Třetí "rodič"
Žiju s partnerem. Máme syna a dvě děti má z předchozího vztahu. Už delší dobu po nevydařených vztazích jsem přesně tohle hledala... Můj partner má děti na 3 noci v týdnu,víkend a když jeho ex potřebuje hlídat,+ je jeden den vyzvedává ze školy... Příjde mi to dost. Skvěle pro něj,můj otec si mě bral 1x za 14 dnů. Nemám nic proti tomu,že si je bere na každý celý víkend (jezdí s nimi k matce),ikdyž mě to někdy mrzí,že nemáme "víkendy",beru to,mám ráda svůj klid... Jenže už delší dobu ho prosím,aby v týdnu řekl,že podporovat přespávání mimo jejich domov nebude. Někdy se stává,že hlídá její matka,takže je jeho expartnerka vidí 2x,3x do týdne... Nejde o mě,radím mu,aby si je bral klidně obden na odpolední vycházky,na večeře k nám... to nedělá. Funguje jako chůva svých vlastních dětí. Příjde mi jen správne,aby v týdnu spali doma,aby měli jistoty,aby jim bylo dobře,5 a 7 let a stále s batůžkem na cestách... Ona dělá 12ky jako zdr. sestra... - nic pro maminy dvou malých dětí,když jí nejde tolik o peníze. Když se bavíme se vším se mnou souhlasí,vždy upřímně řekne,že mám pravdu,ale nikdy jí neřekl,nebudu je hlídat,myslím,že kdyby to řekl,holt by si musela za sebe najít náhradu a konečně by začla přemýšlet o změně,pokus tu byl... Lhala,že si shání novou práci. Je mimo. Nechápe,že to pro děti není nic moc... A dál se nic nedělo. Já sama před sebou nechci žít s tím,že tohle vše podporuji. Už nevím,co dělat. Je mi jich líto. A ano. Vadí mi to. Ta třetí noc mi vadí hodně. Pokud to neudělá pro mě,proč to neudělá pro děti a proč po tom všem,co si s ex zažil to dělá pro ni? Všechno je na úkor mě a já se s tím mám prý poprat. Jenže já nechci,já nechci jít řešit,jak se zbavit "tohohle" pocitu,který z toho mám. Prostě to nechci,přiznávám. Je to extrémní protiklad. Děti rozmazlené,jedí si co chtějí,furt mají tablety,chodit spát nemusej,nezdraví,kluk spí s matkou a naproti tomu sedmiletá holka chystá sebe i bratra ráno do školy,protože jejich máma už je dvě hodiny v práci. Jednu dobu,sem říkala,že snad i by bylo lepší je mít u nás (proto soudím,že to není se mnou tak zlé a nejsem špatná,kdyžje tu v týdnu "nechci"). Jenže to by nám zkazilo vztah asi dřív,než tohle... Ano,je to MŮJ problém,ale co kdyby si ho vyřešil můj přítel a já si mohla v klidu žít na "dohodnuté půdě..."? Byla jste některá ve stejné situaci? Jak o tomhle mluvit před parnerem,bez toho aniž by mě ve slabé chvilce obvinil z toho,že je nemám ráda,nebo něco podobného? Chci jen,aby vše fungovalo podle našeho nejlepšího svědomí. I já ve 22 letech,mám ráda řád a koneckonců se čas od času držím svých malých rituálů. Co asi ty děti...,že by zmizely problémy se soustředěním ve škole a s neustálým vymaháním si spát s rodiči v posteli,i přes vztek??? Prosím,někdo mi napište svůj příbeh...
Pane jo, to je pěkně zmatená diskuze. A vlastně jsem z ní moc nepobrala, co autorce opravdu vadí. Píšeš, že chceš pro jeho děti to nejlepší. Aby spaly doma, aby jim maminka četla pohádky a blá blá blá. Proč ty soudíš, co je pro jejich děti nejlepší?? Možná právě to, že mohou být s mámou i tátou tolik času. Chtěla bys, aby je měl jednou za 14 dní na víkend?? To by bylo to nejlepší?? Vadí ti, že s nimi jejic matka netráví dost času, protože ty děti potřebují lásku a péči. Tak jim toho aspoň za nehet poskytni ty, pokud ti ty děti nevadí, jak píšeš. Tak pohádku přečti všem dětem věčer před spaním. Proč kritizuješ její práci, to že to dělá kvůli penězům (což tvrdíš ty, ne ona), že ty bys radši jedla suchej chleba atd. Tak předně ti do toho nic není. Její práce je její volba. Práci nemá jednoduchou a rozhodně znám pár zdravotních sestřiček, co mají taky 12, 15 tisíc. Chápu, že jsi ochotná pro své dítě obětovat. Takže ty si klidně suchej chleba jez. Ale k tomu objímání a čtení pohádek musíšbty děti taky zajistit. Musí mít co jíst, a že suchej chleba asi nebude to pravý ořechový, potřebujou hygienu, oblečení, boty, hračky, knížky, zážitky, poznávání, učení se... A to všechno něco stojí. Z příspěvků mi vyplynulo, že to tvé dítko je ještě dost malé. A už tak stojí dost peněz, viď?? A ona má ty děti dvě a větší. Počkej, časem zjistíš, jak ty náklady rostou. Řekneš si: "Dobrý, už mi místo tří balíků plen stačí jen jeden!" Ale místo toho můžeš každý měsíc kupovat nové boty a oblečení. Navíc soudit finanční možnosti někoho jiného je dost ošemetné. Na první pohled ti to přijde, že má dost a nic neplatí. Ale ona se ti nezodpovídá za své výdaje. Ať už opravdu nutné, nebo pro ni nutné a pro tebe zbytečné. Je každého věc, jak s penězi naloží. Je tolik ženských, co by daly cokoli za to, aby nemusely koukat na smutné oči vlastních dětí, když jim vysvětlují, že si je tatínek zase nemůže vzít. Je smutné, když se tatínek starat chce a maminka mu v tom zuby nehty brání přes sociálku, přes soudy, přes příbuzné. A je smutné, že tam, kde by to mohlo fungovat, to "kazí někdo třetí"! Tohle jsem si nevycucala z prstu nebo nevykoukala z americkejch filmů. To je pohled ze soudní praxe! A na závěr jeden fakt - i ve střídavé péči se platí alimenty. Matka otci, otec matce, a to podle jejich finančních možností a poměrů každý jinak 😉
A ještě by asi bylo dobré si uvědomit, že děti mají vždy dva rodiče a oba by se měli o děti starat stejnou měrou!
A kdyby se měla každá zdravotní sestřička, která si pořídí děti, vykašlat na svoji profesi, tak to nevím, kdo by se o nás v nemocnicích staral. Nečo vystudovala a chce to dělat, což je přece naprosto v pořádku, nechápu jak po ní můžete chtít, aby změnila zaměstnání.
@kamilakamilakamca ahoj, rada bych ti napsala par vet. Pisu to v dobrem a z duvodu protoze sama mam chlapa s dvema detmi z prvniho manzelstvi kdy jeho ex ho podvadela a rozvedli se jeste nez jsme se poznali.
uprimne ti mohu rici, ze tady jde o blok ktery mas postaveny v sobe a dokud se s tim nepoperes, nebudes stastna
Pokud jsi nebyla spokojena pred pocetim sveho syna, muselo ti byt jasne ze potom stastna take nebudes. Je to obrovsky napor na tak mladeho cloveka a nektere situace zaberou roky, nez se s nimi vyrovnas. Proto jsi tohle mela vyresit uz pred zakladanim nove rodiny, ted ti totiz starosti pribyly a je toho najednou moc na jednoho cloveka. Zvlast pokud pochazis z uplne rodiny a takoveto prostredi jsi driv nezazila tak to musi byt tuplem velky sok. Ale nevim, neznam tvou minulost a nevim jak dlouho jste spolu, ani kdybych znala tak te nikdy nebudu soudit. Je to opravdu tezka situace.
Co se tyce 12hodinovych smen...tady je bohuzel opravdu znat tvuj vek a nepoznamenanost touto dobou. Mnoho rodin, svobodnych matek a svobodnych otcu takto funguje. Nekdy je lepsi mit praci co te bavi, a ve svem volnem case byt na deti hodna a venovat se jim nez pak prenaset frustrace z meuspokojive prace na deti.
Nase mama take delala 12ky a ke vsemu v praci ktera ji nenaplnovala, ale byla nam tou nejlepsi matkou co mohla v situaci ve ktere se nachazela.
Zkus priteli navrhnout ze si deti vemete do stridave pece, mnoho by se tim vyresilo. Zkus ho zaktivizovat, navrhnout mu spolecne vikendy ale nikdy mu nebran v traveni casu s detmi, to proste nejde. Je to jeho krev a on by pro ne udelal cokoliv v jakoukoliv denni dobu.
Ale predevsim zacni hledat reseni Sveho bloku, sice tady mluvis o detech a jejich zmatenosti a poruse pozornosti ale o tom to opravdu neni. Deti jsou neuveritelne prizbusobive a to predevsim v tomto veku. Poruchy pozornosti prameni z nezpoctu ruznych pricin, tudiz se to muze i nemusi stridaveho domova tykat.
Jen prosim ver ze neni zadna ostuda vyhledat i odbornou pomoc, pokud citis ze to nezvladas. Psychyka je krehka a zvladne veci jen do urcite miry. Je dobre zajit treba k terapeutovy ktery by te v techto tezkych chvilich podporil a pomohl ti hledat reseni 😉
To ze situaci budes resit na internetu ti bohuzel nepomuze ani zdaleka. Bohuzel dnesni doba je takova a mnoho deti zije s batuzkem na zadech, a i prez to jsou stastne a spokojene. Proto na zenskytady se zamer na ne, ptej se i jich zda jsou nestastne a zda chteji situaci zmenit, pokud reknou ze ano, treba to pomuze k tomu aby partner chtel situaci zmenit.
Tvuj partner se jevi jako milujici rodic a pokud ty jsi ochotna a milujici k jeho detem, nevidim duvod proc by jste to casem a rozumnou domluvou nemohli posunout k lepsimu. Jen nezapominej na to ze z tve pozice 22lete mlade zeny nevidis spoustu veci tak, jako tvuj pritel a jeho ex. Dlouho mi trvalo nez jsem na to prisla.
Za par let budes brat urcite veci zase uplne jinak.
Preji ti jen to nejlepsi v zivote a hodne sily a pevnou vuli. Rada bych ti poskytla konejsiva slova ale myslim ze to neni zrovna to co potrebujes.
Ver jem ze vse co jsem napsala je mysleno dobre, i kdyz nektere veci se mozna lehce nectou.
@kamilakamilakamca Jsem matka dvou dětí a po tvém příspěvku tedy tě nechápu. Otec má o děti zájem chce snimi trávit ten čas a stará se o ně. A nad rámec toho co určil soud. Uvědomuješ si, že jsou děti, které nevidí své otce vůbec? Pokud ti to vadí, tak opravdu zažádej o střídavou péči. Ale popravdě myslím, že dětem je jedno jestli v tuhle chvíli spí u maminky doma nebo u tatínka, protože mají oba rodiče a snaží se si pomáhat. Rozhodně je to lepší, než aby si rodiče nemohli přijít na jméno a děti skoro nevídali. Za mne já mít možnost, že by otec byl normální a o děti se postaral a já mohla chodit do práce na normální směny brala bych to hned. Bohužel místo toho jsem kolikrát musela počítat a nebo se dobré práce vzdát jen kvůli tomu, že jsem neměla hlídání. Ty máš zatím miminko, ale počkej až bude starší. Teď ti nevadí jít na brigádu nebo tak, protože jste na to oba. Ale až budeš na to sama, tak myslíš, že budeš mít na chůvy nebo hlídání, aby jsi mohla chodit do práce a vše utáhnout? Hezky se říká žít o kůrce, ale nefunguje to tak.... Pokud děti nechceš mít doma a chceš mít svoje, tak jsi opravdu do takového vztahu neměla jít.
@kamilakamilakamca Nezlob se, ale pořád mi připadá, že je Ti trnem v oku spíš ona 😅
Mě je třeba putna, jakou práci má "naše" ex, jestli si vydělá hodně nebo málo, a jak moc je s dětmi doma. Já řeším, co je u nás doma - je mi úplně jedno, co s nimi ona dělá doma, ve smyslu toho, že jestli ona je nechá koukat čtyři hodiny do tabletu a na ne zrovna ideální videa (podle mě), tak ať, ale u nás to prostě nesmí. Resp. snažíme se dělat vše proto, aby si u nás na tablet ani nevzpomněly a musím říct, že se to daří a fakt jsem za to ráda. Neříkám, že si neokomentuemeu některé její výchovné metody 😉 , ale tím to pro mě hasne.
A jestli "vaše" ex pracuje 12 hodina podle Tebe by nemusela...víš, to je jednak její věc, a třeba chce těm dětem i něco ušetřit. Protože já se dokážu vcítit i do jejího myšlení, že s příchodem vašeho miminka se holt partnerovo finance budou dělit třemi a ne dvěma (když nepočítám Tebe a váš společný život) a ona z toho taky musí mít trochu vítr...
Já pořád vlastně nevím, v čem je problém, kromě toho, že si ex "dovoluje" chodit do práce... Protože jak Ti tady většina i napsala - děti spí s největší pravděpodobností rády u vás i u ní. Jak je to u babičky, to nedovedu posoudit, ale tu už vůbec neřeš. Že "mají" mít jednu postýlku, o tom nemají ani páru.
A ještě - já třeba vím, že můj chlap by byl zoufalej, kdyby děti nevídal maximum možné doby. A ano, musí v tom být nějaká pravidla a to jsem Ti už psala - domluvte se, jak to bude fungovat, aby to vyhovovalo oběma, stanov si, co je pro Tebe ještě přijatelné a co už ne (i s rizikem, že prostě budeš muset odejít), ale počítej s tím, že pro něj budou jeho děti na prvním místě. Já jsem třeba ráda, že můj chlap k tomu přistupuje takhle, protože mezi námi dvěma se může stát leccos, ale jsem si téměř jistá, že pro naše dítě (dopadne-li vše jak má 🙂 ) bude bez ohledu na naše vztahy dobrým tátou.
@achjonetusim Já se snažím číst pořádně, ale její příspěvky jsou dost zmatené... Nejdříve píše o 3 nocích v týdnu, pak zase pouze o jedné noci (nejspíš myslela 3 noci včetně víkendů, ale nebylo to z toho úplně zřejmé), pak píše o tom, že každý víkend tráví její muž se svou matkou a dětmi bez ní, a teď naopak píše, že to není každý víkend... Není z toho jasné, kolik času ona s těmi dětmi tráví, jestli jsou spíš u té babičky, nebo u nich doma... Pak těžko radit..
@kamilakamilakamca Já mám dítě svého přítele také ráda, ale že bych řešila, kdo ho kdy hlídá, když není u nás... Popravdě, je mi to úplně putna, moje dítě to není, dokud nevypadá nemocně, zanedbaně, atd... neřešila bych. Pokud to nevadí rodičům, proč by to mělo vadit tobě??? Nedá se ti poradit nic jiného než se od toho oprostit a soustředit se na sebe a na to, co se tebe dotýká, jinak tě tvé samaritánství dovede do blázince (pokud se teda za tím proklamovaným zájmem o jeho děti neskrývá spíš nevraživost k jeho ex).
dle mě ti leží v žaludku ona a její práce která tobě vadí protože když ona je v práci tak děti jsou u vás a ty to vidíš tak že má radši dobře placenou práci než být s dětma. Takhle to chápu. Práce na směny není nic příjemnýho, je vidět že jsi mladá a nic moc o tom nevíš, promiň. Měla bys být ráda že máš manžela který se o své děti stará a chce s nima trávit čas i víc než je mu stanoveno. jsem ve skupince maminky samoživitelky a můžu ti říct co by tam za takové tatínky daly.
Dělám v hotelu na směny. Mám čtyřletou dceru ve střídavé péči která je nastavená dle toho jak s bývalým pracujeme. Dcerka mezi náma takto pendluje už přes rok, ze začátku mi z toho bylo do breku ale má nás ráda oba dva, je ráda jak se mnou tak i se svým tátou což je pro mě důležitý, má dvě doma, dva pokojíky, dvoje Vánoce, zvykla si. I tak bych ale někdy ráda dělala osmičky jen je tu zásadní krok - dát výpoveď v práci která je pro mě jistotou a hledat novou s pracovní dobou od 8-15 tak abych stíhala školku, téměř nemožné.
@degial Jakože je víkend nebo týden 😀 ? Ale jo chápu tě, ty její příspěvky začínaj bejt zapeklitý.
@achjonetusim 😀 No občas to tak fakt říkám a zakladatelka zjevně taky...Akorát není konzistentní ve svých výrocích (v jednom příspěvku uvádí 3 noci v týdnu, pak 1 noc v týdnu...)
@kamilakamilakamca ti napíšu můj příběh. Taky pracuju na směny, a chválabohu, že ex funguje ne jako chůva svých dětí, ale jako jejich otec. Děti jsou podobně staré. Vidíš problémy tam kde nejsou, a pokud ti připadá že jsou, tak jsou jen tvoje. Přítel ti může tak přikyvovat, ale neudělá s tím nic, protože děti jsou jeho, a má je se svou exmanželkou a musí se postarat spolu s ní. Ty jí těžko nařídíš (ani on ne), aby si našla jinou práci, aby tys měla čisté svědomí. Máš muže se závazky, jeho čest že je takhle plní.
Doufám, že tohle nepotká nás, až si ex najde nějakou novou.
Já mám malé děti a dělala jsem na směny-třeba od 14ti do 21 hod. Jelikož nic jiného neumím, novou práci bych si nehledala.Zakl. si našla muže s dětmi a on je zkrátka s dětmi.Asi je dobře, že mají tátu aspoŇ trochu a ona se s tím musí smířit, pokud s ním chce být.
@pkolin přesně tak.To mě fakt nadzvedlo.Nazvat blbkou ženskou, která pracuje na směny. Chtěla bych vidět jak by se zakladatelce líbilo, kdyby nepracovala vůbec a z ex ždímala peníze. A kdyby přišla na pohotovost a oni řekli sorry, neordinujeme, nemáme sestry, pořídily si děti a pak jim jaksi nevyšlo manželství 😠 .Už takhle jich je málo. No nic. Muselo to ze mě. Neb mezi ty blbky patřím taky. Se 4 dětma 😉 .
Jak to tu znovu čtu, vidím to jednoduše - zakladatelka píše, že jí děti nevadí, má je ráda - ale de facto nesnáší, když je její partner s nimi. Prostě se nesrovnala s tím, že jako otec bude svůj čas dělit mezi svou starou a novou rodinu. Proto jsem psala, že si měla najít bezdětného. Protože takto už to bude navždy. A je to správné. Ty další věci - jakože dvanáctky matky, její peníze atd, to už je jenom omáčka kolem, aby matka vypadala horší. Prostě a jednoduše - on se o svůj čas dělit bude, at se ti to zakladatelko líbí nebo ne. A pokud mu to budeš otloukat o hlavu, může se stát, že se pak budete vy dvě dělit o jeho čas s nějakou jinou. Asi tak..
@anelamates souhlas. Podle me si myslela,ze kdyz s nim bude mit dite,ze se to zmeni a on se bude venovat jejich spolecnemu diteti a na tamty jaksi nebude cas...a ze tim ukaze i ex...
Jenze muz ma charakter a nevykasle se na ne....a navic tim ze jejich spolecne dite ma uplnou rodinu,on ma akorat tak vetsi vycitky vuci predchozim detem....a dost mozna i odjizdi ke sve matce na vikend aby si odpocinul i od zakladatelky,neb tam ma uklizeno,uvareno,nemusi nic,protoze jeho maminka je stastna ze tam vubec je a on si dela v dilne nebo proste co chce i klidne lezi a kouka na tv v klidu a s full servisem a vidi ze mamka i deti spokojene,on najedeny a v klidu.
Myslím si, že pokud by zakladatelka chtěla, může jezdit k mamince s ním, jejich dítě si užije se svými nevlastními sourozenci, s tatínkem i babičkou. A myslím si, že kdyby zatla zuby a řekla hele dovez je k nám, taky se musej děcka seznámit, a já je pak odpoledne vezmu všechny na hřiště, taky by to mohlo být jinak.i
@anelamates Ale to ona nechce protože pak je to na ní všechno hektické to už tu psala 🙂
Co všechno konkrétně? Péče o dvě děti navíc? Kterou ta ex musí zvládat k dvanáctihodinové směně?
@anelamates Co jsem tak pochopila ona má malinké miminko které je nespavec. A i když se ohání tím, že podle ní vlastní otec dělá "chůvu" a matka se nestará protože chodí do práce mi spíš příjde, že jí to je na obtíž protože ona to nezvládá a tak to potřebuje na někoho hodit. Chce mít přeci svůj vlastní klid proto jí nevadí, že děti s otcem jezdí k mamince na víkendy a ona zůstává s mimčem sama. Nezlob te se jen mi to už přijde celé k smíchu.
No já si to myslím taky, ale protože ona chce nějakou radu, i když tedy ne pro sebe, ale pro ex, jak zachránit ty děti z bývalého manželství( což už samo o sobě je srandovní, že), tak si myslím, že kdyby ona jednoduše řekla - hele, než tohle tak se domluvme, že o víkendech budeme jezdit všichni k mamince, abychom byli spolu ( vyřeší to problém toho, že je furt se svýma dětma s ex) a přes týden, když už je musíš mít, protože žena je v práci, budeme u nás ( vyřeší to problém toho, že chudinky děti ani netuší, kde budou spát). No a když budou děti takto klidné, a budou více ve styku se zakladatelkou, jistě zvládne i ty nešvary jako rozmazlenost v jídle, tablety a tak. Nic přece není jednoduššího, ne? 😎
@anelamates To samozřejmě, ale už je to o tom, že by se musela starat o někoho navíc a povolila by, aby tam ty děti spali, ale ona nechce aby tam spali a radši by vyměnila odpoledne za noc, aby děti byli s otcem odpoledne a na noc šla spát asi domu. Mě udivuje více věcí. To že má matka příjem 25 tisíc pro sebe dle zakladatelky se musí vydělit třemi. Navíc je to pouze jeden plat. Myslím, že většina domácností ve dvou má doma i vyšší plat a děti kolikrát k tomu ne. Ale peníze se tu přeci neřeší i když to bylo zmíněno 😀 A dále si myslím, že organizovat život někomu třetímu protože mě to nevyhovuje je taky nesmysl. Ale tahle diskuze se zakládala proto, že zakladatelka měla pocit, že je ukřivďovaná a že jí podpoříme, aby otec styk s vlastními dětmi zkrátil. Což se bohužel nestalo 🙂
Přesně tak. A docela by mne zajímalo, jak došla zakladatelka k tomu příjmu ex, to se jí svěřila?
@anelamates taky jsem se ptala a nektera pani tady mi napsala ze to urcite vi jeji partner. Jenze ne kazda sestra na smeny ma 20tis plat a za dalsi ono to neni takova prca chodit do prace a jeste se starat o deti...a co ma jako zdrsv sestra jit delar jineho?? I v kauflandu pokladni dela o vikendu...a nekdy odpolko atd.
Ono kdo nepracoval jako zdr.sestra tak moc si to neumu predstavit.
Mimo jine by me zajimalo jake zamestnani ma zakladatelka ;))))
Jinak naprosty souhlas s tvymi prispevky 🙂
@anelamates Nemáš pravdu v tom, že chlap musí dělit čas mezi starou a novou rodinu... Můj partner tráví čas se svým dítětem dohromady se mnou. Partner se o své dítě postará kompletně sám... A v tom nejspíš tkví jádro problému: zakladatelky chlap se o ty děti asi nedokáže starat sám, takže buď potřebuje pomoc zakladatelky, které se ale pochopitelně nechce, nebo své matky... U zakladatelky mám také trochu dojem, že chce zatopit exce, protože místo, aby jí vadily ty víkendy, což bych pochopila, řeší 1 pitomou noc během pracovního týdne... Proč asi? Nejspíš exka v tu dobu to "hlídání" potřebuje kvůli práci... Místo toho prý nabízí 3 plnohodnotně strávená odpoledne v pracovním týdnu, což vypadá ušlechtile, ale jestli on v tom nebude spíš naschvál, který se snaží kulantně zaobalit do proklamovaného zájmu o děti...
Nějak se mi nechce moc rýpat ve vašem uspořádání, ale ráda bych řekla jednu věc a to, že matky, které dělají směny rozhodně nejsou o nic horší než ty, co dělají "osmičky". Moje maminka dělala celý život na 12hodinové směny a mě to naprosto vyhovovalo, protože když měla směnu, tak zákonitě následovalo volno, které na mě měla. Během máminých směn se staral taťka - takže celkem chápu, že když má exmanželka směnu, stará se tatínek dětí. Chápu, že je to asi složité, já si neumím představit netrávit společné víkendy a já bych rozhodně jezdila k babičce spolu s manželem a jeho dětmi. A další věc je ta, že to jak to máte u vás už spíše ukazuje na střídavou péči, tam asi bych jedině viděla problém, pokud má děti v péči matka a otec platí alimenty, pak by se měla starat z většího ona, ale pokud jsou děti takto hodně u vás, vynakládáte za ně samozřejmě peníze a pak by alimenty neměly být placeny - střídavá péče - v tom jejiném bych viděla problém.