• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme:  Beremese.cz Modrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Když se odstěhuju, má manžel povinnost dávat mi peníze?

20. ledna 2014 
Ahoj vsem. Po dlouhem rozmysleni, hadkach a usmirovani....jsem se definitivne rozhodla, ze od manzela odejdu. Jen ted nevim, kde zacit. Dceri jsou 2 roky , mam ji od rijna zapsanou do soukrome skolky kam mela chodit zatim jen na 2-3 dny dopoledne. Od ledna pak na 3 dny cele a ja jsem chtela od ledna 2012 do prace na pul uvazku. Pristi tyden mam schuzku s pravnikem, na co mam od manzela narok, jak se muze vyvijet"hadani od dceru", manzel bude chtit stridavou peci a ja jsem zasadne proti, protoze dite potrebuje jeden domov a ne se harcovat tyden tam a tyden sem. Ale jde o to, ze nemam zadne hotove penize a kde bydlet v Praze. Mam rodice na malem meste 100km daleko a budou chtit, abych sla zpet k nim. Financne by to pro me bylo vyhodne. Byt bych si tam koupila za 1/3 nez tady v Praze. Ale nechci byt zavisla na rodicich. Mamka je takova ta co vse organizuje, vse musi byt po jejim, ale jinak by vse bylo na dedovi, ktery je uz v duchodu...a moc by se mi do vseho(vychova male) pletli:slight_smile:. Jak to mam udelat? Mam malou strcit uz od toho rijna do skolky na cele dny a jit do prace? Ona je hrozny mamanek a kdyz mame pani na hlidani, ktera k nam chodi 1x tydne na 3 hodiny, nekdy se stane, ze buli , ze jdu pryc. Nekdy neni ani s manzelem na pisku, kdyz odejdu udelat veceri aleti hned za mnou domu.....a tak. Nebo se mam snazit vydrzet do toho ledna, aby vse melo hladsi prubeh?? Proste jsem ted v situaci, ze nevim, kde zacit. Nechci to male vic zamotavat nez je nutne a treba ji dat tady do skolky a za 2 mesice zase u nasich , kde by ji snad take vzali..... Tak bych si rada popovidala s tema z vas, ktere to zazily, jak vse udelat. Jestli ma manzel povinost davat mi nejake penize, kdyz se ted odstehuji a porad budeme manzele (vim, ze teoreticky ma povinost me zivit jako manzelku, ale jak je to ve skutecnosti) atd, atd???
23. črc 2011 v 10:10  • Odpověz  •  To se mi líbí
a už jsi zkoušela od něj odejít treba na 1měsíc, aby pochopil, že to co dělá není správné .... :confused: ja nevim teda co doma prožíváš a těžko se radí ..........mnoho tu ti napíše běž od něj,.......... ale je to opravdu to správné řešení? skusili jste už všechno pro záchranu tohoto vztahu? ví o tom? promluvili ste si spolu? nechci aby to vyznělo odemně nejak blbe :confounded: nekdy je človek postavený před hotovou věc a přitom ani neví, že něco dělá špatně.... pokud si jenom naznačovala, že se ti něco nelíbi muž to vůbec nemusel pochopit :confounded: oni jsou v tomto nekdy hrozní..... ale už ho snad trochu poznaš a viš co ho vi rozčilit..... ja nevim ale i my se hadame a vetsinou kvuli blbosti (jidlo :grinning: )ale ja vim co ho rozhodi co ma rad a nekdy si to pusobim i sama :sweat_smile: ale rozvod neberu jako reseni ... i podvod neberu tak ze je to duvod k rozvodu :sweat_smile: asi su divna a mnohe to dokonce pohorsi ...... ale kazdy vime vetsinou co muzum chybi a co maji radi ... u nas je to tak ze kdyz ja davam pozornost muzi tak on si mne hycka jeste vic jak ja jeho ..... je to zvlastni pro mne skusenost protoze to neni jenom jednostranne :slight_smile:
přeju hlavně dobré rozhodnutí :slight_smile:
23. črc 2011 v 10:29  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@hejdita ahoj, vim jak to myslis a mas urcite pravdu. Z pohledu nezucastneneho to urcite vypada, ze nemam zadny duvod odchazet. Mam hodneho manzela, ktery dobre vydelava....ale ty problemy jsou dlouhodobejsi a take je uz delsi dobu resime, posledni snaha byla manzelska poradna. Prblem je v tom, ze ja ve vztahu nedostavam nic...lasku(manzel neumi dvat na jevo city a nikdy ani ciny nedela nic, co by " dokozalo", ze ja jsem ta prava), nehu, oporu, podporu, pomoc...presvedcila jsem se, ze s nim nemuzu pocitat pri starostech a problemy, ze vzdy vyhraje jeho sobeckost a jakasi muzska lenost. Ktomu nekolik lzi, skryvani , polopravd....omezovani me financne,prestoze on si sam bez meho vedomi utrati 10x vetsi castky ze kterych ja musim skladat ucty atd. Ja jsem mela dobrou praci, dost jsem vydelavala a vzdy byla zvykla starat se sama o sebe. On mel ode mne veskerou peci a vse co si mohl prat. Jak rika Smolka -nezatezovat starostmi, neustaly obdiv, uvareno uklizeno, sex kdy se mu zachce- problem nastal ve chvili, kdyjsem neco chtela a potrebovala ja a hlavne ve chvili, kdy jsem na materske zacala byt na nem zavisla". Ale je fakt, ze jsem to castecne videla uz pred svatbou a ze je to moje chyba, ze jsem si s nim poridila deti. Ale biologicke hodiny tikaly a ja jsem si rikala..zase ses moc perfekcionalista a hledas chyby tam kde nejsou, vzdyt neni tak spatny a kdyz se s nim ted rozejdu nez potkam nekoho jineho.. a treba bude jeste horsi nez on:slight_smile::frowning2:. Ale ted si ho nevazim jako cloveka, nesnasim i to jak dycha a jen se ve me uz vice jak rok pralo to, ze male vezmu rodinu. Ale co je pro dite horsi, zit v rozvedene rodine nebo v rodine, kde si sebe rodice neumi vazit, kde se hadaji...neprojevuji si lasku...., ale kuli diteti a okoli jsou spolu?
23. črc 2011 v 10:45  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek Něco podobného co tu popisuješ jsem zažila v prvním manželství já taky . Dcerce byly přesně dva roky když jsem odešla a do dneška děkuji bohu že mi k tomu dal sílu. Já teda byla s dcerkou dva roky u rodičů (jiná možnost nebyla).Ted jsem podruhé šťastně vdaná a mooooc bych ti přála to stejné. Nevím co bych ti v tvé situaci poradila. Jestli by třeba byl zatím možný nějaký podnájem :wink: ,ale určitě bych nezůstávala u manžela . Dcerka by určitě vycítila to dusnu mezi váma .
23. črc 2011 v 10:55  • Odpověz  •  To se mi líbí (3)
@brisalek je to spatne ze rodice nevedeli predat diteti to aby vedelo milovat .... pokud se takto chova .... jakou mas tchyni rozumite si a co jeho rodice jak vychazeji projevujou si lasku medzi sebou???? ono to nekdy prameni z toho jak ho rodice vedli.....
jinak ja za sebe vim ze i kdyby se cokoliv stalo a ja mela zase vybirat muze tak bude to to same co muj muz :grinning: ja se poznam a on rikal to same :grinning: proste se mi libi tento typ muzu mne se nikdy nelibili muzi co nemeli nejakou pokroucenou minulost :sweat_smile: takze ja bych skoncila tak jako tak stejne :grinning: takze nehledam su spokojena a manzel rika to same ze ono by ty problemy nastali ve vztahu nekdy drive ci pozdeji znova teda pokud si takovy podobny typ jako ja ze te urcite veci na muzich pritahuji.... :sweat_smile: :grinning: ale timto nechci znizovat vahu tveho problemu je fajn ze se to snazite resit a ze i tvuj muz pristoupil na poradnu asi mu to neni lhostejne a chce s tim neco delat..... a komunikujete spolu nadale dostatecne? nebo se sobe vyhybate? treba jsou tam otazniky ktere se bojite vyresit.... vsechno se da prekonat a jsou manzelske krize nekdy hodne tezke i my sme si prosli jednou tezkou ale to sme spolu dloooouho nemluvili ...... a nakonec sme si promluvili zjisti sme ze sme se spatne pochopili a uz to bylo :grinning: a taky mi v tom obdobi vadilo uplne vsechno a jemu taky tak :grinning: muj manzel je dost puntickar a chce mit doma poradek i za pochodu dvou deti ..... ale taky vi co to je je hlidat tudiz uklizi i on :grinning: prijde a jeste nez zasedne k obedu uklidi vsechny hracky ..... co ho treba vice zapojit do chodu domacnosti treba sem tam nakup ....at taky vi ze rohli uz nestoji 10haleru jak byl zvykli kdyz ho rodice poslali koupit snidani ....teda pokud uz to nedela :confused:
23. črc 2011 ve 13:37  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@hejdita snazila jsem se a vim, ze i on, ale nejde to:frowning2:.
23. črc 2011 ve 14:38  • Odpověz  •  To se mi líbí
Já nesouhlasím s tím a z vlastní zkušenosti vím že né vše se dá překonat a být ve vztahu za každou cenu . Jsem hrozně ráda že jsem se před 6 lety odhodlala odejít a začít to řešit . Protože by to bylo jen horší a trpěla by hlavně holka.
23. črc 2011 v 15:00  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@brisalek ako keby si písala o mojom mm, presne to isté, taký istý egoista, pozerá len na vlastné záujmy, nech je hlavne o neho postarané, peniaze, škoda hovoriť, po vyše roku od narodenia malého mi konečne začal dávať peniaze, no ked vidím výpis z banky, to isté minie sám pre seba, ale na čo konkrétne, neviem, lebo všetko nakupujem ja, najradšej by bol, keby som hned po pôrode nastúpila do roboty a on by dalej príživničil na mne. Víkendy zásadne trávi vraj u rodičov na dedine, aj dnes, ked som do neho podpichla, že či naozaj ide tam, tam mi vynadal, že som sprostá p...., a ako za trest mi oznámil, že príde zajtra, proste žiaden záujem o mňa a o malého. Tiež neviem čo robiť, dokedy ostávať v takomto akože vzťahu, lebo ak teraz požiadam o rozvod, budem nútená ísť do roboty, čo sa mi ale veľmi nechce, kedže malý nemá ani dva roky a s veľkou pravdepodobnosťou je to moje jediné dieťa, rada by som si ho užila doma čo najdlhšie.

@hejdita na dialog musia byť dvaja, no sú chlapi, ktorí toho nie sú schopní, príkladom je aj môj mm, jednoducho sa odmietne so mnou baviť a koniec, nijak si nepomôžem, ak budem dlhšie trvať na rozhovore, začne byť agresívny.
23. črc 2011 ve 23:01  • Odpověz  •  To se mi líbí
je mi luto co si prezivate ...... ja sa snazimiba nejako podporit pretoze tu je to vacsinou len o tom aky je muz hrozny a najlepsie je odchod ....no tak som chcela byt racionalnejsia ...... nic viac ......je to kazdeho rozhodnutie a osoba ktora kolvek ktora ma problemy si to vyriesi po svojom ..... tu je to o tom zdielat svoje pocity ..... ale zeny su niekedy take ze zacnu pritakavat a robit z toho vacsiu bublinu ako to v skutocnocti je .....a to nehovorim o osobe co zalozila temu alebo zadala akoby novy podnet hovorim o diskutujucich nezavislich a co o situacii nevedia......

kazda potrebuje lasku od svojho muza a to bez rozdielu ziadna neni taka co by ju nepotrebovala ...... nechapem muzov co sproste nadavaju svojim zenam ponizuju ju celkovo chovanim a viem ze neni potreba mu robit poskoka .... ale treba brisalek pisala ze aj do poradne isli a skusaju to zachranit tak preto tolkych otazok ...... ale samozrejme kazdeho vec ....
23. črc 2011 ve 23:10  • Odpověz  •  To se mi líbí
Nemám naštěstí vlastní zkušenost - spíš co vidím kolem sebe. Zkusila bych si s manželem sednou a promluvit - ne o tom, zůstat spolu, to je zjevně už rozhodnuto - spíš o tom, jak od sebe. Myslím, že pro malou by rozhodně nebylo dobré udělat velkou tlustou čáru za celym manželstvím a žitím v rodině. Šla bych na to postupně - tedy, zůstat bydlet u manžela, malou posílat do školky a vrátit se pomalu do práce. Ona bude už tak dost špatně zvládat to odloučení rodičů, kdyby ses s ní odstěhovala a navíc jí "prdla" do školky, byl by to asi velkej šok... Takže bych jí nejdřív osamostatnila ve školce, pak až stěhování. Co se rodičů týká - osobně ani za zlatý prase :oD Tak jak to popisuješ bys byla jenom nešťastná, bylo by to víc škody než užitku a hlavně tak nějak tuším, že by se o tatínkovi nemluvilo v dobrém. To je podle mně to nejhorší, co může být... Dítě pochopí, že rodiče spolu už nebydlejí - kor takhle malinký - ale nepochopí, proč se špatně mluví o tatínkovi...
Od manžela máš nárok na výživné dle dohody - to určuje soud podle výše jeho příjmů, ale taky určí, jak bude malou vídat. Musíš si uvědomit, že pokud manžel bude solit alimenty, bude to něco za něco - takže si malou bude brát na víkendy, prázdniny, jezdit na výlety... S tim nic neuděláš - a je to dobře, dítě potřebuje oba rodiče.
23. črc 2011 ve 23:31  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@brisalek pises, ze jste zkusili manzelskou poradnu. Kolikrat jste tam byli? Spise nez poradnu, bych doporucovala rodinnou psychoterapii, ale to jsou veci, ktere se neprojevi po mesici, nebo tydnu, ale vysledek je znat treba az po roce, dvou, trech.
Mozna by stacilo mu dat i ultimatum, nastavit jista pravidla na zacatek, budu mit takovou a makovou castku na mesic/tyden a tebe nebude zajimat, co jsem s ni udelala. A popravde mu rici, ze chces odejit, jestli chce to zkusit zachranitm domluvit se na necem nebo ne.
Taky popremyslej, ze neni vzdy chyba jen na jedne strane. Sednete si spolu a napiste na jednu pulku stranky klady vaseho vstahu a na druhou negativa. Nebo si vzajemne napiste co vam na tom druhe vadi a co tesi. Budes sama prekvapena, ze jsou treba veci, o kterych nevis, al ktere mohou situaci prizivovat a udrzovat.
Stejne tak Ty si to sama udelej s tim odchodem, kaady a zapory. Verim, ze Ti to zni jako pekna pitomost, ale casto to pomuze prinest lepsi vhled a nadhled a porozumeni do cele situace.
Popremyslej nad tim, co Te s manzelem tak stmelovalo, kdyz jste se poznali, co Te na nem pritahovalo, proc sis ho vzala. Jaka byla situace a jaka je ted, co se zmenilo.
23. črc 2011 ve 23:39  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@anetka1701 dekuji moc za odpoved, citim to presne jak pises. Byli jsme tak i domluveni, ale nase hadky se stupnuji. Stupnuje se nase alergie na sebe na vzajem, sprostota nadavek...
@deny3 u nas se manzel snazi byt s nama, ocividne me neurazi...ale je to takove to ja jsem prece slusi nenadavam ti sproste, snazim se, ale ty ciny jsou nekde jinde. Ano pomaha, kdyz se mu to hodi a dava to dostatecne najevo pred kamarady....ale kdyz mu reknu treba o konkretni pomoc, tak to nikdy nejde(jasne strucne, prosebne, s vysvetlenim proc ne jen cekani , ze neco udela ne jen naznaky...) atd, atd...Navic o vetsinu veci se staram ja. Pocitace, televize , fotak a fotky v pocitaci, pojistky.....Proste a jednoduse ja fakt nevim na co ho mam, krome toho, ze musim nekomu prat, zehlit a varit:slight_smile:.

@mitote ano do poradny jsme chodili jen nekolikrat. Nejde o to , ze zena je z Venuse a muz z Marsu a vse se toho tyka, to bych pochopila a dokazala respektovat. Jsou to problemy druhu, ze se chova a jedna tak, ze bych si proste nevybrala ani za kamarada. Treba kdyz si predstavite praci...jsou tam kolegove, kterych si vazite, mate je prirozene radi, protoze jednaji tak a tak, protoze vam nezjistne pomohou....a dalsi , ktere nemuzete jako lidi ani citit. Ja jsem udelala seznam pro a proti nekolikrat, jsem uprima k sobe i k nemu. JIz nekolikrat i v klidu jsem mu vse vysvetlila...opravdu dost otevrene priznala sve chyby, vysvetlila sve potreby( a verte, ze opravdu vim, ze chyba je vzdy na obou stranach a ze znam sama sebe dost dobre i svoje chyby...jen neverim svemu podvedomi a dam hodne na druhe), vse jsme probrali...domluvili se , ale pak se vyskytne nova situace a on me zase zklame, podrazi....atd. Neni to partner, zijeme jen vedle sebe, dva cizi lide. Duvody proc jsem si ho vzala jsem vyse popisovala a byla to prave jedna z mych chyb. Neni na cem stavet vztah, neni nic na co hezkeho vzpominat...je jen spolecna dcera. Ja rikam, ze ho nesnasim , ale jsem pro nej schopna udelat 10x vic nez on, prestoze tvrdi, ze mu na me porad zalezi. Nechci se tady porad dokola obhajovat a vysvetlovat. Neni to nejake rozhodnuti z niceho nic v emocich po prvni hadce. Verte, ze uz se to tahne dost dlouho a ze vim, ze neni kam dal. Jedine , ze bych rezignovala kuli male na svuj zivot a zila jen praci a ji. I to jsem mu uz navrhla, budeme zit kazdy svuj zivot, vedle sebe , domluvime se na presnych pravidlech fungovani, ale on "potrebuje k zivotu lasku"(v prekladu sluzku, prostitutku a maminku v jedne osobe:slight_smile:).
Proste on chce dostatecne hezkou, schopnou zenskou, ktera si sama na sebe vydela , postara se sama o sobe, nic od nej nechce a nepotrebuje, ale k nemu se bude chovat jako k panu tvorstva, ktery je 10x schopnejsi a lepsi nez ona.

@anetka1701 to je take co ceho se hrozim, ze mu budu muset dceru davat na vikend...oni jsou cela rodina takova, ze vam odkyvou co rikate a pak si udelaji co chteji a co je spravne podle nich, zadny respekt k vasemu prani, vychove....takze ji i pres muj odpor budou otuzovat spanim v 16 stupnich , kdyz doma v panlaku ma 23...a to je to nejmensi.No ale holt to budu muset nejak prezit. Nechci ji brat tatu, ma ho moc rada a on ji. Nechci ho pred ni hanit, ale je to fakt narocne udrzet si nadhled.
24. črc 2011 v 08:34  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@anetka1701 dekuji i za to, ze jsi napsala k tematu:slight_smile:. Prave o to mi jde, ze se bojim, abych to male nekomplikovala vic nez je nutne. Diky.
24. črc 2011 v 08:40  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek nemyslela jsem to tak, aby ses tu obhajovala, spise se sama nad vsim zamyslela...popravde me je jedno jestli se rozvedes nebo ne, je to tvuj zivot a ja ho zit nebudu, proto me ani neprislusi Ti rikat, co mas delat. Protoze stejne vasemu vztahu nemohu niky rozumet, tim, ze to neni muj vztah :wink:
To ze se to snazis male nekomplikovat je logicke, je otazka co na ni vice dolehne jestli dlouhodobe nefungujici vztah rodicu, nebo rozvod...troufam si rici, ze kdyz rozvod probehne v klidu a i situace po nem, tak to pro ni bude lepsi, ale v pripade, ze by otec delal potize a meli jste se o ni neustal pretahovat, tak nevim. To je bohuzel to, nikdy neovlivnime, co udela druha strana. Ze sve zkusenosti vim, ze jsem zila v hoznem manzelstvi svych rodicu, milionkrat se chteli rozvest, ale ja nechtela, protoze jsem se o tatu bala, ze ho mama oskube a znici. Vysledkem je to, ze kdyz s nimi neziju, jsou spokojeni spolu. Nicmene ja jsem behem bydleni u nich skoncila na antidepresivech :wink:
Musis hold udelat to, co si myslis, ze je pro malou nejlepsi. A mozna lepe ted, kdy z toho nebude mit tolik rozum, nez pozdeji.
To jsem Ti asi zase moc neproadila, co :grinning:
24. črc 2011 v 10:55  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@mitote nemyslela jsem to spatne:slight_smile:. Vim, ze poradit si a rozhodnout se musim jen a jen sama:frowning2:. Take jsem zila v rodine, kde se rodice hadali a hadaji dodnes, ale porad jsou spolu a moc dobre vim jake to je, ale samozrejme nevim, co by bylo, kdyby se rozvedli. A nejhorsi na tom je, ze vim, ze s nim nechci a nemuzu byt, ale bojim se, ze to vschno udelam spatne:frowning2:.
24. črc 2011 v 11:28  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek No jo, obavam se, ze tak to maji vsichni :-/ ja nastesti tohle resit nemusim (klepu do stolu), protoze mam pravy opak Tveho manzela :sunglasses:
nicmene moje znama mela stejnypripad jako Ty, on ji nikdy ani nepohladil, dokladala uctenky, on utrace statisice a ona si zila ze sveho ucitelske platu....no taky bomba. Rozvedla se az snad po 20ti letech kdy ma dospele deti a potkala jineho. Takze ma rada asi zni: delat rezy bud kdyz je dite moc maly, nebo uz dospely :grinning: RIkam si, ze dvoulety prcek asi nebude v hlave kontruovat co a jak bude a vymslet fantazie, jako ja, ze maminka tatinka znici a z ebude bezdomovec :grinning:
24. črc 2011 v 11:52  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek já podala žádost o rozvod v červnu,no právnička mi řekla že se to rozjee až v září že o prázdninách soudy příliš nefachčí.Co mi ale řekla ohledně peněz je to,že ti manžel bude muset na dítě peníze dát zpětně od doby co budeš od něj pryč a budeš mít v občance novou adresu.Výši alimentů si navrhneš sama.Já chci na 3 děti 6000 kč což je prý minimum a pokud se můj muž bude cukat,napálej mu vyšší alimenty.Já mám ale to štěstí,že mám přítele který mě i děti velmi dobře zabezpečí a už od dubna bydlíme s ním.Můj manžel mě spoustu let fyzicky i psychicky týral a vím jak je těžké odejít když není kam,nejsou peníze ani práce,jen děti.Asi mě tam nahoře má někdo rád protože mi seslal úžasného chlapa,takže se kruh mého manželství uzavírá a já i děti jsme konečně štˇastní a spokojení jako nikdy za dob manželství.
24. črc 2011 ve 12:11  • Odpověz  •  To se mi líbí (4)
@brisalek žila jsem jako dítě v komplikovaném manželství. Rodiče se neustále hádali, hanili a mluvili o sobě navzájem škaredě. Táta byl neustále někde v tramtárii (má cestovku a hodně jezdí jako průvodce) a máma furt sama doma. Manželství drželi "kvůli dětem", ale nic dobrýho z toho nevzešlo - máma neustále nasraná, protivná, přenášela svoje nálady na mně s bráchou a my to moc nechápali... Táta nás sice bral na výlety a akce, ale tim nevykompenzoval to, že skoro není doma - a když jo, tak na sebe řvou s mámou... Bylo to hrozný :o( Takže ti neříkám, ať manželství zachraňuješ, protože sama vím, že to cenu nemá. Co se půjčování prtěte týká... No, je už velká, není tak křehká jako miminko, takže tam moc škody nadělat nemůže - jasně že třeba ve výchově jo, ale tyhle děti už jsou dost chytrý na to, aby rozeznali, co si můžou dovolit u maminky a co u tatínka :o)

Myslíš, že bys to s nim nevydžela v "odloučení" ale společné domácnosti tak dlouho, aby si malá zvykla ještě v rodinně na tu školku? To bych řekla, že by asi pomohlo hodně... A třeba bys nějakou tu práci sehnala, aby ses nemusela stěhovat 100km od manžela, ale třeba jenom pár ulic, aby měla malá pořád oba rodiče u sebe - třeba by pod těmahle argumentama byl i manžel povolnější, platil víc na alimentech a ty by sis mohla dovolit nájem takhle blízko, takže by sice tatínka vídala častějc, ale zase bys to měla dost pod kontrolou...
24. črc 2011 ve 12:17  • Odpověz  •  To se mi líbí
@carys to mas sice pravdu, ale vyzivne na dite se take vypocitava z platu manzela a kazdy chlap cuka. Ono je sice krasne rici, ze 2000Kc na dite jsou minimum, ale stejne se to bude vypocitavat z platu. Ma mama je advokatka, tohle resi od rana do vecera, v momente, kdy reknes rozvod, vetsina chlapu zacne skryvat nektera bankovni konta, tvrdit jak jsou chudi a jak nic nemaji a zacne pretahovani o kazdou korunu. A to i pokud jde o vyzivne na deti. A to jsou jen argumenty pravniku, ze kdyz bude cukat, napalej mu vyssi vyzivne. Protoze i vysi vyzivneho stejneho rozhoduje soud a tam uz je to pak i o tom, na koho narazis, na soudkyni, soudce, jaky k tomu celkove sam ma postoj a v neposledni rade, jaky majetek se Ti u manzela podari dokazat.
24. črc 2011 ve 12:25  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@anetka1701 Jo, urcite mas pravdu. Nejlepsi bude to vydrzet nez si mala zvykne na skolku. Jenze pak budu muset zustat tady v Praze a budu v podstate na vse sama. Kdyz bych sla do mesta rodicu, mam tam je a jeste sestru (dvojce) s rodinou.Nejde o pomoc, ale o to, ze si muzes popovidat a tak. Prace neni problem, muzu svoji praci delat z domova a do prace prijet treba x za 14 dnu ana nejake hromadne pravidelne porady...jenze take musim tak 4-8x za mesic sluzebne jezdit po republice i treba na Slovensko. Takze potrebuju i nekoho kdo mi malou ten den treba dovede do skolky nebo vyzvedne. I kdyz myslim, ze bych byla schopna to treba zvladnout i sama. Ale pri ceste treba z Olomouce, Ostravy a podone , clovek nikdy nevi, kde zustane stat na dalnici....Kdyz to rodicum oznamim budou me i se setrou premlouvat a nalehat at jdu tam a budouargumentovat a mit ve spouste veci pravdu a ja si to potrebuji nejak ujasnit a rozhodnout a nevim , kde zacit a podle ceho se drzet a pak uz to nezmenit. Abych malou tady nezvykala na skolku a pak nesla k nasim...Nevim, jestli to nepisu krkolomne, jestli to jde pochopit.:slight_smile:
Jde o to , ze se ta situaci vzdy vyhroti a ja si rikam, ze nemuzu uz vse protahovat, protoze je to pro me docela vysilujici ta nejistota , nervozita....to predstirani pred kamarady, pribuznymi...vim, ze jsou to malickosti aze jde hlavne o malou ....tak se musim obrnit anic jineho nemyslet:slight_smile:
24. črc 2011 ve 12:36  • Odpověz  •  To se mi líbí
@mitote to máš pravdu,ale taky mi bylo řečeno,že si sami zjistí kolik má muž výplatu půl roku zpětně.Aniž by on o tom věděl.Takže pokud bere 30 000 kč a ( mě ten můj řekl že si nechá od zaměstnavatele napsat že bere minimální mzdu) tak má stejně smůlu.
24. črc 2011 ve 12:39  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek jak myslíš, tohle je fakt na tobě :o) Já bych na tvym místě nikam nejela a zůstala tam kde jsi - jet k rodičům v takovymhle případě je děsně depresivní :o( a vlastně se znovu dostaneš do role poslušný dcerky a zjistíš, že k tomu osamostatnění prostě fakt nedojde, i když odejdeš od manžela... Ale tohle za tebe fakt já rozhodnout nemůžu :oD
24. črc 2011 ve 13:10  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek ahoj,pochazim z nefungujici rodiny a muj nazor za dite je odejit..zvlast pokud vis ze to bude v klidu...je lepsi dva rodice milujici co si dite hyckaji,uzivaji ikdyz zvlast nez zdeprimovana nasrana matka a silenej otec a to dusno doma..moje mama tvrdila ze nechce odejit kvuli nam a ze se boji atd,vymluvy a prachy a to jsme ji premlouvalí at odejde
ja byt tebou zustanu v pze,rodice ti za chvili budou lezt na nervy dle toho co popisujes a sice pomuzou ale psychicky te tak udolaji ze to bude horsi nez lepsi a pak uz se jentak neodhodlas odejit zpet do prahy ikdyz budes sebevic chtit...pises take ze mala muze miluje,uz proto bych tam zustala aby se mohli vidat,treba ji nebude tolik vyzadovat pres noc,obcas si ji veme ze skolky atd...myslim ze to bude lepsi pro zachovani jejich vztahu,ty budes vic v klidu..sama nebudes-mas nebo si najdes pratele,kolegy atd...nevim kolik budes mit plat ale poud slusny muzes si najit treba studentku na obcasnou vypomoc ktera malou odvede,privede,pohlida kdyz nebudes moct
24. črc 2011 v 15:28  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek rodice at nalehaji jak chteji ,to si obhajis a dyz uz tak reknes ze mas super prac.nabidku kterou tam nikdy nesezenes a nebo ze tam mas jeste druhy job kterym si slusne privydelas,ze chces zajistit malou,doprat dobre vzdelani a udelas pro to maximum a to je zustat v praze
24. črc 2011 v 15:30  • Odpověz  •  To se mi líbí
@carys to ano, vypocitava se to z prumerne mzdy, ktera prisla na ucet. Vyzivne by melo delat cca 15% z platu na dite. Ale realita byva ruzna, jsou pripady, kdy se manzele div nezabiji kvuli jedne vidlicce.

@brisalek pokud jde o to, kdyz jsi pryc sluzebne, co si najmout nekoho na hlidani? Nejakou studentku pedagogiky na vysoke? Ta urcite nebude mit problem dite dat do skolky nebo dovezt domu, popr. pohlidat. Ja sama si tak pri studiich vydelavam uz nekolik let. Pro me je to fajn prace, protoze mam deti rada a porad Te to bude stat mene, nez hlidaci agentura. Tady v Brne jsou ceny hlidacich agentur cca 150Kc za hodinu, ale studenti bezne hlidaji tak za 60-65Kc na hodinu, dle zkusenosti. Navic se Ti nebude doma nikdo stridat z agentur, ale bude smit jednu vlastni "chuvu".
24. črc 2011 v 17:54  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@anetka1701
@carculka
@mitote holky diky. Dnes jsem navrhla rozhovor o tom co bude a skoncilo to hroznou hadkou. Ja jsem jeden velky nerv a takovy ten bohorovny chlapsky klid a arogance me dost vytaci. Takze na rozvodu jsme se domluvily. V tydnu, jdu k pravnikovi a pak se rozhodnu. Urcite to musim vyresit do konce prazdnin.


24. črc 2011 ve 21:04  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek ty jo on ani neprotestoval? :astonished:
24. črc 2011 ve 21:18  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
@mitote ne:slight_smile:. Vzdyt jsem psala , ze to trva uz dlouho. A ted uz jsem pro nej jen semetrika, co ho porad prudi a on potrebuje k zivotu cit a lasku:slight_smile:. Ale mam na sebe hroooozny vztek, ze se vzdy necham jeho chovanim vytocit. A stejne porad nevim, co delat. Psali jste o hlidaci pani. Jednu mame, ale ja se stejne vzdy bojim nechat je jit ven samotne...proste, kdyz je to babicka je to jeji vnuk. Takhle je to pro ni cizi dite a jde jen o vydelek. Porad z toho nemam dobry pocit. Ale to sem nepatri:slight_smile:.
25. črc 2011 v 07:07  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek tak tim bych si nebyla tak jista. Sice jde o vydelek, ale ma zodpovednost za ditko. Nebo aspon teda ja je treba taky beru na hriste nebo na vylety a beda, jak nekde se me nebude drzet za ruku a nebude poslouchat venku :grinning: :sunglasses: To si proste na krk nevezmu, ze by se jim neco stalo. A pokud uz mas dlouho nekoho, tak bych se nebala. Jako bat se stejne budes vzdycky, protoze je to tve dite a je to prirozeny.
25. črc 2011 v 10:15  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brisalek ahoj, přečetla jsem si to všechno. mám za sebou rozvod, dost zbrklý, a ty začátky byly krušné. Jestli na to máš prostor, zkus si nějak předem připravit podmínky, jak budete samy s malou žít - kde, s kým, za kolik, tvoji práci, její školku. Až si budeš jistá, kam se uchýlíš a jak by to mohlo fungovat, pak bych se odhodlala k odchodu. Nejistota přivodí další starosti, pro mamlou to bude náročnější. A věř, že i sama to zvládneš, neboj, jde to.
25. črc 2011 ve 13:26  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahoj všem
mám veliký problém,jsem 6 let vdaná a mám 3 děti.Od začátku našeho vztahu sme měly problémy,neustále hádky spory,pak se narodila první dcerka(4roky),manžel začal být ještě více nervozní,jednoho dne sem byla na oslavě u příbuzných kde sem se opila a došlo k sexu s manželem z toho sem znovu otěhotněla a narodila se Zuzanka(2roky)manžel začal být agresivní a zlý na mě i děti,penize co měly být pro děti chodily na jeho učet.Kdyby nám tchyně nekoupila základní věci neměly bychom nic,nevm kam penize dával a dává..Poté jednou večer když už sem ležela kemně manžel přišel a začal se mě intimně dotýkat byla sem proti on mě násilím a výhružkami přinutil k sexu (podle meho se to dá nazvat znásilnil mě) a já znovu otěhotněla a narodil se mi syn Toníček(9měsícu)již v těhotenství mě manžel párkrát uhodil ale spíše srážel mě i mé děti psychicky na dno.neustále na nás řve je hrubý na mě i děti,vyhrožuje,vyhazuje z baráku,občas něco rozbije s něčím hodí,když to neschytají věci schytám to já,pěstí do obličeje plive po mě a směje se tomu že si nic jineho prý nezasloužím.O děti se přitom starám já celé dny,on má uvařeno uklizeno o děti postaráno ale pořád je mu to málo.neustále mě uráží,vyhrožuje a psychicky i fyzicky mě týrá.Na děti je velice sprostý agresivní a zlý,nesmějí ho rušit nesmějí se na nic ptát,pak občas přijde den kdy je ochoten se jim 5min věnovat ale většinou to skončí tak že je pak na mě hrubý že děti nejsou vychované.Před nedávnem přišla exekuce na barák neplatil jeho dluhy,tak ted se to snažím s tchyní dát dohromady.manipuluje s námi se všemi.Mě se ale odcizil bojím se ho a nedokážu s ním dál být,ale sama s 3mi dětmi nemám šanci přežít,podporu v rodině ani přátelích nemám,jen jeden kamarád mi nabízí možnost podnájmu,ale nevím zda pak manžel neublíží mě nebo dětem.Žádost o rozvod nepodepíše a když tak aby mu zustaly děti.už sem měla vše sepsané ale on to našel a bylo zle,vše spálil a bylo to zas na novo.vubec nevím co mám dělat,ale takhle žít nemohu,jsem na dně neustále si vyčítám jak hloupá sem byla že sem se neodhodlala dříve,jenže ted vidím že i na děti to nemá dobrý vliv,a chci aby měly dětsví hezké a nechci aby měly jejich bezmocnou malou dušičku poznamenanou tou hruzou co prožíváme.děkuji za přečtení a prosím o radu jak postupovat.
Šárka
31. črc 2011 ve 22:34  • Odpověz  •  To se mi líbí
Tvůj příspěvek