Žena ztratila chuť na sex. Je řešením placený sex?

A kdyz se ji narovinu zeptas, jestli ji neco trapi, jestli je mezi vami vse ok, proc nema chut na sex atd, tak ti na to rekne co?

Holky co tu zakladatele kritizujete a rikate jaky fuj charakter a sebestredny, zkuste Vasemu chlapovi "nedat" rok a vice a uvidete jak Vas bude milovat. Ano, bude, ale u jine. Rozvod neni reseni. Jboudo najdete si stalou milenku-ne stetku( i starsi nebo s detmi at Vam popr.pozdeji nedela problemy). Me by se take nelibilo kdyby se se mnou manzel odmital milovat z nejakeho neznameho duvodu a neresil to. Treba az na ni nebudete nalehat a "uvolnite se", manzelka se zmeni. Ale kdyz problem nechce resit tak bych neveru take neresila. A at Vas nikdo nenacape!☺

@kacca11
To je asi o formulaci - my jsme manželský slib neměli. Oddával nás místostarosta a drmolil něco o funkci rodiny apod. 🙂

Ten "slib" je prostě v nás a každý ho vnímáme jinak. Nejde o slova, co by vyřčena, ale o to, co si každý pod manželstvím představujeme. A nejde ani tak o manželství, jako o vztah, jako takový. O partnerství.

Manželství přece není jistota! Neznamená to, že odteď se nemusím bát, že mi uteče, protože mi to slíbil. Nemusím se o něj zajímat, zajímat se o jeho potřeby, nemusím s ním mluvit a nemusím to chtít řešit - když on to přece slíbil, že se mnou bude!

Nebo jak jinak tomu jejich problému rozumíte?

@malalucinka Právě proto, je třeba se nenaštvat 🙂
I kdyby to byl jen fake - je to prostě diskuze, tak proč se o té variantě nebavit.
Mě třeba zajímá, jak se na takovou situaci dívají ostatní ženské a třeba by mě zajímal i názor jiného chlapa. Ať už je příspěvek pravý nebo určený k provokaci - tak diskutovat se u toho dá, ne?

Mě z toho dost vyčnívá JÁ. Řeším, vytýkám, dělám, stanovuji pravidlo.. pokud je to tak, rozejděte se, dobrým tátou zůstaneš.. pokud je to jen krize, netlač tak na pilu, neřeš, spíš poslouchej, vnímej JI.
A samozřejmě, ze štetky se mi zvedá žaludek. S čistým svědomím, jak píšeš, to je kedrus.

@jbouda Pust si film muzi v nadeji. -) Z toho mala co pises mi prijde, ze manzelku moc obskakujes 😉 A nechci te strasit, ale jedna z variant je, ze manzelka si te vzala jen proto, ze chtela mimco.

@tifanyt ach jo, tohle je smutne. Nikde jsem nepsala, ze manzelstvi znamena jistotu, nebo jsi to tu nekde cetla? To, ze to beru vazne znamena, ze se budu vzdycky snazit a to jak v dobrem, tak i zlem. Me manzelstvi by melo vahu i kdyby oddavajici drmolil, co chtel, my jsme si s muzem slibili spolecnou budoucnost v dobrem i ve zlem. Ze ty to vnimas jinak je tva vec. Manzelstvi znamena partnerstvi posunute jeste o kousek dal, tedy pro me.

Manzelstvi neznamena, ze se na toho druheho vykaslu proto, ze ho mam jisteho, ale to, ze to s nim nikdy nevzdam a budu se o nej starat a snazit se ho delat stastnym at uz jemu se stane cokoli - to umoznuje prekonavat ty krize.

Ja na to koukam obracene - ne tak, ze on mi slibil, ze bude se mnou, ale ze ja slibila jemu, ze budu s nim. Je smutne, ze spousta lidi to vnima tak, jaks psala ty.

@kacca11
Ale naopak - já to vnímám velmi podobně.
Manželství pro mě právě neznamená tu jistotu. Můj manžel je pro mě jistota. Láska a partnerství které máme.
Ty jsi psala, že ti vadí, když porušuje slib - měla jsi tedy na mysli ten slib té lásky. To, že on slíbil, že bude s tebou a ty, že budeš s ním - bez ohledu na manželství, ale prostě z té vzájemné lásky a úcty k tomu vztahu.
To je přeci v pořádku a moc hezké.
A já nepsala vůbec nic jiného a nevnímám to jinak.

Jen nechápu, proč si zmiňovala, že on porušuje slib tím, že je manželce nevěrný, ale nezmínila jsi, že ona ten slib porušuje stejně. Tím, že se o něj nestará a nedělá ho šťastným. Je to tady prostě vzájemné a možná spolu ti dva být prostě nemají.

Mě jen vadí, že jsi zdůrazňovala slib, který manželce dal a teď ho nevěrou porušuje...ale o druhé straně nepadlo ani slovo...

@tifanyt to, ze ona ve svych slibech polevila neni omluva pro poruseni toho druheho. - treba te nevery. Navic cela zalezitost je resena jednostranne, nevime spoustu veci - jen to, ze se o neco snazil, kritizoval, svou zenu a nechaval ji hodne samotnou, venoval se detem...

@tifanyt Myslím, že nejde srovnávat to, že ona porušila slib tím, že mu odpírá sex a to, že on ho hledá jinde, u prostitutek... Rozhodně tomu pomohla ne zrovna fér chováním, ale to, jakým způsobem se on zařídil mi přijde opravdu nesrovnatelné a neomluvitelné...

@kacca11
Že ona polevila?
Jasně - nemáme vyjádření druhé strany. Ale tak to prostě je. Pracuju s tím, co mám.
Neznám autora a ani jeho paní, a proto bych si nedovolila ho třeba nařknout z toho, že si to přikresluje, lže apod. Prostě, nějakým způsobem je ten dotaz položený, jsou v něm nějaké informace a autor se ptá na náš názor a ukazuje nám svůj pohled. A s tím musíme pracovat.

Že ona polevila - podle toho, co čtu, je to tak, že manželka 4 roky nejeví zájem o svého manžela. Vytýká mu nedostatek pomoci v domácnosti, ale o zbytku nekomunikuje. Nezajímají jí potřeby manžela a nechce řešit. K jeho návrhu řešení se staví odmítave. Výsledek je to, že s ním stále nespí a nekomunikuje. Vyčetla jste něco jiného?

Že jí nechává samotnou? Myslíte, když např. odjede se synem za svými rodiči? TO se zase domníváte - co když je to tak, že ona s nimi jet nechce? Že chce být sama, že nevychází s jeho rodiči...prostě se nedomnívejme! Bavme se o tom, co nám autor napsal.
Já vím, že my ženské umíme koukat i za roh a udělat si o něčem hned obrázek, ale alespoň v téhle diskuzi zkuste mluvit k věci a nechovat se tak, jako kdybychom jim do vztahu viděli.

Pro mě je tady absolutně disfunkční vztah. Komunikace je přece základ a tady nefunguje...A upřímně - vztah bez vášně a bez sexu taky budoucnost nemá!

Takže - ona ve svých slibech polevila - resp. polevuje už 4. rokem - ale to je v pořádku. A není to důvod, aby manžel byl nevěrný. Dobrá - jak dlouho měl ještě čekat a zkoušet zachránit vztah?
Kde je ta míra toho, že člověk zachraňuje něco sám? Kdy je správná chvíle myslet i na svoje potřeby?

@journals

Jasně - já to klidně napíšu v každém svém příspěvku. sex za peníze se mi hnusí. Je to nefér jednání, nesouhlasím s tím. Nevěru jako takovou odsuzuji.

Jenom ze všech příspěvků zde čtu jen samé odsuzování. A když se dostaneme na vinu u ženské, tak je to jen chudinka, co polevila, nebo, že mu JEN odpírá sex...

Docela by mě zajímal příspěvek ženy - mám pocit, že tu pár takových je 🙂

Dobrý den, mám problém. Mám 4 letého chlapečka a manžela, který po mě neustále vyžaduje sex. Já nechci - mám plno starostí s péčí o domácnost a manžel mi moc nepomáhá. Neustále chce ten problém řešit a šťourat se v tom, ale mě je to nepříjemné. Je tak těžké pochopit, že s dětmi už tak často nechci a nemůžu? Copak je špatné na sexu 1x za měsíc?
A pak vlna názorů, kterak má nadrženého manžela pustit k vodě. Odejít, dokud je čas. Hlídat ho, než jí začne být nevěrný apod...
Takže mám vlastně pocit, že ať už zde napíše svoje trápení kdokoliv, tak se vždycky stojí na straně ženské! Ano - je to forum pro maminky, takže se to vlastně nabízí. Jen je mi to líto.

@tifanyt ocenila bych, kdybys mi nepodsouvala jak mam a nemam diskutovat. Muzes a nemusis se mnou souhlasit, ale to je asi to jedine.

Z jeho textu hadas a dedukujes uplne stejne jako ostatni v teto diskuzi. Nevis o jejich situaci zhola nic, tvuj vyklad jeho slov je ciste subjektivni jako nazor nas ostatnich.

Nikde nepisu, ze je chovani jeho zeny v poradku. Neprekrucuj, co pisu.

A kde je ta mira? Tu ma kazdy jinde. Ale pravidelny placeny sex je pro me naprosto neobhajitelny. Tohle odhaluje zakladateluv charakter do te miry, ze nemam duvod verit, ze za celou jejich situaci muze v prapuvodu jeho zena.

Nemyslím to zle...jen mám najednou trochu pocit, že se možná každá z nás poznává ve ztrápené manželce, která nemá už zdaleka takovou chuť na sex, jako před dětmi. A že se najednou bojíme toho, aby se naši chlapi necítili podobně připadá nám to vlastně nechutné, protože ten náš chlap se přece tak špatně nemá a takový není!

Možná bychom se místo diskuzí na internetu a přehnané péče o děti měli občas víc starat i o své manžely.

@tifanyt vidis, ja vcelku pravidelne hajim muzskou stranu (tedy v zavislosti na prispevku, alkoholika ci nasilnika hajit samozrejme nebudu), ale ono je jednodusi hodit vsechny do jednoho pytle.

@kacca11
Ano opět - nesouhlasím s placeným sexem! Neobhajuji to!

Nesnažím se ti podsouvat, jak diskutovat. Jen to pak opravdu nemá cenu, když jedna mluvíme o koze a druhá o voze.
Pak se můžeme domnívat milion věcí a celá diskuze je k ničemu. V osobním rozhovoru by se vše vyjasnilo - takhle musíme prostě reagovat jen na to, co nám bylo dáno.

Myslím, že se snažím si z úvodního příspěvku nic subjektivního nededukovat. Vycházím i z jeho příspěvků na jiných diskuzích - např., že má 4 letého chlapečka a že má pocit, že jeho manželka používá sex jako donucovací prostředek - nebo resp. jeho odmítnutí používá jako trest.

Vím, že jsi nepsala, že je chování ženy v pořádku. Jen to prostě hodnotíš jinak. Jako polevení ve slibu - ale to je právě o té míře. My ženské to vydržíme dlouho. Jeden chlap to vydrží 5 let, jiný prostě už nevydržel 4 roky a to polevení pro něj bylo konečnou a řekl si, že musí utéct za jinou.
Neobhajuji to, ale myslím, že není na místě kritizovat jen jednu stranu.

Kritiku na jeho nevěru jsem napsala už v příspěvků výše, takže nemám důvod to fakt psát v každém příspěvku.
Nesouhlasím s tím, ale teď už spíš reaguji na přehnané reakce ostatních diskutujících.

@tifanyt A o tom to právě je. Já nikde nečtu, že manželka mu odpírá sex už 4 roky, asi jsem to přehlédla.
Je to přesně o tom, co tu píše on. Já nemůžu hodnotit z jakého důvodu sex odmítá ona - nevím, ale hádám, že důvod mít bude. Takže já z toho naopak čtu situaci manželky, kterou neznáme, ale známe situaci manžela - bez sexu a tak to řešil prostitutkou.
Naprosto souhlasím s tím, že neznáme druhý názor, proto soudím jen to, co soudit můžu a jelikož situaci manželky neznám, můžu soudit jen to, co napsal zakladatel tématu o sobě...
Jsem si na 100% jistá, že manželka důvod má a kdyby se vyjádřila, asi by to bylo pro dotyčného hodně zajímavé. Nicméně moc nějak nevěřím, že nemá ani tušení, co je špatně. Možná že u nich proběhlo něco, co on tuší že nebylo dobře a na základě toho začal tento kolotoč... Nemyslím, že se tyhle věci dějou z jista jasna.

@tifanyt souhlasim. Tahle diskuze nema smysl, minimalne dokud budes mit potrebu psat zpusobem, ze tvuj nazor na vec je fundovanejsi ci objektivnejsi. Nemam zajem svuj nazor na vec obhajovat, jak pises, kazdy mame hranice jinde a zakladatel ty me zkratka prekrocil.

@kacca11

Samozřejmě, že je to jednodušší. Měla jsem napsat, asi většina žen se tady zastává pouze žen - ušetřila jsem si tu formulaci. Ale nevím, proč by to mělo být tak důležité...To, že se tady obecně na chlapy nadává je fakt! Necítím se býti více spravedlivá, když se občas chlapů zastanu.
V tomhle případě ani nemám pocit, že bych se toho chlapa zastávala, protože jeho řešení problémů se mi nelíbí.
Jen mi vadí to, že tady VĚTŠINA ženských nevěrného chlapa hodí do jednoho pytle a nenapadne je hledat chybu i jinde.

@kacca11
Také souhlasím - nemám pocit, že bych někde psala, že můj názor je fundovanější - prostě je to diskuze - výměna názorů a každá si ten svůj obhajujeme.
Já bych byla radši, kdybys napsala, že mám pravdu a stejně tak ty, by sis možná přála, abych napsala, že máš pravdu zase ty...o tom to přece není!
Nediskutuji s úmyslem někoho urazit. Proč by to tak mělo hned být?

Uznávám, že velký přínos tohle nikomu asi nepřineslo, ale alespoň jsem u toho uvařila oběd a dopoledne uteklo jako voda 🙂

Nezlobte se na mě, že mám názory jiné, než ty vaše a že je možná píši způsobem, který vás irituje. Je to bohužel tak, že psané slovo vždycky vyzní jinak tomu, kdo ho píše a jinak tomu, kdo ho čte - se svým subjektivním pocitem.

Díky za diskuzi a mějte se fajn. Vy@kacca11, ale i všichni ostatní diskutující.

@tifanyt ja nepotrebuji, a ani netouzim po tom, abys mi psala, ze mam pravdu. A tvuj nazor me neirituje, jen mam zkratka jiny.

Uf, tak do chvíle než jsem si přečetla, že si odskakujete do hambince, jsem si říkala, že jste manžel/otec - ideál. Chápu, že máte své potřeby, ale řešit to takto? Nebylo by lepší ženu postavit před hotovou věc, budeme věci řešit, komunikovat, sex si dopřejeme, je to jedna ze základních lidských potřeb - mimochodem, jeden psycholog uvádí, že i stereotypní sex jednou týdně je důležitý, hlava ví, že to probíhá, takže tělo není frustrované - a pokud ne, tak půjdeme od sebe nebo si najdu legalizovanou milenku. Nejprve bych šla po příčinách ženině odtažitosti. Neřekl jste jí něco co se jí dotklo? Že má pár kilo navíc? Že to po porodu není jako dřív? Tohle funguje jako okamžitý blok k čemukoli. Každopádně, žasnu, že fyzický kontakt vyhledáváte u prostitutek, a nevadí vám, že ony měly fyzický kontakt ten den před Vámi s deseti dalšími. A když pomyslím na všechny ty nemoci, které se v takových zařízeních povalují, tak se modlím za Vaši ženu, aby až jednou s Vámi zase svolila, nesplakala nad vejdělkem. Opravdu Vám takové riziko za tu hodinku předstírané vášně stojí?
@jbouda

@karlajasmine přesně tato otázka mě pořád napadá - co odpovídá ta manželka/popř. proč neodpovídá, když se jí zeptáš na to, jestli je mezi vámi vše OK, nebo co ji vlastně teda trápí, proč tě odmítá atd.? To je pro mě pořád nepochopitelný. Tak buď to proboha řešit chci nebo nechci, ne?? Ona to snad nechce řešit???? Pokud ne, já bych se na to, být chlapem, vykašlala. Přece se oba mají chtít, ne? S co největší otevřeností. Kde není komunikace, je to na pytel. Měla jsme něco podobnýho se svým chlapem a kdyby býval "nezabral", vyprdla bych se na něho. Takže za mě - pokud to trvá moc dlouho a není šance na nějaký zvrat, ten druhý pro to nic nedělá, konečná. Milující rodič budeš pořád, jen si najdeš ženskou, co Vás ohodnotí. Nejde přece jen o sex. náhražku, ale celkově o to velké NIC, který mezi vámi dvěma podle mýho názoru je.

Na tom, ze sex s prostitutkou je fakt zumpa se shodneme asi vsichni. Jenze zoufali lide, delaji zoufale ciny... autor pise, ze situace trva nekolik let a podle uvodniho prispevku se ji nekolikrat snazil resit, vse bez vysledku. Ruku na srdce-vam by nevadilo, kdyby vas muz dlouhodobe odmital?! Nove reseni mnoho uspechu taky neprinese. Je otazkou casu, kdy se to provali a prestanete si sebe vazit...

Pokud budu brát informace autora za ZHRUBA odpovídající realitě (pravda neexistuje, jsou jen subjektivní názory, pocity, vzpomínky...), tak ho naprosto chápu. I přesto, že jsem nikdy placený sex neměl a nevím, co by mě k němu dohnalo, je to nejbezpečnější způsob, jak dát vztahu s manželkou přece jen dlouhodobě šanci (pravděpodobně pořád věří, že změna nastane). Najít si milenku vždy (a to i kdyby byla vdaná... jak tu bylo už psáno) s sebou nese nebezpečí rozbití vztahu. A milenka se "prozradí" daleko spíš, než prostitutka.
Mezi nimi je problém, dokonce to i vypadá, že (cituji: "...do poradny, ale nechtela. Az kdyz jsem zacal chodit sam, tak se v pulce pridala....) buď přece jen nakonec řešit něco chce, nebo je to alibizmus. Velice často lidi věci neřeší proto, že v řešení nevěří. Autorovi bych doporučil si s manželkou ujasnit dvě otázky:
1. Chceme (oba), aby bylo lépe? A pokud ano:
2. Jsme OBA! ochotni něco pro to udělat? Teď myslím cokoliv, ne to, co zatím nefungovalo.

@jbouda Jestli chceš, ozvi se mi nebo nakoukni do skupiny Emoční terapie (momentálně už několik měsíců poměrně pasivní), pročti starší příspěvky a hodnocení, poptej se případně těch, které hodnotily moji práci a budeš-li chtít, ozvi se. A jestli nastane změna u Tebe, třeba se přidá i manželka - podobně jako i s tou poradnou. A hodně štěstí, sil a odvahy - pro Tebe i Tvou manželku a dítě.

@jbouda Já přidám jen jedno....*** Ja takové chlapi by měli práskat od rána do večera do palice, dokud se neprobudí,...fuj. Sorry, ale mě to přijde naprosto úchylné a nenormální...máte problém? řešte to jako pravý partner s manželkou a mluvte spolu, a ne jak roznašeč parazitů.

@biedronka10 komunikace je totiz to nejdulezitejsi a je to zaklad pro to aby vztah vubec vydrzel. Je jasne ze na kazdeho se musi jinak s komunikaci, ale je to nejdulezitejsi. To vase reseni, to neni zadne reseni, jen sobecka parafraze

@biedronka10 Asi jsi ty jeho příspěvky moc nečetla, podle něj (nevíme, jak to je, ale s ohledem na odvahu jít s tímto tématem sem a s ohledem na snahu dopídit se názoru žen) se on o komunikaci dlouhodobě - a bezúspěšně - snaží. Možná blbě, ale snaží.
Ke kategorickému odmítání bych uvedl jeden příklad ze života - měli jsme kolegu, měl po obrně, špatně chodil. Když začal mít potíže (myslím, že to byly lehké úzkostné stavy), obvoďák se ho zeptal, "jestli má holku", neměl. Tak mu doporučil buď si někoho najít, nebo "si někam zajít". Kamarád jej vozil do patřičných domů. Pomáhalo mu to. Ale to, proč to píšu, je, že měl potom několik vztahů a v dobách těch vztahů říkal: "To nebylo" - vlastně to neskutečně odmítal pořád, ale přesto znovu v mezidobí "bez holky" jej kamarád znovu vozil... Tehdy jsme se mu smáli, teď je pár let po smrti - sebevražda.

@jbouda Jak už bylo řečeno, nechápu, jak si někdo sexem s prostitutkou dokáže mužství, dle zásad logiky by to mělo být naopak.
Víte, kdybych měla muže, kterej by ze mě neustále tahal nějaký moudra, jak se cítím, proč nekomunikuju, a psal mi sáhodlouhý dopisy o svých pocitech a mých chybách, tak bych se stáhla do sebe, uvažovala o odchodu a neměla na nic (hlavně na něj) náladu. Ne každá žena má ráda takovýhle řešiče, přestože samozřejmě komunikace ve vztahu je důležitá. Ale ne neustálý babrání se v pocitech. Vaše žena je nejspíš v pasti a pokud jí máte rád, měl byste jí dát prostor (ne na kosmetiku, ale prostě mentální). Možná právě kvůli té urputné snaze to vyřešit ve vás přestala vidět chlapa.