Rozdělení rodinného domku kvůli koupi bytu?
Ahoj. Mám takový dotaz, ráda bych znala Vaše názory, než to budu řešit dál. S přítelem se chceme sestěhovat, momentálně on žije v nájmu se svou mamkou, já žiji se svojí v RD mimo Prahu. S přítelem bychom si rádi pořídili byt v Praze, ale na minimálně čtyřmilionovou hypotéku nejsou peníze. Napadlo mě, že by se prodal RD a z části by se koupil byteček pro mamku a druhá část by byla použita jako základ pro naši hypotéku na byt. Problém je samozřejmě v tom, že mamka je v RD zvyklá, má tu zahrádku, přítele, který bydlí ve stejné obci. Je přijatelné po ní chtít nám pomoci za cenu toho, že by vlastně ztratila domov? Právně asi ano, protože právní polovina RD mi patří, ale přece jen se bojím s takovým nápadem vyrukovat.
Kdyby to někoho napadlo, tak přítele do domu vzít nemůžu, moje máma by nesnesla bydlet s "cizím" člověkem.
@miiamiia tak kdyz chcete s partnerem bydlet proc si to nevyresite mezi sebou a ne na úkor toho, ze oberes mámu o domov. Nebo co je za problem napřed něco aspoň ušetřit na nájem a přítel je totálně bez peněz a nevydelava?
@mariti Dispozičně je řešen jako klasický RD, jedna koupelana, jedna kuchyně, ložnice, dětský pokoj (tam bydlím), pracovna, obývací pokoj, zahrada. Moje máma měla kdysi sen udělat garsonku v podkroví, ale to je spíš sen než realita. Koupelnu ani kuchyni by se tam zařídit nedalo, leze se tam po stahovacím žebříku...
@miiamiia app nevim jestli jsem správně pochopila, ze je ti cca 30let, proc dosud bydlíš s mamou? Ted me to vazne zajima
@terezapetrova Obrat o domov je docela silný výraz, prostě by dostala nový domov. I já si můžu vybrat mezi tím, zda zůstanu "doma", nebo si najdu nový domov. To se nedá nic dělat, občas se lidi musí přestěhovat. Zase bych z toho nedělala absolutní zradu, nepůjde přece pod most nebo do domova důchodců. Znám lidi, kteří se třeba vyměnili s rodiči - mladí měli dejme tomu 1+1, rodiče 3+1, tak rodiče umožnili dětem bydlet ve větším, s dětmi. A taky holt museli opustit svůj domov. Kdyby se babičce přitížilo, odstěhuje se máma k ní a já pak zůstanu sama v RD, taky divný řešení.
@terezapetrova Ano, je mi 30, nevidím na tom nic zvláštního, dneska spousta lidí bydlí s rodiči. Bydlení v Praze stojí 10 a více tisíc, nepočítám výdaje za nábytek, provizi, kauci atd. Pokud takové peníze nemáte, bydlíte sami. Musela bych brát přes 30 tisíc, abych si to sama horko těžko mohla dovolit. A jako učitelka tolik neberu. V minulosti jsem bydlela v Praze s bývalým asi 2 roky, ale rozešli jsme se a já se vrátila domů.
@terezapetrova Samozřejmě jsem si mohla najít třeba pokoj se spolubydlícími, ale radši se dělím o bydlení s mámou než s cizími lidmi, to dá asi rozum, ne? Plus moje máma v RD potřebuje pomoc, je tu spousta práce. Kdybych bydlela někde se spolubydlícími, platila tam zbytečných 6000, jezdila furt domů, pomáhala mámě, jaký to má smysl?
@miiamiia Nezlob se na mě, ale co to tu píšeš? že občas přijde chvíle, kdy se člověk musí odstěhovat? Ale tvoje máma nemusí! A psát tu, že ty taky musíš opustit svůj domov, no to mi přijde fakt mimo. Prostě si najděte s přítelem lépe placenou práci. Jestli bydlíte okolo Prahy, tak není problém najít dobře/lépe placenou práci. Předpokládám, že máš jako učitelka VŠ, tak zkus najít práci, kde by to ocenili a do školy se vrátit pak až se třeba s přítelem víc zaběhnete.
Od učitelky bych tedy očekávala víc rozumu a empatie k mamince!
Samozřejmě jsem se snažila najít si lépe placenou práci, ale zatím bez úspěchu.
Vysokou mám, ale je to humanitní obor, sehnat s tím dobře placenou práci je kolikrát horší než s maturitou.
S VS a nemůžeš najít lip placenou práci.. HAHAHA Já bych řekla že tam bude ještě to B. Které jsi neřekla.
Můj chlap VS nemá a bere 30 000,- a to v Brně.
@miiamiia myslím, ze problem je, ze myslíš jen na sebe na úkor Tvé mámy ale stejne to asi nepochopis. Chtěla by jsi aby i Tvé deti ti jednou řekli mamo my to chceme tak a tak takže bez ohledu, ze ty bydlíš napr 30 let zde se sbal a půjdes bydlet tam a tam no nekoukej tak blbe my to s tebou myslíme jen dobre ehm
@miiamiia jak dlouho mas po škole jestli se mohu ptát?
@miiamiia a jeste jestli se muzu zeptat kolik měsíčně usetris kdyz za bydlení asi moc neplatis i s nižším platem?
@journals Je to asi dvojnásobek minimální mzdy, holt ne každý Pražák bere 40 000 hned po absolutoriu.
@terezapetrova 6 let po ukončení magisterského programu, utratím tak 10 tisíc a zbytek ušetřím, cca 5
@miiamiia za me by bydlení se študáky mělo smysl velkej minimálně smysl toho budoucího bydlení bez spolubydlicich samozřejmě kdybys sis díky tomu mohla spořit aspoň po nějakých castkach
Muzete zkusit vydělat v zahraničí, nebo odejít z Prahy, kde jsou byty silene drahé, stejne je to financní ohodnocení vasich prací tak slabé, ze bych na aktuálním míste moc nelipla. Pravda je, ze tvuj pritel vklada malo, je hezke, ze pomaha svoji mamince, ale vysledek je furt stejný. Matku nemás právo nutit k prodeji, ale más právo bavit se s ní o tom, proc tam chce bydlet sama, a neakceptuje tveho partnera ani pripadne najemniky. Je hrozne plytvani, pokud ona sama po tvem odchodu chce obývat velký barák.
@miiamiia Je to zapeklitá situace, nicméně polovina domu ti patří, to je fakt. Asi bych na tvém místě zkusila nejdřív promluvit s mámou, jak to vidí do budoucna, a rovnou jí předestřela možné varianty řešení. Napadají mě zatím jen dvě, ale určitě je jich víc:
1. Dům se prodá, jí se koupí menší bydlení (které by sama zvládla obhospodařit), a vy budete mít základ na hypo
2. Ty si vezmeš hypo na dostavbu / přestavbu na vašem domě, kde vybuduješ další samostatnou bytovou jednotku. Tam budeš bydlet s přítelem, máma zůstane ve svém, a navíc jí ve stáří budete moc pomáhat....
Ahoj, prolétla jsem celou diskuzi - s přítelem jsi měsíc, sice se už znáte déle, ale ještě jste spolu nebydleli (=netrávili 24 hodin denně ve dvou, třech místnostech). Myslím, že s hypotékou, společným závazkem, stěhováním maminky atd. zbytečně spěcháš. Děti plánujete za pár let.... Do té doby bych šla na tvém místě do nájmu do menšího bytu, poznáte a zjistíte, jestli vám to klape, jestli spolu můžete ŽÍT. Maminku s přítelem bych nechala na sebe zvyknout, jezděte k ní o víkendu, třeba časem zjistíte, že není CIZÍ, a že byste to pohromadě zvládli. Třeba sama maminka navrhne pomoc v podobě výměny za menší.... Jen to nesmíš brát automaticky. Moje maminka bydlí sama ve 3+1, byt je můj (těžce splacený), taky si myslím, že je pro ni možná zbytečně velký, ale respektuji fakt, že ve svých 72 letech se stěhovat nebude a ani by mě nenapadlo jí o to žádat. Fakt je, že ho nutně nepotřebuji pro sebe, bydlet kde máme, jen by se ten její mohl třeba pronajmout a příjmy z nájmu by nám samozřejmě pomohly. Ale to si můžu myslet jen pro sebe.
Prostě, do ničeho se nehrň, rozhodně ne přes maminky odpor. Chlap tě taky může za rok kopnout do zadku a bude tě to vůči mamince mrzet.....
@miiamiia Nezlob se na mě, ale celé tohle a minulé téma je úplně mimo. Podle mě jediné co tak s tebou mlatí hormony. Jako před měsícem a něco jsi plakala jak strašně chceš chlapa a dítě ale nikde nikdo a najednou buch a ty se mužes zbláznit. Hledáš řešení jak pořídit byt hlava nehlava. Tak v první řadě bych zajistila garsonku a bydlení si vyzkoušela jestli se vůbec snesete. Pak bych řešila partnerovu maminku sobestačnost atd. Případně společné bydlení aby jste si navzájem ulehčili. A v neposlední řadě bych se zamyslela nad tím co asi bude kdyby nedejebože přišlo na rozchod = rozvod barák prodány, maminka v 1+1 ty vyplatíš hypotéku a něco málo ti zůstane a co pak? Půjdeš s mimčem k mámě do 1+1 to si pak můžeš poděkovat. Být tebou myslela bych víc na budoucnost a možnosti a ne takhle impulzivně. Ve směs ti všechny píšeme to stejné, nikdo ti nechce ubližovat ale nemyslím si, že děláš správná rozhodnutí.
Já bych na Tvém místě žádný dům neprodávala. Nejdřív byste měli zkusit s přítelem aspoň bydlet. Jak víš, že vám to bude klapat? Promin, ale s Tvým platem případnou hypotéku a poplatky bytu sama nezaplatiš. K mamce bych si nikdy nedovolila ji do neceho tlacit, urcite se Ti hodne venovala, roky Te drzela na skole.....
Ja bych videla nekolik reseni -
1) Pises, ze ve vasem RD se nedaji udelat dva byty, tak co udelat dva byty v dome jeho matky? Pokud ji bude az do smrti sponsorovat a platit ji spoustu vydaju, nedava moc smysl tam nezit, anebo naopak dava spis smysl, aby se odstehovala do mensiho jeho maminka. Ja bych teda jako maminka rozhodne nechtela, abych bydlela sama ve velkem dome a moje deti mi jeste museli neco platit.
2) Tvoji matku bych rozhodne z jejiho domu nevyhanela a ani ve snu ji to nenavrhla, pokud je financne nezavisla a nic od tebe nepotrebuje. Tak v pripade, ze nemuzete nebo nechcete bydlet s jeho mamkou, hledala bych si bydleni bud mimo Prahu za mensi hypoteku (muzete do Prahy dojizdet za praci autem/vlakem), nebo bych se zamerila na to, najit si lepe placenou praci a tim padem neco usetrit a zacit na ten byt intenzivne setrit.
Pokud jsou ucitele na vysokych skolach v Praze tak mizerne placeni, tak bych se na to vykaslala.. vic penez bys mela za pokladnou v Lidlu.
@miiamiia Jábyla trochu v podobné situaci jako ty a v něčem tě chápu. Mě máma slibovala, že dům prodá a koupí mi byt. Říkala mito tak od mala, říkala to i všem známým. Neudělala to. Musím říct, že te není celkem příjemný pocit, když vidím kolem sebe příběhy ostatních. Mnoha mým známým rodiče nikdy nic neslibovali a nakonec přenechali, pomohli. Moje slibovala, trochusi mě i vychutnávala, v hádkách to používala stylem-tymlč a bu'd mi vděčná, dostaneš ode mě byt. Nebudu to protahovat, neudělala to prostě.
Můj postoj je k tomu takový, že bych si o to nikdy neřekla, neptám se jí na to. Přece jen je to máma, vychovala mne, má na dům přednostné právo(morálně). Sama v sobě jí to asi mám svým způsobem za zlé. Ale přijala jsem to, přijala jsem, že vše si musím zajistit sama, s manželem jsme si na vše vydělali, jinak to prostě nešlo. I dyž nám oběma už před svatbou to bydlení slibovala. Těžké to je. Nemám ráda, pokud někdo dostane byt a pak se bije do prsou, že on by teda od rodičů nic nechtěla o nic by si neříkal.
Být tebou, tak se mámy zeptám, jestli by byla ochotná to prodat a peníze rozdělit. Pokud by nesouhlasila, už bych to nechala být a nenutila jí. Pro svůj vlastní vnitřní klid.
Jen k zamyšlení pro zakladatelku - když zemřel můj tatínek, já i sestra jsme se dědictví zřekly ve prospěch mamky. A nešlo jen o pražský byt 2+1 ve kterém bydlí, ale i o chalupu. Aniž bych si chtěla hrát na "paní dokonalou", to rozhodně nejsem, tak mi to přišlo naprosto přirozené, samozřejmé. Jasně, ta situace (moje, rodiny) je celkově trochu jiná, ale jak říkám - jen pro zamyšlení.
nemám dočteno, ale co mě napadlo nezávisle na reakcích ostatních a nepadlo v úvodu...pokud maminka sama dům neutáhne a ty tam s ní nadále nechceš být a chceš jít žít jinam s přítelem, tak nebylo by řešením, kdyby maminka žila se svým přítelem? píšeš, že žije ve stejné obci. má byt? dům? oni spolu žít nechtějí? bylo by to aspoň částečné řešení. vy můžete zůstat v domě a zkusit si bydlení a ona může zkusit bydlení s přítelem. majetek zůstane zatím jak je a pokud by to někde skřípalo, tak by se to zase nějak řešilo. ale bez unáhleností hned v začátku.
na rovinu ti říkám a to nechci být zlá, že pokud staršího člověka přesídlíš z místa, kde je zvyklý, má to tam rád, má tam přátele, tu zahrádku - koníček...podepíšeš mu ortel smrti a to asi své mámě udělat nechceš, ne? 😨 navíc nevím teda za kolik si myslíš, že dům prodáte a kolik si myslíš, že vás bude stát malej byt pro maminku, ale aby jste nakonec všichni hořce nezaplakali
@miiamiia tak snad nemůžeš probůh srovnávat to, ze nějaký rodič je schopen nasetrit a dat dítěti byt s tim, ze ty chceš vzít mamince domov!