkem a až dcerka povyrostla, tak se rozhodla se zapojit mezi ostatní. Ona je trochu nesmělý typ, takže tam je to běh na delší trať. Prostě má takovou povahu, ale je moc fajn. Jen jí nějakou dobu trvá, než se někomu cizímu otevře. Jeho i její rodiče jsou naštěstí ze stejného města, takže během návštěvního víkendu prý lítají od "čerta k ďáblu". Já jí říkala, že má ještě štěstí, protože kdyby rodiče bydleli každý jinde, tak jsou jednou tam a podruhé jinde. Takto to alespoň sfouknou najednou.
@andrrriiik tu střídavku vám někdo vnutil, nebo jste se na ní dohodli? Předtím se k tomu žádný odborník nevyjadřoval? Jedna školka a škola mi přijde jako samozřejmost. Já neříkám že je to dobrá volba vždy a u každého. Ale že apriori to špatná možnost není. Můžu se zeptat co přesně bylo u vás špatně? Střídavá péče je jen právní forma, zajímá mě konkrétně co bylo nevyhovující? Co bude teď jinak.
Jo, dávat automaticky výlučnou péči je blbě. I péče otce co 14dní víkend. Je to málo. Pokud to jen trochu jde jinak, jsem pro.
@andelka Ex si o střídavku zažádal,měl právničku,já ne.Já s tím nesouhlasila,ale ona na mě vyrukovala,že se teda postarají,aby mi malou vzali z péče,když nebudu souhlasit.Tak jsem se zalekla,a radši souhlasila.Dnes vím,jak jsem byla blbá.
Bylo špatně to,že malá byla 14dní u ex,14dní u mě,a měla z toho zmatek,vždy říkala,že bydlí v Havířově,i ve Fulneku,měla dvě školky,dva režimy doma.Nevěděla,kam vlastně patří.
@andrrriiik no, tak to není moc dobrý start do střídavky. 😒 14dní na malé dítě je moc. Navíc ty města jsou daleko od sebe. Myslím že tady fakt za to nemůže střídavka, ale ty poměry v ní. Pokud by to bylo max. týden a týden, nebo 3 a 4 dny, blízké bydliště obou, stejná školka, podobný režim a oba rodiče by to tak chtěli a pomáhali si, nemuselo by to nutně dopadnout stejně jen proto, že jde o pojem střídavá péče.
Nedivím se, tohle bych taky nechtěla.Mám podobně staré dítě (pokud jde o tu pětiletou) a nevěřím že tohle mohl myslet někdo vážně.
Nebudu to tady celé pročítat, takže jen odpovím za sebe... přijde mi to divné a to už jen proto, že je nekompromisní. Chápu, že se mu bude stýskat. Že nechce se vrátit domů a tak nikdo. Ale jednou za čas? Nemluvě o tom, že je to pohoda i pro tu maminku. Každý přece chceme někdy jet domů, za svýma rodičema, každý z nás je stále dítě svých rodičů a my jejich děti (pokud teda vztahy nejsou špatné). Chceme aby si naši rodiče užili našich dětí a ty zažívaly jejich lásku. Úzká nebo široká rodina, to je úplně jedno, prarodiče by měli být součást života dětí. Pokud to není nějak moc často a tak, že by to druhého ničilo. Nechápu to že nikdy. Navíc i ta maminka potřebuje změnit prostředí, odpočinout si jen tím, že má to malé u sebe, ale všechen ten kolotoč a pozornost na chvilku přejmou prarodiče 🙂 Pokud ji to trápí a má potřebu to řešit, už to je zlé. Každý tady může vypisovat jak to má on, jak je to nebo není v pohodě a kroutit nad tím hlavou. Důležité je jen to, že ona to cítí tak, že to není dobře a něco potřebuje a partner ji to nehodlá dopřát. A je je nejhorší odmítá o tom diskutovat!
@andelka No po 4dnech jsme to taky zkoušeli,a bylo to horší,než po 14dnech.Byvalému nešlo o dceru,spíš o to,aby se pomstil,že jsem se s ním rozvedla.Už když měla rok,mi vyhrožoval,že mi ji jednou vezme,,štval proti mě mého dnes už manžela.Když uspěl se střídavkou,po roce si usmyslel,že mi ji opravdu vezme,a zažádal si dceru do své péče.Tentokrát jsem se nedala,tak neuspěl.
@andrrriiik no s jeho přístupem se nedivím že nefungovalo nic. 😝
@ebra01 Tak kdybych to vzala ze svého pohledu, tak si taky nedokážu představit, že by mi manžel oznámil, že si bere dvouletého syna na týden k rodičům, to bych byla taky dost nekompromisní🙂 Kdyby to bylo naopak, tak by se to mému manželovi taky nelíbilo a synovi nakonec taky ne. Chápe, že tatínek chodí do práce, ale stejně na něho přes den dost často myslí a ptá se po něm. Prostě ze všech stran si myslím, že takhle malé dítě patří k rodičům a prarodičům holt musí stačit ten víkend. Mně se dva víkendy v měsíci zase nezdají tak málo....I kdyby žili v jednom městě, není jisté, že by se vídali častěji.
@andelka: já pořád nevidím nic špatného proč by maminka s dítětem nemohla jednou za čas odjet sama k rodičům....zvlášť když je přes týden chlap v práci. Já mít rodiče dělám to taky a i tak občas jedu sama bez manžela k jeho rodičům na chalupu, přes léto např....ke svojí ségře, kamarádkám, prostě mě nebaví trávit celé dny sama doma s dětmi - ano na hřišti nebo venku se potkáváme a bavíme s jinýma maminkama, ale proč neodjet pryč a nezměnit prostředí? Když to vezmu podle nás, manžel v 7 ráno odejde do práce,, vrátí se po 19h večer kdy už se děti chystají spát takže si je stejně neužije
@sabuse1 tak říkalo se že tatínek chodí odpoledne, což asi není 19h, takže asi odpoledne s dítětem tráví nějaký čas, který je pro něj vzácný a důležitý. Jako ano, já jsem taky chodila všude možně, ale jen v době kdy otec byl v práci. Když přišel, byli jsme už doma. Hlavní je to, že otci to vadí. Což lze pochopit. Teď záleží na tom, jak si to mezi sebou vykomunikují, zda trochu ustoupí.
@andelka: jako já bych pochopila kdyby to bylo třeba každých 14 dní nebo kdyby malou tahala pořád někde a netrávili čas spolu, ale takhle? vždyť jsou to taky prarodiče jeho dítěte a měl by naopak být rád,že o něj mají zájem a chtějí být s ním a hlavně taky mají přece nárok ho vidět dýl než třeba jen o víkendu...jasně,záleží na nich jak si to vykomunikují, ale přece se jedná o pár dní které i tatínek může využít pro sebe - zajít s kamarády na pivko nebo jen tak relaxovat.
Ty jo mě navrhnout manžel,že si odveze na týden všechny děti k rodičům tak skáču radostí do vzduchu a naplánuju si hafo akcí🙂
Já teda chápu, ze je ta kamoska naštvaná, ono nejde jen o to dítě, ale i maminka by rada unikla stereotypu a mela třeba na víkend full servis od rodičů, něco jiného je, když manžel přijde z prace a chce si prohrát s deckem a to když si s nim od rána do večera....normální to určité není, když to kamosce vadí!!!!!
A ještě jeden příspěvěk - diskuse je nazvaná "tatínkova holčička - závislost na dceři", ale není třeba ta maminka závislá na svých rodičích, že tam pořád chce jezdit? ...Jinak souhlasím s tím, co tady už tolikrát padlo - konkrétní případ těch dvou neznáme, nevíme kontext, může to být z různých důvodů... ovšem v obecné rovině souhlasím s tím, že otec má právo po práci vidět své dítě (když se k babičce a dědovi jezdí 2x měsíčně).