Tchýně. Jak moc se přemáhat kvůli dětem?
Holky, tak zase jednou na věčné téma - tchyně. Nikdy jsme neměly moc dobrý vztah. Komplikace dělala i na naší svatbě, i po letech odmítala byť minimální kontakt se svým bývalým manželem (jsou rozvedeni, má nového manžela). Hlídá všem kolem, jen mě ně.... Vím, že to není povinnost. Hlídá mého nevlastního syna (manželovo syna z prvního vztahu), hlídá zcela běžně, téměř denně asi 5 vnoučat dětem ze strany nového manžela. Nestěžuji si, spíš konstatuji, abyste měly vhled do situace, že to prostě není typ "nehlídací babičky". Důležité je, že moje děti ji mají rády, jinak bych se na to už asi vyprdla. Před rokem je měla mít na víkend. Byl to jediný víkend, kdy mohla, vše bylo dlouho dopředu domluvené, počítala jsem s tím najisto. Když jsem se jí večer před tím zeptala, kdy si děti vyzvedne, napsala mi, že to neplatí, že jí do toho něco vlezlo - zdravotní problémy babičky (chápu) a stavba sklepa nebo něco takového (to už úplně nechápu, protože to snad šlo naplánovat jinak). Řekla jsem jí, že mi to aspoň mohla sdělit. No, pohádaly jsme se hodně a třískla mi tehdy telefonem. Před Vánoci jsem udělala krok k usmíření, takže jsme zase začaly nějak komunikovat. V tu dobu jsem odešla od manžela, jejího syna, ve vztahu už se nedalo dýchat. No, a pak jsme se dohodly, že si je vezme tento víkend. Teda dva starší, nejmladší mi zůstala doma. Chtěla, abych jí je dovezla v pátek poo k vlaku, což pro mě byla relativně komplikace a ztráta času, ale OK. Taky řekla, že mi je v neděli kolem 16.hod dovezou domů. Byla jsem ráda, původně jsem počítala, že si pro ně zajedu. No, a včera sms - "Děti ti předáme na nádraží, buď tam ve 14,28." Přesně takhle, žádné vysvětlení, žádná debata, jen tohle - rozkazovacím způsobem. Nevím, zda jsem přecitlivělá,ale ani tak mi nevadí ta změna (ikdyž taky -už jsem měla své plány), ale prostě ten tón!!! Bez toho, že by se mě zeptala na můj názor, na mé plány, bez toho, že by mi řekla půl slova, proč tak náhle změnila plány. Např. já se vyhýbám tomu, jet se všema dětma MHD, malá je ještě dost malá, prostřední dcera dost divoká a nervy mám jen jedny. Každý to může mít jinak, já to mám takhle. A štve mě, že ona mě prostě nutí do něčeho, co bych si sama dobrovolně nikdy nevybrala. Když si to tak sumíruju, vlastně mi to vůbec nepomohlo, v pátek mi to zkomplikovalo život, v neděli taky, víkend dobrý, ale pořád jsem tu měla jedno malé dítě,takže jsem nemohla úplně ani pracovat, ani odpočívat. Prostě uvažuju, zda mi to za to stojí a mám pocit, že fakt ne. Jen kdyby jí děti neměly tak rády.... Uvažuji, že jí řeknu,ať se příště domlouvá s tatínkem dětí. Jak to vidíte Vy? Máte to někdo podobně? Zajímaly by mě Vaše zkušenosti -a prosím, dámy, s respektem, ano? Děkuji předem.
Stručné shrnutí
- Tchyně opakovaně mění domluvy o hlídání dětí na poslední chvíli a komunikuje strohými SMS, což rodičům způsobuje organizační potíže a stres.
- Diskutující doporučují konkrétní řešení: domlouvat budoucí návštěvy přes otce dětí, jasně nastavit hranice slovně nebo SMS („byla jsem domluvená a nemohu tam být“) a případně najmout spolehlivé hlídání.
- V diskusi existují dvě hlavní linie přístupu: část radí „to jednou za čas vydržet“ kvůli vztahu dětí k babičce (např. 1 víkend v roce), jiní radí nepřistupovat na její pravidla a přenést domluvy na otce.
Nejčastější otázky
Q: Jak požádat, aby se domluvy o hlídání děly přes otce dětí?
A: Doporučený postup je stručná a jasná formulace typu „prosím, domlouvejte se o návštěvách s otcem dětí“, případně opakovat tuto instrukci v SMS; několik diskutujících uvádí, že to snižuje osobní stres a přenáší odpovědnost na otce.
Q: Jak reagovat na poslední chvíli změnu plánu zaslanou strohou SMS?
A: Navrhované reakce jsou odpsat, že jste byly domluvené a nemáte možnost být tam v tu dobu, požádat, aby děti přivezli domů, nebo zavolat (např. volat kolem 14:15 a říct, že opravdu nestíháte), což účastnice považují za účinné kroky.
Q: Kdy je vhodné hledat jiné hlídání místo spoléhaní se na tchyni?
A: Pokud je hlídání chronicky nespolehlivé a koliduje s prací či plánováním, diskutující doporučují zajistit „spolehlivé lidi“ nebo placené hlídání a přestat pravidelně přebírat nepředvídatelné změny.
Q: Má smysl „jednou za čas vydržet“ kvůli vztahu dětí k babičce?
A: Několik účastnic doporučuje tolerovat jednorázové nepříjemnosti (zmíněn příklad „1 víkend v roce“), pokud děti mají babičku rády a rodič má jiné dostupné zdroje hlídání; jiní však upozorňují na ztrátu důvěry a nutnost hranic.
Q: Jak komunikovat požadavek na dodržení domluvy s tchyní?
A: Praktické doporučení je poslat stručnou SMS typu „byly jsme domluvené, nemohu tam být, byla bych vděčná, kdybyste dohodu dodržela“ nebo při závažné změně volat, aby byla jistota, že zpráva byla přijata.
Q: Co dělat, když tchyně navrhuje předání na nádraží a rodič nechce jezdit MHD s malými dětmi?
A: Diskutující doporučují odmítnout a požadovat, aby děti byly přivezeny domů, nebo přenést budoucí domluvy na otce; jedna rada je také informovat, že takovou změnu nemůžete akceptovat z praktických důvodů.
Závěry z diskuze
Shoda
- Tchyně mění domluvy na poslední chvíli a komunikace ve formě strohých SMS rodičům komplikuje život.
- Vhodné řešení je jasné nastavení hranic a přenesení domluv o hlídání na otce dětí.
Sporné názory
- Některé účastnice radí „to jednou za čas vydržet“, aby děti měly vztah s babičkou, zatímco jiné radí důsledně nepřistupovat na její pravidla a hledat jiné hlídání.
Otevřené otázky
- Jak nastavit trvalý mechanismus rodinné komunikace, aby se opakované last‑minute změny eliminovaly?
- Jak sladit potřeby rodiče (práce, plánování) s přáním dětí trávit čas s babičkou?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
domluva s otcem, poslat strohou SMS („byla jsem domluvená a nemohu tam být“), zavolat při změně plánu (příklad volat kolem 14:15), stanovit hranice a odmítnout převzetí, najmout spolehlivé hlídání, ignorovat komunikaci, hypoteticky „nechat děti na nádraží“ (zmíněno jako možnost/hypotéza)
Místa a osoby
žádné
@zelenaesmolda Hm, díky za názor. Ale jsou to moje děti, ona si je jen "půjčila". Takhle drsná já nejsem.
Nevím, mě to nepřijde nic tak hrozného... byla bych rada, ze ji děti mají rady a zkousla nějaké komunikační nerovnosti, i když domlouvání návštěv dětí s jejím synem je dobrý nápad.
@cikitkapb tak zodpovednost v te chvili ma snad tchyne ne?Takze pochybuju,ze by je tam nechala a odesla.
@mariti odepsala bych zpátky, že jste byly nějak domluvené a že nemáš možnost tam v tu dobu být, takže bys byla vděčná, kdyby dohodu dodržela.
V případě, že ne, bych ji řekla, že si bude návštěvy děti domlouvat s otcem. Víc bych se tím nezabývala.
Ale naprosto tě chápu. My to doma máme tak, že když se něco řekne, tak to prostě platí. Když v tom pak někdo dělá takhle bordel, tak pak taky pěním. Přesně řečeno, nesnáším to.
@zelenaesmolda Jako ano, podle logiky normálně smýšlejícího člověka má v tu chvíli odpovědnost tchyně. Ale jaksi pochybuju o tom, že by nebombardovala zakladatelku telefonáty, či snad sms, aby se laskavě dostavila pro své děti, že už pospíchá. 🤷🏻♀️
Je to složité, takže váš tatínek má deti z jednoho vztahu, z druhého vztahu, možná bude mít i z třetího, tchýně sama rozvedená. Holt si partnerky syna asi moc neváží..
@asinehri To máš pravdu, že si mě evidentně neváží. A protože já jí evidentně nezměním, tak asi jediný způsob jak změnit tu situaci je prostě nepřistoupit na její pravidla hry. Což je pro mě nakonec jednodušší, protože hlídání mám zajištěno jinak, spolehlivými lidmi. A za ty nervy to nestojí.
@zelenaesmolda Tak neznám tě, ale pokud bys to dokázala ignorovat u člověka, který má zrovna u sebe tvé děti, tak jsi teda větší flegmatik než můj chlap. 🤷🏻♀️
Prostě nemůžu si vyzvednout děti ve vás termín. Jsem mimo město mohu až od..... Stačí jedna SMS. A ať volaji, ať slyšíš telefon..
@mariti Ja se ji musim trochu zastat ohledne toho tonu. Kdyz delam neco s detma, taky nepisu sms typu 'mila blabla, mohli byste prosim blabla, nebot blabla'. Zadna omacka a kudrlinky, proste napisu to nejdulezitejsi, protoze se mi treba pritom jedno dite sape po telefonu a druhe zrovna otvira mrazak.
Pokud ji děti mají rády a de facto se jedna “jen” o tohle, tedy o komunikaci a organizaci obcasneho hlidani, tak bych to jednou za čas vydržela 🙂
Děti si užijí víkend a ty budeš příště připravena, že se to muže změnit no.
Nehledala bych v tom smysl, že mi to jakoze nějak pomůže, ale že to dělám kvůli dětem, které s ní tráví čas rády.
A na pomoc mas jiné lidi, jak píšeš 🍀
@michaela_2 Problém je, že já už jí prostě absolutně nevěřím, po těch zkušenostech. A vzhledem k tomu, že potřebuju mít věci naplánované, kvůli práci atd, tak to s ní prostě vzdávám. Ať se s ní domlouvá ex... A taky je to "jen" ta naprostá absence respektu z její strany, co mě hodně vytáčí.
@mariti jak říkám, pokud bych potřebovala hlidani kvůli práci, domluvila bych si na hlidani někoho spolehlivého 🙂 Pokud bych chtěla dětem dopřát fajn odpoledne, at si je vezme. Jen příklad.
S tou komunikací tatínka, je to dobrý napad, řešit to přes nej 👍
Tak ja nevim, ale jestli se jedna o 1 vikend v roce, tak bych to asi neresila. Jeste 3x to hlidani bude o nervy a pak uz budou deti celkem velke a at se domlouvaji s babickou sami :D:D Kdyz ji maji rady...
@mariti nevím, mě přijde, ze je to spis o vašem vztahu jako takovém, jinak kdybyste měli normální vztah, možná bys to tolik neřešila? Mě to totiž tak šíleně hrozná komunikace nepřijde, no, změny a úpravy plánu jsou u nás docela častý, takže mě by to ani nepřekvapilo, nevezou je domu o dva dny dřív, ale o hodinu, jestli jedou vlakem, tak proč jim nepomoci a děti na nádraží nevyzvednout a ta sms - je to babička, plné ruce prace s dětmi, taky v takové situaci nepíšu 2 stránkový dopis.... když si to situaci představím s moji mámou, se kterou mám super vztah, nemám s tím sebemenší problém. Fakt je, ze u tchyně by mě to možná taky trochu popichlo 😂🙈 proto myslím, ze jde spis o ten vztah než konkrétní danou situaci.
A ještě - mě by to za víkend pro moje děti s babičkou, kterou milují, stalo.... já bych totiž strašně moc chtěla, aby moje děti měly hezky vztah ještě s někým dalším než jen s rodiči.... ale to muže každý vidět jinak no..
@mariti tak já v tom nevidím moc problém, děti měla 2 ze tří na víkend, předání holt proběhlo podle ní. A navíc jestli jí děti mají rády. To je super. Tchyně mi nehlídá vůbec, všechny ostatní vnoučata jo. Ale mi to ani moc nevadí, manžel se od jejich rodiny trochu odrodil. Dcera tam byla jednou přes noc nebo dvě (asi v 10 letech)a bylo to pro ní spíš trápení. Jinak tam jeddíme párkrát do roka na maximálně dvouhodinovou společenskou návštěvu.
já bych se na to vybodla, evidentně chce jen dělat komplikace, hlídání jednou za rok? aha, ať se domlouvá s chlapem, to je dobrý nápad, budeš mít klid