Tatínkova holčička - závislost na dceři
Ahoj maminky,
včera jsem se bavila na pískovišti s kamarádkou a její problém mi trochu vrtá hlavou. Nějak jsem nevěděla, co jí na to říct, protože nevím, zda je tato situace normální a běžná nebo ne... Jde o to, že mají asi tak 2-letou holčičku a její tatínek nechce ani slyšet, že by jela (byť třeba i s maminkou) na několik dní k prarodičům. S prarodiči prý mají velmi dobrý vztah a asi tak 1-2x za měsíc se o víkendu společně stýkají. Podle tatínka to prý stačí. Nechce být bez své holčičky, protože už takto ji prý málo vidí, když chodí z práce až odpoledne. Prý si ji chce užít, než trochu povyroste a půjde do školy, kdy ji přestanou rodiče zajímat. Přijde vám to normální? Kamarádka říkala, že ji moc mrzí, když se babičce musí vymlouvat, proč ji k nim nepustí, ale manžel je prý zaseknutý a buď s ním není vůbec řeč, nebo se kvůli tomu pohádají. Jinak prý mají celkem pohodové manželství. Tak nevím. Nezdá se vám ta jeho závislost na dceři přehnaná? 😒
Stručné shrnutí
- Někteří otcové odmítají nechat dvouleté dítě několik dní u prarodičů, protože si chtějí "užít" omezený společný čas po pracovní době; v diskuzi se opakovaně zmiňovalo, že rodina se prarodiči vídá 1–2× za měsíc o víkendech.
- Navrhovaná praktická řešení zahrnují hledání kompromisu formou střídání víkendů, aby tatínek dítě vzal k prarodičům, nebo dohody, že rodiče budou mít střídavé víkendy doma vs. mimo domov; jako testovali řešení někteří účastníci, doporučují nejdřív zkusit krátký víkend.
- V diskuzi se objevily právní a odborné varianty řešení: "střídavá péče" je v komentářích zmiňována jako preferovaná možnost podle "nového zákoníku", současně byl v konkrétním příspěvku uveden sporý případ, kde psycholog u soudu připisoval 14denní střídavce psychické potíže dítěte — toto tvrzení je v diskuzi sporné.
Nejčastější otázky
Q: Jak domluvit kompromis, když otec nechce pustit dvouleté dítě na několik dní k prarodičům?
A: V diskuzi doporučovali konkrétní kompromisy: navrhnout střídání víkendů (např. víkend doma/víkend mimo), aby tatínek odvezl dítě k prarodičům na pár dní, nebo vyzkoušet kratší zkoušecí pobyt na víkend jako test; zdůrazňovalo se potřeba otevřené komunikace o pocitech a potřebách obou rodičů.
Q: Je normální, že otec nechce být bez dítěte několik dní?
A: V diskuzi většina respondentů považovala obavu otce za normální, pokud má málo času s dítětem (uváděno, že rodiče prarodiče navštěvují 1–2× měsíčně a otec chodí do práce a vidí dítě jen odpoledne); část respondentů označila absolutní zákaz odjezdu za nekompromisní nebo majetnický.
Q: Co znamená „střídavá péče“ a je to vhodné pro malé děti?
A: V diskusi byla střídavá péče zmiňována jako právní forma péče preferovaná podle "nového zákoníku" a zároveň bylo upozorněno, že nevhodně nastavená střídavka (příklad 14 dní u každého rodiče) může podle jednoho příspěvku vést k problémům — toto konkrétní tvrzení se v diskuzi považovalo za sporné a závislé na konkrétních okolnostech (vzdálenosti měst, režimu, věku dítěte).
Q: Jak často by prarodiče měli vídat vnouče podle názorů v diskuzi?
A: Většina příspěvků považovala za běžné setkávání prarodičů 1–2× za měsíc o víkendech; vnitrodiskuzně se objevily i příklady delších pobytů o prázdninách nebo jednorázových dovolených (někdo uváděl vzdálenost ~300 km jako reálnou překážku).
Q: Jak matka najde sociální kontakt a podporu, když je nový domov daleko od jejích rodičů?
A: V diskuzi se doporučovalo zapojit se do mateřského centra a pravidelně chodit na aktivity, využít internet k hledání kamarádek a trpělivě budovat vztahy; jako alternativu navrhovali i častější návštěvy prarodičů nebo domluvu, aby prarodiče přijeli za vnoučetem.
Q: Jak vyzkoušet, zda rodina zvládne odloučení na několik dní?
A: Uživatelé navrhovali zkusit nejdřív krátký víkendový pobyt, nebo aby tatínek vzal dítě k prarodičům na víkend a pozorovat reakce dítěte a rodičů; také se v diskuzi objevila praktická zkušenost s plánováním dvou dovolených — jedna s dítětem a druhá bez něj.
Závěry z diskuze
Shoda
- Kontakt dětí s prarodiči je obecně považován za přínosný a setkávání 1–2× měsíčně o víkendu je v diskuzi považováno za běžné.
- Komunikace a hledání kompromisu mezi rodiči je klíčové pro vyřešení sporu o pobyty u prarodičů.
- Mnozí v diskuzi oceňují silné pouto otec–dcera, ale varují proti absolutnímu zákazu návštěv u prarodičů.
Sporné názory
- Někteří účastníci považují otcovo nechtění pustit dítě na několik dní k prarodičům za normální kvůli omezenému společnému času, zatímco jiní to označují za nekompromisní či majetnické chování.
- Střídavá péče je v diskuzi uváděna jako preferovaná právní volba podle "nového zákoníku", ale zároveň zde zaznívá názor, že nevhodně nastavená 14denní střídavka může dítě poškodit (konkrétní případ uvedený účastníkem je v diskuzi sporný).
Otevřené otázky
- Jaké konkrétní intervaly (víkend, týdny) střídavé nebo dočasné péče jsou optimální pro děti kolem 2 let?
- Jak řešit situace, kdy prarodiče bydlí značně daleko (např. stovky kilometrů) a pravidelné kratší návštěvy nejsou praktické?
- Jak postupovat právně nebo mediátorsky, pokud rodiče nejsou schopni sami dosáhnout kompromisu?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
střídavá péče, výlučná péče, nový zákoník, psycholog u soudu (uváděn v konkrétním případu), hlídání paní od půl roku, mateřské centrum, střídání víkendů, dovolená s dítětem / dovolená bez dítěte, škola v přírodě
Místa a osoby
Havířov, Fulnek, Praha, Turecko
Prolitla jsem to. Normalni mi to neprijde. Je to moc nekompromisni a majetnicke. Vztahy jsou i o svobode. Pokud to neni azyl u prarodicu kazdy mesic, proc ne? Jednou za cas. Dite ma pravo i na sirsi rodinu, a i my , byt uz v manzelstvi, mame pravo se nadale se svou rodinou stykat. To, ze se nekdo vda nebo ozeni, neznamena, ze musi odstrihnout rodice. Jde prece jednou za cas o par dni. A pak tam treba v tom mesici uz nemusi jet na navstevu vsichni a mohou si uzit dalsi vikendy jen spolu sami. Ja bych se asi z takoveto zavislosti dusila 😝
Já osobně nevidím nic špatného na tom,že kamarádka chce s dítkem na pár dní k rodičům.Mému manželovi to nikdy nevadilo,a popravdě,kdyby mu to vadilo,byla bych naštvaná taky.Vždyť je to jen jednou za čas,a ne pořád.
Já si myslím,že se tady řeší nesmysl,protože v dotazu je pohled jenom jedné strany a druhá strana se k tomu nemůže ani vyjádřit.My tady nevidíme,proč to tak ve skutečnosti je.Každé A má i B.Takže tak
Já taky nějak nechápu rpoč by nemohla kamarádka jet na pár dní ke svým rodičům. Můj muž taky naše děti mijule, ale nezakazuje mi někam s nima odjet. Je hezyký, že chce být se svojí dcerou a má jí rád, ale takové omezování by se mi nelíbilo.
Moc se to tady hrotí řekla bych 🙂). Nic ve zlém. Maminka by měla mít svůj rozum, možná najít kompromis a jet jednou za čas spolu, když bez nich tatínek nemůže být. Ale jinak dle mého je to trochu jako omezování.
Mozna jsem jen prehledl a nektera z vas to jiz take psala, ale tak at si vezme malou a jede na vikend za tchyni. Manzelka urcite vikend pro sebe a pro sve zenske veci uvita, babca uvidi vnucku a tatka bude s dcerou. Idealni reseni pro vsechny. Ja jsem toto s prvnim cpuntem takhle delal a manzelka byla rada, ze na taky chvili oraz. My jsme prvne na noc dali maleho na hlidani v jednom roce. Hrozne zvlastni,kdyz je to poprve, asi jako se vsim. Jinak nyni je malemu dva a pul a jezdi uz v poho na vikendy aby si ho vsichni uzili. Druheho toto vse teprve ceka. Ono to je sice zvlastni dat takhle dite pryc a vzdy je to divny, ale myslim si, ze je take dobre, ze si dite chvili odpocine od rodicu a te rutiny. Preci jen se k nemu babi a deda chovaji jinak nez rodice. I je to svym zpusobem druh socializace.
Nečetla jsem všechny příspěvky, tak nevím co kdo psal, ale připadá mi to od tatínka teda dost egoistické a spíš než "závislost na dceři" jako citové vydírání. To až dcera povyroste a bude chtít jet na lyžák nebo školu v přírodě tak ji taky nepustí, protože by to bez ní nevydržel? Pokud žijí s manželkou tak daleko od jejích rodičů, kam se evidentně ona přestěhovala za ním, tak musí prostě počítat s tím, že ona svou rodinu a přátele "doma" neodepíše jenom kvůli tomu, že má teď malé dítě.
Mám to doma podobně, bydlíme 500 km od mých rodičů a partner taky nikdy není nadšen když chci s malým jet k našim na navštěvu, která většinou trvá týden protože na kratší dobu se v podstatě nevyplatí jet. Jenže on, jako asi většina tatínků, ráno odejde do práce a vrací se večer, většinou opravdu až kolem doby kdy malý jde spát. Přes týden se taky samozřejmě schází se svými kamarády a jeho rodiče bydlí v přízemí… A já mám sedět doma jenom proto, aby on, až přijde domů, měl svůj servis a nás se synem doma? To mi teda připadá nespravedlivé a nevidím důvod proč, by se bez nás týden neobešel. Nehledě na to, že po týdnů stráveném u rodičů se člověk velice rád vrací domů do svého klidu… 😉
@ebra01 Já jsem teda příspěvky jen přelétla, ale jsem dost překvapená, co se tu dočítám, to přece není o tom, jestli se tatínek chce starat a že je to normální, samozřejmě, tatínek se má starat, je to v pořádku, je to úžasné, když má s dcerou pevný silný vztah, ale síla vztahu a láska je taky o tom dát svobodu a ne věznit - přece nikdo neříká, že se manželka s dcerou mají odstěhovat k babičce, ale na tom, aby čas od času odjely na několik dnů k prarodičům, přece není nic špatného!! Kdy jindy to zas půjde? teď je maminka na mateřské a i ona si může užít čas s rodiči - až nastoupí do práce, nebude mít čas, už nikdy potom tolik času mít nebude. Dle mého názoru je tatínek sobec, když nechce ani slyšet, hádá se a zakazuje manželce, aby na několik málo dnů jednou za uherák společně s dcerou navštívila rodiče!! Sama jsem tak s dětma za babičkou jezdila občas na týden, když byl manžel v práci, ano, když byl doma sám, chyběli jsme mu, ale viděl, jak jsou děti šťastné u babičky a jak se pak těšíme na něj....