Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
@zuzineckah Nesouhlasim s tou zavisti. Ve skutecnosti si totiz myslim, ze ji neni moc co zavidet. I kdyz prvoplanove to tak vypada, tak po blizsim zamysleni nic moc. Ale zase jw to o tom, ze to kazdej srovnava se svou situaci. Ja bych teda nemenila.
@sonjuletka divej naskytnout se mi taková možnost jako tobě taky bych dlouho neuvažovala, pokud bych cítila že je ten správný okamžik na dítě. Vysokou školu si dodělat můžeš ale taky nemusíš není to to nejdůležitější co v životě je. Já jsem po prváku z výšky odešla, protože se mi tam nelíbilo a ani jsem necítila to že by to bylo něco co k životu potřebuji. 2 roky jsem nemohla najít práci. Pak jsem našla v oboru, který mám vystudovaný a v něm dělám 2 roky a začínám poslední půl rok cítit že bych už i mimčo chtěla ale nějak k tomu prostě není dobrá ještě situace. Ale pokud bych měla takovou výhodu jako ty vůbec bych nad ničím nepřemýšlela.
Byt tebou tak bych si s tchýní sedla sama a zeptala se co ji na tobě vadí. Jestli se obává, že jsi s jejím synem jen kvůli penězům, že to tak není. Že ty si chceš dodělat školu a najít si práci ale prostě když jsi poznala jejího syna tak jste si prostě spolu tak dokonale sedli, že prostě jste cítili, že spolu chcete být do konce života a že jste cítili že už je správný čas mít miminko, ale že jak mimčo odroste tak budeš pokračovat tam, kde jsi kvůli těhotenství přestala. Že pokud by si neměla zájem studovat tak si se mohla na školu vykašlat zrovna a ne ještě v těhotenství dodělávat ročník.
@zuzineckah Přečetla jsem skoro celou diskuzi a nevšimla jsem si žádného kopání do zakladatelky. Ptala se na názor a většina diskutujících jí napsala, že tchýni chápe a ty důvody proč tchýni chápe. Bohužel se tu objevily takové, které to úplně nepochopily a začaly ostatní urážet a psát kecy o závisti a souzení.
Mám-li se podívat na zakladatelčinu situaci bez emocí a s nadhledem, tak ve většině věcí souhlasím s nonnni, která je tady ta, co je, narozdíl od zakladatelky, urážena. Samozřejmě že člověk hodnotí situaci cizích ze svého pohledu, ale jinak to nejde, každý je ovlivněn svými zkušenostmi. A moje zkušenost je taková, že málokdy je budoucí zeď či snacha přijmuta s otevřenou náručí, je potřeba nějaká doba, aby si rodiče zvykli a málokterá matka či tchýně nekecá dětem do života a to i když má nejskálopevnější předsevzetí, že to dělat nebude. Dělají to všechny, respektive chtěly by to dělat všechny, ale záleží na dětech, jestli si do něčeho kecat nechají nebo ne. My si ani jeden nenecháme, takže vím, že když se chce, tak není problém.
@handangervidda diskuze, kterou jsem četla já byla o tom, že si tady holka přišla postěžovat na tchýni, která jí má za zlo, ač je s ní její syn šťastný, vybral si jí do života a čekají spolu dítě. Holka to má v hlavě docela slušně srovnané, na zlatokopku rozhodně nevypadá a dokonce projevila i vůči tchýni velkou míru tolerance. Místo ní se tady ale dostalo pochopení tchýni, která se chová jako kráva, má dvojí metr a absolutně není schopna vstřebat synovo rozhodnutí, ač u druhého syna toleruje vše 😕 Taky se holka dozvěděla jak je hloupá, že nedokončila školu a že bude plně závislá na muži, který jí stejně kopne do zadele a k tomu asi tisíc sibylických předpovědí "ale co když" 😝 Na tohle se jaksi neptala ani si na to nestěžovala, ale ochotné koníkovky jí to hned vysvětlily a přidaly cenné rady do života 😖 Ano, Nonni byla jedna z těch, které jsem mínila tou konstruktivní radou, ale její doporučení ať jí chlap pošle na účet jednorázově 6místní částku, bylo už trošku sci-fi 😀
A že tady není závist? To víš, že je, je všude, kde se objeví někdo, kdo nemusí propočítavat každou kačku 😉
@nov777 ale tady prece nejde o to, jestli je co zavidet nebo ne ale o pristup k zivotu. Jestli jim je co zavidet se ukaze za par let, mozna ano, mozna budou v zivote stastnejsi a uspesnejsi nez my ostatni, to nikdo vedet. A kdyz prijdou trable, tak stejne nestaci mit financni polstar, nejdulezitejsi je umet je vyresit a zda budou schopni je resit spolu...
@handangervidda Tchyne ala rejpal , manipulator a kazic vztahu je v podstate fenomen v CR, jinde na svete se tohle proste nedela, nebo aspon ne v takove mire, aby z toho byly vtipy. Manzel vzdycky kouka jako blazen, kdyz slysi vtipy o tchynich, divi se, proc si lidi nevazi starsiho cloveka, ale uplne stejne kouka jako blazen, kdyz na nej neco jeho vlastni tchyne nacvicuje, je to zcela mimo jeho chapani, jak si nekdo muze dovolovat takhle nerespektovat svou vlastni rodinu a jeste ji hazet klacky pod nohy, nepovazuje takovou matku za matku, ale spis za ufo z jine planety ... A diky jeho vlastni matce jsem pochopila proc, nemusela me na zacatku, ze ke me mela rezervy vim ale pouze od manzela, nikdy se na me spatne nepodivala, vzdy mi nabizela pomoc, nikdy za tu pomoc nic nechtela, vzdy nabidla radu jen kdyz o to byla pozadana, nikdy si nedovolila se ani zeptat, jestli jsme ji nasledovali a kdyz jsme meli problemy, postavila se za nase manzelstvi a za me, ale nenakazovala nam co mame nebo nemame delat. Takze mozna to co je v CR jako tchyne nekomu normalni prijde, ale normalni to zdaleka neni, jinde na svete je to druha mama, ktera ma pochopeni jak pro sve dite, tak pro to prizene ci privdane, nesoudi ho, jednou si ho/ji jeji dite vybralo, takze na to nema pravo stejne jako nema pravo soudit sve dite, mirni konflikty a radi jen kdyz ji nekdo o radu pozada.
@zuzineckah Takovou diskuzi jsem tu teda nečetla, kam na ty hysterický překlady chodíš 😕 ? Mimochodem, čistě hypoteticky, kolik z nás by asi skákalo radostí už jen tím že syn (nebo dcera, to je fuk) čeká dítě s partnerem s kterým žije deset měsíců?! Čím se tchýně chová jak kráva, tím že má strach?
No, upřímně - když vlezu na veřejné forum, tak musím počítat i s tím, že ne všichni mě budou hladit po srsti.
Ano, řada příspěvků je útočných, ale zakladatelka si s nimi, se svou inteligencí, dokáže poradit.
Osobně bych poradila dodělat stůj co stůj školu i své nejlepší kamarádce.
A být aspoň zčásti připravena na tu variantu, že se může chlap na mě vykašlat, taky není od věci - což zakladatelka zčásti připravena taky je...
Takže mi hodně těch rad nepřijde vůbec závistivých, spíše jsou to rady od holek, co už před časem sundaly růžové brýle.
@akankeo souhlasím a musím říct, že já mám tchýni světovou. Opravdu jak druhou mámu, i když na to mezi námi není dostatečný věkový rozdíl 😀 Je to skvělá baba. Neumím si ani představit, že by se chovala takhle debilně 🙄 Sama několikrát řekla, že pro ní není lepší pocit, než když vidí své děti šťastné. Já jsem za tato slova moc vděčná, protože tím řekla opravdu hodně...
@achjonetusim zkus si to přečíst znovu, nebudu to papagájovat 😉 Já bych se rozhodně nechovala jako její tchýně. A čím se chová jako kráva? No už jen tím, že před synem se k ní chová úplně jinak než bez něj, že má hloupé narážky a taky řeči. Najdeš to v tom textu, čti. Tchýně si vůbec neuvědomuje, že tím degraduje sebe, ne ji 😠
Tobě to možná přijde normální, mě ne.
Když už bych někoho nesnesla, tak mu to řeknu rovnou a nebudu se přetvařovat. Neumím si představit, že bych se měla chovat takhle pitomě.
@zuzineckah Četla jsem dost, ale asi ne dostatečně. Na to je mi můj čas drahej, a to nepracuju. Mno nic, já už jsem tu přispěla, zakladatelce dřžim palce.
@sonjuletka - nečetla jsem předchozí příspěvky a tak se možná budu opakovat...
Já si myslím, že ona normálně žárlí. Její Petříček si našel někoho, koho miluje, s kým chce být po zbytek života a navíc to stvrdil miminkem. Jí už nepotřebuje. Možná se bojí, že až se malé narodí, vypadne z "vaší" rodiny úplně. To, že do tebe reje před Petrem je blbé a od ní dětinské. Ale důležité je, že to přítel vidí a nebojí se tě zastat. To, že můžeš zůstat v domácnosti a starat se o rodinu, to bych brala jako velké plus a pokud jste se na tom vy dva dohodli a oběma to vyhovuje, tak se tím netrap a nemusíš se za to cítit vinna. Každý nemusí v životě získat nobelovku, vybudovat firmu a vydělat miliony, aby "něco" dokázal. Starat se o rodinu, o dům, rodit děti a vytvářet harmonický domov taky není nic lehkého a nezáslužného. A pokud budeš chtít, doděláš si VŠ a půjdeš do práce. Máš hodně možností. Tchýni buď naprosto ignoruj, nebo si s ní někde o samotě promluv a snaž se o smír. Přítele bych do toho netahala, už tak je dobré, že se tě občas zastane. Ono není vždy lehké, postavit se rodičům a dávat jim kázání, pokud na něj budeš naléhat, aby to nějak řešil, možná se bude cítit jak mezi mlýnskými kameny a začne ho to nervovat. Až zase tchýně začne rýpat, že dřív se to dělalo tak a onak a bla bla bla....klidně odpověz :"no, jo, v minulým století se vůbec dělalo všechno jinak, ale těď už máme 21. století, je potřeba jít s dobou 😀
Tchýně jsou prostě tchýně, nejsou to naše mámy 😅
@zuzineckah jojo a o tom to je. Na hazeni klacku pod nohy matce ci otci svych vnoucat totiz zase neprijde nic svetoborneho me. Jednou clovek sve dite vychova a vypusti do sveta a pak uz mu bude oporou leda nova rodina a novy partner, ktereho si zvoli. My muzeme mit sve obavy a muzeme je svemu diteti jednou taktne sdelit, ale to je tak asi vse, za jejich zivot zodpovedne uz nejsme, za ten jsou uz zodpovedni oni dva. Ano, my tu pro ne budeme porad, ale hlavni slovo uz davno mit nebudeme a kdyz jim obcas taktne pomuzeme, tak treba i nase vnoucata budou vyrustat v lepsim prostredi, nez jsme si pri prvnim setkani se snachou/zetem mysleli...
@zuzineckah Ale ty asi nechápeš, že spousta diskutujících tady má nějaké životní zkušenosti a to co psaly, vychází z těch zkušeností, ne z toho, že si chtějí kopnout nebo že závidí. Mně zakladatelčina životní situace nepřijde zrovna růžová, její chlap se za ní nepostaví, nestojí mu za to, aby jí požádal o ruku(formálně nepodstatné, ale z psychologického hlediska zásadní věc), nemá volný přístup aspoň k části jeho financí. A závidět jí ani kopat do ní fakt nemám zapotřebí, jen jsem podobný vztah zažila(chlap mě neživil, ale vydělával významně víc než já), plus ten bonus, že tchýně byla velmi inteligentní a na úrovni, nikdy mi do očí nic neřekla, podle jejího chování jsem si dokonce myslela, že mě má ráda(já ji ze začátku ráda měla)- vždy milá, ochotná pomoci, ale pak svoje obavy taktně sdělovala mému ex-partnerovi, který je pak tlumočil mně.
@handangervidda to chápu. Nicméně já na základě svých životních zkušeností zase vím, že vztah se vyvíjí a neznám nikoho, kdo by ho měl od začátku nastavený přesně a neměnně. Vše z toho, co si napsala se může změnit, stejně tak, jak se bude měnit jejich život s příchodem mimina, kdy začnou fungovat jako rodina. Může jí požádat o ruku. Může na ní přepsat půlku majetku. Může si dodělat ještě dvě VŠ a vybudovat kariéru... A podle toho, co ona psala mají mnohem blíž právě k tomuhle, než k těm katastrofickým scénářům 😝
Ona si ale hlavně stěžovala na tchýni, ne na chlapa, ani na jejich fungování ohledně financí, tak jsem nepochopila, kde se tady vzaly ty samozvané rádkyně. Toť vše.
nechápu, že některé věnují tolik času nějakému problému s tchyní už několik dní 😉 , k věci, neznám moc holek v dnešní době, co potkají chlapa a zahodí vše za sebou školu, práci atd..., asi hormony, její věc, je mladá, ale měla by myslet na budoucnost, že pak ji ty roky budou chybět, co proseděl doma, jestli tedy se rozsedí na věky, ale její věc, každý svého štěstí strůjcem, život si nastavit na tom, že budu závislá na jednom chlapovi, no snad jí hlavně ten vztah vyjde, že vsadila na dobrou kartu
@zuzineckah ja mohu odpovedet jen za sebe, ale duvody k rozebirani jejich rodinneho nastaveni se odehraly na str. 2, kdy jsem regovala na prispevek zakladatelky z 19.24, moje reakce je v 19.41 a v 19.46 se zakladatelka pta, at presne specifikuji, co tim myslim...od toho se zacala odvyjet diskuse jiz znamym smerem. Ma specificka odpoved nasledovala ve 20.07...
@sonjuletka Ehm, taky jsem byla "žena v domácnosti" a ted jsem žena na mateřské... Mam už po VS, stihli jsme se vzít a mít dítě... Já ale mela vždy jen brigády... V podstate to co ty, akorát školu už mam dodelanou... Okoli se na me sice diva blbe, ale já se fakt doma neflakam ;) a není to jen o vypiglovanem byte, to jsem nemela snad nikdy, ale o vedlejších aktivitach, které třeba pomáhají chlapovi... Delam mu dane, staram se o jeho papíry, proste veci na které nemá čas nebo v nich ma bordel...
Samozřejmě ze jsem slyšela, ze jde zlatokopka, ale šmahem jsem dotyčné poslala někam, protože tak růžové to zase není... Milion starosti, teda krom peněz...
Tchán se na mě taky díval skrz prsty, ale nějak mu casem doslo, ze zas taková prdel to není, do práce občas jdu, zajimsm se o to co se děje kolem... Proste nejsem putka co jen sedi doma a vyhlíží muzicka ;) proste normální holka, co jen nechodí do práce...
Zkus se pres to přenést... Nebo ji ukaz co všechno doma delas, o co se zajimas, ať vidí ze nesedis jen na zadku 🙂
@zuzineckah Tak vývoj vztahu tu nikdo nepopírá, ale vývoj jde i snad ovlivnit jinak než ho nechat plynout co bude podle toho jak se bude vyvíjet mužskej 😉 No a že si stěžovala na tchýni a holky se zaměřily na chlapa? Tak příběh má dost kolísavejch bodů, takže chování tchýně není zas tak úplně nepochopitelný. Je hezký co tu píšeš, no už tě vidim jak jednou objímáš známost svýho syna po 10měsíční známosti co sekla s prací a školou (viz její první příspěvek "na co...?") kvůli cestování a rodině, s tim že je přeci hezký že jí má rád a že je šťastnej 😀 Já jim to moc přeju, ale jak jsem psala v mym prvnim příspěvku adresovanym zakladatelce, štěstí by měla jít trošku naproti a není to právě jen společnej potomek 😉
Tak já už jen po očku sleduji, jak se tato diskuze vyvíjí vlastním životem, kolik lidí zvedla ze židle má situace, kolik lidí mi poskytlo tolik rad!
Za některé z nich děkuji, rozhodně jsou to podnětné věci, ve zkratce - prostě něco dělat, neusnout doma "na vavřínech". ale tak to jsem věděla i předem.
Dále jsem se dozvěděla že si mám dávat velký pozor, protože ten můj je "vychcaný mamánek co mě kopne do zadele" a myslet na zadní vrátka. A to tak že hodně. Ano, myslím, ale ne přehnaně.
Jsem ale ráda že se tu našly normální ženské co mě buď podpořily, nebo připojily rozumné argumenty, i když třeba mě "neadorovaly", děkuji.
A jsem ráda i za všechny ostatní ženské, co mají děti, vzdělání, práci, milujícího chlapa, milující rodinu a k tomu účty s horentníma sumama, vlastní domy a také ještě spoustu koníčků a přivýdělků. Jsem ráda za vás, přeju vám to. (udělejte kurzy jak na to, pak tu nebude tolik nešťastných koníkovek, které jsou totálně v pr..)
A jen ještě pošťouchnu, trochu poťouchle, svou otázkou či námětem.
Co je špatného na tom, když mám s někým dítě po "chvilce" vztahu:? 🙂 Copak vy víte, co jsme spolu prožili? Některé páry se nepoznají za 10 let, protože spolu žijí "ve stereotypu", nemají krizové situace. Troufnu si říct, že my jsme se za ten rok poznali tak, jak málokdo. ale to je relativní. hoď kamenem, kdo svého muže zná skrz naskrz. (já pozvedám ruku k hodu, ale ještě nehodím, protože určité procento osobnosti nemáme šanci poznat nikdy)
Taktéž jsem ráda za všechny ty ženy, co mají své lásky proklepnuté od základní školy, případně spolu již žijí deset let a budují spolu. A všem ženám přeji ať se jim nikdy nestane problém s otěhotněním, případně jakýkoliv zdravotní problém (a myslím to opravdu upřímně, ne ironicky). My jsme se tohoto báli, a to dokonce i "kvůli" koníku, ono totiž stačí otevřít první stránku, kde je samé IVF, KET a já nevím ani co ještě. Byla to naše volba, stejně jako volba jiných žen se nejdřív věnovat kariéře a teprve pak mít třeba děti.
dále přeji všem ženám co mají syny, aby si vždy přivedli domů snachy, které mají minimálně jednu VŠ hotovou, jsou ještě mladé aby byly zdravotně ok, vlastní byt, auto, a několik let praxe v oboru, aby pak neměly problém s prací. A ještě k tomu milé, usměvavé a chápající, mávající v ruce připravenou předmanželskou smlouvou o zúžení SJM, v ideálním případě navíc o rozšíření o výhradně ženský majetek.
A nezapomeňte, jakmile něco nebude po vašem, ale vaše dítě bude očividně šťastné a nic mu chybět nebude (ano, existuje argument že šťastné je i vlastně dítě na drogách, ale to je samozřejmě extrémní 😀 ), stejně se snažte být co nejvíc urejpaná, protože pak získáte pocit že jste pořád nenahraditelná matka. A vo tom to je.
Uf, tak to je asi vše. Už fakt nemůžu 🙂
no super, je ti lépe?
@sonjuletka líp bych to nenapsala 🙂
@sonjuletka skvele shrnuti 😃😃 jak jsem psala uz na 4 strance, moc vam preji,at vse klape a doufam,ze po teto sprse na konika nezanevres 😃
@sonjuletka Hele, vubec nepochybuji o tom, že si z tehle diskuze vyberes to spravne 😉 Hodne stesti 👍
@sonjuletka 😀 super!!
@sonjuletka 👍 Snad je to tím už uzavřené😉 přeji hodně štěstí a užívej života😎
@sonjuletka přesně jak si to napsala. Já ti fandím a trošku i závidím 🙂 ale v dobrém 🙂 přeji ti to. Přesně každý čeká než bude mít kariéru atd... a pak ani děti nemají nebo mají velké problémy. Užívejme si toho že jsme mladé. A docela si mě inspirovala k tomu že nemám na nic čekat 🙂 děkuji moc 🙂
@sonjuletka pekne shrnuto 🙂 jen ted nerozumim tomu, ze kdyz mas vsechno tak hezky srovnane, jsi chytra, proc jsi vlastne zakladala tuhle diskusi? 😉 resp co jsi od ni cekala?
@sonjuletka Jestli timto zpusobem komunikujes s tchyni a svagrovou, tak se pak nedivim, ze zakladas diskuze 😉
@gepe popravdě jsem čekala třeba ženský v podobný situaci, který by mi poradily ať jsem trpělivá, že je to jediná cesta, nebo třeba že nemám naději na zlepšení, nebo přidaly zkušenosti s tou svojí, jak se s tím srovnala, nebo jak se s tím srovnaly ony 🙂 osobní zkušenosti.
@nov777 ano a když si dobře ty příspěvky přečteš, tak v mnohých ani není rozumný argument, ale jen tolik příznačná závist. Až na pár výjimek, které byť tvrdě, ale přeci poskytly pár rad k zamyšlení, to byl jen výčet zakladatelčiných nedostatků.
A tchýně, která se chová, tak jak se chová, je ta poslední, kdo má právo někoho peskovat! Ta už se z té blbosti nejspíš bohužel nedostane 😝