Rozdělení rodinného domku kvůli koupi bytu?

@blahova_andrea Se svým přítelem mamka bydlet nechce, jak jsem říkala, je ochotná bydlet jen se mnou, případně babi, jinak ne. I její přítel je celožitovní starý mládenec a vyhovuje mu to tak.
@guinea @anitttaa Jsem ráda, že to konečně snad někdo pochopil, že já nikoho nikam nechci vyhazovat, ale prostě mi připadá normální, aby si rodiče s dětmi pomáhali, dyť kolikrát i důchodce vypomáhá mladé rodině ze svého skromného důchodu, a není jich málo - nebo vice versa jako můj přítel pomáhá té svojí. Znám spoustu lidí, kteří se nějak výrazně uskromnili kvůli dětem, ale to po mámě ani nechci. Kdo mluví o tlačení? Kdyby řekla ne, tak ne. Ale já mám pocit, že si mou situaci vůbec neuvědomuje, připadá jí, že když bydlím u nás v RD, tak je to přece super a co víc si přát.
Situace je taková, že máma obývá RD a zdědí byt po babičce, zatímco já nemám nic než svůj pokojík - a takových lidí neznám až tolik. Lidé v podobné situaci se třeba sestěhovali do toho RD všichni, ale to by moje máma nechtěla, chce mít své soukromí. Mám práci, v níž mě máma vždy podporovala, abych ji dělala, ačkoliv věděla, kolik budu brát, přemlouvala mě, ať dodělám školu, abych měla možnost pracovat na této pozici. Nakonec, většina mých přátel dělá ve státním, kde jsou platy cca jako ten můj. Radši budu brát méně než abych dělala práci, ze které se po dvou letech zblázním. Co se týče rozchodu s přítelem, kdybych RD rozdělila, peníze budou moje, koupený byt bude můj a tím pádem v případě rochodu bych o bydlení asi nepřišla - zatímco kdybych si s přítelem dejme tomu vzala hypotéku, tak bych mu ji musela nechat, sama bych ji neutáhla.

@mariti
@blahova_andrea
sobec tohoto kalibru nepochopi..

@karlajasmine Jeho máma žádný byt nebo dům nemá, můj přítel bydlí se svou matkou v nájmu. Dříve, když byl malý, ten nájem platila ona, teď ho platí on.

@blahova_andrea Brala jsem to hrubého. Ok, minimální mzda to není, ale na Prahu to je fakt minimum. Za to tu lidi mejou nádobí a ukrajinky uklízejí... ale ok. Na hypotéku a rodinu to prostě není.

@miiamiia zeptala jsi se někdy Tvé mámy, co ti obetovala?

Ach jo, člověk často kvuli dětem padá na pusu a v duchu si rika treba se mi jednou aspoň stripececek 🙂 vrátí ale kdyz ty příběhy tady čtu začínám mít strach..

@miiamiia to si vážně myslíš, že všude okolo je tráva zelenější? jen ty jsi chudinka, co má jen svůj studentský pokojík? fakt ti přijde automatické, že rodiče musí děti vydržovat i po dosažení dospělosti? že je standard, aby děti dostali od rodičů dům či byt? jako fakt?😲 ano, jsou tací, ale proč se srovnáváš jen s těmi? život není jednobarevný. podívej se na druhou stranu "zdi" a otevři oči! buď ráda, za to co máš, protože mnozí nemají ani to. rozhodně tě tu nikdo nebude podporovat v názoru, že jsi na tom špatně jen proto, že ti rodiče do třiceti let nic nedali. mnoho lidí něco má jen díky vlastní píli a ne od rodičů. těch si važme, obdivujme! ty si myslíš, že ti naši rodiče to taky všichni jen tak dostali? že pro ně nebylo nesnadné se osamostatnit? vzít si půjčky? stavět domy prakticky z ničeho? dneska i lidé, kteří mají hypotéku, tak jedí téměř denně maso. dřív lidé hypotéku neměli a maso viděli maximálně v neděli. já taky nejsem kdo ví jak samostatný pracant, ale teda to, co tu píšeš ty...to už je i na mě moc :-/ každý jsme strůjcem svého štěstí, ne? ano...jsou nám kladeny překážky k vysněnému cíli, ale je na nás je překonat nebo se vzdát. taky jsem z těch slabých, co dělají špatná rozhodnutí, rezignují...a nic extra. když se zatnu a zabojuju...bývá to lepší 😉 když tě čtu, tak je to jako číst sebe, když je řeč třeba o dietě, cvičení... 😀 jen to je jen můj problém a nikomu tím neubližuju. u tebe jde o vážnější téma

@miiamiia já bych si být tebou s maminkou o tom nezávazně popovídal. Probrala všechny varianty a vyjasnila si vaše postoje k nim. Další možnost,co tu ještě nepadla je,zda byste nemohla byt po babičce zdědit vy?

@terezapetrova nezbývá než doufat, že děti dobře vychováme, že budou mít dobrý základ, dobré vzory...že jim to jednou dojde. třeba ne hned ve dvaceti, ale ve třicet už snad ano. kdyby zakladatelce bylo o deset méně, tak by ty názory nikoho asi nešokovaly. ale ve třiceti...už by to měla mít v hlavě srovnané.

@blahova_andrea Já si taky myslím, že to co se tu teď rozebírá je (aspoň pro mě osobně) tak silný kafe, že normální rodina, zvlášť, pokud dítě není sobecký jedináček, dítě vychová v trochu jiném duchu. @terezapetrova

@blahova_andrea jj jsou lidé co mají radši x hure placených praci aby něco vydelali. Nevěřím už, ze u zakladatelky dojde k nějakému prozreni. To, ze ji máma porodila, vychovala a ve 30ti ji ma stále pod střechou je proste porad málo :( ja už sem asi zla ale aspoň mam nějakou úctu k vlastním rodičům.

Vy jste tady všichni proti autorce dotazu, ale přece na druhou stranu, ona má nárok na vlastní život a na založení rodiny. Pokud její matka nesnese v baráku ani jejího partnera ani případné vnouče, tak jí ale logicky přece nezbývá nic jiného, než se z domu odstěhovat a dopadne to úplně stejně - pokud matka není schopná sama dům utáhnout, tak se stejně bude muset prodat (a ona dostane svůj podíl). Nebo, jak to má tedy slečna řešit? Má zůstat starou pannou, jen proto, že její matka odmítá do domu kohokoliv cizího a protože by náklady na dům sama neutáhla?

@journals o to se sice většina normálních rodin snaží, ale bohužel si musíme přiznat, že občas se to prostě nepovede ☹

@blahova_andrea jj tak to je. I kdyz sama si samozřejmě uvědomuji, ze stát se muže cokoliv a synové me hodí pres palubu až je budu potřebovat. Pomalu se začínám staří bát jo jo Takže asi nezbývá nez snažit se vychovávat podle nejlepšího vědomi a svědomí 🙂

Tak autorka si samozřejmě může dělat naprosto cokoliv, co uzná za vhodné, klidně i ten dům prodat. Samozřejmě že má nárok na vlastní život. Taky na rodinu a děti! Ale musí si to umět holka zaplatit! S nárokem/právem jde taky ruku v ruce povinnost. A zrovna tato slečna nebudí dojem akční a samostatné osoby.
Ať si každý žije svůj život, ale důležité je, aby se uměla taky postarat sama o sebe, což ve 30 nezvládá... A to, že maminka nechce nechat bydlet jejího přítele ve svém domě... nedivím se, po měsíci/dvou vztahu? I ta předchozí diskuze hodně napovídá. Tam se zase zadavatelka dovolávala svého práva mít dítě, které nemá šanci sama uživit, tak jí maminka přeci musí pomoci, že jo? @eloise02

@eloise02 když ono nejde o tu skutečnost jako takovou, tak jak jsi ji popsala nezaujatě, tak je to prostě jak to je. realita. ale jde o to jak to celé zakladatelka prezentuje.

@miiamiia z jakého důvodu vlastně maminka nesnese nikoho jiného než tebe? trošku soudná by být měla. jednou bude potřebovat více než finanční pomoc. to čeká, že tam budeš, sama, dokud neumře? nebo jako budeš za ní jezdit jen ty a chlapa s dětmi necháš doma? jak nesnese vnouče? 😲

@eloise02 tak ona se nechce stehovat naopak ona chce cely barák pro sebe a zůstat tam sama se svou hypotetickou rodinou. Ja tady řešila fakt, ze ji vubec nepřijde divné vzít vlastní máme domov.

@journals Aha, tak to už vyznívá trochu jinak. Předchozí diskuzi jsem nečetla, jdu si to dohledat. 😒

@eloise02 No právě že ono to není jak se to tu prezentuje...

@miiamiia Chápu to tak, že máš představu, že prodáte starý menší domek mimo Prahu a z utržených peněz koupíte malý byt pro maminku a pro sebe byt v Praze, ve kterém potom budete bydlet s rodinou, přičemž z těch utržených peněz jej zaplatíte celý, protože hypotéku neutáhnete? To jako vážně?

@terezapetrova Jak chci barák? Máme s mámou RD na půl. Máma považuje rozdělení baráku za "škodu", protože byt, byť v Praze, se jí zdá jako nedůstojná náhrada za celý dům. Dům má hodnotu cca 2 menších bytů v Praze. Teoreticky by to tedy stačilo na to, aby máma bydlela sama a já sama. Jenže máma chce zachovat RD, kde ale nesnese nikoho "cizího", takže je na mě, abych se odstěhovala. Peníze po mně nechce, protože počítá s tím, že prodá byt po babičce (v hodnotě dalšího menšího bytu v Praze) a z těch peněz bude žít v důchodu, cestovat atd. A ano, má na to plné právo, jasně, ale stejně si nedovedu představit, jak leží na Kanárech, abych si já vydělala na nájem v druhém nočním zaměstnání. Není pro mě morálně přijatelné, abych mámu "vyhodila" a pro ni zase morálně přijatelné, abych živořila. Rozdělení mi tedy připadalo jako dobré řešení, ona bude mít svůj byt, své peníze z prodeje dalšího bytu, já budu mít malý byt a můžu v klidu spořit na větší. Až takovou sobeckost v tom nevidím...

@rebe Ten dům má hodnotu okolo 7 milionů, když se to rozdělí, vychází 3,5 milionu pro každou stranu. To na malý byt stačí, kdyby ne, tak bychom rozdíl doplatili, mám úspory právě díky tomu, že jsem doteď bydlela doma a neplatila nájem.

Pořád asi nechápu, co tady řešíš. Pokud tvoje máma dům prodat chce, abys nemusela "živořit", tedy žít za svoje vydělané peníze, tak jej prodejte a není co řešit. Pokud jej prodat nechce, nemáš žádnou ani právní možnost, jak ji k tomu nutit. Můžeš zkusit prodat svoji ideální polovinu domu, možná se ti to podaří a pár set tisíc za ni dostaneš. Možná. Jiná možnost není a ani v sebedelší diskusi ti ji nikdo nevymyslí. Jestli jsi sobec, nebo máš morální právo, je zcela irelevantní. Buď máma prodá, nebo neprodá, je to jen její rozhodnutí.
Musím ale říct, že mi pořád vrtá hlavou, že vlastníš polovinu. Před smrtí byl tvůj otec jediný vlastník domu a mámě z něj nic nepatřilo? Protože pokud jej měli ve společném vlastnictví, tak jsi zdědila polovinu dědického podílu, ne polovinu domu. A to je čtvrtina.

@rebe Dům prodat nechce - soudím podle toho, jak na domu pracuje a nikdy mi vážně nenabídla, abychom to udělaly, ale zároveň nechce, abych živořila, tak chce, abych zůstala tady. Jinými slovy, nic měnit nechce. Podle ní je prostě nesmyslné, abych se kamkoliv stěhovala, když můžu být tady.

@miiamiia tak mama si musí uvědomit, že se chceš jednou vdát a mít děti, tak že se logicky odstěhuješ. Tak bych prostě řešila jak si s přítelem koupit byt bez máminý pomoci. Ať tvoje mamka prostě zůstane ve svém baráku a ty se odstěhuj. A řešila bych zároveň situaci přítelový matky - je dost blbě vymyšlené, že jí bude nadosmrti platit nájem. Ona se nemůže odstěhovat do menšího bytu a platit si nájem sama?

@karlajasmine jen z 11 tisíc důchodu se nedá utáhnout žádný nájem

@miiamiia to je porad o tom samém dokola proste nedovedes pochopit, ze máma nechce přijít možná o svůj rodin dum. Něco se muselo stát spatneho kdyz jste s mámou kde jste. A další věc Jako samotný fakt bydlení ve 30ti s maminkou je zarážející byt už to bylo probrano. A ano nejsi sobec a ani trosku jsi nepoznala zavist jen si nedovedes představit, ze maminka si dovolí dovolenou na Kanarech a ty budes muset chudacek pracovat. Už sem přispívat nebudu. Hezky večer

celá tahle diskuze - nějka nevím co říci.
Každopádně jak jsi přišli na to že dům stojí 7 miliónů? Měla jsi tam odhadce? Ono totiž to ce se Vám může zdát je ve skutečnosti úplně něco jiného.
My máme starý dům, ale ,,v dobré lokalitě´´ asi 25km od Prahy. Z velkým pozemkem a dost nás překvapilo že odhadovaná cena banky byla dva milony - čekali jsem 2x tolik (dle cen tady v okolí) když nabídneš dům za 7milionů můžeš čekat dlouho když za 5 mil. tak čekáš kratší dobu > pak náklady ... a každý budete mít 2miliony..
Když maminka nechce prodat dům > což se nedivím. A nechce aby jsi šla z domu a živořila tak se hold musí smířit s tím, že tě tam bude mít i s přítelem. Ovšem je tady ta věc s maminkou přítele. Oni bydlejí v pronájmu? A proč? Tak si vemte nějaký hezký byt 4+1 za Prahou a v jednom pokoji bude maminka (když jí přítel musí živit) Kolem Prahy je opravdu dost míst. Jinak jak se to už psalo jsete spolu hrozně krátce a co se vám teď může zdát ideál za pár měsíců tka být nemusí. My se s manžel sestěhovali k sobě asi po 4-5 měsících . bydlel u maminky kde měl vlastní byteček. Bydleli jsem spolu asi rok a začali se bavit o dětech, svatbě a jak to bdue dál. Uričtě bych si hned nebrala hypotéku. Nejdřív zkuste bydlet spolu v jedné domácnosti.

A kdy bude prodávat byt po babičce? Že s tím počítáš a už víš, že pojede na Kanáry ??

Musím říci, že @miiamiia rozumím. Chápu, co řeší, proč to řeší a také chápu, že jí napadají takové úvahy. Holky, ano, nesouhlasíte s ní, zdá se vám to divné, ale už jste to tu všechny zmínily, netřeba do zakladatelky dále šít. Zakladatelka vyslovila to, co napadne leckoho. Ano, napadne, nedělejte ze sebe svaté. Každej má někdy chvilku, kdy přemýšlí, co by a jak by. Málokdo to řekne nahlas...

Zakladatelko, obávám se, že tvoje přání a tvůj nápad asi nemá kloudného řešení. Spíš bych ale doporučovala s přítelem chvíli bydlet na zkoušu v nájmu, než se pouštět do akcí typu "kulový blesk". Třeba nakonec zjistíš, že to stále není ten pravej a budeš ráda, že jsi zachovala chladnou hlavu. Věř mi, jsem hrrr povaha a vím, o čem mluvím.