Zase ta tchýně...
Omlouvám se že to sem tahám, ale nemám se komu vypovídat a potřebuju aby to šlo ven.
Nikdy jsme s tchyni nebyly vyloženě kamarádky, ale tak nějak jsme se respektovaly. Nikdy jsem jí v ničem neodporovala, ikdyž jsem si myslela něco jiného nebo se mi něco nelíbilo, držela jsem hubu a krok. V pondělí k nám ve 3 došla, já byla zrovna cvičit a došla jsem po 4. Ptala jsem se manžela jestli syn jedl, prý jen po obědě než jsem odešla tak mrkev. Chtěla jsem mu něco nachystat, ale syn chtěl na odrážedle na ulici tak šla tchyně s ním. Počítala jsem že budou jen před domem na hřišti chvíli tak jsem to neřešila, že se teda brzo nají. No pak jsme jí několikrát volali kde jsou, došli až před půl 6, že byli na zmrzlině. Tak jsem se na to zatvářila a poprvé vyjádřila že se mi to nelíbí, že odpoledne nic nejedl a místo toho mu dá sladkou zmrzlinu, kor když mu sladký večer nedělá dobře, nemůže pak dobře usnout. Tchýně se urazila že jak to měla vědět, tak jsem jen řekla že se stačilo zeptat. Myslela jsem že je to vyřízené, ale zjistila jsem pak od manžela jak se maminka rozbrečela a nasraná mu pak psala jak jsem na ni vystartovala a jak si mám uvědomit s kým mluvím a jak všechno co dělá je problém a kdykoliv něco donese tak ani nepoděkuju a beru všechno jako samozřejmost.
To mě dostalo nejvíc, vždycky jí děkuju pomalu ta každý jogurt nebo rohlík co donese, o nákupy jí nikdo neříká nosí to ze své vůle a VŽDYCKY poděkuju. To samé nikdy jsem nic nebrala jako samozřejmost a tohle její osočování a překrucování mě neskutečně vytočilo. O to víc že ji to manžel odkýval, protože nechce mít s maminkou problém. Mě pak řekl jak jí to potom vysvětlil a promluvil si s ní o tom, ale tomu fakt moc nevěřím. Achjo, omlouvám se jen jsem se musela vypsat a někomu si postěžovat, připadám si teď jak největší "píp". To jako jenom protože to je tchyně tak je něco víc a já si nesmím dovolit říct vlastní názor nebo dát najevo že se mi něco nelíbí?! 😤
Stručné shrnutí
- Konflikty mezi snachou a tchyní často vznikají z odlišných očekávání ohledně péče o dítě, například kdy babička koupí dítěti zmrzlinu místo plánované svačiny; řešení zahrnuje přímou komunikaci a předem dohodnutá pravidla.
- Doporučená praktická opatření v diskuzi zahrnují říct tchyni přímo, co je pro dítě přijatelné (např. "prosím, nekupuj zmrzlinu před spaním"), domluvit jasná pravidla s partnerem a požadovat, aby problémy řešila přímo s rodiči.
- Alternativy uvedené v diskusi sahají od strategie "přimhouřit oko" a diplomatického rozhovoru u kávy až po omezení kontaktu nebo úplné odstřižení vztahu v případě opakovaného zasahování do výchovy.
Nejčastější otázky
Q: Jak nastavit hranice s tchyní ohledně výchovy dětí?
A: Řešení doporučená v diskuzi jsou: jasně říct tchyni, co chcete a co ne (např. „prosím, nekupuj zmrzlinu před spaním“), domluvit s partnerem jednotná pravidla a konzistentně je uplatňovat při návštěvách.
Q: Jak zapojit partnera, aby podpořil rodičovská pravidla a komunikoval se svou matkou?
A: Diskuse doporučuje, aby partner mluvil se svou matkou a vysvětlil rodinná pravidla; zároveň někteří radí vést citlivý rozhovor bez přítomnosti tchána nebo dalších rodinných příslušníků.
Q: Co dělat, když mě tchyně obviňuje z nevděčnosti nebo překrucuje fakta?
A: Navrhované kroky jsou poděkovat za pomoc, klidně a konkrétně vysvětlit, co vám vadí, požádat o řešení problémů přímo s vámi a v případě opakovaných urážek zvážit omezení kontaktu.
Q: Kdy je vhodné "přimhouřit oko" a kdy naopak stanovit tvrdé hranice?
A: Některé přístupy v diskuzi doporučují občas přimhouřit oko pro klid rodinných vztahů, zatímco jiné zdůrazňují, že opakované zásahy do výchovy nebo urážky ospravedlňují jasné hranice až omezení kontaktu.
Q: Jak prakticky zabránit opakování situací typu koupě sladkosti místo svačiny?
A: Doporučení zahrnují říct tchyni předem konkrétní instrukci (např. kdy dítě svačí), požádat, aby se před nákupem zeptala, nebo připravit alternativu (např. nabídnout jogurt či rohlík místo zmrzliny).
Q: Jak obnovit důvěru po tom, co tchyně překroutila pravdu a roznesla stížnosti manželovi?
A: Navrhované kroky jsou diplomatický rozhovor u kávy, jasné přiznání drobné nedorozuměni („nemusela to vědět“) a dohoda, že budoucí stížnosti budou řešeny přímo s rodiči, nikoli skrze syna.
Závěry z diskuze
Shoda
- Vztahy snachy a tchyně často narážejí na generační rozdíly v péči o dítě a vyžadují jasnou komunikaci a stanovení hranic.
- Je třeba domluvit společný postup s partnerem, aby on podpořil domluvená pravidla a vysvětlil je své matce.
- Možná řešení sahají od diplomatického jednání a ústupků po omezení kontaktu v případě opakovaného zasahování.
Sporné názory
- Někteří doporučují „přimhouřit oko“ a neřešit jednorázové excesy, zatímco jiní požadují okamžité vymezení hranic a případné omezení kontaktu.
- Někteří radí řešit konflikt společným rozhovorem (včetně manžela), zatímco jiní doporučují mluvit s tchyní samostatně a bez přítomnosti manžela.
Otevřené otázky
- Jak dlouho trvá, než partner skutečně přejde od „odkývání“ matce k aktivní podpoře snachy?
- Jak vybalancovat vděčnost za pomoc s hlídáním a právo rodičů na prosazení výchovných pravidel?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
zmrzlina, jogurt, rohlík, říct přímo, stanovit hranice, komunikace s partnerem, řešit bez manžela, diplomatický rozhovor u kávy, přimhouřit oko, omezit kontakt / odstřihnout kontakt
Místa a osoby
žádné
Tak ještě jednou: tvoje tchyně se urazila, protože šlo o zmrzlinu, a proto reagovala tak, jak reagovala. Je pochopitelné, že se tě to dotklo. Ale taky je pochopitelné, že jí se dotklo, že se tě má ptát na koupi zmrzliny. Kdyby ti o tu zmrzlinu nešlo a neřekla jsi to, ke konfliktu by nedošlo. Taky jsi totiž mohla říct Nemohla jsi to vědět, neřekla jsem ti to, promiň, o nic nejde, ale příště mu raději zmrzlinu nekupuj. Ona by pak nebyla uražená a nestalo by se to, co zase urazilo tebe.
Máš pocit, že ostatní jen něco omílají, přitom ani nevnímáš, co že to to říkají. Z toho pak tyhle konflikty vznikají snadno...
@rebe To je tak, kdyz se lidi chteji otazkou do plena vlastne jen utvrdit ve sve pravde a neposlouchaji.
Za mě byla chyba předvídat, že tchýni něco napadne. Když po ní něco chci/nechci, musím jí to říct a ne čekat, že se zeptá nebo že ji to napadne. Na druhou stranu, by mě neskutečně štvalo, že když se ozvu, že jsem něco nechtěla, aby věděla, že příště se to tak nechci, tak začne manželovi vykládat, jak jsem nevděčná a zlá.
Já jsem zastáncem toho, že tchýně už si svoje děti vychovala, tak by měla respektovat naši výchovu.
Jestli jsi se poprvé vymezila a ona na to není zvyklá, tak se holt chová, jako malé dítě, kterému někdo sebral hračku. Já bych ji asi poprosila, že až bude mít příště problém, ať to řeší se mnou a nestěžuje si manželovi.
Můj nazor je: Je to jen tchyně, tak si z ní nic nedělej. Očividně ses jí dotkla, protože sis dovolila se ozvat. 🙂 Ty jsi máma a můžeš se ozývat jak chceš, když je to v zájmu dítěte. Takže jestli to udělá znova, tak se znovu ozvi. A jestli bude dělat třeba justy, jako tchyně občas dělají, tak bych jí dítě nedávala.
Vsechny jsou stejne furie. Moje mi začala nadávat sprostě, že jsem neschopna a bývalá byla lepší. Vyčítá mi, že vse opustil kvuli mě, tak jsem se naštvala a odstrihla jsem ji ze sveho života. Takze za ni chodi jen přítel. Ani nechci, aby moje deti poznali takovou mrchu. A to jsem ji nabidla strechu nad hlavou misto domova. Takže ty to mas ještě dobré, ale take bych si nenechala kecat do života. Je lepší ze začátku naznačit, že to je váš život a vy si ho udelate jak chcete vy, takze respektovat trochu. My doma mame take režim a moje mama keca do vse ho taky. Uz jsem naznacila že to jsou naše pravidla a mam klid vzdy se zepta a bud dovolime a nebo ne.
já tě naprosto chápu... taky jsem zažila kupu překrucování a štvalo mě to neskutečně... vždycky si myslím, že jsem s tím už srovnaná, a nechci se v tom znovu rýpat, i si třeba začínám myslet, že se komunikace mezi mnou a tchýní lepší (svého času jsem zklouzla někde na pokraj averze, ale to by bylo na dlouhé povídání), a ona vždy udělá něco, řekne něco, čím mě zase hodí zpět a všechno bolavé se mi zase neskutečně vrací... radu moc nemám, sama bych jí brala, ale alespoň trochu útěchy a pochopení, nejsi v tom sama