Vlastní matka mě přivádí k šílenství
Všechny máme problémy s tchýní....Ale co když ty problémy dělá vlastní máma? Jak takové situace řešit? U nás ty vztahy delší dobu jsou všelijaké, ale když pominu nevhodné chování před narozením mé dcery, tak teď se její chování rapidně zhoršilo. Nechci, aby měla moje dcera stejné dětství jako já a znala některé příslušníky jen z fotky, ale kdo chce kam.... Nechci přerušit styky, a tak mě napadlo, jestli nemáte někdo vlastní zkušenosti s tím, jak "převychovat" vlastní rodiče....
Přecházet to, nezabírá. Rozmluva zabere, než jí opět naočkuje otec a s tím rozumná řeč je tak jednou za dva roky... Znáte to některá?
Děkuju za jakoukoli reakci
@malenka3 přesně tak,taky si myslím,že taťka je po tak dlouhé době,tuším jsou manželé 41let slaboch odejít,ale když ona jede údajně třeba na 3dny ke kamarádce,tak on vždy říká,že si doma užívá ten klid a samotu,že nikdo na něj nevybekuje jen tak.mně se poslední dobou v hlavě honí spousta myšlenek ohledně máti,pořád si v hlavě přehrávám mé dětství,dospívání,tady snad ani nemůžu některé věci psát a hlavně ty myšlenky,asi by si o mně tady pak někdo mohl myslet něco zlého,jak třeba uvažuji ☹ ale někdy je mi až líto,co se mi v hlavě odehrává,když ji jako matku neberu,když ta nenávist k ní pořád roste ☹
Ahoj holky, s ohromnym pohnutim procitam vase zazitky. A rikam si, ze tedy moje mama neni uplne nejhorsi ze vsech. V mnohem se ale poznavam. Taky si casto prehravam svoje dospivani, ale I excesy z poslednich let, a i kdyz je to mnoho let, stejne nejsem s tim vsim srovnana. Dokonce se mi o tom zdaji nocni mury doted.
U me se jedna o neustale srazeni sebedomi ve vsech ohledech, ruzne manipulace a protichudne vyroky a postoje(vdycky jsi byla tak mile dite, nechapu, co se s tebou stalo/od malicka jsi byla tak zla a protivna), zarlivost na me a na tatu, neb s nim mam hezky vztah, atd atd… dale velka pretvarka na okoli. Pomluvy, vytvareni polopravd az lzi. Kdyz ji konfrontuji s necim, tak je schopna do oci rict, ze to neni pravda.
Dite bych se ji ale sverit nebala.,, jde mi uplne husi kuze z toho, co pisete..
Co se mi jedine osvedcilo je omezit kontakt na minimum. Bydlime docela daleko, tak se to da. I tak mi byva z tech navstech spatne dopredu, co zase bude.. A I kdyz se jedna cca o 300km, nejvic se mi osvedcil pobyt 24 hodin. Jak je to dyl, je uz moc prostoru ke trenicim.
A I kdyz ted delsi dobu nic nebylo, naopak probehlo nekolik moc fajn setkani, tak musim byt obezretna.. nekolikrat jsem se v minulosti nechala uchlacholit… ze teda nastal klid, ja jsem byla o zdibec zdilnejsi a otevrenejsi.. a vratilo se mi to jako kudla do zad. Jak tu nekdo trefene pojmenoval nedavat munici, tzn. Info o sobe. Pro moji mamu totiz to, ze se nam jakoby zlepsil vztah neznamena, ze to je na dobre ceste. Ale je to pro ni znameni, ze se do me muze zacit opet navazet, rypat, pomlouvat, podkopavat atd..
Takze minimum kontaktu a minimum informaci. Ale je mi to lito, protoze tim ztracim kontakt i s ostatnimi, s tatou, sourozenci i kamarady z rodiste. Drzim palce vsem... a delejte to nejlepsi pro sebe. Pokud to znamena omezeni kontaktu, tak do toho
@pavlinar přesně tak..jakmile jim ukážeš, že tomu dáváš šanci, opět tě podrazí a jen utvrdí v tom, že se lidé opravdu nemění. U nás, když jsme začali nějak více vycházet, neváhala ani minutu, aby mi začala vyčítat věci z doby, kdy jsme se nebavili. Že se musela informace o mě dozvídat od cizích lidí. Dělá, jako kdyby nehrálo fakt, že spolu nevycházíme a přesto by ráda, abych jí volala a říkala jí vše. Ale kdepak. Raději snesu, že si cizí lidé myslí, jaká jsem špatná dcera, než abych musela snášet útoky od nich a stejně v závěru ta špatná byla. Já co se týče dospívání měla s matkou vždycky fajn vztah a proto je pro mě horší se teď vyrovnávat s tou její změnou. Nevím, jestli je to tím, že jsem prostě dospěla a jen jsem to neviděla, nebo prostě tím, že s jejím věkem to graduje. Vždy mě vedla k tomu mít vlastní názor a být sebevědomá. Když si ovšem za svými názory stojím, tak jsem namyšlená a nedokážu jí pochopit zatímco ona musí chápat všechny... je to hrozný v tom žít a vcelku ti závidím, že bydlíte tak daleko od sebe. Možná v tom je jistá výhoda, takže se snesete alespoň těch 24 hodin 🙂 také se drž a snad vás nic podobného nepotká.
Ahoj. 🙂 od malicka jsem mela s moji matkou problem a v 15ti jsem odesla z domu. Ted po mnoha letech hadek a usmirovani zabralo to, ze jsem ji napala email, cim vsim ublizila mne a okoli. Naprosto jsem ji na nekolik mesicu odstrihla. V jejim chovani ke mne take mel hlavni slovo otec. Po nekolika mesicich, co jsem ji ignorovala, si ke mne nasla cestu sama, bere me, jaka jsem a myslim si, ze si me vic vazi, kdyz jsem ji ukazala, ze muzu zit v pohode bez ni.
Tak ja to mám podobne, mala by si jej dost jasne a stručne dat na vedomie,ze ty si jej matka a budeš si ju vychovávať po svojom.matky sa nezmenia,ja si tiez obcas prežívam hotove peklo a ak s nou bývaš tak na tvojom mieste by som sa odsťahovala a budes mat pokoj,inak sa to neda zvladnut
Rada bych také prispela.. pracovala jsem na super pozici za fajn prachy. Otehotnela jsem. Kdo me zastoupi? Rikam si, mamka nemá praci, zastoupi me, místo mi podrzi a ja se vratim za 3 roky zpatky. Zaucovani byl te-ror z jeji strany, co nevedela, poznačila si do sesitku, ale ten pak neumela pouzit... Zalovala na me doma otci, doma jsme se nebavily. Hruza. Vse se zlomilo narozenim mimca, navštěvovala nas, občas něco koupila... Ale nas vztah je spise takovy hrany, hlavne ted, kdy jsem diky ni dostala vy- poved z "me" super práce, protože prece "stare koste dobře mete" a sef si radeji necha nekoho kdo dela o o-s-m t-i-s-í-c méně a bude mu v praci třeba i 24hodin denne. Do toho vseho memu manzelovi predklada ze mam velky za -- dek (vel 36), ze budu ve stari takova a makova atd... Nastesti diteti nepre- dhazuje zadne chytrosti, to by pak videla! Potrebovala jsem se trochu vypovídat a dekuji vsem, kteří precetli. Omlouvam se za pomlcky ve slovech.
bohužel nepředěláš, komunikace přichází často vniveč..
mně se osvědčilo omezit návštěvy a telefonáty, a vždy se bavit jen o nějakých neutrálních věcech.
Návštěvy jen za přítomnosti dalších příbuzných, nebo přijet k ní a už rovnou avizovat, že máš jen půl hodinky čas, takže nevznikne žádný velký prostor pro nepříjemné hovory. a skutečně se omezit na počasí, práci, novinky, co kdo dělá (ale hlavně nezabíhat do detailů a hlavně neřešit starosti) - prostě takového to tlachání o ničem.. takto fungujem cca 3 roky a zatím bez jakékoliv hádky či nešvarů (ťuk ťuk). S tím se ale pojí i odpoutat se citově, vystavit si kolem sebe bariéru (chceš-li "zeď), aby na takové ty krátké jedovaté rýpavé věty/poznámky jsi nereagovala či po tobě sjely bez toho aniž by se tě dotkly.. a neřešit její život - co by mohla dělat líp, co by měla udělat jinak.. uvědomit si, že tak jak žije je jen její věc a její vůle a nesnažit se dávat jí rady... ale trvalo mi to, než jsem to pochopila 🙂 přeji hodně štěstí
@jana_anaj teda tak to tě dobře podrazila...na jednu stranu jí chápu, že si v pokročilém věku těžko shání práci, ale taková podpásovka se opravdu nehodí. Já to znám ale trochu jinak. Pracovala jsem pro naše asi 4 roky, za 9500 měsíčně, s tím, že jsem si zdravotní a socku platila sama, 4500 mi naúčtovali "nájem" doma, a 1000 mě stál telefon. Ještě byli nafouklí, že nejsem schopná šetřit 😀 moje pracovní doba byla po-pá od 8 do 19, na dovolenou jsem neměla nárok, jelikož by přece nebylo jak to udělat a o nemocná jsem chodila taky do práce 😀 zpětně je to hrozně vtipné, že jsem to dala. Nakonec jsme se dohádali ohledně peněz a já práce nechala, načež mám na talíři, že jsem je nechala na holičkách 😀 navíc jsem se odstěhovala, takže najednou museli platit všechny výdaje sami a to mi taky do teď nemůže zapomenout. Nehledě na to, že když jsem tam bydlela, musela jsem mít pravidla. V týdnu do půlnoci doma, víkendy moje,ale museli vědět kde jsem a musela jsem brát vždy telefon. Jednou mi udělala scénu, jelikož jsem si nevšimla, že volala. Mazec. Ve 22 mi dokonce dali zaracha 😀 prostě velmi hustá atmoška a celkem se těším, až sestra vyroste 🙂 to budou mít jiný level než jsem byla já. Škodolibá jsem trochu, ale boží mlýny melou...
Stát se to co se stalo tobě, tak bych byla naštvaná fest. "Ukrást" práci je prostě hnusný, ještě navíc od mámy...
@budouci_maminka děkuju za typ. Zkoušela jsem to několikrát, mluvit o ničem a ignorovat. ALe bylo to hrozné jelikož když jim neodporuješ, tak je to dle nich pravda, jinak bys přece něco řekla 😀 zamotaný kruh. Teď se chová uraženě a povýšeně a i mezi mýma kamarádkami o mě mluví dost odměřeně... U nás asi jiný systém než nebavit se, prostě nezabere :-/ ale je to škoda... úplně zbytečné
Taky mám s mamkou napjaté vztahy. Přes rok se nestýkáme. Jsme obě paličaté, tak nevím, jak to dopadne. Byla jsem sice v právu, ale... stejně jí nezměním. Mamka mi celý život do všeho mluvila a ať jsem udělala, co jsem udělala, nebylo to nikdy dobře. Moje dcera dostala v 17 ti letech trojku z ruštiny a já zato dostala ceres. Držela jsem spoustu let, pak se mi stala velká tragédie, zemřelo mi dítě a to mě zničilo, onemocněl mi vážně muž... a máma zase prudila a to jsem už nevydržela. Dokud jsem byla šťastná, ustála jsem to, ale pak už se nedalo nic přidávat k tomu srabu, co jsem měla a mám.
Když jsem tu přečetla všechny Vaše příspěvky, je to hrozně moc smutné. Vždyť, kdo by nám měl být bližší než máma. Přála bych si, abych jí mohla všechno říct a ona mě nesoudila. Neříkala, já chtěla toho kluka a mám jen Pavlu. Vždycky mě to tak bolí. Cítím, že jsem pro ní zklamáním, neudělala jsem velkou kariéru, jen jsem porodila tři děti a byla s nimi 15 let doma, dnes dělám sekretářka na poloviční úvazek, moje mamka naopak byla velká šéfová. Nechápe, že jsem nejšťastnější doma, když peču pro děti domácí sušenky. Jak se jí mohlo něco tak neambiciózního narodit. Škoda. My se nestýkáme a mě se ulevilo. Mamce je ale 73 let a bohužel, ztrácíme čas.
Moje mamka byla šílená, když jsem jí řekla, že čekám třetí dítě. Že jsem nezodpovědná, dítě jsem čekala s druhým mužem, údajně pak nebude mít rád moje děti z prvního manželství. Žili jsme spolu už 4 roky, moje děti miloval a miluje dodnes. Každý den mi připomínala, že jsem pitomá, v šestém měsíci řekla, že doufá, že to bude alespoň ten kluk /nebyl/. Dnes je mojí poslední dceři 20 let, je báječná, chytrá, studuje právnickou fakultu, pokračuje v rodinné tradici a tak je dneska už super vnučkou. Kdyby prodávala párky na nádraží, tak to by byla neoblíbenou vnučkou. Moje děti tohle všechno ví, říkaly mi, že jsem měla dávno nastavit limity a neměla si tohle nechat líbit. Sami si umí babičku vychovat, ledacos si můžou dovolit říct, co mě by rozhodně neprošlo. Přesto jim tenhle stav, kdy se s mámou nevídám, nevyhovuje.
Holky, jsem moc ráda, že jsem našla tohle téma. Nejblíže je mi asi příběh @pavlinar. Máma mi v podstatě od 18ti dělá ze života peklo, stálé hádky, výčitky....to by bylo na dlouhé povídání. Po vejšce, když jsem si nechávala poslední prázdniny, tak jsme se brutálně pohádali a vyhodila mě z domu (naštěstí jsem mohla jít bydlet k přítelovým rodičům - momentálně můj muž 🙂 ) pak šla do nemocnice, tak jsem se postarala o psa a jakoby to celé vyšumnělo....chvíli je normální, milá a pak se "vytasí s nějakou jobovkou". Bydlí od nás 15minut cesty a za tři roky u nás byla 3x, skoro tříletého syna hlídala tak 10x. Několikrát mi slíbila hlídání a těsně před tím mi to zrušila. Před týdnem jsem jí volala, kdy bude hlídat a ona na to, že chodí do práce a že potřebuje 10-12hodin spánku a blablabla a pak začala, jak hlídala 4letého syna své kamarádce...to mě totálně vytočilo s tím, že mě to nezajímá, že bych byla ráda, kdyby mi taky někdy pohlídala...a už to jelo, zabrouzdalo se i do minulosti - což byla chyba,uznávám. Naštvaně jsem jí to položila ať si užije teda syna kamarádky....Jakmile jsem to položila, tak se syn ptal na babi. řekla jsem, že tam nebudeme jezdit, tak se skoro rozbrečel...tak jsem sebrala síly a napsala email se svými pocity....zatím bez odpovědi. Kdyby bylo jen na mě, tak jí odstřihnu, ale když je mi líto syna, má jí rád :/
@helulina ohledne potratu,nakonec si te nechala....takze to bych nevidela jako takovou hruzu. A ohledne rozchazeni,alespon sis to uvedomila a pokud pises,ze nynejsi muz bude stejne nejlepsi tata....vis co ono kdyby ti tvoji ex te tak milovali tak se nevzdaji a bojuji dal...i pres tvoji matku a i pres to ze ses s nimi rozesla....myslet si,ze by ses s nimi mela lip je pouze relativni...ono kdo vi jaky zivot by te s nimi cekal...ty jsi nastvana ze s tebou mamka manipulovala ale v zaveru ted nekdo jiny manipuluje s ni....treba taky jednou bude ji lito ze mu tak verila....vzdyt i ona se ochuzuje o cas s vami....tebe podle me nejvic mrzi nebo mas pocit ze jsi pro rodinu udelala az az a ze te nemaji dost radi....navic jsi nestastna ze nemuzes mit mimi....dost mozna ma mamka s tvoji sestrou spolecnou rec proto ze ona s ni k leciteli sla a ty ne.....ja ti rozumum ze te to mrzi. Ale nevycitej co kde bylo a nebylo....ze ses pomohla postarat o dedu atd ano mela se starat i mamka...je smutne ze lezelo dost na tobe,ale zase muzes mit ciste svedomi,ze jsi udelala spravnou vec....
Nechci se te nijak dotknout,ale vis co mi prijde?? Ze nejsi spokojena s nynejsim muzem....spokojena - opravdu spokojena zena ve vztahu,toto moc zpetne neresi....posreskne si i ze je ji to lito,ale jde dal....i to zpetne vraceni se do minulych vztahu,to dela zena ktera neni stastna....vim o cem mluvim,prosla jsem si podobnym....vycitky rodicum atd a preslo me to v dobe kdy jsem poznala sveho muze. Obcas ne to napadlo kdyz jsme meli krizi,ale jinak....a dnees spollu s nasima vychazime dobre. I s mamkou i s tatou....i kdyz me nekdy vytoci uz je to jen obcas,jsem rada ze je mam....a teda je fakt ze meho muze maji radi. Do niceho nemluvi,ale to jestli mluvi ci nemluvi si do jiste miry ovlivnujeme samy. Uprimne po tom co jsi tu napssala mi neprijde,ze by Te tvoje mamka rada nemela....myslum si,ze Te miluje..chce pro tebe to nejlepsi....ty se rozhodujes sama za sebe. Ono je to i at lecitel rika co chce....ty se jim ozves? Volas jim? Jezdis za nimi??
@shine2015 Děkuju za odpověď. Určitě máš pravdu.. Mně si nechali, to jo, ale další dva potraty už dotáhla do konce. Možná to člověk tak nějak vycítí, nevím, možná si to vsugerovávám, každopádně s tátou jsme si nikdy blízký nebyli, vždycky mě měl jen jako přines, podej, udělej. ... Někdy jim volám, ale vždy mě tak vytočí... že mám přijet k ségře, že oni tam jedou, ale mám přijet sama, bez přítele. Nebo že mám přijet domů, taky bez něj... Ale jezdíme tam, i tak, aspoň na svátky jsme tam na jeden den jeli. V létě na narozky. Je mi to všechno líto.. Bráchový manželce nevědí co snést z nebe a mého přítele nemůžou vystát. Nejvíc mi asi přišlo líto, že musím dát vždycky aspon 4 dny vědět, když k nim pojedu. a moji sourozenci si tam jezdí jak chtějí. S tou spokojeností... možná nejsem jen spokojená se svým životem... je to na dlouhý povídání. Na přítelovi mi vadí nějaké věci, ale když vidím, nebo někde čtu jak se mají jiné ženy, vždycky si pak říkám, že jsem nevděčná. Koneckonců on mi to taky říká, že mu nejsem vděčná. Několikrát jsem se s přítelem pohádala, chtěla jsem odejít, ale nepustil mě. Vím, že mě miluje, ale sám mi řekl, že někdy nemá pocit že by byl pro mně jedinečný. Já si vždycky myslela (asi sje fakt hloupá) že si mně vezme když mě bude milovat. Jsme spolu 3 roky, ale nemá potřebu. Vlastnímu bydlení prý mám taky nechat volný průběh. Já nevím, zase tak mladá nejsem, splácení hypotéky dost času zabere, stavět taky není jen tak, a on k tomu přistupuje tak laxně. Třeba mně taky štve že nemá papíry, 3 roky mi slibuje že si je udělá, ale pořád nic. Nevím jestli jsem já náročná a pořád něco vyžaduju, ale přece když člověk chce s někým být tak něco plánuje, pracuje na tom.
@mrsnikola DOBRÝ DEN,JÁ MAM PODDOBNÝ PROBLEM,TAKY OTOM S MAMKOU PROMLUVÍME OBČAS TO NA NĚJAKOU DOBU UTICHNE ALE PAK TO ZAČNE OD NOVA.POŘAD DO KOLA.ONI CHCOU BÝT JENOM STŘEDEM POZORNOSTI.NA MOJÍ MAMKU PLATÍ ŽE JI NECHÁM TAKZVANĚ SE V TOM VYKOUPAT ABY SI TO TROŠKU UVĚDOMILA.A ONO TO POMÁHÁ.CHVILIČKU SE JIM NEOZÍVEJTE.A UVÍDÍTE ŽE TO ZABERE.TAK SE DRŽTE.AHOJKY.
@petrakroupova1 No, já jsem se jim neozvala už 1,5 roku a nic, vůbec jim nescházím. Po smrti dcery jsem ráda, že dýchám a ještě abych se doprošovala...na to nemám sílu. Nevím, jak to u nás dopadne. Místo, abychom se stmelili, po rodinné tragédii, tak jsem se rozpadli.
@petrakroupova1 nekdy je dobre se stahnout....ale vubec se neozvat....tak jasne,musi chtit obe strany...
@babanci a neni to treba o tom ze nevi jak s tebou komunikovat po tom co se stalo??
@shine2015 Jsou to čtyři roky a komunikovali jsem spolu normálně, starali jsme se a staráme o dceřino dítě. Jasně, změnilo mě to, to každého člověka změní a zatímco dříve mě, soustavné vměšování do mých věcí sice vadilo, ale překousla jsem to, tak dneska už není, co dalšího přidávat. Už i tak toho mám moc a moc. Řekla jsem tedy narovinu, že jsem už dospělá a věci si budu dělat dle svého uvážení a bylo zle.
Nemusíme, malé bude letos 11 let a potřebnou komunikaci s prababičkou si už domlouvá sama nebo prostřednictvím svého otce či tet, mým dcer. Vánoce tráví poslední tři roky se svým otcem a jeho přítelkyní, babičky a prababičky objíždí druhý den. Kdysi jsem byli taková bezvadná rodina! Snad se situace časem uklidní natolik, abychom se občas v klidu viděli, i když něco už je pokažené a navázat úplně už nebude možné.
@petrakroupova1 děkuji za typ ... zatím to tak fungovalo, ale přijde mi, že to při dalším výlevu zkouší posunou dál a dál, tu mojí trpělivost...
no každopádně teď se to vyřeší celé jinak... Dostali pracovní nabídku v zahraničí, tak nás ta vzdálenost trochu osvobodí 🙂
Ahoj holky, jsem moc ráda, že v tom také nejsem sama a přidávám se k Vám, jestli to nevadí. 🙂
Já mám dvě sestry a naši rodiče jsou rozvedení. Naše mamina nám vždycky dávala takovou tu opičí lásku, někdy to až přeháněla, ale žily jsme s ní samy bez táty, tak se snažila se o nás co nejlépe postarat. Poté, co jsme dostudovaly a začaly se pomalu osamostatňovat a stěhovat se, tak nastal první problém, že ona vše dělala pro nás a my jí nechaly samotnou (pouze jedna dcera s ní žije a to jí je skoro 28). Moje druhá sestra má již jedno skoro tříleté dítě, o které dříve mamina měla veliký zájem, chodila za ním, snažila se o něj starat, vše mu kupovala, měla ho prostě ráda. Poté si ale našla nového přítele a nastal čas zlomu. Chtěla být jen s ním a když jsme se s ní se sestrou a jejím malým chtěli všichni vidět, tak si vymýšlela, že jí je špatně a nebo že nemá čas, prostě nás nechtěla vídat, ale ze začátku to ještě nějak šlo. Poté jsme se sestrou obě otěhotněly, sestra je v 37.tt a já právě v 32.tt a naše máma již v půlce těhotenství ztratila veškerou chuť se s náma vídat. Rozhodla se pro přítele, že nás už vychovala a nevidí jediný důvod, proč by se měla starat ještě o naše děti, i když to po ní nikdo nechce. Již tři měsíce nemáme naprosto žádný kontakt, ani na Vánoce, ani na Silvestra. Blíží se nám termíny porodu, o kterých ví a stejně se nic neděje. Moc nás to bolí, ale bohužel naší maminu nezměníme a strašně nás to mrzí... Děkuji moc, že jsem se taky mohla trochu vykecat a trochu osvobodit od těchto starostí 🙂
Ahojky @mrsnikola, ja jen tak ve zkratce, snad to bude davat smysl a k necemu to bude: Zda se mi, ze problem k reseni neni maminka ale tata. Chapu, ze problemy s tatou by bylo lepsi odstrihnout a resit jenom problemy s mamou. Ono to ale nejde, jsou spolu spousty let a jsou provazani. Z toho, co pises, se tvoje mama snazi vyhovet vsem - a nema to jednoduche (viz ty vanoce jak ona "musela k vam") Ty jsi jako ona - taky by si chtela, aby vse fungovalo a jsi nestastna, ze tomu tak neni. Takze ja bych se zkusila pidit po tatove detstvi, dospivani, proc je takovy jaky je - mozna to nic nevyresi, ale ty pochopis, proc je, jaky je. Tolik toho nevime o nasich nejblizsich. A vyroky tvoji mamky - rika ti, co chce, jenom to jde blbe slyset. Ocividne by rada na dovolenou, vice casu s vnuckou, mozno by to zabralo jako katalyzator vztahu s otcem. V poslednim cisle Reportera je u rozhovoru s Vasaryovou sloupek jeji dcery, ktera pise, ze zazracne zmoudreni rodice prichazi ve chvili, kdy se stava prarodicem. Je na to pry nejaky antropologicky vyzkum 🙂 drzim pesti a preji hodne trpelivosti! Vse, co nase matky delaji, delaji s tim nejlepsim zamerem - ale jak se rika, cesta do pekla je dlazdena dobrymi umysly. Proto je na tom svete takovy bordel 😉
@pincola proto bych byla ráda,kdyby se třeba rozvedla a odstěhovala se daleko,ale to se bohužel nestane no 😖