Tchýně a syn

@japona je to moj manzel asi rok, milujeme sa, ale ten problem vidim len ja, on zrejme nie...asi o tom zacnem s nim rozpravat a snad sa to nejak zlepsi...pretoze cim dalej je to horsie s ich vztahom a nie je to normalne, alebo bezne...ja si myslim ze to cele robi jeho matka a citi, ze sa jej syn stale viac a viac vzdialuje, kedze zacina pouzivat vyrazi, ze jeho rodina a u neho doma je vlastne v nasom byte a nie u nich...moc sa jeho matka angazuje a on to nevidi, pretoze ked bol sam, nikomu to nevadilo...

@slnecnica121 Kal dlouho spolu s manželem jste? Předtím se takto nechovala? Tj. dlouhe telefonáty každý den, podsouvání jejich názorů atd.? Fakt vám nezávidím a pokud si manžela "nevycvicite", at maminku trochu koriguje, stejně půjdete od sebe.. ☹

@japona nerobila by som take unahlene zavery. Ak je normalny, dojde mu to. Staci ho len popostrcit spravnym smerom.

Ahoj, možná ti dám naději... můj partner taky se vším lítal za matkou (to je tak, když je chlap do třiceti v bytě s rodinou). Vadilo mi to. Ať se to týkalo něčeho pro něj nebo pro nás, prostě volal jí a ptal se. I jí hodně dovoloval, takže já si třeba ostříhala keř na zahradě podle svého a pak jsem přišla a slzy v očích - ona ho celej přestříhala a k tomu i dalších x. Nevydržela jsem to a řekla mu, že se o tomhle má radit se mnou a až když nebudeme vědět, můžeme se zeptat jinde. A že já jsem jeho partnerka a se mnou má probírat věci. A že ona nebude měnit nic, že už tam bydlím já a je to naše domácnost. Chvíli to trvalo, ale dneska to už spíš nedělá. Takže doporučuji mu to prostě říct, že tohle a tamto ti vadí a ať to zkusí omezit. Ne ať s tím přestane, ale ať to omezí 🙂 Ale základem je komunikace. Neužírej se tím, řekni to 🙂

Tak nejak predpokladam, ze tohle cele trva uz treba od zacatku vztahu, tedy ze jsi dopredu vedela, jaky ma s matkou vztah. Nebo to zacalo az casem? A co k tomu vedlo?

Podle me je vubec nejvetsi chyba, ze jsi to dodnes neresila a stale neresis. Uprimne nechapu, proc jsi mu o problemu nerekla uz na zacatku? Proc by ted mel najednou neco menit, kdyz doted ti to nevadilo?

Ono proc by se tvuj muz mel chovat jinak, kdyz ani nevi, jak moc ti tohle vadi? Taky je mozne, ze to nepochopi, ze to nebude chtit zmenit, ale to je holt riziko, ktere by se lehceji podstupovalo na zacatku vztahu.

Kazdopadne ti nezbyte nic jineho nez to s nim bud zacit resit nebo to snaset po zbytek zivota. A rozhodne radim, do teto situace si neplanujte dite. To ma prijit do vyrovnaneho vztahu a to ten vas neni. Je potreba si uvedomit, ze problem neni v tchyni, ale v tvem muzi a i v tobe.

@myjusiatko Prave proto by me zajímalo, jak dlouho spolu jsou..

@kacca11 myslim ze problém je i v tchyni. Neni deficientni aby si prece neuvedomovala do čeho vseho není vhodné mladému páru mluvit.
A z vlastní zkušenosti vim, ze některé veci se prostě projeví naplno az casem nebo se stupnuji. A tez se mi nezdá ze by to autorka nechtěla řešit. Jen hledá cesty a to se ji ani nedivím. Je to složitá situace. Ty jsi v podobné byla nebo jen teoretizujes? Jinak souhlasím s tim, ze dítě by do tohoto "trojúhelníku" lépe neplánovat.

@odula myslim, ze mam bohate zkusenosti s terorizujici babickou, tedy obdobou zdejsi tchyne. Takze zadna teorie, ale spis zkusenosti. Jasne, ze tchynino chovani neni v poradku, ale to je vec vedlejsi. Kdyby byl zakladatelky vztah pevny, mohla by se tchyne stavet na hlavu a niceho by nedosahla. Ano, byla by otravna, ale to by bylo vse. Takze ja ji jako puvodce problemu vazne nevidim.

Ja jsem holt z tqkovych, co si mysli, ze je dulezite se pred svatbou poznat. My s muzem jsme se brali s cistym stitem, problemy jsme si vyresili pred svatbou. A jestli zakladatelcino reseni je mlceni a teoretizovani na netu, neni to smysluplne.

@pet_tep Souhlasím. Některé věci by člověk neměl držet v sobě. Nakonec se může stát, že pohár trpělovosti přeteče a ten dotyčný pak bouchne jako papiňák. Výsledkem jsou mnohem horší scény a rozepře než které by nastaly, kdyby se obě strany pokusily vést konstruktivní dialog...Mně hrozně pomohlo, že jsem o tom, co se mi nelíbí hned otevřeně promluvila a dala to najevo. To neznamená být hrubá nebo hysterická, prostě slušně a jasně říct "tohle se mi nelíbí, protože...a "tohle si nepřeju, protože...". Ano, ze začátku bylo trochu dusno, ale časem to "vyvětralo" a já mám teď svatej klid.

dakujem vam vsetkym, kazdu jednu radu alebo nazor beriem, asi mam slabu chvilku a mala som pocit to s niekym riesit, nez sa do toho dialogu pustim a teraz som pokojnejsia a mozem s kludom zacat tuto temu s manzelom, sme spolu 3 roky a tieto veci s matkou sa zacali stupnovat vlastne az sa dozvedela ze sa chce ozenit....nevsimala som si to dlho, telefonaty boli stale o blbostiach a caste, ale nejak som to neriesila, nez pred 2 mesiacmi sa stalo to, co som popisovala o nasom planovani dietata.....odvtedy je na telefonne vkuse a mne az vtedy zacala jej angazovanost do nas vadit, pretoze som si zacala predstavovat ake sceny zacne robit, ak to dieta skutocne splodime.... ked sa narodi, co potom bude zase ona riesit...mozno to vystupnovalo vo mne aj s tym pocitom, ze to ako sa sprava teraz, aby nerobila pri nasej vychove nasich deti...ja som clovek, ktory vela strpi a preto som to nejak nechcela riesit, aby som nevyzerala ako nejaka hysterka ale vidim na sebe, ze to uz neovladam a trapi ma to...takze holky fakt dakujem, tie diskusie fakt pomahaju a obcas citam aj inych problemy a nie som na tom najhorsie, ale nazor ostatnich ma zaujimal...
@pet_tep tak to super vyriesila, dufam ze na to budem podobne a bdue vsetko v pohode, kriza medzi nami este nebola a nehadame sa, toto som zacala riesit v sebe az posledne 2 tyzdne a chcem s tym von 🙂

@slnecnica121 Podle me by menší hystericka scéna neuškodila, třeba by se manžel trošku probral🙂 .. pokud napr. neví, že vám vadí, že travi večery s matkou na telefonu, nemá důvod s tím přestat... atd. atd.

@slnecnica121 držím palce při,,rozhovoru,, hlavně v klidu a s rozmyslem. Odvahy už jsi nabrala dost tak hurá na to, protože takhle se dle mého žít nedá a život je moc krátký na to, aby ho člověk promrhal s telefonáty od manipulátorské tchýně. 😉

Něco podobného jsem zažila se svým ex. To už jsme spolu bydleli, ale on byl stejně víc u maminky, než doma. Ráno vyrazil z bytu, jel k mamince (cca 3 km), tam posnídal, převlíkl se z domácího oblečení do pracovního a jel do práce. Z práce jel zase k mamince, najedl se, poseděl, povykládal... a ještě mi přivezl v kastrůlku od ní jídlo, abych se jako nemusela namáhat s vařením. Což mě štvalo úplně nejvíc. Víkendy byly buď práce na zahradě včetně maminky, nebo když už jsme někam jeli spolu, tak jí aspoň volal... Snažila jsem se to s ním řešit, ale nakonec jiné východisko než rozchod nebylo, on prostě absolutně nechápal, co mi vadí na tom, že má "dobrý vztah s rodinou". A přitom jeho maminka byla hrozně hodná paní, žádná manipulátorka nebo tak něco...
Paradoxní na tom celém bylo, že byl o víc než dvacet let starší než já.

Já bych za tohle teda zakladatelku neosočovala, ono ze začátku to takové vůbec být nemuselo.. Ta slavná počáteční zamilovanost platí i pro mamánky, takže zpočátku může jít dokonce i u takových mužů maminka stranou, ale s tím jak ta zamilovanost opadává, tak zase maminka získává to své výsadní postavení postupně.. A také s tím jak získává vztah na vážnosti (u zaklad. třeba ta svatba), tím větší má matka stach že jí synáčka někdo krade, a tím víc se do jejich vztahu montuje.. A ta "nezdravost" vztahu prostě oproti počátku graduje.. Také je problém, pokud je to jednoduše úžasný chlap, a tohle je jeho jediná chyba.. Určitě všichni víte, že člověk lidem, které miluje, na nějakou dobu skousne horší věci než jeho matku neustále za zadkem, co si budeme povídat.. Takže bych zase nedělala unáhlené soudy.. Pořád si myslím, že to není tak strašná situace, že i kdybys nakonec musela zatnout zuby ty, a smířit se s tím, tak jde pořád jen o telefonáty, a to zvládnete;) Hele matka ex třeba "zapomínala" naušnice u jeho postele, abychom se pohádali, plakala mu, že jí jednou nazval matkou místo mamčou a že je to všechno kvůli mě, utěšovala ho, když jsme se pohádali, neustále ho manipulovala proti mě, byla dost pasivně agresivní, a on přesto všechno stál slepě za ní, prosím chlap pár let pod 30!! To byl zakladatelko teprve průser, tvojí situaci bych zase tak apokalypticky neviděla, jak se tu párkrát objevilo 🙂

@japona ještě jsem nezažila, že by kdykoliv nějaká hysterická scéna čemukoliv pomohla ... 😖

@japona A nebo by přítel celou hysterickou scénu vylíčil hned za tepla mamince do telefonu a v jejích očích by byla ještě horší než je.. To je fakt rada. 😝

@kacca11 omyl.
tady přece nelze hodnotit pevnost vztahu partnerů. Podle mého vztah evidentně pevný je, jinak by už neexistoval.
tady jde o to, že a) vztah manžela a jeho matky je nevyzrálý a oni dva na něm potřebují pracovat b) tchyně si musí uvědomit kde je její místo, a neinterferovat do vztahu. Což ona evidentně děla.
původce problému ... no - původce problému je ten nevyzrálý vztah, ale, ruku na srdce - je to matka, která musí volně (tozn. svojí vlastní vůlí) pracovat na tom, aby z dětí udělala nezávislé osoby, a ne pěstovat závislost na vlastní osobě a ještě jí víc a víc prohlubovat. Takže ať už vědomě nebo nevědomě - tchyně rozhodně není zcela mimo tento problém. Naopak.

jak jsem říkala - hodně věcí se objeví až postupem času (mě se třeba něco takového stalo - tchyně si dávala velký pozor jak se chová před svatbou a potom se začalo její chování poněkud... měnit).

Jinak - s babičkou to taky musela být "chuťovka"... proč jsou ty vztahy tak komplikované, když by to mohlo být všechno tak jednoduché.... ☹ 😖

@odula ja s tebou nesouhlasim.

Vztah, kde muz nema vlastni nazor a nedokaze se pred matkou postavit za svou zenu a i za sebe nepovazuji za pevny. On nevidi, ze by byl nekde problem, ona se zase boji to resit a tak trpi. Tohle ma podle meho do pevneho vztahu dost daleko. Nerikam, ze to nemuzou prekonat, ale tak, jak to je, je to nefunkcni. A znovu opakuji, ze za problemy ve vztahu dvou lidi mohou skutecne ti dva. Nekdo zvenci do toho sice muze zasahovat, ale kdyby byl vztah pevny, tak spolu to dva komunikuji a tchyne by se mohla stavet na hlavu a nezmohla by nic. Svalovat vinu na nekoho tretiho neni cesta k tomu, jak dat vztah dohtomady.

Chtit po nekom, aby se zmenil, tedy v tomto pripade aby si tchyne uvedomila sve misto, je sice pekne, ale neprosto nesmyslne. Pokud mi nevyhovuje neci chovani, musim zmenit sebe a svuj pristup.

jestli nemáte děti, rychle pryč!!!! my je mame, takže trpím, ale k životu to není...nikdy nebude táta, protože bude pořád syn...takovej chlap je na hovno, sorry za upřímnost

@slnecnica121 přesně takhle, jak si to popsala výše, je potřeba to manželovi říct. Kdy se to začalo stupňovat, o plánování dítěte o tom, jak ti je, že tchýně všechno ví, že na základě jejich rozhovoru mění svoje názory a mění vám dvěma život. Bez křičení a hysterických scén. Zkusila bych být smutná, aby viděl, že se trápíš. Jeho chování není v pořádku a jeho matka velmi dobře ví, co dělá a dělá to dobře... Je si o tom s manželem promluvit narovinu, jinak to bude jen horší a nakobec vám to zničí vztah...

není to v pořádku a těžko se s tím něco dělá. Zkus si v tom najít aspoň pozitivum, že když má zrovna hovor, najdi si na tu dobu něco, co tebe baví, chvilku pro sebe.. a jako perličku třeba něco, co mu bude vadit 😀 Já vím, je to trochu dělání naschválu.. ale třeba to zabere.. hmm u mě by zabíral takový telefonát s bývalým, se kterým mám dál super kamarádský vztah a rádi pokecáme a tak.. 😀

@elu "Nikdy nebude táta, protože bude pořád syn" .... Jako já až budu maminkou, tak přeci nepřestanu být dcerou svým rodičům. Nebo být rodičem znamená přestat si všímat těch, kteří nás přivedli na svět nebo nás vychovali? 😒Sestřenice je maminkou, vdanou ženou, žijí s manželem ve vlastním bytě asi půl hodiny autem od její matky, denně si volají. Přesto se jim máma nějak necpe do života a sestřenice rozhodně není pořád dcera a žádná matka. Naopak je to bezvadná máma a zároveň dcera, která i v tomto postavení věnuje čas své mamince. Takže dle mého názoru - pokud si manžel @slnecnica121 uvědomí, že má maminku sice velmi rád, ale nemůže jí nechat organizovat jeho život a musí se naučit respektovat jeho volbu potažmo jejich volbu (manželskou/partnerskou), tak je to fajn manžel a výborný syn.

@pet_tep Určitě máte pravdu, rodiče do našeho života patří pořád, ať je nám pět nebo padesát (pokud je ještě v tom věku máme, což je velký dar). Je ale třeba rozlišovat mezi normálním zdravým vztahem a mezi patologickou závislostí a neschopností odstřihnout pomyslnou pupeční šňůru...Zakladatelka tady nepíše nic o tom, že by se manžel neměl s matkou bavit nebo stýkat, ale jen to, že četnost těch kontaktů a snahy tchyně jim řídit život ji trápí a vadí. Což je v jejím případě naprosto legitimní...Já bych nerozdýchala, kdyby o mém mateřství rozhodoval názor či rozpoložení tchyně. Já si dovedu představit, že zakladatelka má skvělýho a pozornýho muže, to všechno tam asi je, ale bohužel je zoufale nesamostatný a snadno manipulovatelný...

@carmilla Nemám s čím ve Vašem textu nesouhlasit 🙂 Já už jsem zakladatelce svůj názor psala, jen mě zarazila informace od elu s tím, že nikdy nebude táta protože bude pořád syn ... a musela jsem se k tomu vyjádřit. Proto jsem i psala: "pokud si manžel slnecnica121 uvědomí, že má maminku sice velmi rád, ale nemůže jí nechat organizovat jeho život a musí se naučit respektovat jeho volbu potažmo jejich volbu (manželskou/partnerskou)..."

@elu Opravdu myslíš, že dětem nějak prospěje, že setrváváš ve vztahu, kde se tak moc trápíš?

Hysterická scéna je zcela k ničemu, ale naprosto v klidu a v podohdě bych řekla, že to tak už dál není možné, protože takto to dál třeba s dítětem nebude proveditelné, schůdné atd. Takže musíš být připravená mu dát nůž na krk-ale zcela slušně a v klidu. No a na 50 procent se s tebou rozejde, protože tě nepochopí o co ti jde nebo pro něj matka bude stejně prioritou. 😲

@pet_tep přesně jak psal někdo výše....samozřejmě to bylo myšleno torchu s nadsázkou....ale pokud bude v první řadě syn...tak se nikdy nepřerodí v tátu...ono totiž oplatit laskavost a lásku svým rodičům znamená, dát to samé svým dětem, ne jim volat desetkrat denně 🙂...ale jestli ještě děti nemáte, tak je jasné, že to asi ještě tolik nevidíte
@baysha nemyslím si to...ale zatím jsem ve stádiu sbírání odvahy 🙂

Holky AHOJ, len chcem dat vediet, ze som o tom hovorila s manzelom, trvalo mi to nez sa do toho pustim, ale nakoniec fajn...niektore holky pisali, ze to je na rozvod, to si nemyslim, my nemame problemy medzi sebou, ale problem bol ze som o tom nehovorila hned od zaciatku ale nastastie sa mi ospravedlnil a dal mi za pravdu, ze to nie je v poriadku..dokonca mama zase volala cez vikend, ale videla som na manzelovi ze nejak nechce vykecavat zase hodinu a skoncilo to po 15 minutach 😀 ...takze vsetko sme si vysvetlili a verim, ze to bude lepsie, manzel sa chytal za hlavu, ze o niektorych veciach ani netusil...takze velke DAKUJEM za vsetky nazory a rady, pomohli ste mi 🙂 🙂 🙂 ....dufam, ze ak to bude citat holka s podobnym problemom, naberie rychlo odvahu po tomto citani a vyriesi to hned s kludom so svojim partnerom, ak je teda normalny tak verim tomu, ze svoju partnerku pochopi...este raz Dakujem 😉 🙂

@slnecnica121 ešte chvíľku o tom hovorte, aby sa mu to zafixovalo, že čo je veľa to je veľa. obaja sú dospelí svojprávni ľudia, ktorí si majú žiť svoje životy a nie životy tých druhých. je to jeho matka a aj navždy zostane, je to jej syn a aj navždy zostane ale ak chcela modlu, nech si ju vystrúha z dreva a nerobí ju zo živého človeka.
poznáme tú rozprávku o 3 grošoch - áno vráti jej tú starostlivosť a výchovu ked to bude potrebovať ale v prvom rade sa má postarať o svoju rodinu a svoje deti, aj preto aby mal komu ukázať vzor...