Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka

@nonnni já s přítelem budu teď pul roku a na začátku unora čekame rodinu, vim ze to je brzo ale zname se z drivejska, oba jsme o miminku mluvili a rekli si pro a proti a shodli jsme se na tom ze tomu nechame volny prubeh (neni mi uz dvacet abych mela cas x let jeste cekat)
Ani jeden jsme teda necekali ze to vyjde na poprve,ale jsme radi a na miminko se tesime
Je teda fakt ze my oba uz nejaky ten rok pracujeme a ja jsem na nem financne nezavisla a co se tyce ty vypomoci v domacnosti tak se na nej muzu spolehnout....prvi tydny mi bylo zle tak se o vse doma postaral,za coz jsem rada 🙂
Mozna mne ted odsoudite za to ze jsem do toho vlitla brzo,ale ja bych nic nemenila

@nonnni me jenom pise trosku silene, jak tady zakladatelku diskuse vsichni kamenujou, jiz v nejake situaci je, navic je tehotna a tezko ted bude od zakladu prekopavat dynamiku sveho vztahu. Diskuse by mela byt o tchyni a ne o tom, jak si ostatni mysli jak je v haji. Ja se jen snazim vzkazat, aby se nenechala zdeptat vsechny predsudky tady psanymi a opravdu se soustredila na vztah a jeho kvalitu a na tu tchyni, ktera muze byt do budoucna dost problem. Pokud si veci s partnerem nejak nastavila, nemuze ho ze dne na den postavit pred hotovou vec a ted doma neco delej a jeste me ziv, nebo ted si me vem, kdyz budeme mit to dite, tak to proste nefunguje. Jedine co muze je trvat na vzajemnem respektu a pokud ji tchyne podkopava, tak vramci toho respektu a toho, ze jsou partneri se ji partner musi zastat a pomoct hledat prijatelne reseni, aby ona jako partnerka byla uznavana, ostatne i kdyz to neni jeho manzelka, je to budouci matka jeho deti a to snad mezi rozumnymi lidmi nejakou vahu ma... A ty kecy o VS tady, VS je fajn a pokud to jen pujde, urcite ji dodelat, jen se snazim napsat,ze clovek muze neco v zivote dokazat i bez ni, takze rozhodne neni duvod podlehat panice a je lepsi se proti nektrerym prispevkum k tomu smerujicim obrnit. Zivot je treba brat tak jak prichazi, ted uz tu je tehotenstvi, takze ted ma hold prednost vztah, domacnost a priprava na dite. Zda se podari ziskat podporu od rodiny, aby se zvladla i skola nebylo otazkou zde v diskusi, otazka byla co s tchyni a s tchyni leda nastavit mantinely a vyjasnit si s pritelem, kde v jeho hodnotovem zebricku stojim ,protze tchyne je zena co ho vychovala a ona to evidentne srovnane v hlave nema, kdyz neumi respektovat sveho syna a jeho volbu...

@dudid nevidím žádný důvod tě soudit 😉 lepší hned než se 10let snažit marně 😅

@dudid proc odsoudit? Tady nikdo neodsuzuje ani zakladatelku. Ono podivit se a odsoudit jsou dve rozdilne veliciny. Nakonec to bude vzdy jen ten clovek, ktery bude muset sbirat strepy, kdyz se neco rozbije.

Akorat je treba si uvedomit, ze jsou v tom zatazeny deti.

Ja si tak vzdycky rikam, kdyz ctu ty zalostne smutne pribehy zklamanych a s zivotni situaci zapasicich zen, zda si ony takto svuj zivot predstavovaly, zda je toto to, co chtely...kazda si, dle meho, myslela, ze zrovna ten jeji je vyvoleny, ze ten by to prece neudelal, ze ho zna. Ja si netroufam tvrdit, ze bych dala ruku do ohne za sveho manzela, ktereho znam 15 let a svoji jsme 12...nedala bych, uprimne, ruku do ohne ani za sebe, nejsem naivni, vim, ze zivot muze prinest ledacos...a prave proto si rikam, proc si cilene nabihat na vidle? Proc se cilene situovat do pozic, kde mam minimalne 50:50 (obycejne spis jeste vyssi) sanci, ze z toho nevyjdu nezlomena?

Me fakt prijde, ze veskera emancipace je uplne k nicemu, kdyz samy zeny s ni neumi zachazet. Emancipovana neznamena batikovana objimacka s knirem a bez podprdy, ale zena, ktera si nenecha od nikoho kalet na hlavu a dokaze vyuzit sveho potencialu a potencialu spolecnosti, ve ktere zije...at jiz, jako zena v domacnosti, nebo novodoba Marie Currie ... na tom nezalezi, jde o jeji vnitrni integritu.

@akankeo pises: Diskuse by mela byt o tchyni a ne o tom, jak si ostatni mysli jak je v haji. Ja se jen snazim vzkazat, aby se nenechala zdeptat vsechny predsudky tady psanymi a opravdu se soustredila na vztah a jeho kvalitu a na tu tchyni, ktera muze byt do budoucna dost problem.

DISKUSE je o tchyni, ono je to totiz propojene, nejde o dva oddelene problemy...tchyne si mysli, ze je zlatokopka, pritel proti tomu nic nedela...nevezme si ji, nepostavi se za ni...a kde jsme, ano..u jejich vztahu...tchyne je jen dusledkem, ne pricinou. Spicka ledovce.

Pises: Pokud si veci s partnerem nejak nastavila, nemuze ho ze dne na den postavit pred hotovou vec a ted doma neco delej a jeste me ziv, nebo ted si me vem, kdyz budeme mit to dite, tak to proste nefunguje.

JSEM rada ze to pises, protoze to je presne to, co pisu ja...ze na tom ma pracovat ted, pred narozenim ditete, protoze pak to prave bude hrc prc (je tu dite a od tebe se ocekava pomoc a funkcnost...ze dne na den) a on bude postaven pred hotovou vec a zakladatelka se nedostane se nikam...protoze s ditetem proste ta situace bude jina, bez ohledu na to, jak moc si to clovek ted lakuje.

@dudid My jsme se vzali po 9-ti měsících od prvního seznámení a den před svatbou jsem otěhotněla 🙂 Dala jsem na svůj instinkt a nezklamal, klape nám to skvěle 🙂

Taky jsem se vdávala po 11 měsících vztahu, ale oba zabezpečení s prací. Myslím si, že v vyrovnanost ve vztahu je moc důležitá, vědět, že nejsem na partnerovi závislá je svoboda. Tahle bude muset držet hubu a krok, bohužel...

@nonnni jako ruku do ohne bych taky nedala,jelikoz jsem se jednou spalila s ex pritelem se kterym jsme byli skoro 8 let a on se na mne 3 mesice pred svatbou vykaslal a nedokazal priznat pravy duvod rozchodu,az po case jsem se dozvedela ze v tom byla jeho o 7 let mladsi kolegyne, proto jsem si rekla ze ani po x letech clovek toho druheho kloudne nepozna a i pritel si dost zazil v zivote, otec se ho ve 4 letech zrekl,otcim nesel daleko pro ranu a v 16ti se musel zacit sam o sebe starat

@sonjuletka: Tak i já se přidám a popíšu pro příklad svou situaci.. Je mi čerstvých 25 let.. Vdala jsem se minulý rok v srpnu po třech letech vztahu a vlastně ihned potom co jsem dodělala VŠ školu - Ing. titul (manžel se chtěl vzít dřív /je o deset let starší/ a založit rodinu - já trvala na tom, abych nejdřív aspoň dodělala školu).. Ihned potom jsme se s manželem domluvili, že se začneme snažit o dítě (i když jsem ještě neměla práci) - bylo to hlavně z toho důvodu, že ženy v naší rodině měly s otěhotněním vždycky problémy a na dítě čekaly poměrně dlouho..No a taky manžel se bál, aby pak nebyl na dítě starý..

Práci se mi sehnat nedařilo (přece jen čerstvá absolventka VŠ bez praxe není pro zaměstnavatele žádné terno :( ) a já z toho byla nešťastná, na DPP a DPČ jsem učila na jedné střední zemědělské škole (záskoky, výjezdy s dětma na exkurze apod.) a do toho jsem chodila o víkendech vyplňovat dotazníky a rozdávat letáky.. Už z principu jsem se nechtěla jen nechat živit manželem (i když má plat přes 50 tisíc a sám chtěl abych byla doma).. Já to odmítala.. Kvůli tchýni jsem mu před svatbou podepsala předmanželskou smlouvu na jeho dům ve kterém žijeme a do kterého stále investuje (svoje peníze, z mého co jsem vydělala na to nikdy nešla ani koruna - sama s tím nemám problém)..

Sama si bokem od šestnácti nebo sedmnácti šetřím peníze na horší časy (teď tam mám přesně 200 tisíc - není to moc, ale aspoň něco) a případně jednou aspoň na nějakou garsonku (aspoň bych jí pronajímala a měla z toho korunky, nebo se může stát, že jí budu potřebovat - kdo ví)..

Nicméně otěhotněla jsem nezaměstnaná, ale ve čtvrtém měsíci těhotenství jsem nastoupila do zaměstnání a příští týden v práci po čtyřech měsících končím a nastupuji na mateřskou..

Vím, že ani moje situace není ideální, protože jsem po škole prostě moc dlouho nepracovala, ale jsem ráda i za ten jeden pořádný zářez do životopisu, protože bez něj bych si připadala úplně neschopně.. Tchýni mám blízko a tak doufám, že najdu třeba půl až rok po porodu aspoň nějakou brigádu a budu si dál přivydělávat, abych si na tu svou "vysněnou" garsonku našetřila..

Nečetla jsem tu diskusi celou, ale chtěla jsem Ti dát najevo, že nejsi jediná v nelehké a ne zrovna příznivé situaci - počítám s tím, že i mě tu tzv, "umejou hlavu" za to jak jsem podle nich nezodpovědná, že jsem nepracovala déle.. S holkama tady plně souhlasím v tom, že bys měla dodělat školu a najít si brigádu - hlavně neusni na vavřínech.. Já mám milionového chlapa, ale přesto nemám na nose růžové brýle a počítám s tím, že se může stát cokoliv.. Být zamilovaná je krásné, ale nebuď naivní - mohlo by se Ti to vymstít.. Jinak Ti držím palečky, aby se Ti vše vydařilo tak jak si přeješ 🙂

@nonnni neprijde mi, ze by zakladatelka psala o partnerovi, ze nic neresi a problem s tchyni ignoruje a ze ji s nicim nepomuze. Ze rekl, ze je tu trochu bordel? To muze byt stejne tak uznani zenske za jeji praci, kdyz je v poradku a ze ho neuklidil, chlapi uklizeji az co uz je za jejich hranicema a co si budeme povidat, pokud neni chlap pedant, tak jeho hranice co se bordelu tyce jsou ponekud jinde nez ty nase zenske, dokad se ponozky nelepi na podlahu, tak ji prece neni treba vytirat, kdyz je hora nadobi, tak se umeje co je zrovna treba, hlavne kdyz je z ceho jist a co, kazda mame nejakeho chlapa a mame ho prijmout takoveho jaky je, ne ho vychovavat k obrazu svemu, jedine co muzeme, je nastavit si hranice, za ktere nesmi jit a to zde v diskusi videt neni, jestli mezi sebou nastavene maji nebo ne, takze to soudit nehodlam, kdyz o tom prd vim. Jinak resit nerespektujici rodice je vzdycky problem, sama to mam v rodine a nejvic me na tom bavi, ze moji tchanovci ze me nadseni nikdy nebyli, ale respektovat umi, asi protoze jsou z jinych pomeru a at uz ke me meli jakekoliv vyhrady, dneska mame krasny vztah a kdyz se manzelstvi mlelo v zakladech, tak se za me postaivli, tak se chovaji zrali rodice, ne rodice, kteri se snazi chranit dospeleho cloveka. To ho spatne vychovali nebo proc maji takovou potrebu ho nerespektovat a nechovat se k nemu jako k dospelemu cloveku co se uz umi rozhodovat sam za sebe? Tato tchyne muze podpopat vztah a je to v podstate nejdulezitejsi bod, ktery zakladatelka diskuse musi resit a vzhledem k tomu, ze to neni jeji rodic, ale jejiho partnera, musi si spolu nastavit, co si k ni tchyne dovolit muze a co uz ne a jak na jeji excesy reagovat, aby jim nenicili rodinu, s miminkem na este jsou rodina i bez papiru. Tak je to dnes bohuzel bezne, takze tlacit ho do toho ex post tezko muze, mozna az deti pujdou do skoly, aby meli rodice stejne prijmeni, tam se to u nekterych paru lame, ale ne proto, aby ji tchyne respektovala, tchyne nema pravo si cokoliv narokov a z prospevku tady mi neprijde, ze by ze strany budouci snachy nebyla vule mit s ni vztah a vychazet ji vstric...

@akankeo jako promiň, ale z pohledu matky bych taky trvala na tom, aby si její syn svůj majetek ošetřil, když tedy svadbou, tak rozhodně předsvatební smlouvou

@medwidkowa toz nevim, proc je tohle smerovane na me, ja jsem se tu o majetku nikde nezminovala, navic nejsou sezdani, SMJ sem nepatri, ona bohuzel nema narok na nic, i kdyz se o partnera bude starat a delat mu zazemi, coz je stejne zasluzna prace jako vydelavani a nekteri chlapi takovehle zazemi ke svemu uspechu potrebuji... Vic radeji psat nebudu, kazdy jsme zodpovedni za svoje deti a i kdyz je mi z Vaseho nazoru smutno, pravdepodobne budete jednou probirana jako tchyne v podobne diskusi, ale jsou to Vase deti a je to Vase vec.

Nechápu tvůj životni postoj. Já bych tak jak ty žít nemohla a neumím si lidi jako ty vážit. Třeba to tak má i tchyně. Nepřeje ti nic zlého,ale nevidím tvou budoucnost úplně ruzove

@nonnni nechci se dohadovat,ale pripada mi,ze vsechno vidis moc cerne.. myslim,ze zakladatelka ma mozek a pouziva ho. Nikde jsem necetla, ze jeji pritel neni schpen objednat jidlo.. do jejich vztahu tu nevidime a bavim se nad radami,ze do roka je dite o.k... za me je dite o.k. tedy ve.stavu,kdy mam trochu casu na neco jineho ( fotim ) az po druhem roce,kdy mu muzu zaplatit predskolku. Do te doby jsem mela co delat,aby jsem mela uvareno,relativne uklizeno a podobne. Koketovala jsem z VS a byla jsem rada,ze jsem do toho nesla, prcek chodi spat kolem 23 hod,vstava kolem 8, a pokud mam fotky na zpracovani,tak nad nimi sedim vetsinou tak.do 3 rano,protoze to s prckem vazne nejde.. ono je lehke si tu hrat na vedmu, ale realita muze byt jina.

@kamino No vidíš, a já jsem ráda, že jsem stihla dodělat státnice s mladší, dokud jí nebylo ani půl roku - sice se pravidelně budila ve dne i v noci, ale pořád toho ještě stihla naspat dost na to, abych já měla klid na učení. Totéž bloková výuka - kromě laboratoří, kdy mi ji pohlídaly ochotné laborantky, jsem ji většinou měla u sebe a ona výklad prospala. Vaření a úklid šly v tom roce mírně stranou, bohužel. Teď, když jsem ráda, že ji naženu po obědě aspoň na hodinku zalehnout a večer kolikrát odmítá jít spát před desátou, bych si s učením tolik vyskakovat nemohla. Totéž s prací - dokud se moc nehýbala, brala jsem si ji do práce, teď už musím vždycky zajistit hlídání, když potřebuju dělat jinou práci než papíry, protože už by si tam se svou zvídavostí mohla ublížit...

@somalicats tak Bobes byl nosici miminko,pres den od miminka spal 2x hodinu, nekdy hodinu a pul a to hlavne v kocarku za jizdy. Jak se zastavilo rev.. 😃 doma usinal take v kocarku, kezdila jsem pres psi hracky a do 7 mesice mu jeste u hlavy drncel vysavac😃 pak se naucil spat u prsa,ale za cenu hystetaku kdyz zjistil,ze nejsem u nej.. v kocarku by ho i nekdo ( kdyby byl kdo) povozit mohl, doma se bohuzel nenechal hlidat od nikoho, poprve jsem od nej mohla tak v roce a pul na 2 hod, kdy prvni hodinu probrecel a druhou usnul vycerpanim ( hlidsl pritel ) mame hold zavislaka, ale ted po 3 roce se to lame, uz byl i sam jednou u babicky na noc a prezili😃

@kamino ja take fotim a k tomu delam VS a deti mam 3 (ale nemyslim, ze je toto o tom, kdo udela vic)...a nebavim se nad radami, ze je dite OK do roka, nebo po roce...bavim se o tom, ze si nastavila vztah tak, ze je plne zavisla na dobre vuli partnera, jestli mu nerupne kebuli, coz by zdaleka nebyl po porodu ditete prvni a ani posledni.
A pokud rupne, tak co se stane? Budto bude drzet pusu a krok, protoze se sama o sebe nepostara a bude se uzirat zevnitr, nebo odejde a zjisti, jake je to ryt pusou v zemi, protoze z nej vytriskne nejake minimalni aliky...zejmena, pokud v danovem priznani prokaze, ze je vlastne desne chudej, skoro prodelecnej...coz by taktez nebyl provni, ani posledni, kdo ma prospetrujici firmu, ale papirove je vlastne zebrak.

Ve vlastnim zajmu by se mela snazit o nejake jistoty, pro sebe i pro to dite a jedna z nich je se snazit zredukovat totalani sok, ktery nastane po narozeni ditete, az ona nebude mit na obletovani jen pritele a tim snad i zmensit sanci, ze bude desne nepochopenej a bez zazemi, az tak, ze zazemi i pochopeni bude nucen hledat jinde.

@akankeo myslim, ze tvuj prispevek nastinuje presne ten problem v Petrickovi...netaktni a neodstrihla matka a syn, ktery se ji otevrene nepostavi...jen ho "to stve"....coz mi prijde malo od cloveka, ktery zblbne mladou holku,, kterou okamzite navrta do toho mit dite.

Takze si upratovacka a si spokojna!? Tchyne (aj ked tchyne tvoja nieje lebo ste meni zosobasemy) ma pravdu vsetko je jeho dom peniaze auto .... nechala si brigadu nastahovala sa a ani pracovat nechces skolu si hned nechala ved sa jej cududes ja nie... ja na jej mieste si tiez myslim ze si zlatokopka .... aj ked nespochybnujem ze sa milujete a momentalne vam to vyhovuje tak ako to je.... nechcem aby si to brala tak ze ta znevazujem a zhadzujem ja iba pisem ze tvojej "Tchyni" sa ani necudujem. Je plno zien co zvlada skolu/pracu dieta domacnost ak naozaj chces studovat tal studuj a ak ma priatel tolko penazi najmi si pomocnicu do domacnosti aby si sa mohla venovat skole a dietatu a nehladaj vyhovorky.....

@sonjuletka Četla jsem jen první stránku odpovědí. Některé jsou jízlivé, až kruté, ale povětšinou s nimi souhlasím. Představ si sebe na místě přítelovy maminky...
Je to teď jen na tobě, jak se u "tchýně" zapíšeš. Teď její řeči ignoruj, nehádej se s ní, neargumentuj. Až jednou doděláš školu, najdeš si práci a přitom zvládneš výchovu všech vašich dětí, budeš stále vzorná, reprezentativní partnerka s plným špajzem, navařenými hrnci v lednici a podlahou, že by se z ní dalo jíst, změní názor, uvidíš 🙂.
Mluvím z vlastní zkušenosti. Můj muž sice nebyl bohatý podnikatel, zato byl jedináček starších rodičů, vymodlený po mnoha neúspěšných pokusech o dítě. Já byla o tři roky starší vysokoškolačka, on ještě na střední. Když mě prvně přivedl domů, nepřála bych nikomu vidět ten tchýnin pohled, brrrrr. Na milost mě vzala až o pár let později, když jsme plánovali svatbu. Kamarádky jsme se staly až po letech.... Včera jsme oslavili 12 let od svatby, 15 let od začátku našeho vztahu, máme tři děti, jsme zajištění a spokojení a i ta moje tchýně mi ve slabé chvilce řekla, že je ráda, koho si ten její chlapeček vzal.... Takže je to jen na tobě, jak se v rodině zapíšeš.

@sonjuletka vůbec nejsi špatná ničím, ani tím, že jsi doma apod, špatná není ani ta situace s tchyní.To, že ona něco říká, odráží jen její pocity a za ty nejsi zodpovědná a je to její problém.Tvůj problém je ten, že by sis měla uvědomit, proč ti to, co říká, vadí, proč tě to zraňuje.Kdybych ti napsala, že jsi pitomá a ty budeš vědět, že nejsi, tak ti moje slova neublíží.Ale tím, že tě zraní její slova o tom, že nic neděláš a válíš se atd, tak v podvědomí si to o sobě myslíš taky a proto ti to vadí.Musíš se začít přijímat a pak tě nebudou zraňovat lidi okolo tebe.Oni jsou jen tvé zrcadlo a ukazují ti, jak o sobě v nitru smýšlíš.Mrkni na tohle video , třeba ti to pomůže změnit náhled na sebe sama a věci se dají do pohybu ani nebudeš vědět jak.Hodně štěstí 🙂
http://www.nova-cesta.com/2013/02/proc-se-mi-ne...

@nonnni No mně havně připadá, že pro Vás je vše prostě černý a tím to hasne. Zakladatelka se ptala na tchyni, nakonec tu většina soudí vztah její a přítele. Nikdo z nás do toho nevidí a pokud jim to tak vyhovuje tak proč ne. Nikdy jsem žena v domácnosti nebyla, tak nevím, co se od ní očekává...každopáně ale selským rozumem bych to pobrala tak, že chlap prostě zajišťuje rodinu materiálně a ženská se stará aby měli děti a on zázemí...to že neuklidí když je nemocná, no tak neuklidí, třeba chodí domů v 10. U nás je taky bordel jak v tanku, když je jeden z nás nemocnej, protože ten druhý prostě práci za dva nedá. taky mám spoustu kamarádek, které na RD dostávají od partnera kapesné a to že se zeptá za co to utratí, tak hned nemusí být myšleno bojovně....

@sonjuletka nečetla jsem všechny příspěvky.
Za mě - z pohledu tchyně se moc nedivím, že tě takto vidí 😒 Snacha bez práce, bez vzdělání, hned si se synem "užene" dítě 🙂 to nemyslím zle já, ale tak nějak to vidí tvá tchýně. Na druhou stranu vůbec tě nemá zatím soudit, do vašeho života jí nic není, jaký si to každý udělá, takové to má.
Trochu bych přehodnotila tvé postoje, připadá mi, že myslíš, že práce ve fabrice nebo za pokladnou je nějaká podřadná, zvlášť v kontextu s tím, že jsi vlastně ještě pořádně nepracovala 😉
Měla bys dokončit školu, spousta maminek na MD studuje i při dítěti. Tím bys pro začátek tchyni zavřela pusu a udělala hodně pro sebe - po dětech můžeš hledat hned práci v tom, co jsi vystudovala a nebudeš muset studovat (při větších dětech už je to těžší) až po RD, nebudeš závislá na partnerovi, jaké peníze ti dá nebo nedá. Nikdy nevíš, kdy se ti škola bude hodit a máš výbornou příležitost (na přednášky nebo zkoušky si můžete najmout někoho na hlídání, když o finance nejde) 😎

@sonjuletka myslím, že jsi úplně normální, spíš mám dojem, že v pozadí těch tzv."upřímných" komentářů a rad stojí spíš závist, že prostě máte finanční prostředky. Asi je to citlivé téma pro většinu, protože s takovou samozřejmostí se ne každému dostává, obzvlášť na mateřské. Myslím, že je to vaše věc, jak jste si to nastavili, nechápu, že někdo může tvrdit o někom, kdo má jen střední školu, že je nic a bez vzdělání. Zřejmě tady všechny matky mají minimálně 10 let praxe v zaměstnání a doktorát. To že máš dítě brzy myslím, že je super, co bych já za to dala, kdybych začala dříve. Já jsem přesně ten přpřípad, že jsem studovala VŠ, pracovala 12 let a pak si teprve pořídila dítě, nyní bych chtěla další, ale s manželem to neklape a mě už je 38. Školu si udělej kdy chceš, myslím, že dojíždění s miminkem není nic moc. A tchýně! Myslím, že většina má s tchýní nějaký problém, vždy se něco najde, zkus se na to podívat tak, že prostě vztah s tchýní nebývá často příliš kamarádský, vzít to tak a nebrat si to příliš osobně. Ona by měla respektovat, že si syn vybral tebe, nějaké její pocity jsou jen její problém, s kterým se musí vyrovnat sama. Držím palce ať vám to s partnerem dlouho funguje a jste šťastní!

@sonjuletka ještě bych ti k tvému dotazu napsala to, že nemá cenu jít proti tchýni. Je to matka tvého partnera a budoucí babička tvého dítěte. Ber to tak, že pokud miluje svého syna a bude dobrou babičkou tvého dítěte, je to problém jen mezi vámi dvěma a to se dá řešit. A pokud za tebou přijde do porodnice a bude ji zajímat hlavně vnouče mi přijde celkem logické. Buď trpělivá, jsi to ty, kdo je v rodině nový a ona si tě chce oťukat, psala jsi, že jste spolu vycházeli a pak najednou problém. Nenastal ten problém náhodou v době, kdy jsi otěhotněla? Pak je reakce tchýně celkem pochopitelná - syn randil se studentkou VŠ a najednou jsi byla nezaměstnaná, těhotná a plně závislá na něm - teď je jen na tobě, abys svůj život vzala pevně do rukou tak, aby ty jsi na něj mohla být pyšná a žila ho tak jak chceš... a hlavně, padla tu spousta komentářů včetně mého o tom, že se s partnerem můžete rozejít, ale také se partnerovi může něco stát - neber to jako strašení, ale jako holý fakt, to se stát bohužel může. A proto je třeba, aby ses o sebe a své dítě uměla postarat i kdyby on tu nebyl.

Tady vůbec nejde o peníze. Ať je mají. Ale spíš o představu, co to znamená starat se o malé dítě. spousta budoucích maminek to vidí jako obrovskou pohodu. Ale většinou to bývá trošku jinak. Prdíky, hormony, kojení, horší postava, špatná nálada a neskutečná únava. Budu přát tolerantního partnera.

@sonjuletka Ahoj, tvoje tchýně mi tedy přijde jako pěkná potvora, nechápu, že většina přispěvatelek zde píše, že se jí nediví!
Myslím, že by to měl uvést na pravou míru tvůj partner. V klidu, sám od sebe, ne až v situaci kdy padne z její strany nějaká urážka. Měl by jí říct, že takhle si to on přál, že jste se takhle rozhodli a že si nepřeje aby tě urážela, natož když si těhotná, proboha! Zkus to s ním nějak domluvit, ať v tom má tchýně jasno. Na tvé místě bych takové chování z její strany rohodně netrpěla.

Jinak příspěvků tady si moc nevšímej, myslím, že většina z nich není úplně z čistých úmyslů 🙂 Je důležité, aby si ty byla spokojená s tím, jak to máte. To, že má někdo pocit, že to máte zařízené špatně je jeho problém. Aby si byli muž a žena ve vztahu rovnocenní nemusí oba vydělávat.

Jako právnička bych teda na tvém místě asi "trvala" na svatbě (SJM) nebo nějak upravila to, aby ses jednou neocitla bez prostředků, ale to je tvoje věc, jak partnerovi věříš.

@l_eslie myslim si, ze vetsina by spis takovou zenu nechtela pro sveho syna. To, jak ziji, je jejich vec. Jsem docela urypany clovek a mit takovou budozci snachu, tak si taky rypnu.

Taky jsem nepochopila proč se tu některé naváží do tebe. Já mám tchýni někdy taky na zabití. Užila jsem si s ní svoje. Ale jsem děsná držka a když už mě točí dlouho, tak jí řeknu co mi vadí a je chvíli klid. To že ses takhle s přítelem rozhodla je jen tvoje věc a jestli ti někdo závidí, že nemusíš otočit každou korunu v dlani, tak ať si škubne. Souhlasím s @l_eslie. Zkus si promluvit s přítelem, že ti to opravdu vadí a že bys byla ráda, kdyby jí to vysvětlil. I když ten můj si s ní taky většinou nechce dělat zle a když už ji něco řekne, tak v mé nepřítomnosti. Jinak taky nejsem za něj vdaná a momentálně jsem na jeho financích dost závislá. (máme jich zaplaťpánbůh taky dost) a nepříjdu si méněcenná. Je fakt, že jsem neotěhotněla jako studentka, ale až 27 letech a co bych za to někdy dala, kdybych otěhotněla dřív. Ale nebyl ten partner. Držím palečky, ať to ustojíš a situace se zklidní.

Ale ja budu strasna tchyne 😀, to vim uz ted.