Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
@danfal Jojo, to mi připomíná takový ten vtip, jak se sejdou dvě staré známé a ta jedna se ptá: No a co ty tvoje děti, jak se jim vede? A druhá odpoví: "No dcera, ta se má báječně, našla si skvělého muže, který má dobrou práci, hodně vydělává, takže holka nemusí pracovat, na úklid má pomocnici, takže má spoustu času na sebe, chodí na cvičení, ke kadeřnici, vypadá skvěle, má čas zajít s kamarádkou na kafe nebo na vínko... No ale syn, to je chudák, kdybys to viděla, ten se blbě oženil. Je šikovnej, vydělává spoustu peněz, ale ta jeho nevydělává, dokonce má i paní na úklid, takže celý dny nic nedělá, jen si chodí po kadeřnicích, aerobiku a s kamarádkama po kavárnách!"
Četla jsem sice jen úvodní příspěvek a pak jen začátek diskuze, ale přesto napíšu, co si o celé situaci myslím a jak to mám já.
S manželem jsme spolu zacali žít v době, když jsem já studovala a on pracoval. Tedy já měla příjem minimální, zatímco on poměrně slušnou výplatu a v podstatě mě živil. Měla jsem drobné brigády, ale jsem mu vděčná, že jsem díky němu mohla v klidu vystudovat bez toho, abych litala z brigády na brigádu. Po škole, kdy jsem neměla práci a hledala jí, si mě vzal. Najít práci mi trvalo asi 8 měsíců, mezitím jsem chodila na brigády a starala se o domácnost. I když mi manžel dopral ten luxus dlouhého hledání, rozhodně jsem na to nebyla pyšná a v žádném případě by mě nenapadlo shazovat někoho, do prací má a živí se sám. Teď mám dobro práci, slsny příjem a cítím se skvěle. Nejsem hospodynka co má domácnost jako že škatulky, ale jsem rovnocenna partnerka, manželka mého muže, která myslí i na budoucnost. Upřímně, v době studia a nezaměstnanosti a ani teď bez praxe bych si dítě ucite nenaplanovala, rozum by mi to nedovolil. Muž by mě uživil bez problémů i s dítětem, ale a to bych přistoupila jen v případě, že by dítě přišlo neplánovaně. My uvažujeme o životě, setrime si, chceme být oba schopni rodinu zabezpečit. Nikdy nemůžu vědět, že se manželovi nic nestane a muze přijít doba, kdy třeba do práce nebude moct, třeba kvůli zranění. A co bych dělala s nekolka dětmi a bez praxe po letech doma? Asi by mi nezbyl než jít k pásu do fabriky. Samozřejmě se může stát cokoli, ale myslím, že uvazovát dál, než v horizontu pár měsíců, je na místě.
Podívej se na situaci z jiného úhlu, zamysli se nad svým postavením. Po pár měsících vztahu jsi plánovaně otehotnela, prerusis školu a nad prací zacneš uvažovat někdy za x let, až budeš mít děti víc? Ono to pak bude ještě těžší, než by to bylo teď. Podle toho, co pises, mám pocit, že ti jde opravdu jen o pohodlný život, na kterém se nechceš podílet, protože proč si jinak plánovat dítě během studia? Plánované otěhotnět po několika málo měsících vztahu? Víš, nedivím se, že tchyne nemluví o vašich věcech, ale o vecech svého syna, protože ono to všechno je jeho a tvé není nic. Pokud by muž chtěl, aby to bylo i tvé jisté by si tě vzal nebo to právně ošetřil. Ale zatím to i přes to, že čekáte dítě, neudělal. Proč? Třeba si tě chce přivázat k sobě, chce, abys na něm byla závislá a nemohla odejít.
Zdá se mi nesmyslné povyšovat se nad přítelkyní bratra, která je zřejmě samostatná a živí se sama, když ty svou cenu zakladas na tom, že se staras o domácnost. Přijde mi zvláštní, že jsi si život naplanovala zrovna takhle a je podle mě nezodpovědné, že s přítelem nad budoucností neuvazujete zodpovedneji. Jak by ses postarala o rodinu, kdyby on nemohl?
Nerozumím ti,. To, jak se k tobě chovají ostatní vychází i z toho, jak se k nim chovas ty. Takže pokud chceš, aby tě rodina přítele přijala prehodnot své chování, zamýšlí se nad sebou. Než zacneš někoho hodnotit, uvedom si, v jaké pozici jsi ty sama. Nemám nic proti tomu, když je žena s dětmi doma a manžel rodinu živí, ale podle mě je dost nezodpovědný způsob, njakym to plánujete vy.
@sonjuletka nectu ostatní...nemám na to čas. Že se ona mela hur a ty mas vše pod nosem od jejího syna to ji nejspíš v žaludku leží....ale že říká Petříkova chalupa -ty jsi se finančně podílela na chalupě? Jsi napsána jako vlastník? Pokud ne, nediv se...je to sice netaktni,ale znáte se relativně krátce a holt chalupa je petrika o tom žádná...
Že přijede do porodnice za dítětem je jasný,vždyť tebe ani moc nezná.....navíc a to neber vezlem,že jsi přerušila školu, to jetay na hlavu, dělá to dojem,že mimi plánované nebylo - upřímně neznam chlapa co by chtěl po třech měsících dítě s někym koho prakticky skoro nezná..to není úplně normalni...takže buď oba kecate že to bylo plánované a nebo je v tom něco jiného.....podle mě kdyby jste si sebou byli jisti, tak s v klidu cestujete, ty si dodelas školu,vezmete se a oteotnis....takhle to prostě vypadá jako neplánovaně otěhotnění a snahu si sebe navzájem udržet i když je to strašně osemetne......
Tchyně si myslím že trochu závidí a trochu žárlí.....u porodu může chtěj, nebo na bych chtěla....ona má strach že uvidí, co jsi zvládla a bude držet víc s tebou. Což určité pro vztah není na škodu ale není to všechno.....navíc nejsilnější pouto je máma a dítě a vůbec máma a syn.....není silnějšího pouta než toto. To prostě neprebijes.....snaz se s ní vycházet. Problém je že v každém vztahu přímé sem tam problém a vy k tomu budete mít ještě navíc dítě. Tudíž těžší start.....no jak jste si udělali zaridili,tak máte......a určité bychteda nedrepela doma a nedělala hospodynku .....to se vše otočí časem proti tobě. Za mě dodelat co nejdřív VS a nástup do práce i kdyby na půl úvazek......
@danfal tak pokud ma takovy pristup kazda druha tchyne, pak se ani nemusime divit, proc beha na svete tolik nezodpovednych mamanku, kteri s dospelym chlapem nemaji mnoho spolecneho, mozna tak, ze na to maji vek v obcance, ale jsou nevyzrali, neumi si stat za svym a kdyz prijdou problemy, muze za ne druhy nebo se jim svet sesype. Jen tak dal. Rodice muzou dospelym detem radit, ale to je tak asi vsechno, cokoliv dalsiho jako hazeni partnerovi klacky pod nohy atd je nerespektovanim predvsim vlasntiho ditete, protoze to znamena, ze takova zenska ho neni schopna treba i ve 30 odstavit od prsa... Boze chran at si moje dcery najdou jednou takoveho, protoze to teda budu muset pekne skripat zubama, abych ho ustala, chovala se k nemu pekne a nemontovala se jim do zivota a pokud moje dcera bude tak blba, tak si teda uzije, ale co, bude to jeji volba
@l_eslie
Trošku mě zarazil tvůj komentář - tchýně tazatelky je možná potvora a možná je to prostě jen máma, která se bojí, aby si syn nezpackal život. Souhlasím s tebou v tom, že kdyby si partner tazatelky za svým rozhodnutím, že bude mít ženu v domácnosti stál, tazatelky by se zastal, spíše by matce řekl, že si to tak přeje. Nemyslím si, že těhotenství je nějaká " omlouvenka " pro to, aby se kolem někoho chodilo po špičkách. Co se týká příspěvků, které s tazatekou nesouhlasí, nebo spíše vidí, že i na její straně může být část viny za to, že je na ni tchýně protivná... nevšimla jsem si, že by tu s nějakého příspěvku trčela závist či jiné nečisté úmysly. Myslím, že je to jen o tom, že mnoho z nás taky zkrátka jen nevidí problém pouze na straně tchýně - a na to se slečna ptala. To že s ní nesouhlasím(e) neznamená že jí závidím(e) nebo jí nepřeju(eme) partnera nebo peníze atd... jen myslím, že spousta z nás už má něco za sebou a je pevně usazená v realitě a dokáží se na problém podívat i z druhé strany. A poslední věc - jak tu některé píší o tom, aby si slečnu partner vzal.... dítě bude jeho vždycky a to se chtě nechtě postarat bude muset a svatba? Ta slečně stejně nic nezaručí, protože všechno partner nabyl před svatbou (byt, chata auto atd...) a chtít aby si ji partner vzal, jen aby ji zabezpečil v momentě, kdy ona jsem do vztahu nic nepřinesla mi příjde trochu podpásovka.
Jinak příspěvků tady si moc nevšímej, myslím, že většina z nich není úplně z čistých úmyslů emoticon Je důležité, aby si ty byla spokojená s tím, jak to máte. To, že má někdo pocit, že to máte zařízené špatně je jeho problém. Aby si byli muž a žena ve vztahu rovnocenní nemusí oba vydělávat.
Jako právnička bych teda na tvém místě asi "trvala" na svatbě (SJM) nebo nějak upravila to, aby ses jednou neocitla bez prostředků, ale to je tvoje věc, jak partnerovi věříš.
@akankeo tak ano,vaše dcera bude schopná, vybuduje si něco a pak přijde veš, co se přisaje a bude cucat a vy bude držet hubu, gratuluji, tak si to užijte, moje mamka taky měla názory na mého manžela, ale řekla jsem si své, my totiž o všem doma diskutujeme narozdíl od jiných rodin zřejmě a jaká budu tchyně je má věc, do toho vám nic
Velmi jednoduse. Lidi maji radi pohadky a Popelky jsou fajn. Jen Popelka byla velmi pracovita, i kdyz se potom nechala princem zivit 😀
@akankeo Nechápu. Pokud keca do vztahu matka muže, je to mamanek. Ale když si někoho (pro vás nevhodného) najde Vaše dcera, mluvit (radit🙂) ve vztahu ji budete? Matka muže zakladatelky mu také radí v jeho zájmu, tj. aby si ji nebral.. Což ji nelze mit v teto situaci (dítě po par mesicich s nekym, kdo se necha vydrzovat) za zle..
tak mi přijde, že pisatelka žárlí na tchyni, že má radši druhou snachu, tak pokud se vyjádřila jak tady, že maká jen u pásu, že to není nic moc, pak se nedivím 🙂
Taky se přiznám, že jsem nečetla celé, protože si myslím, že se to tu jistě rozpadlo na dva tábory - jeden na straně tchyně, druhý na straně zakladatelky. Takže jsem přelítla první a poslední stránku. A vidím to (já) asi tak, že tchyni se není co divit. nakonec stručně nechodili jste spolu ani půl roku, když jsi otěhotněla. Nemáš hotovou školu, nemáš ani práci, ani brigádu,jsi plně závislá na jejím synovi. Co tedy máš, je pocit, že všechno, co je jeho, je i Tvé, a tak to není. A nepomůže Ti ani svatba, protože dům i ostatní věci má manžel už ted, a do bezpodílovky patří pouze věci nabyté během manželství. Navíc nevím, proč si myslíš, že je to rýpání, když o někom mluví, a že to směřuje na tebe. Možná jsi taky vztahovačná, ona to může povídat jen tak. Anebo by ráda, aby ses trošku vzpamatovala a řekla, jak si to plánuješ dál. Míníš být doma pořád a vyvářet manželovi anebo se zapojit? proberte to s ní. Já bych taky nebyla štěstím bez sebe, kdyby si syn dovedl ženu bez ukončené školy, bez peněz, připravenou se mu jen pověsit na krk a nechat se živit.
A k těm ubohým mamánkům. Když žena dobře vychází se svou matkou, pomáhají si, navštěvují se, je to prostě normálka a fajn, přece je to maminka. Ale když totéž dělá syn, je mamánek? Sakva mamánek je kluk, který se pověsí na maminku a požívá mamahotel a mamabanku, ne kluk, který žije sám, vydělává a pomáhá matce. To je dobře vychovaný syn. Protože at se vám to líbí nebo ne, tak jako se chová ke své matce, tak se bude chovat k vám. V chování jeho otce k matce měl vzor a ten bude přenášet do svého vztahu, at chcete nebo nechcete.
No nestačím koukat na některé příspěvky.Teď my řekněte co kdyby to bylo obráceně??Co kdyby zakladatelka vydělávala,měla prosperující firmu a partner by byl bez práce??To by asi bylo v pořádku že?
např. když jsme se daly s manželem dohromady tak já byla ta pracující a on ten studující,kterýho sem cca 3 roky živila.a stejně jsem podle tchýně zlatokopka!!!!
Myslím že tady nejde ani tak o to co zakladatelka dělá nebo nedělá,zda přerušila školu a stará se o domácnost, ale o to že se tchýně odmítá vzdát svého dobře vycvičeného synáčka a bojí se že už třeba nebude tak moc mamince přispívat.
A pokud chlap dokáže zabezpečit rodinu z jednoho platu,nevidím nic špatného na tom že je jako těhotná doma.A podle slov zakladatelky to tak neplánuje do smrti.
Tak jsem si přečetla pouze úvodní příspěvek a stručně a jasně - kdyby si náš syn přivedl domů nebo nám představil stejnou slečnu, možná bych se chovala ještě hůř jak ta tchyně. A můj muž? Tak ten by kluka roztrhl vejpůl.
Moc se mi líbí, opradu hodně příspěvek @kacca11. I my to s manželem měli hodně podobné. Vím, že všechno naplánovat nelze, ale trochu zodpovědný přístup je určitě na místě. Zrovna jsem dostudovala a on začal podnikat, začalo se mu rychle dařit a já měla velké štěstí a našla si zaměstnání hned po škole. Je fakt, že s jeho příjmem bych si mohla hodit nohy na stůl, ale proč bych to dělala? Jsme rovnocenní partneři, společně jsme si koupili domek, společně ho spravovali, máme spolu děti, prostě rovnocenný život. Když jsem chodila do práce (nebo i teď co jsem doma s dětmi) jsem kromě zaměstnání zvládala i starost o dům, nákupy, vaření. Je fakt a musím to zaklepat, že manželův příjem a investování jím vydělaných peněz by nás v případě, že už by pracovat nemohl, na nějakou dobu zajistily. Ale také jsem tu já a vím, že vydělat peníze taky umím.
A ten pocit, když vím, že tchánovci mě berou a mají mě rádi a naši zase nedají dopustit na manžela, ten pocit je k nezaplacení. 🙂
A v čem je problém??? Vyhovuje jí být "žena v domácnosti", jejímu partnerovi taky, dohodli se na tom, tak je to jejich věc a nevím, co tu některé řeší... Před x lety to bylo dost běžné, že ženy zůstávaly doma a staraly se o muže, děti, domácnost,...Teď je sice jiná doba i "móda", ale to neznamená, že je to takhle špatně...Ať si to každý doma nastaví, jak chce... 😉
Někomu přijdou ty komentáře s prací možná normální, ale já jim teda nerozumím. Pokud jsem pochopila tvůj příspěvek, tak jsi teď na konci semestru přerušila denní studium VŠ a dál si nehledala žádnou brigádu. No, stačí se na to podívat z druhé strany, i kdyby sis ji hledala, zajímalo by mě, kdo by tě těhotnou zaměstnal, zvlášť na brigádnických pozicích a co by to bylo za práci, kterou bys mohla dělat. Je celkem běžná praxe, že ženský na dělnických pozicích zůstávají na neschopence kvůli rizikovému těhotenství (ne proto, že by měly zdravotní problémy, ale protože charakter práce by mohl těhotenství ohrozit). Takže nevím, co tu kdo řeší to, že nepracuješ.
Neříkáš, že v budoucnu pracovat nechceš, i školu si chceš dodělat, takže já v tom problém nevidím.
Že tu někdo řeší, že nejste vzití, jakoby to zaručovalo, že to dítě bude víc milováno, pokud bude přivedeno do manželství, hloupost, stejně tak doba vašeho vztahu, copak délka nějak zaručuje, jestli to vydrží nebo ne?
Taky bych to viděla na to, že holky mají nějaký vlastní problém, tak si ho nějak musí "vyventilovat.
No a teď k otázce, jako pro klid tvůj a tvého dítěte (zvláště po porodu), bych to asi řešila tak, že bych s ní co nejvíc omezila kontakt (na třeba max 1 za měsíc) a zároveň tak nějak příteli naznačila, že pokud se tak bude chovat, tak k ní nebudeš po porodu jezdit vůbec (takže ani dítě) protože nechceš stresem přijít o mateřské mlíko, což by se Ti, pokud by se tyhle její narážky i po tvém porodu stupňovaly, mohlo stát. A opravdu ideální by bylo, kdybys toto "vyřešení" nechala na partnerovi a od té ženské si držela odstup.
tvoje tchyne mela asi uplne jinou predstavu ohledne partnerky pro sveho syna. Zkus zjistit, co je pro ni dulezite a na druhou stranu, co ji na tobe vadi nejvic. A pak zapoj trochu diplomacie a ukazuj se ji ve svetle toho, ceho si ceni. Nerikam, ze se mas kvuli k ni zmenit, ale stejny pribeh se da podat na sto zpusobu.
Dej ji cas, musi si na tebe zvyknout. Az te vic pozna a uvidi, ze jeji syn je s tebou stastny, je dobra sance, ze to bude lepsi. Je to beh na dlouhou trat, moje mamka mela to samy s brachovo manzelkou... Po 4 letech od svatby zakopaly valecnou sekeru a docela si rozumi.
Nejvic ale zalezi na tom, co jakou partnerku chce tvuj pritel a jestli je to i tvoje predstava. Nekdo chce tradicni rozdeleni, jiny ma rad, kdyz je partnerka nezavisla a pod. Dulezity je, jestli to oba vidite stejne.
@somalicats reaguju na tohle: "Akorát pořád tak nějak nevím, jak to dá Tvůj partner - full servis nebudeš zvládat už s novorozencem, natož během studia s dítětem..."
Děti mám dvě, k tomu barák a zahradu na starosti a manžel stále má full servis. Zvládnout se to dá. A to nemáme naprosto žádné hlídání.
@bbn S prvním dítětem bude tak vyplesklá, že minimálně v šestinedělí bude ráda, když stihne udělat něco sama se sebou. A pokud do toho chce ještě studovat, tak ten full servis nedá, to by musel mít den víc jak 24 hodin. Ono s dítětem se dá třeba uklízet, vařit, okopávat záhonky, prostě dělat cokoli, kde si nepotřebuješ tlačit něco do hlavy na zápočty či na zkoušky. Péče o dům, zahradu a děti je leháro. Vlastní zkušenost. Dokud jsem bydlela v domě a nestudovala, tak jsem zvládala dítě, práci, navařit, uklidit a ještě dělat okolo baráku, protože můj ex dokázal tak maximálně vyměnit žárovku. Ve chvíli, kdy se učíš, tak u toho můžeš tak maximálně míchat omáčku, ale těžko u toho budeš dělat něco jiného. A už se Ti práce kupí, odsouváš, co tolik nehoří, protože u zkoušky je to pak buď a nebo a nikoho nebude zajímat, že máš děti a chlapa a musíš se starat i o ně.
Já jsem asi ze staré školy, ale podle mě by to dámy chtělo více úcty - uvědomte si, co dokázala "tchýně " - vychovat a zjevně dobře dva syny a při tom makat jak divá. A co prozatím dokázala zakladatelka? Omlouvám se bude to znít tvrdě, ale jednoduše nic. Takže trochu úcty k našim matkám a tchynim by neškodilo. Navíc i my jednou budeme tchýně 🙂.
holky, vím, že to není úplně k tématu, ale hodně vás to tu zmiňuje, tak mi to nedá 😅 proč tu tolika z vás vadí nebo přijde divné, že se zatím nevzali? já teda nejsem právník, ale to jí teda půlku majetku rozhodně nezajistí. alespoň ne toho, který nabyl před manželstvím. takže mi přijde dost mimo řešit, že ji nezajistil svatbou, že dokud si ji nevezme, tak ten majetek její nebude. právně nebude ten dosavadní majetek její ani po svatbě, ne? to by to na ni musel pak sám přepsat, ne? 😕 jako ano...kdyby se vzali a dál budovali, tak už jedou na půl, ale on měl vše dávno před ní 😅
@ilonne To ale taky není automatický.Je sice pěkné co dokázala,ale to jí nedává právo dělat to co dělá.A mít k někomu úctu teda rozhodně nepovažuju za samozdřejmost.
Moje tchýně úctu taky vyžaduje,ovšem když si vezmu že dítě dala v 6 měsících do jesliček a šla raděj pracovat.A o manžela se pak starala jeho babička.A co se sám nenaučil neuměl tak opravdu takovej člověk si úctu nezaslouží.
@blahova_andrea Tak mně zrovna je to celkem jedno, jestli se vzali či nevzali, nicméně já jsem v tomhle trochu staromódní a čekala bych, že pokud chlap chce sám zakládat rodinu a ukecává k tomu partnerku, tak ta svatba je tak nějak samozřejmá... Ne kvůli tomu papíru, ten jim sám o sobě štěstí nezajistí, ale už jen proto, že ji tak oficiálně legitimizuje jako svoji ženu, se kterou počítá i do budoucna, a to i před svojí matkou. Ono kdybych chtěla malovat hodně velkýho čerta na zeď, tak taky může dojít k tomu, že si s ní udělá pár dětí, a jakmile děti povyrostou, žena půjde stranou - bez vzdělání, bez práce a chlap s konexemi nebude mít potíž uhrát minimálně střídavou péči, ideálně svěření dítěte do své péče a děloha může jít, svoji úlohu už splnila. Netvrdím, že to bude i případ zakladatelky, aby se tu do mě zas někdo nenavážel.
Jinak majetek, který nabyl před sňatkem, do SJM spadat nebude, ale veškeré jeho zhodnocení po svatbě už ano.
@somalicats tak tchýní v závěru je po tom prd, ale na druhou stranu asi se neda chovat moc vřele když zakladatelce vádí po ani ne roční známosti když říká petrikova chalupa....navíc ono je to i o přístupu. Moc nevěřím že chlap po tři měsíční známosti chce s někým dítě, koho prakticky moc nezná....a pokud s ním kdokoliv otěhotní i když vykrikuje že plánovane, hned nechá školy a propaguje jak je vse nase a ze memu decku poskytuje full servis, nikdy pořádně nepracoval ....těžko se divit. Podle mě kdyby muž tak moc lpěl na dítěti tak si ji nejprve vezme...a samozřejmě že to nic nezaruci, ale pokud touží s někým mít dítě tudíž rodinu, bude mu záležet aby se i vzali....
Můj názor je ten že otěhotněla neplánovaně.....což se prostě stane, ale nechali moc ty "tanecky" okolo jak to bylo plánované atp. Stejně tomu nikdo nevěří natož tchyně. Zná svého syna....
A že má rada od bratra přítelkyni....no jednak ji zná déle a jednak pracuje, ví jak je těžké vydělat peníze a snaží se i malém přispět do rozpočtu což zcela jiste je dobře.....hlavně pro ní jako pro partnerku.....
Moje sestra má nemakacenka a dost těžko se nad tím mává rukou i když je to její věc a nikdo nic nerikame, sponzoruje ji tatka s mamkou, de facto jeho...ona chodí do práce a nasi jim pomáhají finančně dost....dělají to že chtějí,....nevycitaji. Ale daleko raději by viděli kdyby měla muze který by chodil do normální práce a dokázal se postarat.....o tom prostě žádná. I proto mají raději mého muze. Který se nejen stará finančně, ale i po všech jiných stránkách.
@blahova_andrea ano, ja vim, ze by nemela narok na majetek ziskany pred svatbou. Zakladatelce vsak vadi, ze tchyne tvrdi, ze to je majetek jejiho syna, coz je pravda. Proto jsem psala, ze pokud chce, aby to bylo jeji, musi to pravne osetrut. Svatbu vnimam jako zajisteni do budoucna, symbol toho, ze je to mezi nimi vazne, stabilni, ze muz opravdu stoji o to se o svoje veci podelit. Ja si nejsem uplne jista, ze z toho mam pocit, ze to tak bude klapat a zakladatelka bude bezpecne zajistena.
@shine2015 Taky si myslím, že to úplně plánované nebylo, stane se, to bych neřešila. Ale pokud bych přišla s holým zadkem do zajištěného, tak budu mít hodně velký problém říkat "naše", když já nevybudovala nic. Takže v tomhle se té tchýni nedivím.
Moje ségra chodila s nemakačenkem, respektive on se tvářil, že dělat chce, ale ručičky levý a líný. Nakonec jí po něm zbyly dluhy, bohužel neuvažovala, když si pro něj brala úvěr. Teď si svého současného partnera zatím nechce vzít, protože jí už párkrát hrozila exekuce a nechce ohrozit jeho. Takže ona je prakticky ve stejné situaci - on ji živí, protože veškeré peníze, které ona vydělá, dává na umoření dluhu. A taky drží pokorně ústa - za blbost se platí a dokud nebude přispívat, musí snést to, že je plně živena chlapem a že jí v baráku nepatří nic.
@terry1512 a zaslouzis si uctu ty, za to ze tak lehce soudis? Ze soudis tchyni za to, co bylo v jeji dobe standard, co bylo normalni a propagovane za spravne? Tomu rikam teprve sila.
Kazdy si nezaslouzi automatickou uctu a respekt, ale to, ze se tak k druhym chovame vypovida hlavne o nasem vlastnim charakteru.
@blahova_andrea predpokladam, ze uspesny podnikatel nepujde do duchodu ve triceti a bude budovat dal...k cemuz mu zakladatelka bude zajistovat zazemi a utre v okamziku, kdy jeho oku zalahodi jina...
@danfal ten osud čeká všechny maminky😉 vždycky se něco najde 😀 Se mnou to taky nebude mít ani snacha ani zeťák jednoduchý.