Tchýně. Jak moc se přemáhat kvůli dětem?

14. čer 2020

Holky, tak zase jednou na věčné téma - tchyně. Nikdy jsme neměly moc dobrý vztah. Komplikace dělala i na naší svatbě, i po letech odmítala byť minimální kontakt se svým bývalým manželem (jsou rozvedeni, má nového manžela). Hlídá všem kolem, jen mě ně.... Vím, že to není povinnost. Hlídá mého nevlastního syna (manželovo syna z prvního vztahu), hlídá zcela běžně, téměř denně asi 5 vnoučat dětem ze strany nového manžela. Nestěžuji si, spíš konstatuji, abyste měly vhled do situace, že to prostě není typ "nehlídací babičky". Důležité je, že moje děti ji mají rády, jinak bych se na to už asi vyprdla. Před rokem je měla mít na víkend. Byl to jediný víkend, kdy mohla, vše bylo dlouho dopředu domluvené, počítala jsem s tím najisto. Když jsem se jí večer před tím zeptala, kdy si děti vyzvedne, napsala mi, že to neplatí, že jí do toho něco vlezlo - zdravotní problémy babičky (chápu) a stavba sklepa nebo něco takového (to už úplně nechápu, protože to snad šlo naplánovat jinak). Řekla jsem jí, že mi to aspoň mohla sdělit. No, pohádaly jsme se hodně a třískla mi tehdy telefonem. Před Vánoci jsem udělala krok k usmíření, takže jsme zase začaly nějak komunikovat. V tu dobu jsem odešla od manžela, jejího syna, ve vztahu už se nedalo dýchat. No, a pak jsme se dohodly, že si je vezme tento víkend. Teda dva starší, nejmladší mi zůstala doma. Chtěla, abych jí je dovezla v pátek poo k vlaku, což pro mě byla relativně komplikace a ztráta času, ale OK. Taky řekla, že mi je v neděli kolem 16.hod dovezou domů. Byla jsem ráda, původně jsem počítala, že si pro ně zajedu. No, a včera sms - "Děti ti předáme na nádraží, buď tam ve 14,28." Přesně takhle, žádné vysvětlení, žádná debata, jen tohle - rozkazovacím způsobem. Nevím, zda jsem přecitlivělá,ale ani tak mi nevadí ta změna (ikdyž taky -už jsem měla své plány), ale prostě ten tón!!! Bez toho, že by se mě zeptala na můj názor, na mé plány, bez toho, že by mi řekla půl slova, proč tak náhle změnila plány. Např. já se vyhýbám tomu, jet se všema dětma MHD, malá je ještě dost malá, prostřední dcera dost divoká a nervy mám jen jedny. Každý to může mít jinak, já to mám takhle. A štve mě, že ona mě prostě nutí do něčeho, co bych si sama dobrovolně nikdy nevybrala. Když si to tak sumíruju, vlastně mi to vůbec nepomohlo, v pátek mi to zkomplikovalo život, v neděli taky, víkend dobrý, ale pořád jsem tu měla jedno malé dítě,takže jsem nemohla úplně ani pracovat, ani odpočívat. Prostě uvažuju, zda mi to za to stojí a mám pocit, že fakt ne. Jen kdyby jí děti neměly tak rády.... Uvažuji, že jí řeknu,ať se příště domlouvá s tatínkem dětí. Jak to vidíte Vy? Máte to někdo podobně? Zajímaly by mě Vaše zkušenosti -a prosím, dámy, s respektem, ano? Děkuji předem.

Shrnutí diskuse

Automatické shrnutí diskuse vygenerované umělou inteligencí · 17. čer 2026 · 31 příspěvků

Stručné shrnutí

Tchyně opakovaně mění domluvy o hlídání dětí na poslední chvíli a komunikuje strohými SMS, což rodičům způsobuje organizační potíže a stres.
Diskutující doporučují konkrétní řešení: domlouvat budoucí návštěvy přes otce dětí, jasně nastavit hranice slovně nebo SMS („byla jsem domluvená a nemohu tam být“) a případně najmout spolehlivé hlídání.
V diskusi existují dvě hlavní linie přístupu: část radí „to jednou za čas vydržet“ kvůli vztahu dětí k babičce (např. 1 víkend v roce), jiní radí nepřistupovat na její pravidla a přenést domluvy na otce.

Nejčastější otázky

Q: Jak požádat, aby se domluvy o hlídání děly přes otce dětí?
A: Doporučený postup je stručná a jasná formulace typu „prosím, domlouvejte se o návštěvách s otcem dětí“, případně opakovat tuto instrukci v SMS; několik diskutujících uvádí, že to snižuje osobní stres a přenáší odpovědnost na otce.

Q: Jak reagovat na poslední chvíli změnu plánu zaslanou strohou SMS?
A: Navrhované reakce jsou odpsat, že jste byly domluvené a nemáte možnost být tam v tu dobu, požádat, aby děti přivezli domů, nebo zavolat (např. volat kolem 14:15 a říct, že opravdu nestíháte), což účastnice považují za účinné kroky.

Q: Kdy je vhodné hledat jiné hlídání místo spoléhaní se na tchyni?
A: Pokud je hlídání chronicky nespolehlivé a koliduje s prací či plánováním, diskutující doporučují zajistit „spolehlivé lidi“ nebo placené hlídání a přestat pravidelně přebírat nepředvídatelné změny.

Q: Má smysl „jednou za čas vydržet“ kvůli vztahu dětí k babičce?
A: Několik účastnic doporučuje tolerovat jednorázové nepříjemnosti (zmíněn příklad „1 víkend v roce“), pokud děti mají babičku rády a rodič má jiné dostupné zdroje hlídání; jiní však upozorňují na ztrátu důvěry a nutnost hranic.

Q: Jak komunikovat požadavek na dodržení domluvy s tchyní?
A: Praktické doporučení je poslat stručnou SMS typu „byly jsme domluvené, nemohu tam být, byla bych vděčná, kdybyste dohodu dodržela“ nebo při závažné změně volat, aby byla jistota, že zpráva byla přijata.

Q: Co dělat, když tchyně navrhuje předání na nádraží a rodič nechce jezdit MHD s malými dětmi?
A: Diskutující doporučují odmítnout a požadovat, aby děti byly přivezeny domů, nebo přenést budoucí domluvy na otce; jedna rada je také informovat, že takovou změnu nemůžete akceptovat z praktických důvodů.

Závěry z diskuze

Shoda

Tchyně mění domluvy na poslední chvíli a komunikace ve formě strohých SMS rodičům komplikuje život.
Vhodné řešení je jasné nastavení hranic a přenesení domluv o hlídání na otce dětí.

Sporné názory

Některé účastnice radí „to jednou za čas vydržet“, aby děti měly vztah s babičkou, zatímco jiné radí důsledně nepřistupovat na její pravidla a hledat jiné hlídání.

Otevřené otázky

Jak nastavit trvalý mechanismus rodinné komunikace, aby se opakované last‑minute změny eliminovaly?
Jak sladit potřeby rodiče (práce, plánování) s přáním dětí trávit čas s babičkou?

Zmíněné značky a firmy

žádné

Zmíněné produkty a metody

domluva s otcem, poslat strohou SMS („byla jsem domluvená a nemohu tam být“), zavolat při změně plánu (příklad volat kolem 14:15), stanovit hranice a odmítnout převzetí, najmout spolehlivé hlídání, ignorovat komunikaci, hypoteticky „nechat děti na nádraží“ (zmíněno jako možnost/hypotéza)