Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
Holky, nežerte ty diskuze tolik 😉
@nonnni Každý ten čas na masírování partnerky opravdu nemá. Manžel pracuje v jiném městě. Ráno odchází v 5.30 a večer se vrací nejdříve v 17.30 a to pak rychle popadl starší dcerku a šli ještě na chvíli ven + něco nakoupit. O víkendech buď pracuje( má ještě přivýdělek) nebo jezdil pryč s dcerou, abych si já mohla doma v klidu nachystat vše pro mimi nebo si prostě jen odpočinout. Chtít po něm, aby mi masíroval nohy nebo uvařil, tak to fakt nevím.... 😀
Jinak zakladatelka si určitě měla pořešit spoustu věcí ještě před početím, ale co už teď. Tím spíš by se měla snažit normalizovat vztahy s tchýní - bude ji potřebovat jako hlídací babičku.Ale třeba tady jen malujeme čerta na zeď a oni budou žít šťastný život zalitý sluncem až do smrti 😉
@maii vzdelani a praxi usuzuji z toho, co o sobe napsala, tedy, ze ani jedno nema.....Jake ma prani do budoucna neni ted az tak smerodatne, kdyz se potencialne riti cilene do situace, ktera ji veskera prani brutalne zredukuje.
Z faktu, jaky ma neslany nemastny plan na to, jak s ditetem bude dal studovat je indikaci toho, ze rozebirat veci do detailu neni aktualni. Na jednu stranu chce po roce zpet do skoly, na druhou stranu nemohli s ditetem pockat, protoze jich oba chteji vic...nejak mi tady chybi ten prostor pro studia, kdyz vlastne chteji ty deti...
A to, ze je dynamika vztahu nastavena jiz pred narozenim ditete tak, ze po nem nemuze chtit veci, jako masaz nohou v tehotenstvi, nebo uvarit, uklidit...jako nezlob se na me, ale co je to za ptakovinu? Mam manzela, ktery dela na sebe. Zenil se ve 22, letech, prvni dite ve 24. letech, ted je mu 34 a zvladl si nejen vybudovat extremne uspesnou firmu, ale navic i vychovavat 3 deti (kde tedy bude brat cas na deti, kdyz na partnerku uz ted neni?...nebo se mu jen do urcitych veci nechce?)...ver mi, ze ani vypjate pracovni nasazeni nezastavi milujiciho partnera od toho, aby uvaril, uklidil, namasiroval, nechat partnerku vyspat...
a to nemluim o nastaveni financnich zalezitosti...pro jeji dobro doufam, ze je maji nastavene tak, ze nejen ma volny pristup k uctum a to bez doplnujicich kecu, ale navic ji zabezpeci i jinak finance/materialne...stejne, jako by to za nej udelal institut manzelstvi.
@cica002 nesouhlasim, nerikej mi, ze spolu nikdy nemate chvilku jen pro sebe. Ale klidne si to preloz do sveho jazyka...bere si dcerku, aby sis ty mohla udelat, co chces, uznas za vhodne...cili dela neco pro tebe, co tobe udela radost, co ty ocenis.
Mmch, me manzel obcas masiruje zada uprotred noci, kdyz bolesti nemuzu spat...proste ho vzbudim a vim, ze se na me nevyklasle.
@nonnni no tak rozhodně má nějakou maturitu a chodila na nějaké brigády, to tu psala 😉
a nenapadlo tě, že někteří muži třeba vůbec vařit ani neumí a že je jich hodně? ty jsi taky dost extrémistka, člověče 😅 vidíš to všechno jen z toho jednoho tvého pohledu, modelu, který znáš ty, že jsi měla na muže teda štěstí, ale nevím nevím...muži, které ty popisuješ se nevyskytují moc často ve filmech, natož abych je potkávala nebo o nich slýchala od kamarádek. a to podotýkám, že můj muž má zlaté ruce a týká se to i vaření a pečení. nic mu není cizí. ale čím víc člověk umí, tím méně má pak na ty věci čas. aspoň někde to tak prostě je. myslím, že by ses měla snažit nebýt tak přísná a neházet všechno do jednoho pytle. jistě jsi nebyl nadšená, když se ti někdo snažil škatulkovat děti podle tabulek a teď to samé děláš mužům 😉 to, že nějaký muž nemasíruje a nevaří, neznamená, že nemá své klady a zamilovanou obětavost někde jinde!
@blahova_andrea jenze tohle je o te dynamice vztahu, kde zakladatelka ma pocit, ze toto nelze ani chtit, kdyz on prece vydelava...coz je blbost.
Ja ti neco prozradim....prosla jsem si mnoha vztahy a muj vztah s manzelem neni zalozen ciste na stesti, ale na tom, ze jsem pochopila, ze kdyz budu chlapovi nasazovat latku prilis nizko, tak se ve finale nemohu divit, co doma mam.
Je to dost nepekny fenomen, kdy se zeny boji i ozvat o sva prava...nevim, zda proto, ze se boji, ze je ten chlap necha, kdyz si dovoli po nem neco chtit, nebo proto, ze jsou uz vychovavani v duchu, ktery popisujes...ze vlastne za to ani nemohou.
nedelejme z chlapu neschopne blbecky...
Mmch, co presne bude delat s maturitou po rodicaku, bez praxe a dalsiho vzdelani?
A co se tyce tech muzu, tak muj manzel neni vyjimka...vztah je sakra velka prace na to, aby clovek ztracel energii na nekoho, kdo za to nestoji...
holky, to je dost bouřlivá diskuze. Děkuji všem za názory, jsou pro mě dost přínosné.
ano, chlap nevaří a neuklízí, ale zase mě nebuzeruje za smítko na koberci 😀 leda když jsem byla nemocná a ležela tak prohlásil že je tu docela bordel, ale ne ve smyslu vstávej a uklízej, prostě jen konstatoval,
Na druhou stranu pro mě dělá fakt hodně věcí, např. do školy mě vozil když jsem měla zraněnou nohu a nechtěl ať se belhám vlakem, takže se mnou jel a čekal třeba celý den v autě nebo tak, a pracoval online. což bylo dost namáhavé, takže to po něm rozhodně nechci zase, pokud to nebude nutné. zařídí mi co potřebuju, odveze mě kam musím, atd.
ohledně financí - přístup k jeho účtu nemám, ale mám svůj, na tom mám prostředky a zpovídat se nikomu nemusím, ale větší věci konzultuju, popř. se mě on zeptá kolik tam mám, na co to bylo apod., ale protože si nekupuju žádný "vuitttonky" tak nic nekomentuje apod.
@sonjuletka no a uklidil ten bordel, nebo ho, svetec jeden, nechal na tebe, az se uzdravis a budes se zase kamaradit s mopem?
@nonnni neuklidil, nechal to na mě 🙂 (ale na to já si nestěžuju, fakt ne 😀 )
@sonjuletka Ahoj,teda ať jje to jak je to,tak by vás měla tchýně minimálně respektovat.Resp.váš vztah.Partner si tě vybral,dle toho co píšeš je spokojený a tudíž by i ona měla být za něj ráda.Jestli dostuduješ nebo ne je věc jiná.Jsou ženy,které jsou v domácnosti celý život a klape jim to.Na druhou stranu znám osobně několik,které po 20ti letech zůstaly bez financí neb se jejich manžel pobláznil do jiné.Ale nevím proč se tu do tebe některé pisatelky naváží,nemám pocit,že bys měla ambice být celý život doma.A ještě k tvé tchýni.Co ji na rovinu ve slušnosti říct,že ti její proslovy nejsou příjemný.Nebo je fakt lepší se nad tím povznést,usmívat se a až čas ji ukáže,že se mýlia 😉 .Těžký.
No, já trošku nechápu tady ty soudy. To jako když má někdo ukončené středoškolské vzdělání maturitou, tak je nikdo a nic, nedostudovaný budižkničemu??? Snad jako nééé! Osobně si nemyslím, že je chyba dát přednost rodině a dětem před kariérou. Je to sice škoda přerušit VŠ, když máte dobré výsledky, ale určitě to není tragédie ani odsouzeníhodné. Člověk nemůže mít vše hned najednou. Přijde mi fér, že se chlap finančně stará, když jsou děti. Přece není jediná varianta makat od nevidím do nevidím, mít vysokou, kariéru, ale nemít rodinu. Každý nemusí zvládat vše naráz, novopečená mamina potřebuje klid na prcka. To přece není ostuda, když se nerozkrájí. Klobouk dolů před všema "supermatkama", ale nemohu souhlasit s tím, že každý musí zvládnout a chtít vše dělat zaráz.
@sonjuletka Školu si dodělej, až ty budeš chtít. Je to lepší mít vlastní finance, ale od toho je partnerství, aby si dva podělili starosti kolem dětí a domácnosti. Je to fakt jen na vaší dohodě. Tvojí tchýni moc nerozumím, nemám ráda takové matky, co vykládají synáčkům, aby se neženili, a byli totální sobci. Snad vám to bude klapat, o chlapa můžeme přijít kdykoli kterákoli, ať jsme doma s dítětem nebo makáme od nevidím do nevidím, pak to nemá jednoduché nikdo.
@sonjuletka no a podle meho bys mela...respektive ne si stezovat, ale rozebrat s nim, proc to nechal na tobe, co presne jemu branilo v tom, aby to udelal. To muze byt klidne neco, nevinneho, jako , ze si ani neuvedomil, ze by mohl (blba vychova a jeste asi tak nejlepsi scenar), nebo se dozvis, ze ti zarucuje luxusni zivot a jedine co po tobe chce, je uklizena domacnost (blby scenar, protoze s ditetem se budete akorat hadat, pokud nebudete mit nekoho na uklid)...nebo ti k tomu jeste oznami, ze tohle je zenska prace (a to bych mu na ferovku ubrala kyslik).
@sonjuletka Tak ja pripoustim, ze vyvojem diskuze a tvymi reakcemi jsem si na tebe opravila nazor.Z prvniho prispevku jsi na me pusobila, kulantne receno, nesympaticky.Ale reagujes relativne vecne, slusne..hele ja myslim, ze pokud se nezacyklis v roli maminecky a pecovatelky, tak to pujde.Pokud nebudes hystercit, i tchyne casem povoli.A sveho Petuldu trochu pritahni k domacnosti, nebo se v prvnich tydnech zblaznite.
Mohu se zeptat, kolik vam obema je?
@misimisi pises: To jako když má někdo ukončené středoškolské vzdělání maturitou, tak je nikdo a nic, nedostudovaný budižkničemu???
jisteze neni k budizknicemu!
Ale...clovek s maturitou, po rodicaku a bez praxe je proste nezamestnatelny (mimo treba to Tesco), pokud nenajde protekci, nebo se nestane zazrak. Ne ta maturita je blba..ale kombinace vseho dohromady.
@nonnni já rozhodně nedělám z chlapů chudinky, kteří za nic nemohou. jen si myslím, že se nedají všichni měřit stejným metrem. jeden je romantik, jinej je dříč, další lepší hospodyňka než ženská...o tom je najít k sobě toho pravého a ne všechny, co neuvaří odepisovat jako nemilující a neschopné!
a co se týká vzdělání. ano...nic extra...ale všichni vysokou školu nemají, mnoho nemá ani tu maturitu a taky se se životem nějak perou a pracují a stoupají třeba od nuly a pomalu, ale žijí. vš není jediné možné vzdělání. lidé, kteří nemají vš nejsou méněcenní.
@sonjuletka ja musim souhlasit s
@halina0101 , ze vyvojem diskuse jsi stale sympatictejsi a o to vic bych ti prala, abys ve vasem vztahu nebyla za chvili rozcarovana a nestastna...i kdyby se na tebe nevykaslal financne.
Opatruj se.
@blahova_andrea ja nikde ani slovem nezminila, ze jsou lide bez VS menecenni.
A je jedno, jestli je jeden romantik a druhy dric...primarni je, aby nebyl sobec...a je rozdil, jestli neuvari, protoze neumi a tak namaze chleba, nebo neudela ani to, protoze, proc by mel...
@nonnni Každý ale nemůže mít vysokou, někdo nedá ani maritu. Mám maturitu, makala jsem, ale po mateřské ve třiatřiceti letech jsem i tak byla ráda za nástup do obchodu. 😀 Co nadělám. Kamarádka si dělala s prckem vysokou, z práce ji vyštípali, teď s tou vysokou maká za 11 t. čistého, a to je samoživitelka. Si nevybereš, nejdůležitější je fakt pohoda doma, zdraví, děti, protože dobrá práce je v dnešní době děs, ať máš vysokou nebo ne ☹
@blahova_andrea Tak ono je to hlavne o tom najit toho praveho k sobe.Nekdo potrebuje romantika, na penezich a pomoci v domacnosti nezalezi.Dalsi chce mit financni jistotu a nevadi ji, ze domacnost lezi jen na jejich bedrech...treti chce kombinaci obou...ctvrta chce intelektualniho partnera..
Kazdy mame jine potreby a jsme ovlivneni svou rodinou, zkusenostmi.
Teda docela ostra diskuse. @sonjuletka tchyne ma veru zajimave chovani. Pokud se snazi podryvat tebe a tvuj vztah, zastane se te pred ni partner? Pokud ne, tak mas problem, pokud ano, tak mas chlapa o ktereho se muzes oprit a tchyni ber s nadhledem, pokud se prekroci unosna hranice, pak to prober s partnerem a res dal. Tchyne se bud citi odstrcena a mozna by ji slo nejak zapojit, aby ti treba pomohla a nebo horsi varianta, nechce syna dat. Jinak i me prijde trosku utazene za vlasy, ze jste spolu chvili, cekate dite a ani neuvazujete o svatbe, ktera by te aspon trochu zajistila, ale to je kazdeho vec a nutne to neznamena, ze to nedopadne, Z kecu, ze si v haji bych si nic nedelala, zvlaste nonni mluvi jako moje matka. Zdala sem se brzo, dovolila sem si mit vic deti nez se ji libi, skolu nemam a tim padem sem z jejiho pohledu nic nedokazala, pritom vydelavam vic jak ona a vic nez kde ktery zivitel rodiny, po detech me zamestnavatel vzal zpatky a umoznil ackoliv na plny uvazek pracovat i s detma, takze casto z domu, zvlast kdyz jsou nemocne, takze ano, vsechno jde kdyz se chce a i kdyby mi to neumoznil, nedavno jsme byli ve spatne financni situaci, muz prisel o praci a mel obdobi, kdy nemohl zavadit o vubec nic, jako by byl snad zaklety, bylo treba vic penez nez sem vydelala a ono je slo vydelat podnikanim po vecerech, sice za cenu bordelu doma, ale slo to, takze bych se rozhodne nebala budoucnosti, nevis co prijde, ale pokud na sobe budes pracovat, venovat se necemu, co te bavi, vzdycky si cestu najdes. Znis jako zena, co se v zivote neztrati, nenech se odradit negativnimi kecama, zachovej si zdrave sebevedomi, nepochybuj o svem zivote a uzivej si ho. Kazde zaskobrtnuti je pak jen prostor k dalsimu rozvoji a zivot lidem nadeluje vzdycky maximalne tolik, kolik jsou schopni zvladnout, jsi zena, brzo z tebe bude matka a ver mi, dokazes toho zvladnout kolik bude potreba, jen se nenechat odradit a nepropadnout negativnim myslenkam a depresim...
uf, pro mne nepředstavitelná nejistota se živit chlapem několik let a kdoví co pak dál, ale jinak sis vybrala dobře-))), rok procestovat dálky, otěhotnět a užívat si doma, to si fakt užívej-))), protože tohle nemá kde kdo, tři, čtyři roky s dítětem utečou jak voda a pak přijde realita, co dál...proto by asi bylo rozumné tu VŠ na mateřské vystudovat, budeš mít spoustu času, který se dá rozumně investovat do sebe
@akankeo zivot lidem nadeluje vzdycky maximalne tolik, kolik jsou schopni zvladnout,
toto je totální klišé 😢
@akankeo no vidis...z pozice matky bych radeji sve dcery videla v situaci, kdy si po nocich nebudou muset rikat, ze jim osud jiste nadeluje jen tolik, kolik jsou schopne zvladnout a soucasne pocitat, jestli zitra na ten jogurt pro dite bude, nebo ne...radeji bych, ciste matersky, je videla v situaci, kdy si nenecahji cilene kalet na hlavu, nebo se bezhlave ritit do situaci, ktere jim zprerazi nohy. Treba v pripade zkaladatelky je tam porad prostor k tomu, aby se upravila duynamika vztahu...idelane na funkcni...prijde mi to lepsi, nez ji uklidnovat slovy, ze to jiste zvladne...no nejspis ano, ale za jakou cenu...
@medwidkowa Mně na mateřské přišlo, že nemám čas na nic 😀 Ale chodila jsem na brigádu, aby jsem nescvokla jen s plenkama a tak 😉
Dočetla jsem na druhu stránku, pak už nečtu. Některé příspěvky mi přijdou drsné. Nadruhou stranu, myslím, že to co děláš, je podmíněno velikým zamilováním a málo zkušenostma, do budoucna z toho kouká průser. Já prostě nevěřím na rovnocennost takových vztahů, kde chlap má finanční moc, nárok na nálady, teplé jídlo, nárok na veškerou pomoc, a ženská mu dělá teploučko doma a všechny potřeby mu vykrývá...nebo ještě jinak...průser do budoucna vidím v celkovým tom nastavení, že jsi na to hrdá. Ono já bych rozhodně nebyla tak tvrdá v komentářích, nehnala tě těhotnou do práce a nepeskovala tě za to, že sis tu postěžovala, ale myslím že ten tvůj přístup k chlapovi se ti může nepěkně vymstít. Za čas bude brát chlap spoustu věcí jako normu, a bude těžší cokoliv změnit. Ženská by se neměla realizovat pomocí chlapa. OK, jsi těhotná, ale jednou...jednou bys k tomu měla přistupit jinak, mít vlastní sny, plány. A mně právě takové tvoje nastavení, že se chceš starat o chlapa a baví tě to víc jak cokoliv jiného, nepřijde šťastný, to se často vymstí. On bude jen platit a financovat, a ty budeš jen vykrývat a psychicky podporovat, když už se v tý domácnosti občas potkáte. Jinak co se tchýně týká, tak je vidět, že si představovala něco jinýho. Může být na kluky taky vázaná, že je rozvedená a má pocit, že se tedy klukům sama věnovala maximálně a nyní cítí svůj nárok na jejich život, když je vypiplala sama. Já myslím, že i kdybys šla do továrny a dala si s ní cigaretu, stejně tě nebude brát. Někdy to tak prostě je, nejste stejná krevní skupina, a zrovna má pocit, že ti to musí dávat najevo. Tvoje švagrová ať je jaká chce, tak je její krevní skupina, proto nemá cenu vyjmenovávat, co všechno ona dělá a nedělá dobře...protože tchýni toto je fuk, stačí, že jedou na stejný vlně, padly si do oka líp. Ten problém s tchýní bude vaše třecí plocha, takže jednodušší to nebude. Tím spíš bys měla myslet i na zadní vrátka. Jinak souhlas s tím, že je dobré mít děti zamlada. Je příjemné mít okolo čtyřiceti doma rozumné mladé lidi. Ale ne každýmu to tak vyjde.
@cica002 kazdy ma cas na to, aby sve tehotene partnerce namasiroval nohy a uvaril...KAZDY...tedy kazdy, kdo se vyskytuje v jeji pritomnosti. Pokud maji vztah na dalku, tak nereknu.
Na TREBA bych tedy absolutne nehrala, tohle je nabeh na poradny prusvih...nic se neresi, o nicem se nediskutuje, svatba je zbytecna...holka nema zadne vzdelani, nema zadnou praxi, je prakticky nezamestnatelna i netehotna, natoz tehotna a pak s malym ditetem. Je plne podporovana z jeho penez. Sama nema nic, krom snahy mu varit a obletovat ho.
Nezlob se na me, ale diskuse o tom, jak to bude vypadat po porodu jiz mely probehnout....specificke, ne nejake hypoteticke...ona je na nem totalne zavisla a nemusim pripominat nepreberne mnozstvi diskusi tady a i na jinych diskusnich forech, ktere jsou zakladany zenami ve stejne situaci, ale uz rozcarovane, ponizovane svou ekonomickou zavislosti, ktere parter zneuziva atd...tohle je zivot a jestli je partner tak zlaty, tak jiste chape jeji potrebu urcitych jistot.
Ted je ve vztahu, ktery funguje na premise, ze oba budou mit nadale nasazene ruzove bryle....