Třetí "rodič"
Žiju s partnerem. Máme syna a dvě děti má z předchozího vztahu. Už delší dobu po nevydařených vztazích jsem přesně tohle hledala... Můj partner má děti na 3 noci v týdnu,víkend a když jeho ex potřebuje hlídat,+ je jeden den vyzvedává ze školy... Příjde mi to dost. Skvěle pro něj,můj otec si mě bral 1x za 14 dnů. Nemám nic proti tomu,že si je bere na každý celý víkend (jezdí s nimi k matce),ikdyž mě to někdy mrzí,že nemáme "víkendy",beru to,mám ráda svůj klid... Jenže už delší dobu ho prosím,aby v týdnu řekl,že podporovat přespávání mimo jejich domov nebude. Někdy se stává,že hlídá její matka,takže je jeho expartnerka vidí 2x,3x do týdne... Nejde o mě,radím mu,aby si je bral klidně obden na odpolední vycházky,na večeře k nám... to nedělá. Funguje jako chůva svých vlastních dětí. Příjde mi jen správne,aby v týdnu spali doma,aby měli jistoty,aby jim bylo dobře,5 a 7 let a stále s batůžkem na cestách... Ona dělá 12ky jako zdr. sestra... - nic pro maminy dvou malých dětí,když jí nejde tolik o peníze. Když se bavíme se vším se mnou souhlasí,vždy upřímně řekne,že mám pravdu,ale nikdy jí neřekl,nebudu je hlídat,myslím,že kdyby to řekl,holt by si musela za sebe najít náhradu a konečně by začla přemýšlet o změně,pokus tu byl... Lhala,že si shání novou práci. Je mimo. Nechápe,že to pro děti není nic moc... A dál se nic nedělo. Já sama před sebou nechci žít s tím,že tohle vše podporuji. Už nevím,co dělat. Je mi jich líto. A ano. Vadí mi to. Ta třetí noc mi vadí hodně. Pokud to neudělá pro mě,proč to neudělá pro děti a proč po tom všem,co si s ex zažil to dělá pro ni? Všechno je na úkor mě a já se s tím mám prý poprat. Jenže já nechci,já nechci jít řešit,jak se zbavit "tohohle" pocitu,který z toho mám. Prostě to nechci,přiznávám. Je to extrémní protiklad. Děti rozmazlené,jedí si co chtějí,furt mají tablety,chodit spát nemusej,nezdraví,kluk spí s matkou a naproti tomu sedmiletá holka chystá sebe i bratra ráno do školy,protože jejich máma už je dvě hodiny v práci. Jednu dobu,sem říkala,že snad i by bylo lepší je mít u nás (proto soudím,že to není se mnou tak zlé a nejsem špatná,kdyžje tu v týdnu "nechci"). Jenže to by nám zkazilo vztah asi dřív,než tohle... Ano,je to MŮJ problém,ale co kdyby si ho vyřešil můj přítel a já si mohla v klidu žít na "dohodnuté půdě..."? Byla jste některá ve stejné situaci? Jak o tomhle mluvit před parnerem,bez toho aniž by mě ve slabé chvilce obvinil z toho,že je nemám ráda,nebo něco podobného? Chci jen,aby vše fungovalo podle našeho nejlepšího svědomí. I já ve 22 letech,mám ráda řád a koneckonců se čas od času držím svých malých rituálů. Co asi ty děti...,že by zmizely problémy se soustředěním ve škole a s neustálým vymaháním si spát s rodiči v posteli,i přes vztek??? Prosím,někdo mi napište svůj příbeh...
@anelamates Prostě zástěrka už jenom proto, jak vytáhla i to, že ho ex podváděla atd. Tam je prostě taková nenávist a myslím, že ona to přenáší i na ty děti....
Jojo holky, ono mnoho lidi neni pripraveno ve 22letech ani na sve dite, natoz na dve cizi. A chce to velice silnou osobnost a hodne casu na to aby se to dalo zpracovat. Preci jen v tom veku se clovek porad sam vyporadava s prechodem do dospelosti. Myslim ze slecne opravdu nedoslo co si na sebe naklada a ze to pro ni asi nebude. Protoze pak je vzdy jednodussi hledat chyby u ostatnich, nez se vyporadat se svyma a pracovat na svem rozvoji. Je to proste tezka situace ktera neni zvladnutelna zrovna pro kazdeho podle meho nazoru.
@kesiderka souhlasim...a ono je to i o tom,ze ja to dnes taky vidim jinak - mam tri deti...nez kdyz jsem deti nemela a bylo mi 20...
Je to pro zakladatelku strasne tezke a nedivim se ji....
Bud se s tim smiri a nebo z ni bude dalsi ex....
Ono v zaveru podle me netusila jaky bic na sebe upletla....a to nemyslim spatne...ale ted spokojena neni...a pokud bude chtit zustat s timto muzem - bude muset ledacos zkousnout....a pokud ne,bude z ni chvili matka samozivitelka kdy taky bude muset chodit do prace a bude rada za pomoc od ex - ledacos ji pri tom dojde....a pak az si najde pritele,uvidi to mozna z druhe strany - kdyz ji bude vycitat ex a nebo bude mit jine nazory na schazeni a vychovu atd.
@kamilakamilakamca ahoj, já tedy tvým příspěvkům moc nerozumím, jsou hodně zmatené. Ale jestli jsem to dobře pochopila, tvůj chlap má děti cca 3x týdně podle toho, kdy má směny jeho bývalá. Na tom nevidím nic nenormálního, naopak mi přijde, že je to daleko lepší, než aby je viděl 1x za 14 dní. Předpokládám, že kdy děti jsou u vás víte dopředu podle rozpisu směn jejich matky. To, že tvůj chlap jezdí každý víkend ke své matce není problém bývalky, ale jeho a tvůj - pokud vám vyhovuje to, že ty si oddechneš a nemusíte jeho dětem plánovat zábavu, protože je stačí vypustit u tchýně před barák, je to zase o vaší volbě. Co jezdit třeba obvíkend s nimi, abyste si užili i víkendy společné? Nebo plánovat výlety ne ty, on a vaše dítě, ale ty, on a vaše všechny děti? Jsou jeho a vždycky budou, s tím nic neuděláš. To, jak se vypořádali majetkově není tvoje věc, to je mezi nimi, že ona chodí na směny je její věc- ono mezi námi 20 000 pro 3 lidi není úplně minimum, ale taky žádné terno. Pochybuji o tom, že bys byla radši o chlebu a vodě, abys byla s dítětem, protože on ten chleba s vodou by se netýkal jen tebe, ale i dítěte - hold peníze jsou potřeba. A pokud chce, aby její děti mohli jet na tábor, na lyžák, na kroužky, měli peníze pak na střední a vysokou, tak hold musí stát nohama na zemi. 7 leté dítě podle mě opravdu není potřeba uspávat, včera jsem byla svědkem toho, jak jedna známá na akci chtěla asi 8 letému klukovi nalít pití, protože by to asi podle ní sám nezvládl... kde to jsme? Není ideál, když rodič má na děti málo času, ale taky není ideál stát mu pořád za prdelí a dělat z něj nesamostatné děcko, co si nenalije v 8 letech pití a pak ve 30 bydlí pořád u rodičů a má mamahotel. Pokud potřebuješ řád, co kdybyste se zkusili s partnerem dohodnout, že bývalá vždycky dodá rozpis služeb- respektive termíny, kdy budou daný měsíc děti u otce, abyste si mohli plánovat aktivity, ty jsi ta dospělá, zkus se k jeho dětem víc přiblížit právě třeba tím, že s nimi budeš trávit čas na výletech, i o těch víkendech, třeba jen některých... Našla sis chlapa s dětmi a s tím je spojená spousta kompromisů a třecích ploch. pokud s ním chceš být, musíš je brát jako "svoje" a nebrat je jako komplikaci.
Ahoj, citala som vsetky tvoje prispevky a skusim ti odpovedat. Neviem sice, ake to je starat sa o dve male nevlastne deti, takze v tom ti velmi neporadim, ale uplne ti rozumiem, ked pises o tom, ze deti by mali mat jeden domov a urcity poriadok. Ja som proti striedavej starostlivosti, rozhodne v tej forme, aka sa praktikuje teraz v CR a inych statoch EU. Ale nie o tom som chcela.
Neviem, ako to mate zorganizovane, ale verim ti, ze chces pre deti to najlepsie a ze tvoj prispevok nie je iba "zuctovanie s detmi a s ex-kou". Nemozes prinutit matku partnerovych deti, aby zmenila pracu, ktoru ju bavi a ani ju donutit aby sa detom venovala viac ( vidiet ich 2-3 za tyzden je fakt malo), proste bud to mas ko matka v sebe tak nastavene alebo nie.
Npriklad ty chces byt doma 4 roky a teraz si predstav, ze ex-ka alebo niekto iny pride a povie ti, ze si mas skratit rodicak a ist do roboty o 2 roky skor, lebo to nie je pre dieta a pre teba dobre. Co urobis?
To tazko vysvetlis niekomu, kto jednak nie je od fachu a jednak zije s niekym, kto sa stara o pravidelny prisun penazi do domacnosti. To sa potom lahko cerpa rodicak 4 roky.
Super napisane.
@trdelnik234 Děkuju!
@trdelnik234 jo to vím,ale by asi koukala kdyby ex zůstala doma a chtěla vyšší alimenty a třeba ještě peníze na sebe.
Podobné diskuze
- Děti z předchozího vztahu a přístup partnera. Co si o tom myslíte?84
- Kolikrát se vám s dětmi rozpadl partnerský vztah s mužem?11
- Chování tříletého v mateřském centru23
- Matka jezdí za vnoučaty jen, když nejsem doma15
- Prosím o posouzení situace (styk dítěte s otcem)5
- Neschopenka v těhu a dodržování vycházek. Jak to řešíte?1943
Já si to taky myslím. A proto jsem říkala i jak ten čas s manželem získat - můžou být všichni spolu. Ale to ona nechce taky. Myslím si, že je prostě moc mladá a fakt netušila, do čeho jde. Ono něco jiného je s chlapem, i rozvedeným chodit, něco jiného je mít s ním rodinu. A v jejím věku asi těžko pochopí, že on ty děti prostě má a rozvodem se mohl odstřihnout od ex, ale nikdy od nich. Asi si myslela, že když budou mít dítě, bude to tak jak píše - my jsme rodina a co bylo, bylo. Proto říkám, at se to snaží spíš nějak skloubit, protože on vypadá jako solidní táta a těžko se děcek zřekne kvůli ní. A taky si myslím to co ty, že ty řeči o dětech a tom, jak trpí, jsou prostě výmluva.