Tchýně

@anelamates :D no uvidime, v kazdem pripade je někdy proste strašně těžké domluvit se at se jedna o hlidani, vychovu, jidlo cokoliv.

@zzuzinda To jsem ráda, někdy se mne dost dotkne, když mi lidé nechtějí věřit. Jsme strašně rádi, že máme takovou snachu a její rodinu. Tak at jste spokojení!

@anelamates Díky 🙂 Taky vám přeju, ať se máte dobře 🙂 JE to příjemný, když si člověk může s někým pokecat. A když je to tchýně, tak je to o to lepší. Navíc moje tchýně bere pod ochranná křídla i děti mých kamarádek a s mými kámoškami si taky výborně rozumí a nejednou jsme byly hromadně na pivu a skvěle jsme se bavily všechny 🙂

Však proč ne, že jo? Vždyt to, že je to tchyně /snacha neznamená, že to nemůže být kamarádka. A my si spolu pěkně zdrbneme, i ty naše chlapy jo, a hlavně mi moc pomáhá v našem trápení velikém, o kterém psát nebudu. Ale můžu se u ní i vybrečet, a hned je to lepší. Prostě kámoška.

@anelamates Přesně, když si s někým sedneš, je jedno, kdo to je. Moje tchýně je nadšená, že má někoho na holčičí pokec - po 3 synech 😉 A navíc nám hodně pomáhá s dětmi, když potřebujeme pohlídat, i když ne se vším souhlasím a jsem nadšená, ale kolikrát radši zavřu pusu a mlčím, nebo to řeknu doma chlapovi, abych to vypustila a konec 🙂 V 99% nejde o nic hrozného 🙂 A to jedno procento si vyříkáme 🙂 Jsem ráda,že jí mám 🙂

@eri399o moje tehotentsvi nemel zajem téměř nikdo - tedy krom mého manžela.
Moje mama se zajimala,ale tak podivně málo a trvalo to rok, než jsme z ní udělala babičku,které můžu svěřit dítě.
Tchýně na mě kašlala,nepřišla ani do porodnice. Dceru vidí tak 1x za měsíc,není schopná si udělat čas... A nebo jí pošle prachy.
Jako chápu, že je otravný, že se furt ptá,ale alespoň se těší. Ja jsem čekala, že se budou těšit všcihni a že mi poumžou třeba a tak. Že se prohloubí rodinné vztahy. Z manželovy strany jsou na bodě 0 nebo spíš -10. A to má švagrova stejně starou holku a bydlí kousek. Nevideli jsme se 4 mesice. Tchyni napoledy pred mesicem.Zachrana je moje mama,bracha s pritelkyni. Ty se opravdu straji moc hezky.
Skoro ti až závidím zakladatelko. 🙂

@lanelane člověk si prostě nevybere. Absolutní nezájem nebo přehnaný zájem je na palici. Pro mě je ideální ten člověk co se zeptá na normální věci jako, jak je mi, co malé, jestli je vše v pořádku a dál se v tom neštorá, bud to rozvedu nebo ne. Tak to třeba dělá moje mamka 😀 ale ptát se na centimetry, váhu, týdny (pomalu i na prdy) je na mě moc a někdy bych byla radši kdyby se neptala. Ale neprojevovat zájem žádný , to by mě zklamalo hodně. Ale hold se musíme smířit s tím co máme a snažit se dětičky si užívat at s babičkou či bez...

@anelamates Promiňte, ale vy tady o nás říkáte,, o snachám´´ že jsme zaujaté proti tchyním, ale položila jste si někdy otázku, proč tomu tak je? Třeba máme k tomu svoje důvody a ono poslouchat tchyni, jak vám poroučí, co je dobré pro jejího vnuka, či vnučku, kdy přijedem na navštevu a když nepřijedem, proč tomu tak je a tak to bude a basta? Jak se chová tchyně ke mě, tak já k ní a proč bych se měla stýkat s někým, kdo mi jenom ubližuje, ponižuje a dělá vše pro to, abych se cítila, jako přebytečný kus něčeho? Moje tchyně mě od počátku nesnáší a to jsem jí nic neudělala a po deseti letech už jsem sundala bílou vlajku a řekla si, že už to nemá cenu.Ano babičky mají právo vidět svoje vnoučata, ale v případě, že jsou hodné, nemanipujují a nevnucují názory a nepotlačují ty naše a jesli vy jste nejlepší tchyně, tak jedině dobře, ale neschazujte snachy, které to mají opravdu těžké a proč mi snachy bychom měly být milé na tchyně, kdy oni jsou na nás sprostý a hnusný? Jak tady píšete, že snaše ty návštěvy nevadí, třeba není upřímná a do očí vám to neřekne, že ji to vadí, navíc ono se těžko říká něco, co je nepříjemné a třeba taky radši potlačí svoje potřeby a přání jenom proto, aby byl v rodině klid. Jak tady někdo píše s návštěvama, no a co, že v šestinedělí je neuvidí? Je internet na světě, tak si můžete posílat fotky miminka nebo skype? Po porodu je člověk opravdu zničený a že vy to nechápete a lezete na návštěvy k ženě, která neví, jestli je den, či noc, je od vás hodně sobecké a to jenom proto, že chcete VY a hlavně VY vidět vnouče a děláte, jako byste ho po to šestinedělí už pak neuviděla.

Tak holky, tentokrát mi připravil překvápko i přítelův taťka.. Jeden z těch náročnějších dní, my s malou vzhůru od rána, hrajeme si, krmím, chovám, a tak celý den dokola. . Není čas uklízet, no co, udělám to až přijde přítel z práce, vrazím mu potom malou do ruky, a v klidu si uklidím.. Ale odpoledne na mě malá konečně usne, když v tom zvonek-přítelův taťka: "Jdu si pro malou", já naprosto v šoku říkám, že jsem nevěděla že jsou domluvený.. Odpověď: "nejsme" Tak že na přítele počká.. Já zůstala stát opařená, velmi spoře a nevhodně oblečená, neučesaná (prostě doma sama s miminem nenosím velkou večerní, ale jsem tam doma, tak i kdybych nahá chodila..) a už se žene do obýváku.. Tam si není kam sednout, měla jsem po sedačce roztahaný peřiny (občas se tam natáhnu u tv), a oblečení.. Na stole ještě špinavý nádobí.. No jenom koukal.. Já se snažila co nejrychleji odnést většinu krámů, ani mě nenapadlo se obléct, nabídnout kafe, nic.. Já byla úplně hodně nepříjemně zaskočená, že mě někdo takhle blbě "načapal".. Bylo mi tak trapně, že se mi chtělo až brečet.. Hlavně teď budou říkat, co si to přítel našel za šmudlu.. No strašný, fakt, mám v plánu vypojit zvonek..!!!:D 🙂

@alikam měla jsi mu říct, že prisel nevhod,ať se zastaví pozdeji po domluvě s tvým přítelem. Vůbec nechwpu, proč jsiho poustapela dál, proč jsi kvůli němu na rýchlo uklizela. Byla jsi doma ty, ne on.

To je přesně jedna z věcí, které mě na tchyni štve, fakt, ona vola manželovi, že prostě přijde na navštevu, on že ať nejezdí, že mám chřipku,ona stejně přijede a pak se diví, že nechci jezdit k nim. Měla si ho rovnou poslat domů, co tam má co otravovat neohlášeně? Tohle se nedělá, já už tchyni neotvírám, protože ona odpověď NE nebere a tak jí neotvírám.

@jajinnka Nechtěla jsem být uštěpačná, ale to, že anelamates tady líčí vztah se snachou jako idylku ještě neznamená, že je to skutečně oboustranné...Možná by bylo zajímavé přečíst si její názor a paní by se možná nestačila divit... :D Třeba (třeba ne) snacha dává najevo, že už by si ráda odpočinula, nebo že se jí návštěva zrovna nešikne, ale paní to NECHCE vidět a snacha marně doufá, kdy jí to konečně dojde...

Já myslela, že teda koukne na malou do postýlky a odejde.. Příště už ho tam nepustím když se neohlásí alespoň chvíli předem, ale v tu chvíli jsem upřímně jenom čuměla, a vůbec nezareagovala..

@carmilla No tak to já ji poprosím, at sem napíše - a ona mě sjede, že starám o takové s prominutím debility a ztrácím tím čas. Jak se zdá, je to prostě takhle - protože vy nemáte dobré zkušenosti, nemůže je mít nikdo, co? takže když vy nesnášíte tchyni, musí se moje snacha přetvařovat? kdeže, nepřetvařuje, nemá důvod. Prostě spolu vycházíme a musíte se s tím smířit. Stejně jako vy nevycházíte, no. A navíc, nejsem jediná, která si pochvaluje vztah, proč nenapíšete těm snachám, které si chválí tchyni, že kecají a přetvařují se? To opravdu svědčí o vašem postoji - prostě tchyně je špatná, i kdyby dělala kdoví co.

A problém je v tom, že i kdyby sem napsala, řeknete si, že se přetvařuje kvůli tomu, že ví, že sem chodím, anebo že jsem si to napsala já? protože jsem tchyně a s tchyněmi se vyjít nedá? Máte pech, kočky, nelžu a vám se doufám jednou vrátí vaše výchova. Vždycky, když byly děti malé a řvaly jako tuři z neznámých důvodů, nebo nechtěli spát, jsem si říkala - pánbůh vám to oplatí na dětech. A víte, že to platí?
Prostě a znovu - vy nám můžete naše vztahy jenom závidět. Protože svatbou jsem získala kamarádku, a to je to podstatné. A vlastně víc - jako kamarádku mám i její mámu a babičku. Takže jednoznačný zisk.

A zeptám se jí, jak si vůbec dovoluje být taková falešná po.tvora - syna mi ukradla a ještě se přetvařuje! Kam se ten svět řítí!

No já myslím, že pokud to klape tak parádně a harmonicky, určitě to nestojí za tři rozhořčené příspěvky... 😉 Netvrdím, že to nikomu NEMŮŽE klapat...spíš se mi nelíbí, že vy odsuzujete zase ty snachy, které si třeba chtějí užít svůj klid, jsou uzavřenější, introvertnější, rodinné sešlosti třeba moc nemusí, a proto jsou ve vašich očích automaticky nevychované, sobecké a nevímco ještě...Narážela jsem hlavně na to, že my známe jen pohled z vaší strany...a ten nikdy není, nezlobte se na mě, úplně 100% objektivní...To platí samozřejmě i opačně - známe jen pohled snachy, tchyně by to viděla zase jinak...Každému vyhovuje něco jiného a není třeba odsuzovat někoho za to, že má určité věci nastavené jinak a dštít tady síru na holky, které mají z rodiny třeba nastavená jiná pravidla, jsou osobnostně jiné, mají jiné zkušenosti...Fajn, vám to asi vyšlo, se snachou jste si báječně sedly a vše je zalité sluncem, ale bohužel, ne vždy to tak je a neznamená to, že snacha, co chce o šestinedělí klid na nažívání s dítětem a manželem, je nevychovaný a sobecký fracek...

Pro mne ano, protože předpokládám, že během těch šesti neděl asi nesedí doma zavřená sama jako v klauzuře. A jestliže třeba jde na procházku s kočárem, co je tak strašného na tom, že se prřijde podívat babička na vnouče? Čili za mne je to prostá sobeckost, už třeba proto, že druhou babičku klidně snese. Tam je prostě animozita k tchyni a to mi prijde nefér.
A samozřejmě že reaguji, pokud někdo osočuje naši Kátu z přetvářky anebo mne ze lhaní. To si nikdo dovolovat nesmí. Neříkám že jsme svaté, nejsme ani jedna, ale myslím si, že vím lépe neřž vy, o čem mluvím a koho jsme získali. A co je špatného na tom, že ji chválím? Dobře, můj pohled na ni nemusí být objektivní, jistě, ale já vidím to co vidím.
Zvláštní prostě je, že když sem napíše snacha, že tchyně je taková a maková a vůbec, snachy s ní souhlasí. Když napíšu, že známe pohled z jedné strany a nemusí to tak být, je zle. Prostě jsem se rozčilila, protože napsat, že nevím, jak vycházíme, no to je síla. A zítra, až ji uvidím ( bude oslava u jejích rodičů, tchánovci slaví- to jsou ty přetvářky, no), tak jí dám vyžrat, že mne evidentně pomlouvá.

Naprostý souhlas s @carmilla My neodsuzujeme všechny tchýně, netvrdíme že to jsou monstra, se kterými se nedá vyjít.. Jen máme prostě určitý problém, s určitým člověkem.. To, že vás se to dotklo, a naoplátku hodíte všechny snachy do jednoho pytle, že jenom zákeřně a záměrně nepřejeme někomu těšení se z radostné události, jste musela počítat že zrovna na takovémhle fóru je poněkud riskantní..🙂 My jsme hádám všechny pro sdílení radosti, ale v pro nás fyzicky a psychicky únosných mezích, to je celé.. A to, že musíme snášet návštevy v šestinedělí atd. protože tamhle ale přece Máně to taky nevadí, dokonce je ráda, to je blbost.. Každý máme hranice jinde🙂

A jenom malý dotaz - jak se má správná tchyně vyjadřovat o své snaše, aby nebyla mrcha? Pokud chápu dobře, tak nesmí samozřejmě pomlouvat. Ale z dnešních příspěvků jsem tak nějak pochopila, že taky nesmí chválit. Tak jak to má být? protože at se vám to líbí nebo ne, je to člověk, na kterého se mne občas další členové rodiny poptají, jak se má, co dělá, co děti, co zahrádka a tak. Můžete mi poradit, jak o ní mám mluvit, aby to bylo správné?

Já třeba s babičkou neumím komunikovat, jelikož je jiná než já. Tak jsem jí třeba nedokázala nikdy říct, že chci s něčím pomoct a s čím.Také bych si bývala ráda odpočinula navzdory neuklizenu a haldě nevyžehleného prádla. Ale musela jsem kmitat, aby neřekla, že nic nedělám.Snažím se , aby se stýkala s dětmi, ač všechny radostně nevítala-je jich dle ní moc-ale ve srovnání s mámou je zkrátka odlišná.Nemá ráda zvířata-ta jsou mojí profesí,nemá ráda menšiny, lpí na jiných věcech, než já. Po její návštěvě se cítím unavená.Rodinné oslavy 1 krát do roka absolvujeme-já i muž s nechutí, ale to s babičkou nesouvisí, my jsme raději sami na chalupě nebo v lese.
@anelamates

@alikam Nikde jsem vás do jednoho pytle neházela, sama uznávám, že některé tchyně jsou opravdu děs, a stejně tak některé snachy jsou děs - ale je to i naopak. Jenom si prostě myslím, že v mnoha případech by stačilo projevit krapet víc pochopení. Jak jsem to psala už několikrát nahoře.

@kika_21 To se prostě stává, že mají lidé odlišné názory a představy. Ale i tak se dá vycházet v rámci možností slušně. A s žádostí o pomoc - já nevím, s tím u nás nikdo moc potíže nemá - kdo něco potřebuje, ten si řekne a je to. Nestihám, prosím tě vyndej myčku, nestihám, prosím tě mohla bys mi přebalit malou? Cokoliv. No někdo to neumí. A lidi, se kterými nemám společný pohled na svět, ře ším jednoduše - bože to je teplo, ty máš pěkně udělané vlasy, tohle triko jsem na tobě ještě neviděla, a ono to klapě. Prostě nekonfliktní témata. Jednoduše - na konflikty nemám ani čas ani sílu, snazší je být milá.

@anelamates Mně trochu zaráží komentáře ohledně počtu dětí-i dr. na kontrole mi řekl, že tchyně přece dítě živit nebude, tak proč to řeším.S tím, že moje máma už zemřela-bylo jí 65, posledního vnoučete se nedožila a docela, pokud ještě mohla, si dětí užívala.Jsem přesvědčená, že radostně přivítám všechna vnoučata-nemusí to být daleko, protože nejstarší dceři bude 19 let.

obecně si myslím, že ten problém s tchýněmi je i někde jinde, ono je hodně těžké oboustranně najít tu hranici, kde to vyhovuje oběma stranám, moje tchýně s tchánem se nazajímají a nejezdí, byla bych ráda, kdyby jezdili, ale kdyby mi tu zase jezdili každý den, tak to by mi vadilo, každopádně přijet na návštěvu 2x za rok a že to je jen 16 km od nás, to je na pováženou...myslím, že jednou za měsíc by mohli, nebo aspoň jednou za 2 měsíce, že bychom se střídali po měsíci, no pak mi taky třeba vadí, že se na návštěvu dělám s pohoštěním (když tedy jezdí tak málo) a oni nikdy nic nejí, nevezmou si ani kousíček, takže jsem jim to začla balit domů, to si pak člověk říká, jestli to co udělal vypadá tak nechutně, nebo kde je problém, přitom vždycky dělám to, po čem vždy zapráší na všech oslavách od jiných členů rodiny, tak už vážně nevím kde ja ta chyba. No a nakonec tchýně by určitě neměla dělat naschvály, či hnusně pomlouvat. Naschvál beru to, že mi volá 2 dny před výročím svatby, když je člověk rád, že půjde na nějakou akci, když má malé dítě,říká to tchýni a ona ten samý den hned ráno volá manželovi, že nutně potřebují pomoct se střechou, že to taťka sám nezvládne, že si myslela, že mu to pomůže a nejde ji to, tak já nevím, ale asi by bylo dobré se na takových věcech domluvit, ne nám tím kazit významný den, mohlo se to dělat tak, aby to vyhovovalo všem, ale tam když se zavelí, tak aby si pomalu člověk bral dovolenou, jinak je problém. Taky je problém, když chcete přijet na návštěvu a neřeknou vám, že tam jsou v baráku dost nemocní (nahoře v baráku, schodiště otevřené, bacily všude), momentálně mám nemocnou dceru, během týdne jsme byli 3 x u doktorky, je to síla, pořád strašně kašle a je zahleněná, manžel lehnul, že něco takového nezažil, já jenom rýma od těch dvou nakažených, takže ano, takové věci na tchýni velmi zamrzí, pak dokonce vyleze s tím, že pak onemocněli i oni a mají i opary. A jako nemám problém říct co mi vadí, ale do přímého konfliktu nejdu, řeknu to tak obecně, aby se neurazila, což se zatím neurazila, ale jako jestli to tak půjde dále, tak hold se také může stát, že i já se jednou neudržím, ale pořád si říkám, že malou nechci okrást o babičku, když všechno tohle co mi vadí pominu, tak zase se nám teda aspoň neplete do vztahu s manželem, respektuje co jí malá a nic jiného ji nedává neplete se do její výchovy, takže i přes to všechno si říkám, může být i hůře. Nechtěla bych se dostat do stavu, kdy po sobě např. budeme štěkat a dělat si otevřeně zle, to mi stačí u švagrové, i když i tam to polevilo ve chvíli, kdy se stala matkou a uvědomila si o čem je život. Možná kdyby se u té mé tchýně zlepšilo to ježdění na návštěvy a jezení na návštěvách, trošku se zamysela na tím, že je třeba se dopředu domluvit, když se něco dělá, ať z toho nejsou nepříjemnosti a nepodceňovaly se možnosti nákaz malých dětí a vždy se to hlásilo, tak bych neměla na ni co říct.

@anelamates Ono je to hlavně o oboustranné ochotě se domluvit...Já neříkám, že je v pořádku extrém, kdy si snacha řeší své antipatie vůči tchyni tím, že jí nebude ukazovat vnoučata a odmítá s ní komunikovat...Sama jsem v jiné diskusi psala na toto téma o jedné své známé, která se takto chová a tvrdě jsem to odsoudila...Vy jste teď skvělá tchyně, protože máte snachu, se kterou jste si evidentně lidsky velmi dobře sedly. To je super. Ale chraň bůh, abyste měla snachu, která je jiného založení. Třeba jako já a některé jiné přispěvatelky. A ne, není to o tom, že bychom NIKDY nechtěli babičce ukazovat vnoučátka...jen o tom, že máme třeba jinak nastavené hranice soukromí, jinak velkorysou osobní zónu, jiné zvyky z rodiny...Vy byste vůči takové snaše byla podle všeho krajně netolerantní a její potřeby a zvyky by vám byly šumák, protože VY (si myslíte, že) máte právo, VY máte pocit, VY máte nějaké představy...Suma sumárum - všechno je o snaze vyjít slušně a po dobrém, o určitém taktu a diplomacii a o určité sociální inteligenci... a to na obou stranách...Přístup - "kdo to má jinak než já, je sobec" opravdu není silná a vyzrálá argumentáž...

@anelamates ty ale.pprad jedes jen svuj postoj. Pochop uz ze nektere tchyne opravdu snacgu berou tak ze jim ukradla dite a je pro syna nevhodna. Nemel tady niv o vychove ono totiz co vim ji vetsinou zapmely prave tchyne,kterw si mysli,ze dnachanje na hovno a ze ona je nejlepsi a tak to je. Ver mi ze jsem v te situaci sama byla a pro klid v rodine jsem drzela hubu. Ted v soucasnem 9 letem vztahu si reknu a jsme spokojeni vsichni a jestli se neco tchyni ohledne nasi vychovy nelibi,je to jen jeji problem,protoze my jsme rodice a o tom kdy kde co kdo rozhodneme my. To je prirozeny kolobeh zivota a ja jsem rada ze ma tchyne je takiva jaka je

@barulina Nikde jsem vás do jednoho pytle neházela, sama uznávám, že některé tchyně jsou opravdu děs, - tohle cituji sama sebe. ANO, JÁ UZNÁVÁM, ŽE JSOU TCHYNĚ I POTVORY, STAČÍ? Už vážně nevím, jak to napsat. Jde opravdu jen o to najít míru a způsoby, jak se domluvit. Celou dobu neříkám nic jiného. Jak se domluvit, a to slušně.
@carmilla Já pevně věřím, že kdybych měla snachu jinou, vyšla bych taky. Protože bych vyjít chtěla a musela. Vzala si mého syna, je členem naší rodiny, a v rodině se vychází. Takže bych brala, že ona na návštěvy není. Domluvila bych se se synem , aby mi dítě třeba na procházce ukázal a dárek bych po něm poslala. A hotovo. To je právě ten váš pohled, že bych si prosazovala to svoje. Jenom proto, že snad nahlas říkám své názory. Ale to se přece smí? A jestliže by měla být snacha na svého muže naštvaná, že vzal dítě ven v kočárku a ukázal mi ho? Tak toho se nebojím, vychovala jsem syna si myslím natolik dobře, že pozná dobrého člověka a nic podobného by mi do rodiny nepřivedl. Ve vší úctě k vám. Oba, jak syn, tak dcera, si své partnery vybrali sami, bez sebemenších rad a komentářů - jsou dospělí, inteligentní, tak proč bych se do toho pletla. Já svým dětem věřím. Takže tak to u nás je.
A radit do výchovy? Komu a proč? jsou dospělí a zase - inteligentní a své děti milují, tak je snad nezabijí. ne? Pokud se zeptají, řeknu, pokud se neptají, nechám být. Asi tak. Oni zase berou to, že když mám děti na starosti, dělám s nimi podle sebe - a světe div se, zatím to žádný neodstonal. A žijí. Tož tak to u nás funguje. Respektujeme se, ne že bychom se pouze tolerovali.
Zkusím snachu přemluvit, jestli by přispěla, ale hádám ne, tvrdí, že na takové blbostě jako jsou tato fora ( s prominutím) nemá čas. A navíc si uvědomuje stejně jako já, že tomu asi nikdo nebude věřit, protože nikdo nevidí, kdo píše.

@anelamates Nikdo tady o vás netvrdí, že jste špatná tchyně a když si vycházíte se snachou, tak to jedině dobře, ale nezlobte se na mě, ale soudíte tady snachy za to, že je špatné být v šestinedělí o samotě bez návštěv, ale to je pouze jenom váš názor, ale netvrdím, že je špatný, ale VY dámo zase netvrďte, že je špatný ten náš a sobecký, to teda jako NE. Co je špatné na tom, že si chtějí rodiče sami sebe užít i s miminkem? A že se vám to nelíbí? To jděte fakt někam dámo. Neříkejte mi, že nesnesete těch šest týdnů bez vnučky, když dobře víte, že ji pak uvidíte a když to snachám pomůže, tak jistě budeme i vděčné a o to víc dovolíme potom návštěvy. Moje mamka to chápala i celá moje rodina i tchán ale moje tchyně pořád denně volala, a stejně to nevydržela a udělala přepadovku a po týdnu, co mě pustili z porodnice přišla nepozvaně. Bylo to ode mě nefér a vyhodila jsem ji, ale od ní to bylo také nefér. Já měla ještě do toho zánět prsu a ona nechápala, že chci mít klid. Byli to spíš nervy a nedělejte tady z nás bůhvíjaký krávy a svině, kdyby se tchyně chovali k nám dobře, tak tohle nemusí vůbec být.