Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
@marketnieuw 😀
Zpovidat se jiste nemusis, ostatne ta informace, minimalne muj zivot, nijak nevlivni...tohle si zodpovez sama sobe. Co by s tebou bylo, kdybys nemela vastni uspory a on se zitra rano zvedl se slovy, ze od nej ti uz neprijde ani koruna. V situaci, kdy mas male dite.
Nakup veci klidne konzultuj, ale opet si zodpovez sama za sebe, co by se stalo, kdybys proste koupila kocar za 35 000 a to bez konzultace. Proslo by ti to bez reci?
Vysvetlovat ti, jak jsi momentalne znanipulovana je asi tak produktvni, jako rikat alkoholikovi, ze ma problem. Nemyslim to nijak zle, ale pokud to nevidis sama, ze te ma omotanou kolem prstu na zaklade cinu plynoucich primarne od podstaty penez, tak se to ted proste vysvetlit neda.
@akankeo ja nevim, ze ti stoji za to psat salodlouhe leaboraty kdyz jsi mohla napsat jen "ano, koupila jsem od charity"...
Ty porad operujes alternativou, pricemz ja zminila, ze dela holisticke kurzy...nikde jsem nezinila, ze sve holisticke citeni implementuje na rodinu, na manzelstvi. To je dvoje dedukce. Kdybys ji videla, tak posledni, co te napadne je, ze vyucuje yogu. Zminka o jejich manzelstvi byla na zaklade uvahy o tom, zda staci oprasovat manzela. Tento oprasovany manzel nema problem s tim, ze je zena holisticky zamerena ve svem volnem case, ale o tom, ze pro nej je moentalne inpomujici hypoteticka zena ktera je sice ve 40. letech bezdetna, ale ma za sebou karieru ve financnictvi a mohou spolu salodlouze probirat skryte tahy za vzestupem a paden Yenu (prikladd mmch, nez se toho zase nekdo chyti).
Darovat se clovek muze, co chce, ale je k tomu potreba vule od toho druheho tento dar prijmout. Jestli si myslis, ze nakadarenou hlavou a projevenym zajmem o manzelovi konicky, vse podano s usmevem a nedej boze, abys nekdy chytla rapla, si udrzis manzestvi, tak preji hodne stesti.
A kdyz uz se ptas, tak jsem s partnerem proto, ze me doplnuje. On je se mnou z toho sameho duvodu. Coz je vsak podmineno tim, ze nas ten druhy nijak nevyuziva, nestavi do znevyhodnene situace a v partnerstvi jsme si oba rovni.
@nonnni já to tak nevidím. Toť vše. My se vzali po 9 letech, 2 dětech, společně koupeném baráku a dalších x věcech, které jsme nastřádali za tu dobu a zejména za téměř 6 let společného soužití pod jednou střechou. Kdyby se mi někdo o mém partnerovi snažil podsouvat podobné teorie, poslala bych ho někam. Od moudré rady, se kterou souhlasím - dodělat školu, ses přesunula prosvatební masáži a stavíš na tom celou budoucnost jinak evidentně dobře fungujícího vztahu...trochu divné, ne? 😠
Svatba pro nás nebyl žádný ekonomický tah, ale něco, do čeho jsme dospěli díky tomu, že si absolutně důvěřujeme, víme co od toho druhého očekávat a prostě jsme CHTĚLI. Oba. Jen tak. Z lásky. Byla to naše další investice do té nejlepší dovolené, kde jsme si ve dvou, bez jakýchkoliv praštěných divadýlek něco slíbili. Takže ne, svatba není jen o jakémsi právním rámci, který ní vztah získá. Může mít o mnoho hlubší smysl. A je mi upřímně líto každého páru, který do toho jde s tím, co tady ty popisuješ...
Neškodilo by uvědomit si, že ne každý má doma vyčůraného neschopného parchanta... Opravdu existují i dobří chlapy, pro které je rodina na prvním místě a nemají potřebu při prvním problému smáčet jinde 😎
@marketnieuw o jasne, ze by mohla...vzhledem k jeji situaci by mohla byt mnohem, mnohem horsi🙂
hele, pises: Sonjuletka Ti tady velice slusne a rozumne odpovida na Tvoje vypady, ale Ty si vzdycky neco z jeji odpovedi vypichnes a hned ji to das sezrat. Koukam, ze Tobe se nezavdeci.
Tohle nejsou vypady...tohle je proste vymena nazoru v ramci diskuse a argumentace. Bohuzel je to pisemny projev a tezko ho dopplnim o dalsi znaky neverlabni komunikace, coz by casto mohlo silne napomoci, takhle si do toho kazdy, zcela pochopitelne, naprojikuje sve vlastni zkusenosti a prozitky.
To mas jak navstevu u psychologa...take se tam fura lidi vzteka, frustrovane breci a zveda hlas..a pak nstvane odchazi a zaklada diskuse na tema, jak je psycholog uplne pitomej, ze se vubec nedrzel toho, s cim clovek prisel a hrabal se v necem jinem...on ten psycholog dobre vedel, proc se rozhaloval to, co rozhaloval...aby mohl rozklicovat prave ten problem, se kterym klinent prisel.
reknu ti k tomu jen tolik, ze tu nedikustuji ciste atruisticky, ale mam jiny motiv...
@sonjuletka drzim palce, at se vam s partnerem dari, zvladnete spolu prichod miminka a uzijete si ho a zvladnete i vsechno dalsi, co zivot prinese. Mas to v hlave velmi dobre srovnane , beres zivot, tak jak prichazi a nelames veci pres koleno. I to ti vetsina lidi tady muze jenom zavidet. Snad se podari nejak dustojne vyresit i tu tchyni nebo pokud je aspon trochu rozumna si s ni casem vybudovat vztah.Nedelej si hlavu nad horkosti druhych, maji, co si sami navarili a evidentne to neni nic tak uzasneho, kdyz v nich tvuj pribeh vyvolava takove emoce.
@sonjuletka zpět k tématu. Jak jsem psala, nech tchýni tchýní. Ona prostě jen miluje svého syna a Tebe řeší coby potencionální problém. Do hlavy Ti nevidí a Ty jí také ne. Můžeš říct tisíce slov, hájit se, bít se v prsa, ale to je k ničemu. Čas ukáže. Buď taková, jak tady píšeš, zaměř se na svojí rodinu a ukaž tím tchýni, že se v Tobě plete. Výpady některých zdejších superžen hoď za hlavu 🙂.
@nonnni, nic ve zlém, ale jste ještě člověk? Píšete někdy až zuřivě, ale s rozhledem. Internet snese ledascos, ale jesti je vše pravda, upřímě před Vámi smekám.
@sonjuletka- tož upřímně - při prvním příspěvku jsem nabyla dojmu, že jsi tak trochu zlatokopka, co jede po penězích a chce ze vzniklé situace vytěžit pro sebe maximum.
I když si tvůj první příspěvek přečtu znova, tak mi tak vyznívá.
Při ostatních příspěvcích od tebe jsem ten dojem ztratila.
Máš to srovnané.
Stát se může komukoliv cokoliv - život je pestrý. Kdo je připraven, není zaskočen.
Tak ať se daří.
A myslím, že tchýně nebude ten typ, co by nějak brzo změnila názor - tak vydrž.
@zuzineckah jisteze existuji, copak pisu neco jineho? Ale u zakladatelky je to sazka do loterie, nemuze vedet, jaky chlap to je. Ostatne, nevi to nikdo, ani po letech vztahu. Si tak maximalne muzeme myslet, ze vime..vime houby. A je na nas tedy doufat, ze zrovna ja se nesekla a neresit svou pozici ve vztahu, nebo si rict, ze je tam tolik aspektu, ktere mluvi proti uspesnosti vztahu, ze nebudu blba a zjistim, nakolik to ten chlap mysli vazne ajak se chova ve strsovych situacich.
Zakladatelka popsala jejich dosavadni zivot, jako jednu krasnou dovolenou...opravdu si myslis, ze na zaklade toho lze soudit, jak se partner zachova v krizove situaci? vzdyt nevyresil ani tu krizovou situaci, ktere celit mel, tzn, vymezit se proti tchyni.
@sonjuletka buď v klidu. My jsme s manželem spolu 19 let a brali jsme se po 10 letech a to z několika důvodů: půjčka a šila do nás rodina 🙂 Já s manželem konzultuji také větší nákupy. Dokonce minulý týden i sandálky do školky pro syna ve výši Kč 1899 😀 Můj manžel je super, mohla bych to koupit asi i bez něho, ale jsem ráda, když se mi k tomu vyjádří. Přeci jen jsme na to dva. Kočár bych bez něho nevybrala i z toho důvodu, že jeho pohled je hodně racionální a je technik 🙂 A kočár za Kč 35 000 by mi doma neprošel a to nemáme malé příjmy. Ale asi by mu to bylo líto, že u takové věci nebyl a určitě by se mu nelíbilo, možná by byl i naštvaný, že jsem koupila něco tak drahého bez něho a bez porady s ním. Běžné nákupy s ním neřeším, ale větší částky jo a přijde mi to naprosto normální. I když si hodně důvěřujeme, tak ale nějak z našeho soužití vyplynulo, že některé věci řešíme spolu a myslím, že to funguje velmi dobře 🙂
@kamino myslis, ze partner, ktery zakladatelce vysvetlil, jak je bezduvdne se brat, kdyz ji to vlastne financne nic nezajist, bude platit velke alimenty, misto toho, aby u soudu zamaval danovym priznanim, kde se ukaze, ze je bezmala zebrak a zakladatelka bude z nej pacit sladkych 1500 mesicne?
nelisi, krom toho, ze v manzelstvi by se resilo SJM od data svatby. Ale je fakt, ze kdyby se ji mel zbavit jeste v dobe, kdy ma narok na vlastni vyzivne, coz je do dvou let ditete, tak ji to opravdu muze byt celkem jedno.
@kamino
@katerinap1978 jestli jsem clovek? San jsem...siru plivajici 😉 Tohle uz je riziko internetu. Jaka jsem by museli zodpovedet lidi, kteri me znaji...sama za sebe tohle zodpoedet nemohu...tedy objektivne nemohu.
@nonnni a ty si myslíš, že to, že by kývl na svatbu vypovídá něco o tom, že to s ní myslí vážně??? 😀 To by musely všechny koníkovky chrochtat blahem, protože rozvody by de facto neexistovaly 😀
Mě by zajímalo, zda by si zakladatelce psala to samé kdyby byl její přítel dělník s holou zadelí, funící každé odpoledne u dvanáctky v hospodě... Taky bys jí radila, aby si jej vzala, protože jinak se jí může stát, že zůstane s igelitkou na prahu jeho 1+1? 😉 Taky by si poměřovala jeho lásku vůči ní ochotou ke sňatku? Asi ne, viď...
@nonnni ty jsi hodne zivotem zklamana a frustrovana, ze? A evidentne jeste hodne budes, zda se, ze ses v zivote moc nepoucila. Tak i tobe drzim palce, at to s tebou dobre dopadne. Jinak to vzdelani je nejake chabe, ne, zbozi jsem od charity nekupovala, kupovala jsem ho z velkoobchodu, ten nema s charitou nic spolecneho, je to normalni podnik jako kazdy jiny a mozna se ti jednou bude hodit, tak si o tom neco zjisti, aby as se ti ten domecek z karet zhrouti ze mela detem dat co do ust. Velky rozhled zda se nemas, asi se na VS neco nepovedlo. Se vztahy to asi taky nebude zadna slava, myslis evidentne jen na sebe, sva zklamani, o sdileni se asi moc nejedna, me prispevky pochopit schopna nejsi, jsou mimo rozsah tveho chapani... A ano, to sahodlouhe psani uz me nebavi, ostatne nuceny odpocinek kvuli tehu taky ne a ted se budu opakovat, je to smutne cist zdejsi prispevky, nejdou totiz o pisatelce, jsou to prispevky plne zasti, neprejicnosti, osobniho zklamani, sebelitosti. Prispevky o cekani na zivot, ktery mozna pisatelkam prijde a mozna ne, o tom, jak nektere roky sveho zivota promarnili honbou za neexistujicim, protoze ono ani dokoncit skolu, najit si praci a vdat se zadna jistota jaksi neni atd, me by spis zajimalo, jak to s kazdou bude za tech 30 let a myslim, ze zakladatelka teto diskuse bude mit jeden z tech lepsich zivotnich pribehu... No nic, koncim, takhle zhnusena sem dlouho nebyla, evidentne je lepsi hrat pri tom lezeni hry nez diskutovat na MK
@sonjuletka já bych taky byla v klidu a vůbec si nebrala k srdci co tu nekteré slečny/paní jedou 😀 kdyby tě kopl do pr** i tak by platil vzhledem k jeho příjmům nemalé výdaje na dítě a dokonce i vyživné na tebe ale to odbočuje od tema co si tu zadala. Mě moje tchýně taky nemá ráda.. doslova.. ja se sní když ji vidíme bavím normálně ale vidís to a chapu jí vadí ji že sem jí Stáníka odvedla z Německa do Čech. Schválně nám ani nepomohla a pořád jenom aby se vrátil a taky sme to museli zvládnout z mé výplaty a díky mojí rodině, čož ona nedokáže překousnout že sme byli v uvozovkách v bídě a nevrátil se jí pod sukýnku. Ano teďka vydělá nemalé peníze celkem dost aby mě uživol až nastoupim letos na mateřskou a DISKUTUJEME SPOLU KAŽDOU VĚC KTEROU KOUPIME I POSRANÝ TRIKO ZA 700,- neberu to jako že bych byla podpantoflák protože já vydělávám dost ale máme finance společné a chceme mít oba přehled na co i když on mi pořád říká ať mu nehlásím co si kde kupuju pokud se mu vyjdu do rozpočtu stejně to dělám vybíráme věci spolu... pravda je že můj přítel pracuje od rána do večera a jelikož pořád zvracím a to sem v 5 měsíci těhotenství obcas i uklidí umyje nádobí nebo si připraví jídlo když mě vidí jak vypadám a to má těžkou práci a nožky mi masíruje taky občas když mě bolí ale to je zase o povaze chlapa nekdo na to je a nekdo ne.. to ale neznamená že by na tebe ten tvuj prděl. Tak si hlavně nenech vpáčit něco takového do hlavy a buď sťastná 🙂 tchýně se s největší pravděpodobností uklidní a bude to harmonie 🙂
@zuzineckah jak kyvl na svatbu? Tak snad kyvat na ni ma ona, nebo ne? Ja si opravdu nemyslim, ze by se ona jeho mela doprosovat...zadat o ruku mel on ji. Idelane pred tim, nez se rozhodli pro potomka.
Ja ti nevim...kdyby byl jeji pritel delnik s holym zadkem funici denodenne u piva, tak si moc neumim predstavit, ze by si z ni chtela udelat hausfrau...a drzet ji tim v sachu. Mozna bych v teto situaci spis radila vzit rovnou kramle. Nejak si neumim predstavit delnickou profesi, na dnesnim trhu prace, kde by si mohl dovolit ten luxus svou manzelku nechat doma, aby se venovala jeho oprasovani, ktere ani nepotrebuje, kdyz uz ho oprasuji v hospode.
Jinak bych radila kazde zene, ktera spoleha na to, ze ji manzel bude zivit, aby se nenechala uvrtat do pozice, ve ktere ji on muze mit v sachu doslova ze dne na den. Ostatne, resila jsem tu samou situaci, take jsem "ta zivena"....ale ucinili jsme oba opatreni, abychom, v pripade ze tomu druhemu rupne v hlave, z toho vysli porad dobre.
@kamino kde jsi prisla na to, ze jsme pesimista? protoze tu nenadskakuji, jako vesela roztleskavacka a vidim realitu? Chces mi tict, ze na tom, co jsem napsala neni nic pravdy?
Co se predmanzelske smlouvy tyce, tak zalezi na tom, jak je nastavena, Pokud by Petr zakladatelce predlozil smlouvu, ktera je pro ni jednoznacne nevyhodna, cili ji napriklad absolutne vylucuje z jakohokoliv podilu na majetku nabytem za casu manzelstvi, tak je to sama o sobe indikace, ze je tam neco v neporadku. Jinak je na zakladatelce, co podepise, na cem se dohodnou. Co ji prijde, jako fer jednani. Ale minimalne tam neni jen cestne slovo, ze se postara, bude vedet, na cem je.
@nonnni no a co kdybys tady zakladatelce radši napsala jaká ta opatření jste udělali? To by byla rada, kterou by mohla ocenit, ne ty teorie co by bylo kdyby... 😉
Neber mě prosím za slovo, nebylo to myšleno, že snad ho má žádat ona. Bylo to myšleno, že by svatbu inicioval on, samozřejmě. Podstatu toho, co jsem napsala to ale nemění a pořád jsem se nedozvěděla, co to vypovídá o tom, do jaké míry to myslí vážně 😝 Podle mě vůbec nic a je i tady x stovek případů, které dokazují, že je to tak.
Takže kdyby byl dělník, radila bys vzít kramle... Hm. Tak pak opravdu nevím, o čem tvoje rady jsou. Buď máš hroznou zkušenost, nebo si absolutní pragmatik, nebo tě žere závist, že někde to prostě takhle může fungovat. Nepreferuji k tobě ani jednu z těchto možností, spíš bych řekla, že od každé tam bude něco...
Souhlasím s tím, že člověk má myslet na to, co bude. Zajistit se dá různě, sama píšeš, že máš návod. Sem s ním 😀
@zuzineckah mylis se, ja bych neradila vzit kramle, kdyby byl delnik...ja bych radila vzit kramle, kdyby to byl delnik, cituji "funící každé odpoledne u dvanáctky v hospodě"...to by mohl byt milionar a radila bych vzit kramle uplne stejne.
Osetreno mame tak, ze ac mame ucty spolecne, tak mame kazdy i ucet zvlast, kam se dala jednorazova castka, ktera je v urcitych cislech a tu ma kazdy k dispozici volne, dle sveho uvazeni. Ta castka se navysuje vzdy, kdyz prijde jednorazova platba vetsich rozmeru, to se rozdeli a hodi na kazdy ucet pul. Nebudu psat, jestli ty castky jsou peti, sesti, sedmi,osmi mistne....proste je to dost na nekolik let slusneho zivota bez potreby pracovat.
@nonnni zadne manzelstvi nic nezaruci. To mozna pred 100 lety.. ja jsem z rozvedene rodiny, taty rodice.se.take rozvedli.. a z vlastni zkusenosti jako dite to byl jeden z nejhorsich zazitku nehlede na to,ze alimenty diky fingovanym prijmum byly smesne ( tudiz nechapu rozdil ) a ty tahanice u soudu byly nechutne.. Tata vybral rodinne ucty i nase detske, zaridil si za ne byt. Nikdy jsme je.nedostaly zpet.. soud to neresil vubec, protoze si tata mel uctenky,ze vse dal do veci do domacnosti..ovsem do jine...
mě třeba přijde hloupý rozdělovat si spoření na dva účty jako kdyby spolu ty dva do budoucnosti nepočítali...
@sonjuletka Nějaký body tvýho příběhu máme stejně, někde se rozcházíme. Mám VŠ, při seznámení s mužem jsem pracovala ale nic valnýho abych to nazývala kariérou. Před svatbou (cca po 4letech vztahu, bydleli jsme spolu po prvním rande 😀 ) jsme se s manželem společně rozhodli že přestanu chodit do práce a budu doma "dělat zázemí". Teď je to něco přes šest let?
Vím co je závist, komentáře nad fotkama z cest, komentáře nad materiálníma věcma pro kohokoliv z rodiny. Vím co je nevděčná tchýně 😉 V našem případě se to zlomilo tak nějak přirozeně časem. Samozřejmě poznámky stylu "mě takhle nikdo nepomáhal" si neodpustí, ale to ani kolikrát kamarádky. Jejich muž maká a doma svalí na gauč, můj muž maká taky a pak doma místo toho aby si lehnul jde třeba vytřít. No chápeš, jak to když to mám dělat já když nevydělávám a nepracuju?! Holt mám štěstí že můj chlap je prima a nikdy nepřepočítával a neškatulkoval co kdo dal má dáti. Naučila jsem se to přecházet, co taky jinýho?
Tchýni rozumim, nediv se jí. Moje mě taky viděla stěhovat se z pronajatý garsonky k němu do vlastního bytu - jeho autem kdy v kufru leželo pět velkejch pytlů na odpadky. Moje jmění 🙂 A v tý době jsem pracovala a měla čerstvě doktorát - jenže holt on byl ten bohatej a já ta chudá. Časem viděla a pochopila že mě na něm zajímaj jiný věci než peníze - to je příjemnej bonus navíc, toť vše. Kdyby je neměl, nic by se nezměnilo, jen bych pracovala taky.
Uvidí časem sama jaká jsi doopravdy, nech to plavat 😉 Nicméně štěstí je vratká věc, každej z nás by měl obrazně stát na svejch vlastních nohách a teprve pak se společně držet za ruce 😉 Radím ti dodělat si školu, nevzdávat se vlastní seberealizace, svejch zájmů. Časem ta situace totiž může místo tchýně vadit tobě samý 😉
@kamino a neni toto o lidech? Jsou lide, kteri se dokazi dohodnout na rozvodu a bez zbytecneho dramatu...a jsou lide, kteri svoji nejsou a deti popotahuji pred soudem nechutne uplne stejne, akorat odpada ten akt rozvodu, porad to dite musi byt nekomu svereno do pece, vytyceny alimenty, upraven styk... to, ze mas dite mimo svazek manzelsky ti prece nezaruci, ze neskoncis pred opatrovnickym soudem a neprojdes si presne tim, cim bys prosla pri rozvodu. I sridavku klidne dostanes, nebo klidne svereni otce ditete do pece.
tedy za predpokladu, ze dite bude mit otce zapsaneho v RL...
@nonnni nemusíš psát částky, upřesnit bys mohla akorát odkud vám chodí ty jednorázové platby větších rozměrů? Z nebe nepadnou, nebo? Máte společně vybudovanou firmu, případně byznys, který se přímo firmou nazývat nemusí? Protože to je jediná situace, kdy bych chápala takové dělení 😉
Ale jedna věc tam jaksi nesedí - když si takhle hezky dělíte ty částky na půl, co dáváte na ty společné účty?
@sonjuletka taky větší výdaje řešíme společně a řešili jsme aby vyhovoval jemu i mě on přeci taky bude vozit..takže v klidu myslím si že ve vztahu je úplně normální že si to řeší partneři spolu..