Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
@medwidkowa klise to jiste je, ale pokud se clovek nevzdava, dokaze cokoliv, staci navstivit knihovnu a kolik pribehu tam na toto tema najdete a vsechny zivotni pribehy spojuje jedna vec - kdyz je prusvih, tak budto muzu pokrcit ramena a dat ruce v klin, nebo hledat cestu. Ze nemam sanci najit praci, protoze sem nedodelala skolu a nemam praxi me nikam neposune a nijak mi nepomuze, ale vetsina lidi to tak dela, posle par zivotopisu, pozna par odmitnuti a jeho motivace upada, protze neumi prohravat a neumi si z toho vzit, ze je zase o neco chytrejsi a priste ten pohovor diky tomuhle prohranemu zvladne lip. Plus vetsina lidi na sobe hlavne nepracuje, mysli si, ze kdyz dostudovali, tak uz nemusi a pak se divi, ze o ne jednoho dne zamestnavatel ani nikdo dalsi nestoji, ale spiknul se proti nim cely svet nebo jenom zpohodlneli, protze meli tu vysokou skolu a nechali si ujet vlak? Nenaucili se jazyky, protoze vymluva se vzdycky najde atd... Byla sem v te situaci, mela jenom gympl, sla sem delat do personalky na pozici kterou nikdo delat nechce, neco, co mi vubec neslo, ale zase mi slo neco jineho, tak misto aby me ve zkusebce vyhodili, preradili me na jinou pozici a tam se mnou byli spokojeni, tim sem ziskala aspon jakouz takouz praxi, ze ktere se uz slo posunout na asistentku. Tu sem delala neco malo pres pul roku, naucila sem se uzivatelsky pracovat se sapem, praci sem si zautomatizovala pres workflow a nudila se, tak sem dala vypoved a snazila se posunout dal, delala sem v personalce, tak sem hledala pozice s HR a takovou sem si nasla. Vedela sem houby, za HR neni jenom nabirani lidi, opet sem se dostala k SAPu a protoze sem technicky zdatnejsi a mam selsky rozum, tak dneska pisu v praci procesy a nastavuju ten slavny SAP, implementuju nove klienty a ted me ceka nejvyssi mozna materska. Ano, jsem nula bez vysoke skoly a s dvema detma na krku a tretim na ceste, ale pokud me manzel kopne do zadku a vypari se, tak je uzivim, ale mohla sem to taky pojmout tak, ze jsem nedostudovala, nic neumim, tudiz nic nedokazu a vytloukat prace po fabrikach jako sem to delala brigadne na VS a litovat se, jak je zivot nespavedlivy a jak sem zabila svuj potencial nedostudovanim VS a pozdeji tim, ze sme se nechala zivit chlapem a dovolila si mti deti driv nez sem zajistena... Odkud pochazim je pan, co vychodil 5 trid a dnes zamestnava 20 lidi a diky tomu si vzdycky rikam, ze kdyz to v ziovte dokazal on, dokazu to taky a zatim se dari vcetne vstavani po nejruznejsich drzkopadech a stejne se muze darit kazdemu, zalezi jenom na pohledu na svet a na neustalem rozvijenim se...
@sonjuletka neuraž se, ale já se teda dokážu i vžít do kůže tvé skoro tchýně. Já kdybych měla syna, který má prosperující firmu a nějaké zázemí a dotáhl by slečnu která pořádně nikdy nepracovala, je nedostudovaná, po pár měsících známosti si s ním ,,uplete dítě,, tak bych se domnívala taky domnívala že je synem jen kvůli penězům a vypočítavosti.
Mě přijde už jen šílené to že po roce vztahu o někom tvrdíš že by se o tebe a dítě vždy postaral nebo to že dítko bylo plánované a přitom nemáš dodělanou školu a partnerovi děláš ,,služku,,. A i s tou prací do budoucna to budeš mít asi taky těžké když budeš mít na krku dítě/děti a budeš bez praxe, to si nebudeš moct moc vyskakovat a možná ve finále budeš ráda že budeš mít aspoň nějakou ,,podřadnou,, práci.
S malým dítětem je to většinou problém se zařadit do pracovního procesu, ať máte nebo nemáte praxi, ať máte vysokou nebo střední.
Měla jsem první dítě ve 29 letech, ale kdyby se nám bývalo "nezadařilo", tak asi budu čekat do 70 let, až bude vše akorát 😉 😀
@nonnni to je opet jenom o pristupu, riziko je vzdycky a vsude, sebestabilnejsimu partnerovi muze rupnout v kouli a ze je tady vychozi situace slozitejsi jeste neznamena, ze to nezvladnou. Ja z pozice matky ucim sve deti prohravat, je to nejdulezitejsi co ode me budou mit krome vzdelani, pokud te moznosti vyuziji. Jakou cestu si pak v zivote zvoli je uz jejich vec, jako dospele je uz nebudu mit pravo korigovat, ale co muzu udelat ted jako matka je naucit je nest zodpovednost za sva rozhodnuti a nelitovat se, naucit je ze kazda prohra je posouva v zivote na vyssi metu. Ja sve deti prehnane nechranim a chranit nebudu protoze az dospeji, zivot se s nima mazlit nebude a ja je nebudu moct chranit donekonecna...Zakladatelka diskuse je tehotna, skolu evidentne v tuto chvili dodelat nemuze, rozhodla se pro dite s pritelem, ktereho dlouho nezna a ted si muze rict sem blba, do ceho sem se to vlastne pustila to nedokazu anebo udelam vsechno proto abych to zvladla, pokud se vejdu do unosnych hranic, bude neustale pracovat na sobe byt jen vzdelavanim se z verejne dostupnych materialu a neustale pracovat na svem vztahu a zvladne to... Ma zivotni eskapada kdy sem padala na drzku trvala nejakych pul roku, a ted si piskam, Co je pul roku v zivote cloveka a kdyz si vezmu co vsechno mi to dalo, co vsechno sem se za tu dobu naucila, nemenila bych ani za zlate prase.
@akankeo proč nula, jen že nemáš VŠ? Jejku, ty mi přijdeš ale přece jen jiný případ než dotyčná, jdeš za svým a jsi cílevědomá, pisatelka spíše hledá důvody proč nemůže VŠ dostudovat zatím, jakože to je dobrá výmluva, cestovala jsem , tak nebyl čas na studium, ááách jo
@akankeo unika mi podstata toho, proc mi to pises...ja jsem od zacatku zakladatelce psala, ze ma na sobe I vztahu pracovat, kdyz uz je ted tam, kde je. Prekopat dynamiku vztahu, aby v nem mohli dlouhodobe fungovat a studovat dal...tva cilevedomost je prikladna. Bohuzel zapominas na to, ze ne kazdy je schopen se z mobilizovat sam, I proto jsem sem prispela. Je velka sance, ze uplne zbytecne, nebo mozna take ne.
@akankeo mmch...prijde mi, ze problem "jen" se stredoskolskym vzdelanim mas vic ty, nez spolecnost. Te to evidentne nevadi, ale ty opakovane pises, jak te okoli vnima za nulu a podrobne rozebiras, nakolik jsi uspesna. Nemusis se tu obhajovat. Ani matce. Snad tve okoli vidi tve uspechy a i kdyby ne, tak neni to jedno? Tak se s tim smir, nebo si VS dodelej, ale neuzirej se tim. Na to je zivot kratky.
Problém nevidím ve tchýni, ale v tom, že jsi finančně, existenčně a určitě i citově závislá na muži. To do budoucna není dobré, pro případ, že muž ve vašem vztahu již nebude chtít déle setrvat. Určitě měj práci, klidně jako pokladní. Jde o to, aby jsi byla nezávislá, ne že druhý příjem nepotřebujete.
@sonjuletka ahoj, náhodou jsem narazila na tvůj dotaz a souhlasím se spoustou komentářů tady. Neznám tě, ani tvoji tchýni, ale upřímně, udělala jsi jeden rok vejšky, kdy jsi ještě hodně chyběla, mezitím jsi otěhotněla, protože není na co čekat? V průběhu těch 7 měsíců, co jsi těhotná jsi cestovala místo studia - to moc nesvědčí o tom, že jsi cílevědomá a pracovitá. Žiješ s chlapem a vše, co tě obklopuje je jeho - firma, peníze, chata, byt atd... takže nechápu, proč opovrhuješ svojí švagrovou, která dělá dělnickou profesi a přinese domů xy ( ty přinášíš 0, takže bych se do švagrové opravdu neobouvala) Nedivím se tchýni, že řekne Petrovo auto, byt, peníze- jsou jeho, tak trochu pokory.... Přeju ti, aby se ti narodilo zdravé mimčo a s chlapem jste byli spokojení. Já bych se ale být v tvé kůži k situaci postavila jinak - místo cestování bych do porodu, co by šlo studovala, přerušila bych školu buď na min. dobu nebo si zažádala o individuální plán a studovala během MD a hlavně bych se třeba snažila si hledat nějakou práci, kterou můžeš dělat. Studovala jsem zároveň 2 vš a měla k tomu 2 práce, poslední rok studia jsem dělala na plný úvazek abych se uživila a nebyla závislá na rodičích, partnerovi atd. ... Možná by se pak tchýně na situaci dívala taky jinak. Popisuješ tu kariéru matky a partnerky - to je všechno, co tě v životě čeká? Co když se tvůj chlap za rok sebere a odejde za jinou? Vím, že jsi chtěla podporu, ale z mého pohledu z toho, co jsi napsala by jsi spíš potřebovala získat pocit zodpovědnosti sama za sebe a svůj život a hlavně pokoru a úctu k tomu, co dělají a dokázali jiní.
Přiznám se, že lidi, kteří si plánovaně pořídí dítě, aniž by předtím kdy pracovali, nechápu. O to víc ženské, které si myslí, že chlap je uživí, chlap se postará a ona bude jen pečovat o domácnost. Většinou to totiž nakonec dopadá špatně. Hlavně nechápu proč jsi nejdřív nedokončila školu. Kolik Ti je let, že jsi tak spěchala se založením rodiny s někým, koho jsi znala 10 měsíců? Já jsem teda zatím rok a kousek doma s dítětem, ale předtím jsem 4 roky pracovala a svou prací jsem opravdu žila a přiznám se, že mi i docela chybí. Sice doma denně zvládnu spoustu věcí, ale i tak si kolikrát připadám divně, že ,,sedím doma", kdyby se mi naskytl nějaký přivýdělek, neváhala bych. Přítel sice pracuje a práce se nikdy nebál, ale i tak ve mně někdy hlodá červíček co kdyby něco...člověk nikdy neví, nechci malovat čerta na zeď, ale partner může onemocnět, nějak se zranit, že nebude moct svou práci vykonávat, prostě může se stát cokoliv a spoléhat se na to, že je tu on a on se postará - to bych nechtěla. Zvlášť, když ani nejste manželé. Osobně potřebuju mít jistotu, že kdyby se cokoliv stalo, dokázala bych se o sebe a dítě postarat. Ale každá to asi máme jinak a kromě toho asi každé z nás by se líbilo být opečovávaná a finančně zajištěná natolik, že by do práce nemusela, ale jen mohla v případě, že by se jí chtělo... Na druhou stranu možná i trošku závidím, protože já tenhle komfort nikdy nepoznala, spíš jsem to vždycky měla z té druhé stránky - že pracovat se prostě musí a to, že mě práce baví je vlastně jen přidaná hodnota.
Jinak, já zažívám něco podobného s mojí mamkou, i když trošičku v jiných souvislostech, ale v tomhle je podobná Tvé tchýni - Já přišla do vztahu jako vysokoškolsky vzdělaná, začala jsem hned po škole pracovat a vydělávat, kdybych zůstala sama, měla bych se docela dobře. Ale našla jsem si partnera rozvedeného, s dítětem, na které musí platit výživné a ještě splácí dluhy po bývalé manželce. Takže celou dobu co spolu jsme, jsme na tom docela bídně a musíme hodně počítat co si můžeme dovolit. Já to jako újmu nevidím, přítel poctivě pracuje, vydělává, pomáhá mi i doma, máme se rádi a nerozlišuju, že on je dělník a já zdr. sestra, spíš dokážu uznat, že je manuálně mnohem šikovnější než já, průbojnější... Ale moje mamka to pořád vidí z té stránky, že její holčička se mohla mít líp a někdy na příteli hledá chyby a vymýšlí, co by mu vytkla. Respektuje moji volbu a do očí by mu nikdy nic neřekla, ale mně už párkrát řekla a zamrzí to. Někdy mi připadá, že i kdyby dřel od rána do večera a nosil domů rance peněz, klaněl se jí a denně omlouval za svoji minulost, pořád by pro ni nebyl dost dobrý. Ale prostě je to tak - maminka chce pro své dítě vždycky to nejlepší a možná si i Tvoje tchyně prostě jen myslí, že se syn mohl mít líp, nechápe, proč si našel ženskou bez pořádného vzdělání, která sedí doma a nepracuje. Nevidí to, že Tě její syn miluje, že si rozumíte, že jste se tak prostě dohodli, že on v tom žádný problém nevidí, že vidí smysl života někde jinde... Pokud si chceš vztah s tchyní urovnat, bude to chtít čas. Postupně třeba pozná, že nejsi zlatokopka, ale že jejího syna opravdu miluješ a nejde Ti o peníze, ale o rodinné štěstí. Každopádně to potrvá. Nemůžeš čekat, že po roce známosti, kdy už navíc každou chvíli čekáte dítě, Tě bude brát jako švagrovou, s kterou se zná dýl. Prostě holt nemáš tu tchyni, s kterou by sis rozuměla jako nejlepší kamarádka, ale musíš na tom vztahu trochu zapracovat tím, že jí dokážeš, že máš na víc než se zdá. Celkově se mi to všechno zdá trošku divné a unáhlené, působí to na mě dojmem ,,růžových brýlí", nedokážu moc pochopit, že bych se zamilovala natolik, že bych se dokázala vzdát nějaké svojí seberealizace, sekla se školou, vzdala se vidiny jakékoliv kariéry a vrhla se hned zakládat rodinu s člověkem, kterého neznám ani rok. Tvé rozhodnutí dokončit školu je chvályhodné, ale upozorňuji Tě, že s dítětem to lehké nebude a budeš holt muset zatnout zuby. A pokud pak hned plánujete další dítě a Ty budeš dlouho doma bez práce, bude se Ti pak po letech nějaká práce hodně těžko hledat. Roky utečou jak voda a ženská bez praxe s malými dětmi si práci hledá hodně obtížně, navíc když po letech strávených jen v domácnosti nebudeš oplývat nějakým velkým sebevědomím.
Holky Ti tu radí dobře - sedět doma a starat se jen o domácnost není šťastná volba, potřebuješ se nějak seberealizovat, mít jistotu, že kdyby se cokoliv stalo, dokážeš se o děti postarat i sama, navíc aby si Tě chlap opravdu vážil, nebude mu stačit, že mu uvaříš a vypereš, ale jsi na něm existenčně závislá a bez něj by sis ani neškrtla, tím spíš pokud bys ani nedodělala školu. A nemysli si, že dítě něco zlepší, spíš naopak - je to velká zkouška vztahu. Zapracuj na svém sebevědomí, zamysli se nad tím, jestli by Ti v životě opravdu stačilo být v domácnosti a existenčně zcela závislá na partnerovi, jestli tchyni přecejenom trošku nekřivdíš - jestli nejsou její obavy tak trošku oprávněné. Její syn něco dokázal, má nějaký majetek atd. a asi se jí prostě jen nelíbí, že si našel někoho, kdo se chce jen svézt na jeho úspěchu a sám nic nedokázal.
Pujdu proti proudu,ale osobne bych zakladatelku vubec neodsuzovala.. proc ? O pritele se stara a ted ji to naplnuje. Ma s nim spoustu krasnych zazitku a chtene a planovane dite na ceste. Skolu si dodela az bude cas... snad neni jedina,kdo skolu prerusil a i bez VS se da zit. My jsme se ke vsemu staveli zase hodne zodpovedne a ted jitame po IVF a vsechny nasetrene penize davame lekarum. Neni to na hlavu postavene ? A to ze otehotnela brzy ? I takove veci se stavaji a i tu na konikovi ctu hodne pribehu,kdy se spolu lide znali kratce a jsou spolu stastni. A uprimne..ktery chlap nechce mit doma zazemi ? Bylo by lepsi,kdyby zakladatelka pracovala,o dite se starala chuva ? Je chybou,ze napsala,ze ji pritel zivi, protoze tento model je tu jak vidim nepripustny, ale vzdyt takhle zije spousta zen a nikdo se nad tim nepozastavuje. Role muze jako zivitele je dana po staleti, archetypy jsou zrejme,tak proc to odsuzovat ? Ano,je mozne,ze vztah nevydrzi, ale opet.. kolik tu je holek samo s ditetem ? Fakt se mi libi,kdyz si tu nekdo posteskne,ze je partner opustil a strhne se lsvina s podtextem At kouka platit, soud, vyzivne na sebe, dite... a v teto diskuzi je zakladatelka za zlatokopku aniz by se jen zminila,ze maji spolu nejaky problem.
Chovani tchyne bych take obtizne rozdychavala, zakladatelka sama psala,ze jeji pritel ji financne podporuje a ruku na srdce, kdo z vas to dela ? Ze by tchyne mela strach,ze vyschne kohoutek ? Ano, je pravem na sveho syna hrda a ma strach,aby nebyl oskuban,ale jak se tu casto zduraznuje. Manzele nejsou, na vyzivne by pripadne meli narok tak jako tak a v pripade manzelstvi neni problem uzavrit predmanzelskou smlouvu. O co hde ?? To ze si zakladatelka ma moznost uzivat mladi a trochu luxusu ? Proc ? Ktera z nas tu sanci ma ? Ano, je riziko,ze jeji zivot bude zlata klec, je evidentne mlada a je mozne,ze si namele papulku,ale bude to jeji papulka. A to, ze dala za priklad svagrovou,ze dela ve fabrice. Ono je to tezke. Oni pravdepodobne podle popisu penize potrebuji,bratr neni schopen rodinu zajistit. A je jasne,ze pokud oba pracuji,tak svagrove opravdu nezbyva tolik casu na peci a treba ji to ani nebavi,neni hospodyne..ne kazdy se v tom najde..
Drzim palce,aby tato pohadka mela stastny konec i kdyz to zakladatelka nebude mit vubec lehke o cemz me utvrdila tato diskuze..
@sonjuletka Zkuste si o tom promluvit- všichni tři. Od ní to může být jen reakce na "nově " vzniklou situaci, ze čekáte miminko. Ty jsi zase na ní až příliš alergická. Vycistete vzduch.
@sonjuletka Na druhou stranu, když jsem přečetla většinu diskuze, zapracuj holka hlavně na sobě - např. já se rozhodně během RD nenechavam živit. Pracovala jsem a do sociálního systému odvadela peníze 13 let a při práci vystudovala VŠ. Ono možná navenek vypadá, ze pohrdas švagrovou, která pracuje "jen" v továrně a to může dělat každý, jak pises. Mám pro tebe novinku - nemůže, na rovinu říkám, ze ja bych to nedělala. Mám kamarádku, která v klasické putyce točí pivo a naleva panáky stamgastum , někdo si řekne, ze to může dělat každý. Ne, nemůže i tahle práce ma svá specifika a jen proto, ze mám VŠ, Ty ještě ani ne, me neopravňuje nějakou profesi snižovat.
Jo a jeste k vareni a pomoci v domacnosti. Mam skveleho pritele, ovsem za 8 let neumi uvarit, kde je pracka vi jen mlhave, pecka do roka nepohlidal sam, neprebalil.. a co ? Dela kolem domu a chodi do prace. Ma nas rad,je to nejlepsi chlapik,co jsem kdy mela. Ja jeho pomoc nepotrebuji, nastesti neni pedant a rypak,uznava,ze s prckem to neni jednoduche, ale opet nechapu ty komenty, ktere jdou proti rozdeleni roli. Proc ne ? Ja taky neumim vymenit prevodovku,tak proc ma umet varit ? Ach jo..,
@medwidkowa jen podotknu - ja cestovala A studovala, zvladla jsem obe, bez jakychkoliv ulev, ale kojit, dojizdet 200km s miminem ktere bych na cely den odlozila - ani nevim kam a komu - a studovat si myslim ze nezvladnu a nechci byt total ve stresu a prenest to na to dite 🙂
Přiznám se, že jsem nečetla celou diskuzi.... ale první 2 stránky ano... No co říct, napsat a poradit...
Hodně holek tady se ti snaží nastínit, že pokud by jste se rozešli, tak si v háji... S tím souhlasím, protože nemáš nic odpracováno budeš mít příspěvek myslím maximálně 5 tisíc.... a pokud by si neměla jeho podporu - tak si prčicích...
Nechci malovat čerta na zeď, ale uvažovali jste o tom, co by se stalo, kdyby nedej bože přítel zemřel - fakt nechci být hnusná, ani to přivolávat, ale tohle by mělo být ošetřeno, protože pokud nemáš s tchýní vztah může to dopadnout jakkoliv...
Co si v klidu promluvit s tchýní? Zkusit to vyřešit, snaž se ji nachytat za každé slovíčko...
Se školou - dodělej, dokud je prcek malej, do roka je to v klidu pak začne teprve to pravé ořechové, kdy nemáš ani chvilku na vše čas..
Je to tvůj život, tvá rozhodnutí, pokud si šťastná - super, ale taky trochu mysli na zdaní vrátka... Ono se může vše zhroutit jak domeček z karet během vteřiny...
@kamino mam pocit, ze kazda cteme jinou diskusi...kde padlo, ze je zakladatelka zlatokopka? Padly jen nazory, ze z pohledu tchyne to neni uplne tak zvlastni uvaha s ohledem na okolnosti.
Naopak se zakladatelce radi, at se sebou nenecha zamest, protoze jeji pozice je ve vztahu momentalne znacne nevyhodne nastavena.
pises: Role muze jako zivitele je dana po staleti, archetypy jsou zrejme,tak proc to odsuzovat ?
NIKDO to neodsuzuje respektive ja to neodsuzuji....take me manzel zivi, ale odsuzuji, kdyz chlap JEN zivi a tim navic drzi zenu v sachu. TO JE TO, CO MI VADI.
A ruku na srdce, podporujeme me i manzelovi rodice. Nevidim na tom nic zvlastniho, zejmena pokud ty finance jsou.
A prozradim ti neco dalsiho...take primarne doma uklizim ja, to same o vareni a veskere rodinne logistiky (manzel nemluvi cesky), ALE rozdil je v tom, ze kdyz se mi nechce (a kdyz jsem marod, nebo tehotna, tak uz vubec!) tak manzel uklidi, jidlo obstara (jako o vareni taktez neni moc rec, ale vsichni se najime, proste namaze chleba, nebo pro jidlo zajede) a to bez reci....a navic mam v rezii nase finance...kazdy do vztahu neseme neco jineho, dohromady to fachci, ale NIKDY bych se nenechala vmanipulovat do pozice, kdy jsem odkazana na jeho dobrou naladu, jestli mi posle na jidlo a potreby a pokud si z toho neco koupim, tak mu to budu muset rict a doufat, ze uzna, ze byl padny duvod ke koupi.
Zacinali jsme spolu, nemei jsme nic, ale vzdy ty pozice byly rovne...existence jednoho nikdy nezavisela na dobre vuli toho druheho. Coz jepresne priklad zakladatelky.
Klidne si mysli, ze zavidim cestovani, nebo materialni a financni zabezpeceni...nema cenu ti psat, ze to tak neni, ale nechapu, jak muzes nevidet, v jak prekerni situaci se zakladatelka nachazi.
mmch, predpokladam, ze pokud bys ty nemohla varit, ze chlap zaridi jidlo odjinud (i dlouhodobe), stejne jako ty jsi schopna vzit auto do servidu, kdyz chlap nebude schopan vymenit prevodovku.
Neznam rodinu, ve ktere nejsou rozdelene role...ani jednu...ale znam rodiny, kde ty role jsou sice rozdeleny, ale v pripade potreby jsou oba v rodine vzajemne nahraditelni....a take znam rodiny, kdy zena padne s horeckou a chlap se radeji zacne vznaset, nez aby sebral rozhazene hracky, notabene uklidil, uvaril a to BEZ kecu.
@sonjuletka dite muze s tebou do hodin, se mnou take chodila...zacala jsme rodit na prednasce, zpatky jsem byla jeste v sestinedeli. Zase z toho nedelejme drama, ono to jde, kdyz se chce. Akorad jsem s ni nemohla sedet a tak jsem mela vychozenou svou cesticku na strane ucebny. To same na zkouskach, diky tomu, ze se s ni nedalo sednou, tak na me byla navazana a ja jela zkousky bez pripravy, z hlavy. Take zadna tragedie. Mmch, nebyla jsem jedina. Navic by ti dali individual, nemusela bys tam byt kazdy den.
Jo a k tomu jsme leteli na mesic do afriky (v jejich osmi) a prumer na pod 1.5...jako opravdu nevim, proc bys nemohla skolu dodelat.
*osmi tydnech
@sonjuletka Když to sesumarizuji - potkala jsi ve svém věku chlapa, co už má vlastní zázemí. On zavelí poprvé a začneš kašlat na školu a místo ní s ním cestovat. Po pár měsících se na školu vykašleš úplně, protože si "naplánujete" dítě. Ty máš úraz, tak on ani nejezdí do kanceláře a hlídkuje před školou, protože jsi nemohoucí.
Ty si kecneš těhotná po pár měsících podobného vztahu doma a partner se do domácích prací nezapojuje.
Promiň, ale najdi v tom jedinou věc, která svědčí o zdravém základu vztahu. A důvod ze strany matky tvého přítele, proč tě respektovat jako rovnocennou partnerku svého syna.
@sonjuletka Tak by mě zajímalo,co ti tahle diskuze přinesla 😒.Svůj názor jsem ti již výše napsala.A sama za sebe jsem z některých příspěvků v "šoku".Bez VŠ jsi téměř nic/jak já mohu žít jen se dvěma SŠ 😀 /,hned od začátku vztahu je nutné si připustit,že vztah nemusí vydžet,nedejbože že manžel zemře/ty brďo to je realist.přístup/.Krom toho,že ty jsi nikdy neřekla,že budeš celý život sedět na zadku.A radit -já bych v tvé situaci udělala to a to..tak to je fakt hodně odvážné/obuj si mé boty a projdi mou cestou/.Hezkou neděli 🙂 .
@medwidkowa no já četla něco jiného. zakladatelka psala, že první ročník ukončila velice dobře i přes to, že hodně cestovala. ne, že nemohla studovat, protože cestovala. asi nebude úplně blbá, když zvládla být stále v zahraničí a přitom ten prvák dobře dát. teď ji chápu, že se na celodenní studium necítí, když druhák začíná v době porodu a jako já bych teda po přednáškách s miminkem taky nelezla. mám velmi schopnou a inteligentní kamrádku a ta postě na rok taky přerušila, pak pokračovala, dostudovala, udělala si i různé kurzy na ruční práce. teď má aktivit, prací, placených koníčků a všeho možného, že já bych nestihla za rok, co ona za měsíc 😅 je neuvěřitelná a zvládla to i při dvou ne zcela zdravých dětech a při muži, kterému jsou opravdu ženské práce a starosti na hony vzdálené. myslím, že záleží na spoustě věcí, jak jim to dál bude klapat a kam to zakladatelka dotáhne. ale toto nebylo předmětem diskuse. ona neřeší jejich vztah, mateřství nebo studium, ale špatné vztahy s tchýní. jako jí asi vadí to samé, co tu píše většina, to je jasné. ale teď se situace nedá napravovat tím, že bude zanedbávat miminko. ať si ho užije pořádně. všechno to rychle utíká a ten čas jí nikdo nevrátí. je třeba si hledat schůdnou cestu na komunikaci s tchýní jinudy než tím, že strčím dítě chůvě, když na to mám a povalím do školy a do práce. já bych si tímto teda u té své rozhodně dobré oko neudělala.
vím, jaké to může s rodinou partnera být. máme za sebou taky dlouho a trnitou cestu, ale jde to. jen musí obě strany dozrát do toho, že chtějí. že chtějí aspoň vycházet slušně, aspoň kvůli těm vnoučatům se občas vidět. ono při troše snahy se pak může situace otočit, změnit a člověk si s nimi může vybudovat dokonce moc hezký vztah. mě nepřijali tchánovci za celé dva roky, vůbec mě nechtěli poznat. ani, když jsem otěhotněla, ani když se syn narodil. první kontakt byl v jeho 8měsících. dneska by to nikdo nepoznal. oni měli pro své jednání své důvody a já je do jisté míry chápu. a nemá cenu jim to připomínat, vyčítat, vracet se k tomu a kazit si tím lepší zítřky. nezapomněla jsem, ale odpustila.
zakladatelce moc přeji, aby s tchýní nějakou tu společnou řeč našla. ale musí i ona chtít a ne se k tomu stavět jen negativně. špatné vztahy s rodiči totiž ovlivní jak partnerský život, tak potom i ty chudáčky děti, kteří za rodiče ani prarodiče nemohou
@kamino můj přítel umi jak vařit tak i vypere,ale to je asi tím,ze od 16nácti se musel o sebe sám postarat 🙂 a co se týče toho hlídáni zatim jsme spolu meli na pul dne pujcenou moji neter a zvladl to s ni na jedničku krom přebaleni když byla pokaděná to nedal, tak jsem zvedava jak to potom bude u naseho prcka s prebalovanim 🙂
@kamino můj přítel umi jak vařit tak i vypere,ale to je asi tím,ze od 16nácti 2se musel o sebe sám postarat 🙂 a co se týče toho hlídáni zatim jsme spolu meli na pul dne pujcenou moji neter a zvladl to s ni na jedničku krom přebaleni když byla pokaděná to nedal, tak jsem zvedava jak to potom bude u naseho prcka s prebalovanim 🙂
Omlouvám se ze tu je predchozi zprava dvakrat,ale nejak se mi zasekl telefon a ulozil to dvakrat ☹
Jenom pozor s miminkem se situace zmeni a moc ti preju, aby ti potom chtel pritel pomahat. A nerekl ti, ze nepracujes, tak at se staras. S miminkem se stava spousta veci slozitejsich. To ti potvrdi kazda maminka. Ja bych nedostudovana byt nechtela. Taky bych nechtela byt zivena nekym jinym a jako mamince dvou kluku by se mi takova snacha taky nelibila.
@sonjuletka Držím pěsti ať Vám to takhle klape. Tchyně je prostě tchyně, s tím asi nic nenaděláš. Žijte si tak, jak Vám to vyhovuje. Bude sice kecat, ale pokud jste spokojení, tak ji do toho nic není.
Jinak nevím, proč hned soudy, že některé by to nesnesly být "vydržovány" a v domácnosti atd. Vždyť jde o to, aby byla spokojená zakladatelka a partner. Pokud vy máte nastavená jiná pravidla, tak předpokládám,že Vás taky nikdo neodsuzuje, že chodíte do práce a (z jeho pohledu) se málo staráte o rodinu.
Jsem ve 38tt. S manželem máme firmu, 20 měsíční dítě, u kterého se střídáme, jeden nebo druhý pracujeme (v případě, že hlídá nějaká babička nebo když spí, tak makáme jak barevný oba), děláme 12 - 16 hodin denně s volnou pouze nedělí....mezi náma se zakadatelkou bych měnila z fleku.a bylo by mi úplně šumák, že si o mě někdo myslí, že jsem "budižkničemu".
Nečetla jsem ostatní příspěvky, tak snad nebudu nikoho papouškovat. Na jednu stranu je to samozřejmě jen vaše věc, tak žijete a nikdo nemá právo to žádným způsobem kritizovat. Na stranu druhou taky ale trochu chápu tchýni, že se jí moc nelíbí, že si její úspěšný syn našel ženu, která je na něm absolutně existenčně závislá. Může to zavánět tím, že jsi s ním jen kvůli jeho penězům, nebo hlavně kvůli penězům. Jsi s ním relativně krátkou dobu a všechno co máte společné je jeho, takže zase se nemůžeš divit, že má možná obavy, jestli ho jen nevyužíváš. Buď ráda, že má jen blbé narážky a nehádá se s tebou přímo. A jestli ti můžu poradit, nespoléhala bych se na chlapa, ať se máte sebevíc rádi a finanční situace je báječná. Všechno může být ze dne na den jinak a abys pak neskončila bez chlapa, bez vzdělání, bez praxe, zato s malým dítětem.... Určitě bych na tvém místě dodělala školu, nebo začala studovat jinou, i na mateřské se to v pohodě dá, kor když máte peníze a můžete si najmout například paní na úklid, nebo na hlídání. A myslím, že i chlapovi bude imponovat žena schopná, trochu nezávislá. Vyžehlené košile jsou super, ale už je trochu jiná doba.
pisatelka se nezná ani rok s přítelem, růžové brýle, skoro hned se dohodli na miminu, kam tak spěchali, z pozice chlapa mi to v dnešní době přijde neuvěřitelné, by mne zajímalo, jak jim to bude pokračovat dál, ale fandím 😀