Tchyně nerespektuje naše přání
Ahoj děvčata, ženy, dámy a hlavně maminky. Máme problém, který nám narušuje náš manželský život. Tchyně si chce půjčovat s tchánem našeho 2 ročního syna na výlety ( bez nás ). Nespočetně krát jsme jí říkali, že je ještě malý a že maximálně jim ho půjčíme na hřiště,nebo do města, kde bydlíme, dál zkrátka ne. Jenže ona si pořád mele svojí a jako by to neslyšela. Nejenom že se nezeptá, ona to oznámí typu ,, příští týden si vezmu kluka do zoo´´.Když řeknu manželovi, že ho s nimi nikam nepustím, tak se pohádáme, že jsem zbytečně přecitlivělá atd, ale respektuje moje rozhodnutí,tak tchyňku odmítne, ale je to pořád dokola. Zase se ona zmíní a zase hádka. Už nevím ,jak bych to vyřešila i jí jsem to vysvětlovala. Zkrátka nedám kluka 20km někam daleko ode mě a to si troufli i na 40km, samozřejmě i bez nás, s náma nevím proč jít nechtějí. Poradíte mi? Děkuji
@nanysek123 čekám třetí dítko, ale to myslím není vůbec podstatné 😉 Když si po sobě přečteš komentáře, tak zjistíš, že sázíš jednu výmluvu za druhou - nejdřív ne na bazén, protože dítě je akční, pak ani do zoo, protože je to podle tebe daleko, teď koukám, že ani na spaní, protože se mu stýská... 🙄 . Píšeš, že tchyně nerespektuje VAŠE přání, ale podle toho, co sama píšeš jsou to jen TVÁ přání (aby byly i manželova, musíte se pohádat). Argument "po kom by koukali v nemocnici kdyby něco" je opravdu nemístný a je to ta nejbídnější výmluva jakou můžeš použít...
Takže opravdu si myslím, že ten psycholog by byl na místě - tohle nejsou přirozené obavy, tohle obsesivní strach z toho, že nemůžeš mít věci pod kontrolou. Nemyslím to nijak špatně, spíš jako dobře míněnou radu.
@lti Není to závislák, jenom je mu po mě smutno, to je špatně, když nechci, aby moje dítě bylo utrápené a že mu je po mě smutno je u tak malého dítěte normální.
@nanysek123 Stále jsi mi neodpověděla - co budeš dělat, když mu bude smutno v šesti, sedmi letech ve škole?
@domca89 jenže u vás je patrně úplně jiná situace než u zakladatelky. I když teda nechápu proč děti musí doplácet na neshody dospělých.
@nanysek123 ted si potirecis🙂)
@somalicats Syn je malý, rozum z toho nemá a rozhodně tím netrpí a netrestám syna, jen tchýni.
me spis prijde, ze @nanysek123 nechce radu, ale chce slyset, ze je spravne, ze dite tchyni na vylety nepujcuje.
@zuzineckah No možná proto, že lidi, kteří se neumí slušně vyjadřovat, ani chovat se nebudou ani hodinu starat o moje děti.
@somalicats Je ještě malý a v šesti sedmi letech to nemůžu předvídat jaký bude, nebo ty snad ano. Já přece nechci nikoho trestat, nebo se mstít, jak si tu myslíte některé, jenom mám o něj strach a já přece vím a chci aby navštěvoval svoje prarodiče, vždyť také navštěvuje a hojně, jenom zatím nemám tu odvahu ho pouštět někam dál, to je celé.Tudle jsem šla s kolegyněmi na kafe a tchyně ho chtěla vzít do budějek, tak jsem sice mohla říct ano,ale to kafe bych si neužila a radši šla domů.
Co bysme za to dali, kdyby měli tchánovci i moji rodiče o naši malou takový zájem, bydlíme na stejném pozemku s manželovýma rodičema a jsme rádi, když si ji občas aspoň na chvilku vezmou k sobě, třeba na hoďku, ale na výletě s ní nebyli nikdy (budou jí tři), jen slibují a nic nikde, už jsme se s tím smířili, ale mrzí to. Ani na to hřiště či do cukrárny nebo do zoo. Fakt závidím.
@domca89 dovedu si představit, že některé situace jsou extrémní. Je to smutné.
@nanysek123 Máte i moji podporu. Tohle spíš vypadá jako mocenský souboj než snaha dát dítěti to nejlepší, to jde přeci i radostnou hrou za barákem.
Dávat děti prarodičům je normální, ale jen za předpokladu, že jsou schopni se o ně adekvátně postarat a věnovat se jim - a že jim rodiče mohou důvěřovat.
Kdo to nezažil, tomu se to kecá, jak by dítě mělo být s někým jiným.
Radši bych dítě nechala spolehlivé kamarádce než babičce, která děti vychovávala v době, kdy se do mimin ládovala snad i svíčková a projelo jedno auto za čtvrt hodiny, jelo pomalu, bylo slyšet na kilometry a děti si na silnici běžně hrály, a tak je tam řidič automaticky očekával.
Např. tchyně mi vlítne s kočárem do silnice, aniž by se rozhlídla, tchán by synovi už v roce cpal uzeniny nebo smaženou kořeněnou krkovici a na naše pravidla nehodlá přistoupit, protože přeci vychoval dvě děti, a tak nejlépe ví, co je pro našeho syna nejlepší. A to nemluvím o výchově, kdy je mu dovoleno vše, co se doma snažím usměrnit. Druhý děda je líný vstát z gauče, a tak radši bude hodinu řvát nelez k těm schodům, než by něco udělal, a babička zase spoléhá na to, že děti jsou chytřejší než dospělí, a tak se i s miminem rozumně domluví, že ke schodům se nechodí.
Navíc syn (16M) je takové šídlo, že ho u silnice neuhlídá ani vlastní otec, který jako typický muž podceňuje rizika více než ženy - že prý ho včas dojde, že to auto má snad brzdy, že si mám tedy za ním běžet sama (jsem v 8. měsíci!)...
Ale já jsem ta hysterka, co hledá ve všem problém a hrozně dítě omezuje, když se ho bojí půjčit i nejbližším příbuzným.
Všichni si to zkuste, mít dítě, co ještě nemluví, neposlouchá, možná ani nerozumí, má radost z objeveného běhání, baví se osaháváním aut a lezením do silnice, zatímco dospělí nedokážou předvídat, co umí vyvést... a pak tady poučujte ostatní matky, že jsou kvočny, co škodí vlastním dětem.
Pokud nemají rozum dospělí, musím počkat, až bude mít rozum aspoň to dítě. Pak jim ho s radostí nechám.
@domca89 Ale ano, trestáš i syna. Už jen to "moje děti" - ty děti mají i otce. A syna trestáš tím, že mu znemožníš kontakt s prarodiči.
Nejen Ty, ale i řada dalších by se měli naučit, že vztahy mezi dospělými a vztahy prarodič - vnuk/vnučka jsou dvě různé věci. Stejně jako v manželství může být jeden z partnerů mizerný partner, ale skvělý rodič, tak prarodiče můžou být hrozní co se vztahů k snaše/zeti týče, ale ve vztahu k vnoučatům můžou být miliónoví. Navíc dětem to jen prospěje, mít kontakt s prarodiči. Taky bych mohla svoji tchýni "trestat" za to, jak o mně mluvila, než se narodila druhorozená. Nevím, co řekla Tvoje tchýně Tobě, u mě to byly řeči typu, že jsem jejího synáčka uhnala, že jsem to dítě na něj upletla, že si on zničí život a podobné věci. Jo, mohla jsem ji "potrestat", možná bych na to měla větší právo než zakladatelka, která tu zatím neuvedla jediný rozumný důvod, proč by tchýně nemohla vzít dítě na výlet. Ale proč bych to dělala? Kvůli své ješitnosti? Kvůli svému egu? Moje děti jsou rády, že mají babičky, a já žádné babičce nebudu bránit ve styku s dětmi, nejsou to žádné úchylačky, alkoholičky ani psychopatky. A to, že mě jedna z nich nemusí, to není důvod pro to trestat i děti tím, že se s ní nebudou stýkat. Ostatně druhorozená ji má moc ráda, když ji tchýně hlídá, tak si spolu užijou - co bych si měla přát víc? Já nejsem nucená se s tchýní stýkat víc, než je nezbytně nutné, komunikaci vesměs zařizuje muž, když se spolu bavíme, tak vcelku na neutrální zdvořilostní témata a hotovo. Pro mě je důležité, že má svoje vnučky ráda.
@adypro mame to same...... jeste mne nastve-vezmu syna na zahradu-ani to s ni nehne...prijede svagrovka priveze dceru-oni samozrejme odjedou a tchyne se stara....hned jdou na hrbitiv na hriste.... kdybych ji nevnutila nejmladsiho-ani by se ho snad nezaptala.....to me fakt nastvalo....
nerikam,ze ho nepohlida,ale svagrovky dceru hlidaji tedy o poznani vice....
@petralauf zakladatelka nepíše, že by se nedokázali postarat (naopak dokáží, dává jim ho běžně), ani to, že jim nedůvěřuje. Píše jen o svém strachu.
@petralauf tak to je snad něco jinýho ne? Samo, že pokud je evidentní, že tak malé dítě nejsou prarodiče schopni zvládnout, že jim ho nebudu dávat na hlídání....autorka má dítě trošinku starší, tchyně prý běžně hlídává, počítám, že je schopná ho zvládnout, takže bych tyto dvě situace vůbec nesrovnávala...
@petralauf Myslíš, že všechny ostatní děti jsou jiné, než to Tvoje? Ve věku 16 m mi obě starší děti už naprosto stabilně běhaly, takže pochopitelně hrozilo i riziko vběhnutí do silnice. I tak jsem ale nikdy neměla problém ho svěřit prarodičům, a to ještě sama pamatuju dobu, kdy těch aut nejezdilo tolik, navíc pocházím z vesnice, kde projela 4 auta za den. Teď žijeme v Praze, kde jezdí jedno auto za druhým. A sorry, ale nemyslím si, že by tchýně nechala záměrně vnučku vlítnout pod auto.
@somalicats No tak debatu ukončíme, protože jak vidno, co jste si zažila sice hezké není, ale pořád je to slabí odvar mé tchýně. Hezký den.
@nanysek123 Pokud budeš pokračovat s tím ochranitelským komplexem, tak bude ustrašený a na Tobě závislý i v době školní docházky. A znova se ptám - pokud se mu bude stýskat ve škole po mamince, poletíš za ním do školy ho utěšovat? Nemusíš hledat výmluvy, stačí mi odpověď ano - ne.
pokud je babička normální /s tebou to zrovna klapat nemusí, stačí tolerovat se, mít rády se nemusíte/ a má pro malého nějaký program, jako právě zoo, výlet, chalupa, prostě něco jiného, než běžný denní režim /pohrát si, blízké hřiště/, tak bych mu to dopřála.
Ne, že bych neměla strach, smutek, stýskání. Ale prostě vztah s prarodiči, určitá míra svobody, jiné zážitky, to klidně a ráda.
@nanysek123 Ahoj, nedočetla jsem všechny příspěvky, ale podle mne se nemusíš vůbec obhajovat, před tchýní ani tady. Ty jsi matka, je to tvoje rozhodnutí, hotovo. Moje rada obecně: nepochybuj o sobě, nehledej důvody k obhájení svých rozhodnutí. Pak i ostatní tě budou respektovat. Tchyni klidně pořád dokola s úsměvem odpovídej - ne, do zoo sami nepůjdete, je na to ještě malý, ne, do bazénu sami nepůjdete, je na to ještě malý. Můžeš udělat vstřícný krok a říct - jestli chceš, můžem si udělat výlet do zoo všichni společně. Není to žádné vnucování se, je to návrh. A nenech se zahnat do kouta dotazy typu - a kdy bude tedy na to dost velký? Řekni - nevím, uvidíme. Já to tak dělám a nikdy nikdo mně nepoučoval, nesnažil se radit nebo mi vnutit svoje názory. A kdyby přece, nebála bych se ohradit se vilce důrazně.
@domca89 Došly argumenty? Mně to nevadí, jen to ukazuje na fakt, že řada z vás prostě hledá důvody a výmluvy, proč odstřihnout děti od prarodičů (a zajímavé je, že v drtivé většině případů to jsou tchánovci, jen v minimu případů vlastní rodiče). Hezký den.
ja bych se asi bala hlavne jedne veci, ze si timhle podelam manzelstvi, ocividne ma manzel jiny nazor a kazdeho chlapa jednou prestane bavit to, ze jak si tu psala bude po mem a basta. zivot je proste o kompromisech, musi se najit komrpomis s prarodici a hlavne se musi najit kompromis v manzelstvi. pokud to u vas funguje stylem ja nechci a proste pres to nejede vlak a bude po mem. tak je jenom otazka casu kdy to manzelovi zacne vadit tak moc, ze pak prijde nejaka hodna chapava kolegine kterou bude zajimat jeho nazor...
Děvčata, já netvrdím, že ho tchyně nezládne, ale hlídá ho doma a hřiště kousek od domova je daleko od silnice. Taky jí málem vlítnul do silnice, sama se mi prokecla a to víte, že mi to nebylo zrovna vhod. Každá máme své dítě a každá si je vychováváme podle sebe a já třeba vím, že mamka se víc bojí, než já, protože je fakt živější a zase se budu opakovat, blabla řeknete si, já se snažím, aby se všichni vídali, jenom mám zábrany co se týče delších cest. Vzpomínám si, že tchyně chtěla dát synovi čočku a já, že ať mu jí nedává, že má svůj oběd. Co se stalo? Dala mu jí přes můj zákaz a celou noc jsme nespali, protože měl bolení bříška. O to jde, něco jí řeknu a ona udělá pravý opak, ale i přes to všechno to házím za hlavu a vídá ho často, ale na větší vzdálenost ho prostě nepustím
@somalicats je to tak...... vis mam 2 kluky a sama budu jednou tchyne a budu mit snachy..... a urcite si budu chtit brat obcas i vnoucata🙂))
@somalicats Nedošli argumenty, spíš vypsat Vám diskuze, které padly konkrétně od tchána, byl by příspěvek smazán za vulgarity, to že jim vadil společný vchod, udělal se vlastní a přesto tchán čeká na mě venku u auta, je vulgární a sprostý za zbytečnosti. Či to, že půl roku jsem chtěla, aby se dveře mezi našimi byty zamkli a byl absolutní klid a podle jejich slov klíč není, je ztracený a budou muset nechat vyměnit zámek, ale do toho se jim nechce. A najednou jsou dveře zamčené a to dokonce s tím samím zámkem? A to najednou až když jsem řekla, že se odstěhujeme do vlastního a tam o nich nebudu chtít ani slyšet? Pozdě cosi napravovat. A po té co jsme se vrátili z porodnice, že tchýně volala, ať přinesu malýho a když jsem řekla, že spí, odpověděla, tak ho vzbuď, buď si ho pak uspíš a nebo si alespoň zkusíš to co já s klukama, tak po tomhle nemá nárok na to, když Vám mé děti vadí, tak naše děti nedám ani za boha.
@nanysek123 ale nevim,zda je v tom pak nejaky rozdil-ze je kousek a nebo 40Km..... pokud tam nejsi,tak to stejne nemuzes ovlivnit.....
@evaamy děkuju, že nejsem jediná, kdo to takhle vidí, co tady čtu, tak tady místo rad, jsem za blbku a potvoru, co potřebuje psychologa.