Už mi dochází síly i trpělivost...
Ahojky holky... Třeba tohle taky některá řešíte nebo řešila a třeba poradíte, protože já už si nevím rady... Jsme spolu s manželem teprve rok a půl a máme 5ti měsíční dcerku. Zezačátku bylo vše fajn, těhotenství přišlo po 2 měsících vztahu, ale miminko chtěl. Rovnou podotknu, že je o 6 let mladší než já. Celé těhotenství bylo vše fajn, pomáhal mi, jen jsem ho celou dobu prosila ať doma nekouří...ignoroval mě, ale to by ještě šlo. Od té doby, co je malá na světě mi s ničím nepomůže, celé dny kmitám kolem malé, luxuju, uklízím, venčím pejska, starám se o vše doma, nakupuju, myju nádobí...jen občas nádobí uklidí nebo sem tam pověsí prádlo...ale on má pocit, že furt s něčím pomáhá. Ale hlavní problém je v tom, že malou nepřebalí, nevykoupe, nenakrmí, nechová, když nemůže spinkat, nejde s ní ven s kočárkem. Přebalil jí za celou dobu asi 5x. Kdykoliv po něm něco chci, tak se strašně pohádáme, že on dělá, co může, že maká a že nemá sílu ani náladu doma cokoliv dělat. Takže já chodím 3x ven s pejskem, dělám doma vše a plně se starám o dcerku jen já. Pak přijde a očekává teplé jídlo, každý den maso, takže já každý den nedělám nic jiného než že myju hromady nádobí, venčím a uklízím do půlnoci, pak jdu nakrmit dcerku a spát. Nestíhám se ani najíst. A další věc peníze, on odmítá jezdit do práce mhd, takže každý den autem, platí si kde co, pořád něco dělá na autě, malé nekoupil jedinou věc do výbavy, nemá tušení, kolik stojí plenky, nic. Jsem totálně bez peněz, vše vrážím do nákupů jídla, do dcerky a nájmu, snažím se přivydělat prodejem věcí, ale to opravdu nestačí, ale jeho to nezajímá, on potřebuje na měsíc min. sedm tisíc jako kapesné, ale to že já jsem v mínusu a pro sebe si nikdy nemohu nic koupit, to ho nezajímá. Nezajímá ho, že jsem unavená, že nemohu ven, protože on nedokáže dceru pohlídat, nemá na ní nervy, když pláče, nehraje si s ní. Jsem už šíleně vyčerpaná, zdeptaná, každý den se hádáme a já přemýšlím, co mám dělat...už kvůli té malé... Když požádám, zda dojde večer s pejskem, že mi je zle, řekne, že ne, tečka... Ale podle něj dělá vše správně a může se pro nás přetrhnout... Už si nevím rady, večer doma brečím, protože on se v deset sebere, že jde spát a já začínám uklízet... Já tu kmitám, dělám večeři, chovám malou a on sedí u počítače a hraje... Pokud jste některá dočetla až do konce, máte můj obdiv! A pokud máte některá zkušenost či radu, sem s ní, prosííím!!!!!
@luciashek Taky mě už napadlo hned u vašeho prvního příspěvku, že finančně byste si bez něj polepšila v každém případě, protože pokud je to tak, jak píšete, tj. on platí půlku nájemného a vy táhnete úplně celý zbytek, tak jestli ho nebudete muset za své krmit, prát mu apod., tak to na financích určitě poznáte. Nemluvě o tom, že budete mít nárok na alimenty. A pokud máte navíc podporu v mámě a máte kam jít, tak to už bych teda vůbec neváhala.
@luciashek tak ta trava, hry na pc ebez snahy rozptylit plac male, to je teda jina. takze, devce, nemas to jednoduche. ja odesla od prvniho pritele, kdyz bylo prvni dceri rok a pul a druhe dva mesice. vubec v tom nebyl tak vazny problem, jen byl neuctivy a naprosto me nevyslysel a oboril se na me. podpora od maminky a rodicu a uz jsem byla na jejich byte. tri mesice mu trvalo, nez se probudil a sel bydlet za nama. mezitim to nbylo jednoduche, az jsem vyhledala psycholozku a ta mi pomazala bolavou dusicku a ja se SMIRILA.
jsi moc hodna. on Ti nepomuze, ale Tobe by ho bylo lito, kdyby plakal. no devce, mam to podobne, umime se moc vcitit do druheho. hele, musis byt vic sobecka.
k mame bych odesla co nejdriv. a nebrala bych to jako rozchod, ale cas na rozmyslenou a priteli rekla, jake otazky Te trapi. tzn.napis mu, ze si neprejes, aby kouril travu, jestli by s tim neco udelal. za druhe, ze pokud neprispeje na jidlo, at chodi do hospody, jak tady nekdo uzasne napsal. vzdyt on Te zene do kouta, ze jine na materske vari a Ty ne a Ty si pak vycitas, ze jsi spatna, nezvladas to
(znam to ze soucasneho vztahu taky). zadne takove!!! jsi sikovna maminka a jeste v tak malem prostoru a s tolika zviraty a s takovym sobcem. to jsi uzasna! ja vim, jak boli smirit se s tim, s kym mas dite. ale odchodem k mame si udelej prazdniny a rekni, ze pak se chces sejit a at Ti rekne, jak to vidi on. k tomu je dobre: uvidi, jake je to se o sebe postarat, tzn. bude chodit do te hodspody a uvidi, jak utikaji penize. za druhe bude mit na byte ta zvirata, za treti budete mu chybet, za ctvrte po dvou tydnech, kdy bude uzivat svobody mu neco zacne dochazet atd, atd. takze navrhuji rict ci napsat mu, co se Ti nelibi a at nad tim v klidu mesic premysli a po mesici Ti rekne, co navrhuje. a ze si jedes na ten mesic uzit mamy a babicka vnucky.
ja vim, ze to boli..... mas malo sebeucty a proto ho mas vedle sebe. a je pravda, ze mozna cekas na ten posledni impuls, ale ja bych radsi vyuzila te pauzy, co to s nim udela.
@luciashek Přečetla jsem si tvé příspěvky a jen zírám!!! Nezlob se na mě, ale já bych ho hnala! A rovnou k soudu o alimenty! To je teda táta od rodiny! ☹
Je mi líto, že nemáš povahu na to to vzít do svých rukou, chytit ho za pačesy a postavit do latě. Teď jsem vděčná za svého manžela i když je občas na zabití.
Bohužel nevím co ti poradit, protože jsem přesně opačné povahy. Nemám slitování, na všechno mám řešení a jakýkoliv problém se musí vyřešit hned. Nedokázala bych čekat, jak se to vyvrbí. 😠
Chtěla jsem jen vyjádřit svoje zděšení a popřát hodně sil. S podporou rodiny, kterou máš zvládneš všechno ať už se rozhodneš jakkoliv.
@verusky a nebo take ne...coz je i duvod, proc zakladatelka a i jine zeny v jeji situaci se schovavaji za reci o tom, ze nechteji rozbit detem rodinu. Pricemz realita je takova, ze rodina v tradicnim a pro dite benefitujicicm slova smyslu nikdy nefungovala. Deti jsou naopak vystaveny naprosto zvracenych vzorcum chovani a vse je to jen o tom, ze zena je emocne zahackovana a nedokaze si predsatvit, ze by byla bez chlapa. Je ji blizsi myslenka, ze bude s chlapem, ktery ma ji i deti totalne na haku a ublizuje jim minimalne emocne, kdyz uz ne fyzicky, nez to, ze by mela prave tem detem zabezpecit alespon jakous takous sanci na normalni zivot.
A kdyz se kouknem do historie, tak s velkou pravdepodobnosti uz tyto zeny maji sebevedomi na nule i diky domu, ze samy vyrustaly v pseudorodinach. Je jedno, jestli umele lepenych, nebo patchworkovych, nebo jinach nefunkcnich.
@luciashek vyhledej terapeuta/psychologa, aby ti pomohl najit alespon trosku sebeucty a sebevedomi (priprav se na beh na dlouho trat, tohle niky neni na par sezeni a hotovo) a seber se. Prave kvuli dceri. Systematicky ji pripravujes na uplne stejny, ne-li horsi zivot, jaky mas ted ty sama.
Je naprosto realna sance, ze odejdes k matce a on si radosti zamne rukama a uz po tobe a male ani nevzdechne...jenze on nevzdechne uz ani ted. Vy jste NIKDY zadny vztah, ktery by stal za zachranovani nemeli. Tady proste neni na cem stavet, co spravovat. Zadna vzajemna ucta, zadna sebeucta (ani u jednoho...ty radeji nakupujes flakotu na kredit a on utika od reality za pomoci travy)... zadna laska, nic...pusto, prazdno...
Vy se muzete maximalne pokusit nejaky vztah vybudovat. Od zacatku. A mozna to bude jen vztah pratelsky kvuli male. Ale i to by bylo PRO ni skvele. Nebo take nebude chtit vztah zadny. To uz je riziko, ktere musis podstoupit. Ze by chtel vztah i s tebou je take dost diskutabilni. Zatim se neprojevil tak, ze by o tebe mel vubec nejaky zajem. Ale zustavanim v dosavadni situaci ani tomuto nedavas zadnou sanci.
A mmch...psalas, ze bys nikdy neodustila neveru....to je absolutne nepochopitelne smysleni dospele zeny ve tve situaci.
On te muze ponizovat. Doslova ti *rat na hlavu. Tyrat malou tim, ze ji neprebali (ano, je to tyrani). Cilene riskovat jeji i tvoje zdravi kourenim ti pod nos. Nestojis mu ty a ani mala za to, aby fianancne prispel na jeji potreby, kdyz uz ne na tvoje. Ale hlavne, ze ho udrzi v kalhotech?
Pro tebe je to evidentne dukaz lasky. Mas spatne nastavene zivotni hodnoty. NIC z jeho chovani nerika, ze tebe, nebo malou ma rad. O milovani nemuze byt uz vubec rec. I kdyby si to rozdal s nekym tobe primo pod nosem, tak uz ti nemuze vic naznacit, jak moc te ma u zadele, nez dela doted.
Je mi tve dcery uprimne lito...nezaslouzi si vyrustat v takovem prostredi. V zahulenem 1+1, s furou zvirat a otcem, ktereho absolutne nezajima a casem ho zacne jeji pritomnost vic a vic obtezovat a s matkou, ktera se cilene zene do dluhu, protoze se boji byt sama a tak radeji vystavi dceru tomuto.
Mam daleko vice epmatie pro zeny, ktere jsou na to existencne tak, ze odchod je pro ne pomalu ekonomicky sebevrazednou misi...ale ve tvem pripade by sis navic i financne polepsila.
Nezustavas kvuli tomu, ze bys to neutala financne. Utahla.
Nezustavas proto, ze nemas kam jit. Mas.
Nezustavas kvuli dceri. Te by bylo lepe pryc z takoveho prostredi.
Zustavas proto, ze se bojis byt sama. Coz je legitimni emoce, ale musis si ji priznat a prestat se snazit to maskovat. Ne priznat tady. Priznat sama sobe. Kdyz si to priznas, tak s tim muzes zacit pracovat.
Pevne doufam, ze v sobe tu silu pojmenovat veci pravymi jmeny najdes a vyhledas pomoc.
@nonnni nejpřesněji napsáno! S každým slovem souhlasím...
ano, ano, musis si pritznat, ze se bojis byt sama. a jak to priznas, smiris se a budes chtit od zivota vic. nemas co ztratit a usetris!! pokud za neco stoji, zmeni se, pokud ne, budes se jednou radovat, ze jsi tak rozhodla 🙂
@luciashek odejdi a to hned. Do Vánoc je ještě daleko, aby jsi na ně musela čekat s řešením. Nech ho odejít do práce, pak si domluv rodinu, nebo kamarády či známé a odstěhuj se a odjeď. Máš tu výhodu, že máš kam jít, zatím máš i peníze a po čase u mámy budeš vědět, jestli se postěhuješ zpět nebo do svého podnájmu. Pokud máte být spolu, chytne se za nos a změní se, bude o tebe/vás bojovat. Ale to se musí stát, zatím to tak není a možná ani nikdy nebude. Pokud chceš změnu, musíš mu dát důrazně najevo, že takhle teda NE. Pokud ty nic neuděláš, on nemá důvod nic měnit. Na co čekáš? Až malou zastele do postele, aby měl klid na počítač? Až tě sám vyhodí? Až bude mít malá astma z jeho kouření? Jdi!!! Máš kam!!!! Ty a tvoje dítě můžete mít lepší život, stačí jen chtít...
@luciashek po přečtení dalších tvých příspěvků už jenom radím, vyhoď ho pryč, jestli mu jeho chování nedochází ani poté, co se tě zastávají jeho příbuzní a ještě ti nadává, že ze se děláš chudinku, tak nemáš nejmenší důvod cítit lítost, až ho budeš opouštět, i kdyby brečel jak malé děcko
Já tohle moc nechápu.. Kdyby se ke mně manžel choval takhle, odešla bych už dávno. Můj manžel chodí do práce, pak hned za nama domu, peníze jsou naše společné, vaří, pomáhá mi uklízet, musím ho nutit aby si sám odpocal, pro malyho se může přetrhnout, o víkendu ho bere na prochazky, abych měla i čas pro sebe.. Na co zůstávat se sobcem?? Lepší být sama, užívat si života a najít si pak někoho kdo za to stojí. Před tím než jsem potkala svyho chlapa, byla jsem sama 5 let a užívala si. Každý se mě ptal proč nikoho nemám a bylo to proto, že je tisíckrát lepší být sama než být s někým,s kým bych se cítila sama. Jaký si to kdo udělá, takovy to má. Pokud nejsi šťastná, odejdi. Kdo nechce, hledá důvod, kdo chce, hledá způsob.
@luciashek jo a ještě mě napadlo, pokud je ten podnájem napsaný na tebe, tak se nikam nestěhuj, ale požádej ho ať se do týdne odstěhuje. Případně se odstěhuj ty, ale ať není i nadála podnájem napsaný na tebe, ať nemáš ještě sekeru na nájmu...
Navíc aby měl někdo "kapesné" ve výši 7000 a druhý musel nakupovat na dluh, mi příjde úplně mimo. Já bych taky chtěla mít kapesné pro sebe tolik peněz, ale pokud jsou v rodině děti a jsem na mateřské, tak to prostě nejde. Manžel musel kvůli financím přestat kouřit normální cigára a přešel na elektronickou cigaretu. Je to asi i zdravější, ale ušetřímě tak cca 2000. Pokud výjde levněji dojíždění a alespoň to jde i časově, není co řešit. Případně, pokud chce jezdit autem, může brát i dva tři spolupracovníky a na nákladech se podílet. Prostě už to není malý kluk, má rodinu a musí se začít víc snažit... Což asi není zatím schopný, tak bych mu dala čas na rozmyšlenou a do té doby byla raději sama s tím, že mi bude dávat část na nájem a taky pravidelně na dceru. Ty jsi na mateřský a on by ti měl dávat nějaký peníze i na tebe - to by byl nějaký příspěvek na bydlení třeba. Neboj peněz ná dost, pokud mu teď zbývá těch 7 tisíc pro sebe 😀 . Ať si uvědomí, že život není školní výlet 😀
@luciashek 😠 nedá mi to abych se nerozohnila. Tohle je vážně příšerný. To jakého máš doma blba a i to jak se k tomu stavíš. Podle toho co jsi napsala tak není ani malilinkatý důvod nejít od sebe. Máš vedle sebe člověka který se k tobě i k dceři chová hůř jak k cizím lidem. Obě mu jste úplně ukradené. Platí si pouze bydlení a ostatní je na tobě. Na dceru kašle. Na tebe kašle. Proč chceš čekat do Vánoc? Na co? Ty brečíš neustále, dcera brečí, jemu to je ukradené a ty napíšeš že neuneseš když bude z rozchodu brečet??? Děláš si srandu? Vlastně možná bude brečet, protože takovýho ňoumu (slušně napsáno - chtělo se mi napsat úplně něco jiného) už nenajde. Budeš se muset vzchopit a nevymlouvat se na kdeco, máš to o to jednodušší že si pouze polepšíš. Nečekej až tě to semele, dostaneš se do dluhů a až nebudeš mít z čeho tak tě stejně i s dcerou kopne do zadku. Pokud je pronájem psaný na tebe, sbal mu v jeho nepřítomnosti věci a za asistence něko z rodiny nebo kamarádky (kdyby vyšiloval) ho vykopni a začni si okamžitě vyřizovat výživné. Pokud je nájem na něj odejdi k mamce. Upřímně, nemáš co řešit, nemá to jiný řešení. A oprav mě jestli se pletu, ale ve vašem vztahu (pokud se to vůbec dá tak nazvat) není nic kvůli čemu by jsi měla s odchodem váhat.
Ja teda nesouhlasim s tim modelem zena - dite a domacnost a muz - penize do domu. Zena po rodicovske vetsinou take pujde do prace a vsechna starost ji zustane. Pokud chce dobrovolne otrocit a nema jine zajmy, kde by se realizovala a beze to jako zabavu, tu starost o domacnost, klidne. Ale pro ty, ktere najake jine zajmy maji, aby delaly vse a jeste aby nosily penize, to se mi zda moc. Drive zena nenosila domu penize. Manzel ji mohl klidne i mlatit, protoze rozvest se bylo velke stigma. A jeste drive rozvody stejne nebyly povolene. Co buh spojil... Diky feminismu, ze dnes je vsechno uplne jinak! Zena muze treba onemocnet a umrit (rakovina, muze ji prejet auto, muze mit autonehodu, cokoliv). Nebo "jenom" onemocnet a musi byt nekdo, kdo se o dite a o ni postara. Nebo aspon o dite. Dokud jsem nezacala se svym muzem zit, taky si tady musel trochu uklidit, jinak by shnil ve spine. Musel si nakoupit, nekdy i uvarit. Musel fungovat. A ted si mysli, ze nemusi. Na pohodli se velmi dobre zvyka. Myslim si, ze i podprumerne inteligentni clovek si dokaze hodit spinave pradlo do kose na pradlo, je schopen jit do obchodu a koupit jidlo, kdyz dokaze pouzivat digitalni technologie k hrani her. Zakladatelce poradit neumim - vim jak se lehce radi a tezce realizuje. Poradila bych dat manzelovi nuz na krk. Ona ho vlastne k nicemu nepotrebuje. Kdyz on ani penize nenosi. Ale jak pisu , radi se lehce... doma mam podobne problemy. Ale penize nosi!
@luciashek on pred tebou brecel? Nebo jeste nebrecel a bude? Nestiham to cist. No divej, jestli nebrecel a bude, tak se ti zhnusi, je to hnusny videt chlapa jen tak (kdyz nikdo neumrel) brecet. Ja to videla. Je to takovy falesny detsky brekot. On je jinak uplne v pohode. Takova je bohuzel realita. A co se mu tak muze stat, kdyz si zabreci? Asi nic, ne? Kdyz ty brecis kvuli nemu casto. Jen at si zabreci...
@dokument Na mě tohle dělal bývalý, byla jsem mladá, strašně hodná a naivní. Ten se mnou tak manipuloval a citově mě vydíral, syčák jeden. Ty jeho slzy mě vždycky zlomily, hajzlík. A já byla fakt naivka. Nechci říct hloupá, to asi ne, prostě jsem byla mladá a neporadila jsem si s tím jak jsem měla a zbytečně jsem si nechala ubližovat.
@alkuska to si prave myslim o techto chlapech. Ja taky videla jednoho takovyho brecet kvuli nicemu. Podvadel svou zenu, tehdy meli 14 mesicni dite. Kdyz mam ted takto male dite, rikam si, to musi byt ale (pardon) hajzl, kdyz toto dela sve zene, ktera spis potrebuje pomoc. Takovi chlapi breci jen na efekt, presne jak pises. Uvnitr jsou uplne v pohode.
@dokument Popravdě nevím jestli byl uvnitř v pohodě, možná že si taky řešil nějaký problém, ale ke mě se chvílema choval fakt hnusně a to jsem si určitě nezasloužila. Zpětně už si to uvědomuju, ale tehdy jsem se sebou nechala kývat, prostě mi bylo pod dvacet, mladičká nezkušená hodná holka. Takže jeho problémy o kterých jsem se i v dnešní době doslechla mě nechávají úplně chladnou, popřípadě (přiznám se, není to hezké) mám pocit zlomysleného zadostiučinění. Taky mě podváděl a ještě to sváděl na mě že si za to můžu sama. No, mohla jsem si za to, že jsem ho nekopla do koulí a nějakou dobu to s ním lepila. To že někdo takhle zachází s manželkou a dítětem je ale ještě jiná liga.
@luciashek to, ze jsi rozvedena je vec, ze ktere on tezi. Vi, ze mas nejakou slabinu a ze ho nebudes chtit opustit. Je jenom liny a vychytraly. Ale abych te trosku uklidnila, mam to doma podobne. Nastesti je jeste trosku tvarny, ale zaklad tohoto chovani je v tom, ze jsou lini. Jim by ruce neupadly, kdyby toho delali vic. Muj manzel teda neni jeste tak hrozny, treba s malym si porad hraje, nekdy teda uz je z neho na nervy 😅 ale porad se o nej zajima. Prebaloval, koupal, koupe, kdyz ma cas a chce se mu. Nakoupi, to jo. Penize nosi. Neuklizi, je to bordelar. Jednou mi rekl, ze uklid jsou zenske prace. Za to bych dala po hube tchyni. Ta ho zkazila!
U nás to nebylo tak hrozné, ale podobné - máme kočku místo psa. Muž se začal sám a svědomitě zapojovat s tím, jak malá rostla. Najednou viděl ten zázrak a začal ji chovat (až moc), přebalí ji, hraje si s ní. Začala jsem mu ukazovat, kolik co stojí. Nadrzo, stylem tady je účtenka, když ji nechtěl, četla jsem. Nakonec je skoro větší držgrešle než já. Každopádně pevné nervy, rozvést se můžete kdykoliv. Asi bych na vašem místě teď hned a aktuálně přestala aspoň nakupovat sama, hlad ho třeba donutí.
promin,ale je to totalni zabednenec,pokud platis vydaje,poskytujes kompletni servis a on se stara jen o sebe...pokud si drzite kazdy sve penize, navrhni na naklady na domacnost, nakupy, malou spolecny ucet, kam kazdy treba mesicne 5000 date a z toho to plat. Jak uz tu holky zminovali, nemela jsi bohuzel cas ho vic poznat, rychle jsi otehotnela, nezili jste spolu a neznala jsi poradne jeho navyky atd.
Promluv s nim, rozumne, ze takhle to dal proste nejde a rekni mu to,co jsi napsala tady.
@luciashek Mela jsme s ex uplne to same, ale pomáhat v domacnosti jsem po nem nechtěla, ja bych to na ty zene klidne i nechala, protože chápu, ze muz ma zase jinou praci jinde, ale netecnost k diteti mi vadi hodne...
Doufam, ze uz aspoň doma nekouri, když je mala na svete. My se kvůli koureni doma s ex hadali porad dokola.
Jinak ale vice méně popisuješ docela casty model po narozeni dítěte, proziva to ve vetsi ci mensi intenzite hodne zen. Jen si to tak nejdriv zadna nepredstavuje 🙂
Aha, cetla jsem jen uvodni příspěvek, ted koukam, ze je tady toho vic.... Tim padem beru zpet.
@mrsnikola Já se přidávám na tu stranu která s Vámi nesouhlasí. Myslím, že žena na mateřské dovolené nerovná se žena v domácnosti, tedy žena, která by měla sama zajišťovat chod domácnosti tak, aby ostatní dospělí a dospívající i dětští členové nemuseli nic dělat. Žena na mateřské se má především starat o dítě. Je to práce na plný úvazek, stejně tak, jako by žena chodila do práce. Péče o domácnost by tedy měla připadnout na oba rovným dílem. Po finanční stránce by měl chod domácnosti zajišťovat především muž, a to z toho důvodu, že žena vychovává i jeho dítě, přičemž z důvodu ženiny nemožnosti pracovat v placením zaměstnání panuje mezi příjmy obou partnerů značná nerovnováha.
@arakad21 Současná situace? Pořád stejná, jen vzhledem k tomu, že mi objevilo dost zdravotních problémů, tak jsem přestala vše řešit, nebo lépe řečeno jsem sama sebe nastavila na to, že mi to je všechno jedno. Starám se o malou, je pro mě na prvním místě, uklízím a vařím a jedu sama na sebe. Už se ani tolik nehádáme, když mi začalo být všechno jedno, jen na mě vyjížídí, že si ho nevšímám a nemluvím. Nejdřív se potřebuju dát dohromady, abych dokázala fungovat a to je běh na dlouhou trať a tím, že se rozčiluju, tak mi je stále hůř. :(
@luciashek TAk aspoň že si to uvědomil a začal trochu pomáhat. Je dobře, že jsi najela sama na sebe....hlavně spokojená maminka dělá spokojené dítě. Držím pěsti
@luciashek To si opravdu musis rozhodnout sama... Ale pises ze by te mamka vzala hned. Tak jed hned, a zrovna na Vanoce. Na co si je kazit s chlapem, kdyz mamce udelas radost 🙂 A taky se ji muzes pekne vyplakat na rameni, jestli mate dobry vztah...
A pises ze cekas na impuls.. Pro me by byl impulz zpetne i to, ze malou nechal plakat kdyz si byla pryc a sam si hral. Ma si hrat s ni....