Tchýně zlatá, vlastní máma na ránu
Ahoj, podobné téma už tu bylo, ale zamklo se (poněkud se to tam zvrhlo...) ale přece jen si myslím že by něco podobného mělo existovat. Ne všechny tchýně jsou semetriky a ne všechny maminky jsou úžasné - a já jsem důkazem. Mám tchýni která je absolutně v pohodě, do ničeho se nemontuje, názor sice řekne ale nevnucuje, když jí řekneme že to tak neuděláme a proč, tak nanejvýš řekne "no jak myslíte" - ale nikterak jízlivě. už se i stalo že jsme jí pak přiznali že jsme to tak měli udělat jak říkala (příklad mě teď nenapadne) - a ona se jen usmála a řekla něco ve smyslu "no jo, no, zkušenosti jsou nepřenosný."
Proti tomu moje vlastní maminka? Už přece dítě vychovala, tak má patent na rozum. Vynáší rady bez toho aniž by o ně byla žádána, a běda běda když to neuděláme přesně podle ní. Že ty rady jsou milionkrát překonané? A to řekl KDO? Ona to přece s námi myslí nejlíp, navíc na to má vzdělání (úča z MŠ) tak je mou povinností ji bezezbytku poslechnout. Když jí řeknu "mami, mně bude dvaatřicet, nech mě nést zodpovědnost za své děti samotnou, tys už mámou byla a tuhle šanci jsi využila po svém" tak tím vyvolám reakci jak blázen, že ona pořád matkou je a bla bla bla.
Dospělo to tak daleko, že v lednu jsem s ní tři týdny nemluvila a to absolutně. Pak se to tak nějak obnovilo, ale už si sakra hlídám aby to opět nesklouzlo mimo nějak přijatelné hranice. Nikdy nebylo mým cílem jí absolutně odstřihnout od vnoučat, vždy mi šlo jen o to aby mě začala brát jako rovnocenného partnera ("ale s tím se smiř že tě tak nikdy brát nemůžu, pořád budeš moje malá holčička....") a to už si sakra hlídám. Jediný co se mi nepodařilo zvládnout je to, že mi na malýho šišlá, a není síla jí vysvětlit že šišlat na dítě který se učí mluvit je až nebezpečný - jak se má naučit správně mluvit když šlyší šišlimišli.... Navíc malej jí ani nerozumí, což je vtipný.... "Jožulko poď še nabumbinkať," pravila babička a malej se podíval na mě jako co že to po něm chce? a až když jsem mu to přeložila - běž se napít, Pepčo, tak šel 😀
Máte to někdo taky takhle nastavený, nebo jsem sama takovej exot? 🙂
Stručné shrnutí
- Konflikty mezi rodiči a vlastní matkou ohledně výchovy dětí jsou v praxi časté a řeší se stanovením hranic, omezením komunikace (např. 2× týdně telefon, návštěvy jednou za 10 dní) a odmítnutím pravidelného víkendového hlídání.
- Někteří rodiče v diskuzi považovali „šišlání“ prarodičů při nácviku řeči za nebezpečné a uváděli konkrétní příklady, kdy dítě nerozumělo frázím typu „Jožulko poď še nabumbinkať“.
- Praktická řešení v diskusi zahrnovala nahrazení nespolehlivých prarodičů známými hlídačkami (jména Káťa a Bára), placenou pestúnkou, přímou komunikací „ne, protože…“ a v krajních případech krátkodobou nekomunikací (např. 3 týdny) k vymezení hranic.
Nejčastější otázky
Q: Jak nastavit hranice s matkou, která neustále zasahuje do výchovy?
A: Někteří rodiče v diskuzi omezili telefonáty na 2× týdně a návštěvy na jednou za 10 dní, opakovaně a klidně opakují „ne“ s krátkým vysvětlením, případně používají dočasné nekomunikování (3 týdny) nebo funkce na sociálních sítích (např. „solo“ seznam) k ochraně rodinného režimu.
Q: Je škodlivé, když babička „šišlá“ na dítě, které se učí mluvit?
A: Několik rodičů v diskusi označilo šišlání za problematické pro nácvik správné výslovnosti a uvedli konkrétní situace, kdy dítě nerozumělo („Jožulko poď še nabumbinkať“) a šlo až o argument nepříznivého vlivu na řeč.
Q: Jak odmítnout babiččiny zásahy do stravování (např. nucení krupičné kaše nebo svíčkové)?
A: Rodiče v příspěvcích doporučovali jasně stanovit pravidla krmení, vysvětlit své zásady a trvat na nich; jako kompromis někteří rodiče dovolovali občasnou pochoutku (příklad: občas jedno Kinder nebo Bebe dobré ráno) místo pravidelného přecpávání.
Q: Co dělat, když prarodiče odmítají hlídat a rodič potřebuje odpočinek?
A: V diskuzi se doporučovalo hledat známé jako hlídačky (jména z diskuze: Káťa, Bára) nebo najmout placenou pestúnku, případně dojednat jednorázové návštěvy; v regionech s horší dopravní dostupností auto/organizace dopravy zmiňovaly jako praktickou překážku.
Q: Kdy zvážit psychologickou nebo odbornou pomoc kvůli vztahu matka–dcera?
A: Diskutující uváděli, že psychologické posouzení může diagnostikovat vzorce jako „hyperprotektivní matka“, a doporučovali rodinné poradenství nebo terapii pokud opakované zásahy a manipulace vyvolávají opakovaný silný stres nebo narušují zdraví rodiny.
Q: Jak udržet vztah s prarodiči, kteří jsou nekonzistentní v zájmu o vnouče?
A: Doporučené taktiky zahrnovaly brát dítě k prarodičům pouze tehdy, když je dítě na to připravené a natěšené, tlumočit změny programu (např. „babi je v práci“) a postupně snižovat frekvenci návštěv, aby dítě nezažívalo opakovaná zklamání.
Závěry z diskuze
Shoda
- V diskuzi byla shoda, že přehnaná zásahovost matek (obsazující rady, kontrola jídelníčku a režimu) rodiny dlouhodobě zatěžuje a že stanovení hranic pomáhá vztahy stabilizovat.
- Většina diskutujících souhlasila, že pokud prarodič neuznává rodičovská pravidla, je účelnější svěřit dítě známým nebo placené pestúnce než rodit dítě „dávat“ prarodičům, kteří nerespektují dohodnuté zásady.
Sporné názory
- Někteří doporučovali udržovat kontakt a dávat dítě prarodičům kvůli citovému poutu; jiní radili dítě prarodičům nevozit kvůli opakovanému neochotnému nebo nespolehlivému chování.
- Zatímco někteří trvali na přímé konfrontaci a „řezacích“ větách typu „to je moje dítě, já rozhodnu“, jiní preferovali taktiku omezené komunikace a jemného vymezení hranic.
Otevřené otázky
- Jak dlouhodobě změnit vzorce chování starších generací (např. hyperprotektivitu) bez úplného narušení rodinných pout?
- Jak objektivně vyhodnotit, kdy je lepší akceptovat omezený kontakt prarodičů a kdy naopak trvat na častější účasti v životě vnoučete?
- Kdy a jak do konfliktu zasáhnout odborník (psycholog, rodinné poradenství) tak, aby to rodinné vztahy spíše nezhoršilo?
Zmíněné značky a firmy
Sunar, FP, Kinder, Bebe dobré ráno, Paralen, Facebook, FKSP
Zmíněné produkty a metody
IVF, vanička od FP, korba ke kočáru, krupičná kaše, nočník (trénink nočníku), šišlání při mluvení, psychologický posudek (hyperprotektivní matka), placená pestúnka
Místa a osoby
Brno, Austrálie, Baden‑Baden, Itálie, MŠ, porodnice, záchranka, sociálka, FKSP
@ladyseta Děkuju, asi bych si potřebovala promluvit s psychologem...nebo nevím 😒
Jak píšeš, má matka byla také přehnaně starostlivá. Ze svatební cesty jsem musela denně volat, aby měla přehled...
Dej si pozor, aby Ti nezačala řídit život jako mě. Taktně ji to naznač, tohle také už není normální 🙂
@kaata22 mě naštěstí pomohl "osamostatnit" se přítel, který mi vždy naznačí, když je něco už přehnané, já v tom vyrostla, tak mi to často nepřijde. Hodně taky pomohlo přestěhování (cca 70 km), takže si dělám co chci, většinou když vím že by s něčím měla problém, tak jí o tom neřeknu dopředu a pak jí to oznámím jako hotovou věc 🙂 nejhorší bylo v 19 letech se sbalit a jít k přítelovi, to bylo docela perný, pláč, vztek, pláč, vztek, ... ale už se to uklidnilo, takže zůstává akorát neustálá kontrola přes mobil 😒
u psychologa jsem nikdy nebyla, nemám zkušenost, ale umím si představit, že to může lecčemu pomoct, když někdo trpělivě vyslechne a dokáže se na všechno podítav s nadhledem a poradit 🙂
a denně volat mamce ze svatební cesty ... teda vdávat se nehodlám, ale asi bych vraždila a byla zláá 😠
@kaata22 opravdu Ti přeju abyste v klidu postavili a žili podle svých představ, mrzí mě že to s tvou mamkou takhle dopadlo, ale snad i tak budeš ve svém životě šťastná 🙂. A i když to není to pravé ořechové, z vlastní zkušenosti vím, že vyrůstat s jednou babičkou, která je láskyplná a udělala by pro tebe všechno, není vůbec špatné. Takže se nemusíš bát že by tvoje děti nějak strádaly, jestli je tchyně fajn babi 🙂
Ps: teda neumim si představit bydlet u nás ve vsi (kde jsou rodiče) a u přítelovy rodiny už mám taky slušnou ponorku, nejradši byc se přestěhovala někam "doprostřed", aby nikdo nemohl říct že upřednostňuju ty nebo ony 😀
@kaata22 Páni, to je silný kafe, když rodiče na vlastní děti ženou právníky a hádají se o peníze 😒 držím palečky se stavbou nového domku, a taky pevný nervy, ať všechno s manželem zvládnete a můžete se přestěhovat do lepšího 🙂
ps: netroufnu si radit, co ve tvé situaci dělat, je to tvá rodina a ty víš co je pro ni nejlepší 🙂