Třetí "rodič"
Žiju s partnerem. Máme syna a dvě děti má z předchozího vztahu. Už delší dobu po nevydařených vztazích jsem přesně tohle hledala... Můj partner má děti na 3 noci v týdnu,víkend a když jeho ex potřebuje hlídat,+ je jeden den vyzvedává ze školy... Příjde mi to dost. Skvěle pro něj,můj otec si mě bral 1x za 14 dnů. Nemám nic proti tomu,že si je bere na každý celý víkend (jezdí s nimi k matce),ikdyž mě to někdy mrzí,že nemáme "víkendy",beru to,mám ráda svůj klid... Jenže už delší dobu ho prosím,aby v týdnu řekl,že podporovat přespávání mimo jejich domov nebude. Někdy se stává,že hlídá její matka,takže je jeho expartnerka vidí 2x,3x do týdne... Nejde o mě,radím mu,aby si je bral klidně obden na odpolední vycházky,na večeře k nám... to nedělá. Funguje jako chůva svých vlastních dětí. Příjde mi jen správne,aby v týdnu spali doma,aby měli jistoty,aby jim bylo dobře,5 a 7 let a stále s batůžkem na cestách... Ona dělá 12ky jako zdr. sestra... - nic pro maminy dvou malých dětí,když jí nejde tolik o peníze. Když se bavíme se vším se mnou souhlasí,vždy upřímně řekne,že mám pravdu,ale nikdy jí neřekl,nebudu je hlídat,myslím,že kdyby to řekl,holt by si musela za sebe najít náhradu a konečně by začla přemýšlet o změně,pokus tu byl... Lhala,že si shání novou práci. Je mimo. Nechápe,že to pro děti není nic moc... A dál se nic nedělo. Já sama před sebou nechci žít s tím,že tohle vše podporuji. Už nevím,co dělat. Je mi jich líto. A ano. Vadí mi to. Ta třetí noc mi vadí hodně. Pokud to neudělá pro mě,proč to neudělá pro děti a proč po tom všem,co si s ex zažil to dělá pro ni? Všechno je na úkor mě a já se s tím mám prý poprat. Jenže já nechci,já nechci jít řešit,jak se zbavit "tohohle" pocitu,který z toho mám. Prostě to nechci,přiznávám. Je to extrémní protiklad. Děti rozmazlené,jedí si co chtějí,furt mají tablety,chodit spát nemusej,nezdraví,kluk spí s matkou a naproti tomu sedmiletá holka chystá sebe i bratra ráno do školy,protože jejich máma už je dvě hodiny v práci. Jednu dobu,sem říkala,že snad i by bylo lepší je mít u nás (proto soudím,že to není se mnou tak zlé a nejsem špatná,kdyžje tu v týdnu "nechci"). Jenže to by nám zkazilo vztah asi dřív,než tohle... Ano,je to MŮJ problém,ale co kdyby si ho vyřešil můj přítel a já si mohla v klidu žít na "dohodnuté půdě..."? Byla jste některá ve stejné situaci? Jak o tomhle mluvit před parnerem,bez toho aniž by mě ve slabé chvilce obvinil z toho,že je nemám ráda,nebo něco podobného? Chci jen,aby vše fungovalo podle našeho nejlepšího svědomí. I já ve 22 letech,mám ráda řád a koneckonců se čas od času držím svých malých rituálů. Co asi ty děti...,že by zmizely problémy se soustředěním ve škole a s neustálým vymaháním si spát s rodiči v posteli,i přes vztek??? Prosím,někdo mi napište svůj příbeh...
@shine2015 Jí ale nevadí že se stará, čteš vůbec co píše? Přijde mi že jen omíláš dokola tři pět vět.
@achjonetusim ctu a pisu to jako svuj nazor k tomu jak se zakladatelka vyjadruje a na co si stezuje.
Takhle. Připadá mi, že to, že hlavně Tobě vadí, že nevíš, kdy co bude, trochu svádíš na to, že to vadí dětem. Upřímně si myslím, že děti jsou prostě zvyklé, že spí u mamky nebo u taťky, mají dvě doma, a v tomhle věku jsou na to pravděpodobně již dobře adaptované a berou to jako fakt. Oni neví, co je ten "ideál", mají rádi svou mámu a svýho tátu a je jen dobře, že se jim líbí u obou. A on - protože to vypadá, že je má rád a není to chlap, kterej by se na ty svoje děti vykváknul - si je bere, kdykoliv může. Ne, aby vyhověl jí, ale aby byl s nimi.
Mně taky trochu trvalo, než jsem to pochopila. Nesmíš do toho motat jí, byť je to těžký. Zamysli se, co chceš Ty, jak bys Ty chtěla aby váš vztah fungoval, a pak to prober s jeho představami. U nás jsme se třeba dohodli, že nebudeme akceptovat změny na poslední chvíli typu "děti mít dnes nemáš, ale jsou čtyři a v pět bych Ti je mohla přivézt a byla bych tak hodná, že Ti je dám na spaní (= nakonec se mi to dnes úplně nehodí a vím, že Ty si vezmeš vždycky)". A trváme na tom, že změny ano, ale ohlášené včas dopředu (nebo samozřejmě s důvodem, když bude x na víkend ležet se 40, nenecháme děti, aby s ní byly zavřené doma, i kdyby zavolala v pátek v devět večer...) Holt to vyžaduje kompromisy...
@fallingstars Tak pod to bych se podepsala.
Opravdu velmi rada bych si precetla verzi byvale zeny tveho partnera. Ono starat se o dve relativne male deti jakozto samozivitelka urcite neni zadny med, nedivim se, ze potrebuje pomoc... A pobavila jsi me teda s jezenim sucheho chleba a praci na 3/4 uvazek, ja bych se asi citila dost spatne, kdyby tohle bylo vse, co bych svym detem mohla nabidnout. Ano, deti potrebuji lasku a peci, o tom zadna, ale potrebuji i financni a materialni zabezpeceni.
Moc nechapu, proc si proste nesednete a nevymyslite nejaky funkcni model, ktery by vyhovoval vam vsem a treba byste spolu mohli obcas stravit i vikend (i za cenu toho, ze byste nehodily deti na krk tchyni a museli se starat)
Kdyby to nedělal a jeho exmanzelka sem psala, ze je nechce hlídat kvůli švy novy partnerce, tak ho tady každá akorát zdrbne, jakej je to hajzl. Jsou to jeho děti a je v pořádku, ze je hlídá s dal funguje jako táta. A te ona je sestricka a dělá 12 hodinový směny? No a co, jako živit sama děti je peklo, zvlášť z platu sestry a je dost těžký si v oboru najít takovou práci, aby s detma mohla byt víc. Na ambulancich musíte mít bud známý, nebo štěstí, jinak je to obsazeny duchodkynema, kterejm ta prace vyhovuje kvůli prac.době. jednou je to prostě tata, a je dobře, ze se o ne stara.
@kamilakamilakamca Vy to máte hodně divně nastavené...Nebo možná nerozumím tvému příspěvku, protože píšeš trochu zmateně.... On děti tahá na víkendy ke své matce, aby se o ně nemusel moc starat??? A pak je má 3 dny v pracovním týdnu přes noc u vás doma???
Když to čtu, tak jsem ráda za svého přítele... Dítě si bere k nám, stará se o něj sám, já mu jen pomáhám, děláme všechno společně... Až budeme mít dítě, tak bych chtěla, aby to fungovalo přesně tak, jak jsme to nastavili teď...Od exky bydlíme docela daleko, takže nějaké nečekané požadavky na hlídání z její strany nejsou proveditelné (hlídá její matka)... nechápu, proč sis neudělala pořádek ještě před početím vašeho dítěte. Tyhle věci se musí pilovat už od začátku.
Nevím, co poradit, když ti vlastně vyhovuje, že jsou jeho děti na víkend pryč... I kdyby byly u vás, tak ty se přeci o ně starat nemusíš... Uvaříš pro všechny, to bys musela stejně... Jinak ať se stará jejich tatínek, ne??
@degial 😀 Prosím tě nechceš si příspěvky autorky přečíst pořádně?! Chybí ti tam dost reálií...
Kdyby mi vadili,tak pro ně nedělám,to co dělám.A je mi u zadku,kde sou a nejsou. Kroužek,zatím jeden,sem vymyslela JÁ. Platí přítel. Nám o peníze nejde. Jen mi příjde krásný mít 25tisíc měsíčně - s tím,že děti bych měla půl měsíce. Myslím,že není moc takových a znám ty které mají sotva půlku a o své děti se starají činy. Když sme plánovali syna,mluvili jsme o tom,že do práce půjdu v jeho 4 letech. Nebráním se brigádám atd.,ale radši budu mít málo a dítě šťastný,než kupovat drahý kraviny,abych mu to vynahradila. A ano,vadí mi,že dělá takovouhle práci. Protože jí to baví. Možnosti v našem městě jsou. Byť o pár tisíc méně. O peníze opravdu nejde. Nestěžuju si na NIC JINÉHO,než píšu. a to jest,že děti mají spát,pokud chodí do školy ve svých postýlkách,kde mají své. Od babičky chodí nevyspalí,protože spí na jedné posteli v garsonce se 4ma psama. Nemaj to rádi,to víme,to nám říkají,aniž by sme se ptali... Žádná střídavá péče se zde nekoná. Chce alimenty. V čem žijete,ty které píšete tak zle,nevěříte,že by mohl existovat člověk,který opravdu chce dělat vše,tak jak se má,tak jak si myslí,že je to nejlepší? Jediné co jsem chtěla,bylo,aby mě někdo podpořil v tomhle,že není v normě,tohle cestování přes celé město v podvečer,atd.,atd. A všechny ty,které by jste chtěli vědět něco z druhé strany přímo od té ženy - to by Vám spadla brada. 3 roky,mého muže podváděla se členem jeho rodiny,zničila svou i jejího milence rodinu. Chodila přes dva roky do práce a v práci jí nikdo neviděl. Nechala si zařídit byt,pak odmítla jakékoliv vyrovnání. Ale to je jejich věc. Můj názor je pouze takový,když je člověk schopen udělat tohle - je to blbý. Ale to je jejich věc,soudit jí můžu pouze z toho,co sme doposud zažili a to je pouze o dětech.
@kamilakamilakamca A ne každý víkend jsou u jeho matky,jsou i se mnou i mým synem.
neumím se vžít, jaké to je mít dvě děti a dělat práci zdrav. sestry, je mi jasné, že těžké a nedoceněné, jak to v této republice bývá. Ale umím se vžít do 22 leté zakladatelky, věčně unavené matky prvorozeného syna a ano, sralo by mě to ohromně, kdyby chlap po dnech práce a starání se o starší děti o víkendu vzal kramle a já zůstala na všechno zase sama včetně mimina. Samoživitelkou je spíš zakladatelka, než ta bývalá. Ta si žije, kdyby tak mně někdo přispíval na dovolenou.
@kamilakamilakamca Ale o tom, proč se rozpadlo manželství to teď přece není. Me je vcelku jedno, co rozvodu předcházelo. Jak pises teď jde o ty děti. A děti přece mají svojí postel jak u mámy, tak u táty a mají nárok na péči obou rodičů a pokud možno rovnomernou. Přece když ještě bydlí ve stejném městě nebo blízko, byla by i soudem urcena střídavý péče na místě a ke spokojenosti děti. A k te práci - ja jsem také v práci od dvou let děti a děti nijak nestradaji. Tohle jsou akorát idealisticke řeči.
@kamilakamilakamca no, já bych byla spíš naštvaná na svého chlapa, než na ni, že jí dělá vola a tím pádem jí já dělám vola taky, že jo.
@kamilakamilakamca a co s tím chceš udělat? Jak se starají oni dva o své děti, to ať si řeší sami. Já bych akorát sebou nenechala zametat ve stylu - si jedu na celý víkend a ty se doma zařiď, jak chceš.
Měla jsem jedinou otázku... na tu mi nebylo odpovězeno,je ze mě nakonec zlá macecha,špatná přítelkyně,nebo chudák blbka,co si udělala dítě a nevěděla. Jsem ráda,že stále věřím v ideály a dělám vše proto,aby mi to vydrželo. Pro mě je doma,doma. A tím končím. Kdo chodí na 12 a má 3 letý dítě a nemusel by!!! Je u mě blbec. Udělala jsem si dítě,protože ..... a ne proto,abych všude říkala,že nemám hlídání. Na to se děti nedělají. Abych je viděla 2x max. 3x za týden,si to spočítejte za měsíc. Achjo,
.
@kamilakamilakamca takže tobě vadí, že je tvůj přítel, otec dětí "hlídá" děti i přes týden, že je máte doma 3 noci a nejradši bys byla, kdyby je měl jen jednou za 14dní....
řeknu to zcela upřímně a nemyslím to zle...je na tobě znát tvůj mladý věk a je i poznat, že tvému partnerovi bude podstatně víc už jen z toho, jak se stará a chce starat o své děti, resp. než aby dopustil, aby děti šly večer spát samy nebo je hlídal někdo jiný, dělá to sám (rozmazlenost stranou), to je dle mého něco nevídaného, protože většina by se na bejvalku vykašlala a s ní by to také odnesly ty děti...
Já sama jsem byla samoživitelka 2 malých dětí než jsem potkala nynějšího manžela a vím moc dobře jaké to je, když ti nemá s nimi kdo pomoci a nikdo za tebe nezaplatí nájem, energie, oblečení, jídlo apod....ta výše alimentů na dvě děti taky žádná sláva, kort když budou oba školáci!
při představě, že mám zdravotní školu, evidentně dobře placenou práci a měla bych jít dělat prodavačku na jednu směnu, abych mohla být večer s dětmi za výplatu 10tis měsíčně a nedopřát dětem kvalitní jídlo, oblečení nebo kroužek? to bych si dobrovolně nevybrala, když bych měla možnost, že se postará i otec, to by mě musel ty peníze dorovnat ve výživném....tohle bohužel musejí udělat maminy, kterým nic jiného nezbývá ☹
píšu to jen proto, abys přestala řešit bejvalku a nedávala jí za vinu, že ti vadí děti, které má společně s tvým partnerem...
píšeš "Ano,je to MŮJ problém,ale co kdyby si ho vyřešil můj přítel a já si mohla v klidu žít na "dohodnuté půdě...?" ...no asi budeš muset trochu dospět a postavit se ke SVYM problémům čelem a přijmout tento fakt, jak to je a nevytvářet si vůči těm dětem zbytečnou nenávist, ty děti nejen, že za to nemůžou, ale z jeho života je nikdy nesmažeš, takže se můžeš rozhodnout, že buď postavíš partnera do volby mezi tebou a jeho dětmi a stane se z tebe semetrika nebo se s tím popereš a zkusíte společně s partnerem najít kompromisy, aby jsi mohla "v klidu žít"...třeba jak psala @ilonne nastavit s mužem pravidla v domácnosti a trávit víkendy společně na výletech...jestli jeho děti přijmeš a budeš se o ně starat s láskou oplatí ti to tvůj partner 10x
Vadilo mi to i předtím. Protože sem je poznala,jako děti bez návyků,atd,atd. Naučila sem je si vytírat zadek a chtěla bych,aby ste mohli vidět,jak byly štastné,takže nehledejte v tom,takovýhle závěry... Není v tom opravdu nic jinýho.
@ojo Má 25tisíc pro dvě děti,na 12 dní,z toho,kroužky neplatí a oblečení nekupuje. Není to o penězích... Náklady na vl. bydlení jsou 5 000,takže 20 tisíc na 12 dní... pardon, Všichni řešíte peníze,my ne. Ani ona,ani my. Řeší se tu děti,které neví,kde budou spinkat a nebaví je chodit .... no nic.
@kamilakamilakamca Tak prostě zkus naredit jeho ex a její způsob výchovy a chod domacnosti a soustred se ná svojí domácnost. Nastavte si doma pravidla, která se budou týkat všech členů domácností stejně a na těch trvejte - prostě teď jste tady a tady můžete být na tabletu např. 1 hodinu, když před tím si např. uklidite pokoj, uděláte úkoly, budete cca 2 hodiny venku, spát se tady chodí v..., ji se společně apod... Můj domov=moje pravidla, pro všechny stejná...
@kamilakamilakamca neresit ne naredit
@kamilakamilakamca teď čtu tvůj poslední příspěvek....ok, jde ti o děti, ale tak o tu střídavou péči zažádejte soudně, jestli ti opravdu jde o ně, tak mě přijde lepší, aby se střídali min. po týdnu v kuse než takhle rozházený týden...pokud ale tvůj parner je proti střídavé a vyhovuje mu toto, tak bohužel to je něco, co asi nepředěláš a budeš to muset v sobě srovnat...
@kamilakamilakamca kdo chodí na 12 hodinové směny je blbec? Si děláš legraci,představ si ,že můj syn půjde od dubna do školky a já na 12 hod směny ,takže jsem blbec? Nemyslím si ,jsem zdravotní sestra,baví mě to a syn má také otce ,se kterým se budeme střídat .... A nemyslím si,že budu malého zanedbávat,ve dnech volna si ho budu nechávat doma... Kdybych neměla přítele také bych to musela nějak pytlíkovat,protože jít třeba na půl úvazku,tak by jsme umŕeli hlady a pod mostem....
Asi bych byla taky radši, kdyby děti měly jednu stabilní postýlku na většinu nocí, nebo aby to střídání nebylo moc časté a nahodilé. Jenomže maminka-zdravotní sestřička pracuje na směny, jak jsem to pochopila, takže by doma nebyla, ani kdyby se s otcem nerozvedli. A nevím, proč by měla opouštět zaměstnání, když o děti se rád a schopně postará jejich otec, co by stejně musel dělat, kdyby se nerozvedli, jak znova opakuju. Naopak když spolu všechny děti otce tráví více času, možná budou mít hezký sourozenecký vztah i s dítětem z druhého partnerství. To by se mně osobně třeba rozhodně moc líbilo.
@kamilakamilakamca jen takový poznatek, myslíš, že ona ty peníze neřeší? že kdyby se teda toho vzdala a šla dělat někam na jednu ranní směnu, že by měla takovýhle plat? fain, asi má nějaký standart a nechce se ho vzdát, ale to je její věc, její život...nemá cenu řešit něco, co nemůžeš změnit, ale zaměřit se na to, co změnit můžeš...a to dětincké "já nechci, já nechci" zahodit a chtít...
@shine2015 může, ale kamarádce je 30, má odpracováno 10let a vím, že bere přes 20 a když jí vyjdou dobře směny, tak i 25...takže tahle pani klidně může mít těch 20 😉