Může nám exmanžel zabránit v odstěhování do jiného města?

wendy24
29. pro 2014
Ahoj všem,
jsem rozvedená již tři roky. V manželství bylo domácí násilí ze strany bývalého manžela. Stále pokračuje ve formě výhrůžek, omezování soukromého života, hodnocení mého života, nadávek (nyní i před dětmi).... Vše se začíná podepisovat i na psychickém stavu dětí (4 a 6 let). Rozhodla jsem se přestěhovat za přítelem - 136 km od bydliště otce. Celé tři roky jsem nedělala žádné naschvály, vždy umožnila styk s dítětem. To že my jsme s bývalým měli problémy, za to děti nemohou. Každopádně výpady ze strany otce odnášejí hlavně ony. Jeho matka je navádí proti mně, děti neví, čí jsou. Mého přítele si moc oblíbily. Dokonce se i přítel nabídl, že by si je adoptoval. Jednoho otce již mají, bránit jim ve styku nebudu. Ale veškeré mé snahy o normální komunikaci ztroskotaly vždy ze strany bývalého manžela. Vždy byl chvíli klid a poté udělal třetí světovou válku z obyčejné maličkosti. Chci zajistit dětem pohodové dětství a ne rozhašenou psychiku. Na sociálce, když jsem je žádala o radu, mi bylo řečeno, že takovéto typy znají, bohužel pomůže jen to, aby si bývalý udělal jiné dítě s nynější přítelkyní a upnul se na něj. Pak dá jedině pokoj.
Můj dotaz je na to, zda mi může bývalý nějak zabránit v odstěhování s dětmi (dle nového občanského zákoníku se ani nedivím) a zda bych mu musela hradit část výloh na cestování? I to je mi v podstatě jedno, protože za ten klid by mi to stálo. Děti mám já ve své péči a vymezený styk soudně určený nemáme. Bránit ve styku otci nechci, brával si je doposavaď 1x za 14 dní na víkend plus další týden ve středu a čtvrtek. Máte někdo taky takovou zkušenost jako já?
barulina
30. pro 2014
Ja,pokavad by otec mych fti se choval taktog.bych to resila soudne. Deti si to ponesou cely zivot.
andelka
30. pro 2014
Taky bych šla soudní cestou. Určit styk a už podle toho, že se chystá stěhování. Pokud se odstěhuješ tak středa čtvrtek asi nebudou moc možné ne? Prostě domluvit se podle nových podmínek a už soudně. Dohody obvykle moc dlouho nevydrží.
O bydlišti dětí rozhodují oba rodiče. Pokud se nedohodnou, rozhodne na návrh jednoho z nich soud.
wendy24
autor
5. led 2015
Díky děvčata za názor. Jdeme s exem tuto středu na sociálku. Pracovnici jsem náš problém nastínila a pokusíme se ho přimět k tomu, aby nám podepsal souhlas ke stěhování a chození dcerky do základní školy v jiném městě. Jinak mi jí prý nevezmou. Děti pernamentně vracel nemocné celé jaro, přišla jsem kvůli tomu o práci. Teď jsem v tříměsíční zkušební době a za tu dobu nebyly děti ani 14 dní v kuse zdravé. Vždy se od něj vrátili nemocné. Přistoupil na to, že se o ně v době nemoci tedy bude starat on, abych nepřišla o zaměstnání. Dnes jsem u doktorky přišla na to, že u ní za celou dobu ani jednou nebyl. Vždy tedy dal děti svým rodičům, aby se o ně starali a chodil do práce. Dal přednost penězům před péčí.... Jenže to na sociálce taky neprokážu :-S
wendy24
autor
5. led 2015
Styk soudně určitě nechám ustanovit. On si totiž i diktuje kde, kde a za jakých podmínek mu je budu předávat. Samozřejmě by tím odpadly středy i čtvrtky, pokud bych se odstěhovala do jiného města. Upozorňovala jsem ho na to ale několikrát, že pokud mi děti bude vracet pernamentně nemocné, že to finančně neutáhnu a budu nucená se odstěhovat za přítelem.
andelka
6. led 2015
@wendy24 držím palce aby všechno dopadlo k tvé spokojenosti.
Nemocné děti znám, moji jsou taky pořád a nemůže za to nikdo, k Dr chodíme jen proto, aby je poslechla, protože já nepoznám zda je to na sirup nebo už něco silnějšího. Takže i záleží jak nemocní jsou, jestli by byla návštěva Dr nutná.
wendy24
autor
6. led 2015
@andelka : Díky, snad ano... ještě mě napadlo, zda by slyšel na to, že bych mu řekla další možnost... pokud by nás nechtěl pustit do jiného města. Můžu si zažádat o placení do životního standardu, jaké jsem měla v době trvání našeho manželství, protože to finančně neutáhnu, když budou pořád nemocní a já díky tomu přijdu o zaměstnání. On na peníze uslyší a než aby mi něco musel platit, tak tím spíš si myslím, že mi podepíše souhlas s jiným bydlištěm.
Pokud děti mají horečku, tak s nima k dětské chodím. On s nimi nezašel ani jednou :-|
andelka
6. led 2015
@wendy24 já s horečkou nechodím, srážím doma. Proč tahat dítě mezi další nemocné. Ale zas záleží co ještě by bylo k tomu za zdravotní problémy.
Nevím jistě jak to je, výživné na sebe můžeš chtít tuším do 3let po rozvodu, pokud se ti rozvodem snížila životní úroveň, nebo jiným způsobem, např. péčí o společné děti. Zkus ho ukecat jakkoliv, ať se nemusíte tahat po soudech.
wendy24
autor
6. led 2015
Ještě na to juknu.... já myslela, že je to jen do tří let dítěte, ale i do 3 let od rozvodu ještě spadám. Prostě jen nechápu, že mi bývalý může skrze děti omezovat mou vlastní svobodu. Nemůžu se odstěhovat pryč s dětma ani v rámci republiky bez jeho souhlasu, aniž bych se nemusela klepat, že o ty děti přijdu. Však to krásně nahrává právní systém těmto existencím, co vydírají skrze děti... Je to hodně smutné 😞
wendy24
autor
7. led 2015
Tak po dnešním jednání na OSPODu s bývalým manželem vyplynulo to, že se odstěhovat můžu tak jako tak. I když s tím ex souhlasit nebude. Pokoušela jsem se vstřícnými kroky s ním domluvit, že bude mít děti i nad rámec domluvy. Nesouhlasil. Mám zápis ve zdravotní kartě, u PČR i u dětské, že mě bývalý manžel fyzicky napadl. Pokud tedy nebude souhlasit, budu spolu s paní z OSPODu podávat zamezení styku s dětmi. Zaplatí si znalecký posudek ve výši Kč 15.000,- a s největší pravděpodobností přijde i o děti. Teď budu 14 dní čekat, jak se rozhodne.... zda na to přistoupí a povolí bydliště dětem v jiném městě nebo zda zvolí soudní cestu a handrkování o děti, které nevyhraje. Takže děvčata, která procházíte domácím násilím, nebojte se a bojujte za svá práva. Lze to!!!!
drakenn
8. led 2015
Wendy, já to nechápu. Jáké "povolí" či "nepovolí", aby ses odstěhovala? Co to je za nesmysl? Ty jsi svobodný občan a odstěhovat se s dětmi můžeš třeba na měsíc, když budeš chtít? To ti nakukal on?
A pokud máš záznam, že je to násilník? Tak máš karty v ruce ty!! Držím ti palce!!
andelka
8. led 2015
@wendy24 no jo, tvoje svoboda končí tam, kde začíná jeho a dětí. Sama se můžeš odstěhovat kam chceš, ale na bydliště dětí mají vliv oba rodiče, musí se dohodnout. Představ si kolik je zas chlapů, jejichž ex sebraly děcka a odstěhovaly se desítky km daleko, někdy stovky. Najednou děti mají tátu sotva 4dny v měsíci. Je to to nejlepší pro děti? Je to fér k otci? Těžko.
Já taky neskáču nadšením, protože se mě to taky týká. Chtěla bych se odstěhovat, mohla bych, ale sama. Vím že otec chce mít děti i přes týden, pro děti je to taky přínosné, pro vztahy všech. Nemůžu je vzít a říct nazdar, chci se odstěhovat děti beru s sebou, můžeš si je brát o dvou víkendech. Byla by to podpásovka pro něj i pro děti. Samotné by se mi nelíbilo mít děti jen 4dny v měsíci (obvykle při odstěhování padají všední dny, odpolední návštěvy apod.). Tak jak bych to mohla udělat jemu? Děti jsou nás obou.
Na druhou stranu neznám domácí násilí, takže bych rozhodně nemohla operovat s tím co ty. Takže jsem ráda že ti to klaplo a vypadá to že to bude v pohodě. Nicméně Ospodu bych tak úplně nevěřila, ne vždy je to tak snadné omezit otci styk s dětmi, jak to vypadá. dneska mají sakra zastání a umí se bránit.
andelka
8. led 2015
@drakenn podle zákoníku ona může se odstěhovat kam chce, ale na bydlišti dětí se musí dohodnout oba rodiče. Není to žádný nesmysl. Svěřením do péče matce, otci nijak nezmenšuje jeho rodičovskou odpovědnost a práva.
Obecně i to násilí je takové ošemetné. Pokud se dělo na matce a na dětech ne, tak to nijak nezmenšuje jeho rodičovskou odpovědnost, jeho schopnost být rodičem a právo pečovat o děti.
pisisvori
8. led 2015
@andelka promiň, ale nejvyšší zájem by mělo být "blaho dětí" a to je jenom to, že tatínek je chce vidět??? Když maminka může jít třeba z Prahy k rodičům, kde si pořídí bydlení za 1/3 ceny než Praze= v Praze na něj nemá nebo by měla, ale s tím , že bude živořit tak to je pro děti to správné??, Když u rodičů by měla pomoc s vyzvedáváním ze školky, školy, kdy by děti byly nemocné atd = rovná se mohla by se víc věnovat práci a mít víc peněz pro děti a třeba i víc času pro ně (lépe placená práce....)??? to vše je nic??? Matka se musí všemu přizpůsobit a přijmout mnohem horší podmínky pro život jen proto,aby chudák otec (který v 90% případům, kdyby se rodině alespoň trochu věnoval za manželství nemusel by žádný rozvod podstupovat) mohl děti vidět??? Kdyby je chtěl opravdu vidět, může za nima jezdit 100km klidně 3x týdně, ale proč on by si měl komplikovat život, když si ho zase může komplikovat žena, že a on se může pořád ohánět zájmy dítěte dnes bohužel nesmyslně podporovaný soudci.
andelka
8. led 2015
@pisisvori k první větě..je to jedním ze základních zájmů (právo na péči obou rodičů). Jinak je potřeba to řešit individuálně. Už jsem viděla i že otec přispíval matce na bydlení, aby se nemusela stěhovat.
Jinak oheldně financí a péče..pořád je tady střídavka, kdy se o problémy podělí oba rodiče, nebude to jen na matce. Jenže to je možné zas tehdy, kdy rodiče nejsou od sebe vzdáleni příliš.
To zda se rodině věnoval během manželství bohužel po rozvodu nehraje roli. Hraje se na současnost a budoucnost. Mnoho chlapů se začne starat až po rozchodu, to teprve zjistí, že děti jsou hodnota a priorita. I to je v zájmu dětí. Ne to jim dát sežrat, že se během manželství chovali jinak. Mám podobnou zkušenost a vím co to je za sebezapření, nesrovnávat to, nekoukat se dozadu. Ale kvůli dětem..nic lepšího není.
Jde o to probrat zájmy, a důsledky..co bude znamenat snaha otce dojíždět 3x týdně 100km (asi taky nějaký finanční propad, a většina žen chce slušné alimenty že jo), co bude znamenat nutnost neopustit poslední společné bydliště od ženy..
andelka
8. led 2015
@pisisvori já vím že to nezní zrovna moc dobře..ale ve chvíli kdy s někým máme děti, tak to prostě znamená určitá omezení, ty děti nejsou jen naše, a pokud otec má zájem, tak mi přijde nefér vůči dětem tu péči ztěžovat a komplikovat. Bohužel ne vždy jsou vztahy mezi rodiči takové, aby se dalo všechno vyřešit opravdu podle zájmu dětí, pokud možno kompromisně, případně aby ten jemuž se vyhoví zas dal něco jiného tomu druhému k dobru.
pisisvori
8. led 2015
@andelka ano zní to krásně. Ale když žena jako vždy udělá to co si myslí, že je pro její děti nejlepší a obětuje zase tisíce věcí v jejich zájmu = vezme si obrovskou hypotéku, koupí byt blízko u manžela...aby tu hypotéku mohla splatit, tak je od rána do večera v práci (někdy ve 2) a stejně jí moc měsíčně nezbývá....zatímco tatínek se po 2 měsících, kdy projevoval snahu začne chovat jako vždycky = děti ve výsledku vidí tak maximálně 2dny za týden (stejně jako v manželství, kdy ráno odešel do práce přišel nejdřív půl 8 = kdy menší spaly a na starší neměl náladu, protože byl unavený z práce a o víkendu měl přece nárok si odpočinou , vždyť on chodí do práce tak půl víkendu byl v dílně na golfu, fotbale atd.) a kdo na to nejvíc doplatil děti= jsou do večera ve školce a v družině....maminka nemá ani na to, aby jeli na hory, nemá sílu ani chuť se jim věnovat na 100% atd. Takže hlavě vše pro "blaho dětí", kterým se dnes jen spoustu chlapů mstí, že si žena "dovolí" se s nima rozvést. Neznám ve svém okolí ani z doslechu ženu která by se rozváděla jen tak pro svůj rozmar (vynechám alkoholičky, nevěrnice🙂 atd) většina žen dlouho vydrží a hodně snese než se rozhodne od chlapa odejít, když mají děti a důvodem bývá právě to, že se chlap stará hlavně sám o sebe (jak mi říkal jednou jeden dobrý psycholog důvodem rozvodu je ve většině případů tzv. časový parazit, kdysi chlap myslí, že má nárok na volno pro sebe a žena žádné nepotřebuje🙂). A bohužel ve spoustě případů se to jaký je chlap ukáže až když se narodí dítě....do té doby žena od muže nic nepotřebuje, takže není co by mezi nima způsobovalo problémy🙂.

Ano pokud se bude podílet na novém bydlení pro ženu a děti, pokud nějakým způsobem pomůže kompenzovat vše to , co žena bude muset díky nestěhování se oželet pak je to něco jiného,ale který chlap to udělá....on přece své ex žádné peníze dávat nebude a živit jí nebude...co nejmenší alimenty, aby byly jen pro děti, co kdyby si z nich ex koupila třeba rohlík...on vydělával a ona si ležela doma na "dovolené".

Vím, že to trochu hrotím a píšu extrém a nadsázku, ale bohužel nevidím ve svém okolí moc jiných případů.
andelka
8. led 2015
@pisisvori s tím časovým parazitováním mám své zkušenosti, takže v tomto souhlasím. Ale zas z vlastní zkušenosti mám příklad, kdy rozchod znamenal pro děti ohledně péče a zájmu otce plus. Člověk si kolikrát neváží něčeho, dokud to v podstatě neztratí, nebo nehrozí že to ztratí. A pořád si myslím že o péči o děti se mají rodiče dělit. A že to má být základ.
Kolikrát se říká, že pokud by se chlapi chovali jako při střídavce už před rozvodem, nemuselo byk němu ani dojít.
Taky jsem idealista a věřím že mezi rodiči nemají být vyloženě naschvály a podezírání. V mnoha případech by se hodila mediace. Často pak jde spíš o přetahovanou, o vliv, o moc..klid pro děti a to nejlepší pro ně by mělo být gro.
Vím že je to optimistický ideál, ale měli bysme se o něj aspoň snažit.
somalicats
8. led 2015
@andelka U nás zrovna byl ten případ, kdy se táta stal své dceři opravdovým tátou teprve až po rozvodu... Do té doby jako by se jí bál, nechtěl ani žádné společné rodinné výlety a podobně, když jsem mu ji dala na starost, posadil ji k televizi... Neudělal jí jídlo, nepostaral se. Teď, po 4 letech od rozvodu, spolu mají perfektní vztah a i když jsme od sebe 100 km (stěhovali jsme se oba, kvůli práci a lepším platovým podmínkám), dcera za ním jezdí častěji, než máme oficiálně stanoveno.
andelka
8. led 2015
@somalicats u nás to samý. Nic nešlo, nechtěl..a najednou všechno jde. A musím říct že k prospěchu dětí, a potažmo i mému a jeho.
U nás je to teda ten případ, že já bych se odstěhovat mohla kam bych chtěla, ale on by nepřipustil abych odvezla děti. Takže jedině sama a mně by zbyly ty víkendy. což nechci, takže se přizpůsobuju holt tomu, že mám s někým děti a ten někdo s nima chce být stejně jako já. Když má člověk děti, tak už nikdy nerozhoduje jen sám za sebe.
somalicats
8. led 2015
@andelka U nás to bylo tak, že se stěhoval on, navíc neřidič, já původně počítala s tím, že se "posunu" jen o pár kilometrů dál, nakonec jsem se stěhovala o kiláků 150, ale díky tomu to máme k sobě blíž. My se tenkrát domluvili, že dceři rozhodně peklo na zemi dělat nebudem, co si budem povídat, i tak to ty děti vždycky špatně nesou, protože vědí, že se něco děje. Nakonec to dopadlo tak, že já mu posílala mladou pomalu každý víkend, a všední dny byla tady, kde chodí do školy. Teď už se domlouvají sami, já jim do toho nezasahuju, jen v případě, že se to nehodí mně, aby mladá odjela, tak se společně domluvíme a pořešíme to.
wendy24
autor
8. led 2015
Já se prostě bez jeho svolení odstěhovat dle něho nemůžu. On si zvykl, že s námi může manipulovat a najednou se chci odstěhovat k příteli a kope kolem sebe. Když jsem od něj chtěla pomoci, vždy mě odkázal na spoustu mých kamarádek, rodiče a svého přítele, ať mi pomůžou oni. Vracel mi děti nemocné. Díky tomu jsem přišla o práci. Sliboval, že mi pomůže. Ano, bral si je, když byly nemocné, abych nepřišla o nové místo. Dal je rodičům a chodil dál do práce. K lékaři ani v případě teploty nešli. Na OSPODu uvedl, že jsem nezpůsobilá k výchově dětí. Proč s tím nic za celé tři roky od rozvodu neudělal? Dostal děti kdykoliv chtěl. Pak to bylo také špatně, protože je měl nad rámec toho, co jsme se domluvili a chtěl vracet poměrnou část alimentů. Když dětem něco koupil, chtěl si to strhnout z alimentů. Když se ztratila ve školce bundička, šel s malým přes celé město jen v mikině v minus pěti. Mě nadával za to, co jsem to za matku, která ihned neodejde z práce a nezajistí mu bundu. Když jsem mu dávala nastydlé dítě s tím, že má být v teple, vzal ho na Lipno, kde byla zima s tím, že čerstvý vzduch mu udělá dobře. Vrátil mi ho s náběhem na zápal plic. Kluk se počůrává již víc než rok. Je to psychického původu. Holčička začíná být psychicky zničená také. Potvrdila mi to i učitelka ve školce a to má před zápisem do ZŠ. Jsme dlouhodobě pod stresem z jeho strany. Vypsala jsem tady jen malou část toho, co dělá. I to že před dětmi při předávání tříská do dveří a nadává mi do p..či, mu přijde normální. Každopádně takto se normální jedinec nechová a ještě si určuje podmínky za jakých já mu děti budu dávat. Nikdy mne nerespektoval jako matku natož jako člověka. Naschvál to z mé strany není. Chci jen mít klid jak pro mne, tak pro své děti. Finančně to sama neutáhnu, on mi platit na bydlení nebude. Samozřejmě teď slibuje hory doly jako vždy, ale nikdy nic nedodržel. Ženy, co si prošly domácím násilím, vědí své. Jsme dle nich hysterky apod. Když chtěl být více s dětmi, já mu navrhla, ať v tom případě změní práci (dělá dvanáctky na dlouhý a krátký týden, jak ranní tak noční), tak to prostě nejde. Ale samoživitelka si najít práci musí, aby to mohla skloubit s výchovou dětí. Tohle není láska k dětem, to je potřeba mít děti i mne pod kontrolou ve svém městě. On chtěl mít pod kontrolou vše. Ustupovat nehodlám. Tři roky od rozvodu jsem dělala vše, aby děti svého otce měli a pořád dokola mi vyhrožoval, nadával a házel klacky pod nohy. Psychicky ničí jak děti tak mě.
wendy24
autor
8. led 2015
Odstěhováním se do jiného města mu přece neomezuju styk s dítětem. Navrhovala jsem i prázdniny, co mají děti ve škole. Když jsme to počitali předběžně na OSPODu, byl by s dětmi ještě častěji než je teď. Navrhovala jsem i to, že jednou mu děti odvezu a přivezu já, podruhé zase on. On to prostě nechce podepsat, protože budu bydlet s dětmi u přítele a nebude je mít ve stejném městě. A není to jen o tom, že ubližoval jen mě. Ubližoval i dětem fyzicky, ale bolest fyzická přejde. Psychické násilí se ve vás podepíše daleko víc. Dospělý to nějak překousne, ale to dítě si to ponese celým svým životem. Formuje ho to a já chci vidět své děti šťastné a spokojené. I na OSPODu jsem uvedla, že pokud je problém ve mě, dětí se vzdám. Budu chtít znalecký posudek na otce, abych byla v klidu, že se jim nic nestane. Tady nejde z mé strany o tahanice o děti. Vím moc dobře, že děti potřebují jak matku, tak i otce.... V tomto případě dětem moc styk s otcem nesvědčí. Připouštím, že se možná mýlím. Každopádně když otec neřeší blaho dětí, otec řeší pouze blaho své.
wendy24
autor
8. led 2015
tak je tu něco špatně.
ivular
9. led 2015
@wendy24 Patřím k těm, které za sebou mají domácí násilí, takže jsem v tomto směru - bohužel - trochu informovaná. Chtěla bych jen upozornit, že pokud ex fyzicky napadal Tebe a nikoliv děti (a to ještě razantně), nebude to mít žádný vliv na omezení styku s dětmi 😞 Psala jsem už několikrát, že ze stávající legislativy je mi blivno, nicméně realita je taková, že i prokazatelným násilníkům (vůči ženám) jsou děti bez problémů svěřovány klidně do střídavé péče |-|
wendy24
autor
9. led 2015
Napadal i děti. Holka má doživotně zničený nehet na palci na noze. Když brečela jako miminko třásl s ní, do malého kopal, když ještě neuměl chodit, aby přestal brečet. Dle mého toto vše znalecký posudek prokáže, že nezvládá stresové situace a reaguje agresivně. A po psychické stránce ten člověk v pořádku prostě také není. A dokážu to jen díky znaleckému posudku. Z dnešního právního systému je mi na zvracení. Státu se nejedná o jednotlivce, co z něho vyroste, jaké bude mít psychické následky. Mám sto chutí si našetřit a odletět někam ke křovákům, abych mohla v klidu vychovávat děti.
wendy24
autor
20. led 2015
Ještě jeden dotaz, děvčata. Dneska mi dcera povídala, že pokud se přestěhujeme, tatínek na mě zavolá policii. Má na to právo? Je informovaný, že se budu stěhovat, ale souhlas s novým bydlištěm mi nedal.
tarra27
20. led 2015
@wendy24 nečetla jsem celou diskuzi, ale mazala bych za právníkem, na sociáku, vytahla lekařské záznamy, fotky, pokud máš....cokoliv...svedectví jak z rodiny, cizích lidí...právník Ti poradí, co vše se dá dávat...nahravala bych si hovory po telefonu, co spolu máme, nahravala bych si rozhovory při předávání dětí - jde to, dnes máš klidne v kapesní tužce, která nestojí tolik, nebo v telefonu....hlave bacha na podezření....ale zapoj všechno.....včetne toho, že je agresivní na deti, že se ho bojí atd.....právník ti řekne víc, vše nahlaš na sociálce, že máš obavy, že toto vykládá dceři, že ji to neprospívá atd...vše at je v záznamech sociáky, že jsi se chtela domluvit, nedelat problemy, ale tohle je už přes příliš.....
drž se a pevne nervy...

a pokud byl agresivní na expřítelkyne nebo kohokoliv jineho, všechny kontaktuj, at máš svedectví.....pokud nepracuje, lže, má neco v zaznamech....vše vytáhni.
tarra27
20. led 2015
@wendy24 je to hznusný, ale jde o deti...a pokud se k nim takhle chová/l žádne slitování
a neboj se, že by jsi to nezvládla....pokud spojíš síly, seženeš dobreho právníka...všechn jde.
wendy24
autor
20. led 2015
Natáčet ho bez jeho svolení nelze. Taky už mě to napadlo, ale zítra jdu na sociálku opět... Jenže jak já to dokážu... Citově děti vydírá. Kluk mi zase přišel s tím, že když se odstěhujeme k mému příteli, že jim táta vyhodí Alzáka (mají ho v oblibě). Děcka ti můžou nakukat cokoliv.... Každopádně počurávání se u syna značí trauma a dcera se poslední dva měsíce dle učitelek v MŠ uzavřela do sebe. Zkusím se objednat k dětskému psychologovi.
tarra27
20. led 2015
@wendy24 všechno nahlaš....at si to tam napíšou...vydírání detí, počůrávání....vše jim řekni....

Sem začni psát odpověď...

Odešli