Soud asi rozhodne o střídvé péči, já jsem zásadně proti. Co teď?
Ahoj holky, jdu si pro radu. Soudím se s ex partnerem o dítě. Otec trvá na střídavé péči, já nikoliv, jsem zásadně proti, malý má 6 let, je předškolního věku a citlivé povahy, prozatím je více u mě, měli jsme dvě stání a řekla bych, že jsem doslova pohořela tím, že jsem nešla s otcem k psychologovi přestože to bylo jen doporučené nechtěla jsem se s ním tam potkat, dle toho ospod odvodil, že nemám zájem spolupracovat a navrhuje střídavou péči, zvyklal i soudkyni, která doposud navrhovala rozšířený styk, žádný verdikt ohledně malého ještě nepadl, soud je odročen na neurčito až budou psych. posudky dál se bude pokračovat v jednání, soudkyně pořád mluví a nenechá prostor ani k vyjádření, samotnou mě to štve, dokonce mi bylo řečeno, že jsem dítě otci já unesla, když jsem se od něj stěhovala, přitom ví, že to bylo z důvodu fyzického a psychického napadání a nevěry (to jsem měla syna nechat v tomhle prostředí a když byl zrovna otec na odpolední doma sám?)..měla jsem opravdu dost..a jsem v šoku s toho co se dozvídám, předběžko nám nikdo nedá, jedno jsme dostali o prázdninovém styku a soudkyně říkala, že ted je to na domluvě nás rodičů a dítě je u toho kdo si ho zrovna utrhne, protože nikdo ho prozatimně nemá péči..v dnešní době nehraje už nic na stranu matky jak to bylo kdysi, že aspon dítě patřilo matce do rozhodnutí soudu, ted jsou práva na obou stranách..s otcem jsme proto podepsali dohodu u ospodu střídavé péče pouze na 1 měsíc, (přes můj velký nesouhlas) protože žádnou jinou domluvu v potaz nebral a paní z ospodu dost tlačila na pilu a nutila mě do toho taky... mám obavy, že jak řeknou, že to tak fungovalo, tak to můžou ponechat..přitom jsem mu nabízela rozšířený styk což mu je málo :/ z ospodu pracovnice mi příjde taky zaujatá a nestranná..připadám si fakt už zoufale, soudkyně se mi akorát vysmála..když by otec byl svina nechá syna chodit do staré školky a třebas mi ho nedá a já s tím neudělám nic...taky se může stát, že ho dostane do péče on..kde pak stojí pravda a zákon? Uvažuji i o změně právničky, v téhle situaci mi moc nepomohla, ona sama nezmůže nic, rozhodnutí je na mě.
co já ne to duetka, co si tu holky šeptáte ???
Ja teda doufam, ze to nikdy nebudu muset resit, ale chapu, ze to asi doufa kazdy. Za me teda strudava pece taky ani nahodou, mame znamou holcicku takhle a je to akorat furt pocitani kolik kde dnu apod. Ale ja treba vim, ze kluci svyho tatu zboznujou a on je, tak i kdyby nam to nekdy skoncilo s partnerem, tak si neumim predstavit pripravit kluky o nej jako o tatu. Takze bych se snazila s nim domluvit proste nejak ze mu je budu davat co nejvic a kdykoli s nima bude chtit neco delat a tak.. pripadne at jsou tedy u nej radsi, kdybych videla, ze hrozi stridavka ☹ a ze ja si je budu brat proste casto no. Chapu, ze to zdaleka tak nejde u vetsiny, ale rikam si proc?... pokud je partner zly a bije je nebo me, tak ok, ale jinak? Je to jejich tata a vzdycky pro ne bude chtit taky to nejlepsi.. radsi bych se chtela vzdycky dohodnout no. Tezko rict, jaky byl a je ve skutecnosti Vas ex
@duetka01 hele,na to že matka nosila, porodila,kojila..na to se už moc nehraje. A už vůbec ne u dětí starších 2-3 let. Dneska je doba,kdy otcové můžou na RD,kdy děti mohou od 2 let do školky,od roku do jeslí, matky chodí do práce mnohem dřív než ve 3-4 letech dítěte, navíc v právech se blížíme západu,už to není jako kdysi, dítě automaticky matce,otci styk víkend co 14 dní a alimenty. A mezitím otče neprud. S tímhle názorem prostě už nepochodis.
@duetka01 nechapu proc argumentujes minulosti, jo driv dostala dite vzdy zena a nikdo se s chlapem nebavil, driv taky nesmel chlap k porodu a dite videl jen pres sklo. jo a jeste driv kdyz zenska otehotnela a nebyla vdana tak to byla ostuda. ale zijeme nastesti v 21 stoleti a tak maji zensky a chlapy stejny prava. mimochodem porad o to zensky usilovaly a ted se jim to nelibi? je nacase prestat nadavat na cely svet jak je nespravedlivej a uplne vsichni jsou proti tobe ( advokatka, soudkyne, ospod) a zacit se chovat jako dospelej clovek. zkus se zamyslet proc jsou vsichni "proti tobe". a popremyslej jak to usnadnit tomu malemu clovickovi a ne jak to ex zatrhnout.
Jen taková myšlenka do placu. Když žádá otec o střídavku, to jako žádá, aby vyprudil matku? Naschvál? Já mám za to, že to je taky pěkný záhul, když se člověk musí sám postarat o prcka, hezky vyzvedávat po škole, zajistit kroužky, jídlo, domácnost....To asi zase tak malej zájem o syna mít nebude, ne?
@duetka01 a já tě teda zas plně chápu, jen nedokážu poradit, určitě bych se ale nebránila návštěvy psychologa. Budeš muset zkousnout fakt, že je otec Vašeho dítěte. Obávám se, že si jinak dost uškodíš. Nikdy jsem tohle řešit nemusela a ani nebudu, ale tobě a i mnoha jiným maminkám teda fakt nezávidim. Tak držim pěsti at to všichni zvládnete 🙂 .
@bayt no,někdy si to chlapi představují moc jednoduše,a pak to nedají ( a matka to vidí už dopředu,tak proto odmítá byť pokus o střídavku) a někdy prostě tu péči předpokládají hodit na jinou osobu ( novou ženu, rodiče..) Ale jinak souhlas s tím,že mít dítě u sebe víc než víkend je náročné,a otec na to musí mít možnosti, časové. Někdy chlapi chtějí střídavku protože si myslí že je to pro ně finančně výhodnější,nebo to udělají tak,že prostě ve svém týdnu nic navíc neplatí a matka to stejně zacaluje,protože jí to nedá,a podílu od otce už se nedočká. Svá úskalí to má,ale jen proto bych apriori jinou péči než výhradní nezavrhovala rovnou. Může to dobře fungovat.
Mě by děvčata vážně zajímala jedna věc. Kolik z vás, co (nejen tady) dokolečka obhajujete střídavku, jste ve střídavce musely žít a od kolika let? Naši se rozvedli, když jsem byla ve čtvrtý, nadstandardně spolu vycházeli tehdy, i teď, což je pro střídavku mnohem lepší startovací pozice, než když se rodiče nesnesou a dělají si naschvály. A já i brácha jsme jim vděční, že nám nic takového neprovedli. Že náš táta měl dost rozumu a nechtěl nás rvát od mámy, přestože nás miloval a miluje stejně, jako ona. Když totiž někoho opravdu milujete, tak se snažíte dělat to, co je nejlepší pro něj a ne pro vás.
@j.a.n.i na tohle jsem se ptala už taky. Já v tom totiž nevidím rozdíl.
@misa357 tak já otce viděla 3x v životě a to až jako téměř dospělá. Ale můj ex o děti stál,bydlí blízko a už to funguje několik let, děti se po pár dnech u mě ptají kdy půjdou zas k němu ( teď trochu nejsou v obraze,měli jsme o prázdninách jiný režim než ve školním roce a září taky zatím ladíme,je dost změn).
@misa357 a pochybuju že ti někdo odpoví,protože tak dlouho tady střídavá péče není,za nás bylo zvykem že buď se otec zdekoval úplně,nebo si udělal čas max na ten víkend. Čest výjimkám které fungovaly klidně podobně jako dnes střídavka nebo rozšířený styk,jenže to tehdy nebylo schválené soudně.
@misa357 moje blízká kamarádka měla stridavku, bylo to teda už v devadesátých letech, tak nevím jak to měli upravené formálně. Při rozvodu ji bylo 12 a sama si řekla že chce být 2 týdny u mámy a 2 u táty. Do teď si to chválí, že to přišlo zcela přirozeně a má v pohodě vztah s oběma rodiči.
Práva otců tady byly odjakživa, ale zvysoka se na ně prdělo. A když už jsme u toho, tak tady nejde ani o tebe, ani tvého partnera. Ale o to, že dítě má právo na oba rodiče. Bylo by fajn si to uvědomit a začít se tak chovat. Oba. Ne jen nadávat a odvolávat se na nějaké nesmyslné argumenty.
@misa357 Já jí teda úplně neobhajuju, jen je to jaksi nejspravedlivější uspořádání, ale hodně taky podle mě záleží na povaze dítěte. Já mám rodiče naštěstí nerozvedené, ale s mojí povahou by mě extrémně vysilovalo někde pendlovat mezi dvěma domácnostma. Nedovedu si ani ale představit, že bych jednoho z rodičů vídala jen víkendově. Jsem fakt vděčná, že mě to nepotkalo. Nejvíc se mi líbí řešení, že dítě má stálou domácnost a střídají se u něj rodiče. Ale ruku na srdce, kterej rodič je tohle ochotnej udělat- to mi na druhou stranu přijde dost signifikantní, sami to nedovedou, ale dítě tomu s klidem vystaví.
Co je podle mě úplně špatně, je nasadit střídavku do konfliktu rodičů. To je prostě dítě permanentním prostředkem války.
Absolutně nerozumím tomu, jak můžou lidi využívat své děti k pomstě bývalým partnerům. Je to smutný.
Já spíš obecně vnímám to, že si často otcové jdou za svými právy než aby řešili pocity a potřeby dětí. Prostě mám na to dítě právo a není se o čem bavit, bude tady půlku měsíce a basta, jaképak domluvy.. Ano, oba rodiče mají právo se podílet na výchově dítěte a dítě má právo na oba rodiče. Skutečně je nutné, aby toto právo bylo rozděleno 50:50? Kolik fungujících rodin má osobní péči o děti rozdělenu přibližně na polovinu? Ano, jsou takové, dokonce jsou takové, kde maminka tráví více času v práci a s dětmi je více tatínek.. Já třeba zastávám názor, že by dítěti měl být maximálně zachován takový režim péče, na který bylo zvyklé před rozpadem rodiny, ať už je to převažující péče matky či otce…
@andelka Adélko, prosím, nemyslím to zle, ale když u Vás bylo možné se s chlapem domluvit a kluci jsou té nátury, že jim střídavka nevadí, je to super, ale prosím přestaň hlásat ve všech diskusích, že na střídavce nic špatného není. Prosím pochop, že je zcela mimo napsat "na to se už moc nehraje". Resp. takhle, soudy na to moc nehrají, ale evoluce na to hrála vždycky. Odkud prosím máš tu hranici 2 až 3 roky?? Vždyť většina tříletých nezvládne bez pláče odloučení od mamky ani na 4 hodiny, když má jít do školky. Většina dětí tu mámu potřebuje mnohem víc - jako jasně, táta super, je s ním legrace atd., atd., ale proboha, máma a táta není totéž - jejich vnímání dítětem je velmi odlišné, nesnažme se namluvit si, že jde o identickou bytost zvanou "rodič", přičemž dítěti je šumák, se kterým rodičem tráví čas.
A taky věz, že většina dětí to prostě nedá bez negativních následů lítat mezi dvěma rodinami s batohem a nikde nebýt doma. Dítě potřebuje oba rodiče, to beru, ale taky potřebuje JEDEN domov.
@j.a.n.i z mého pohledu není... ale ve svém okolí mám jen samé případy, kdy si to takto skutečně jeden z rodičů prosazuje, jak je to méně, cítí se na svých právech krácen.. to je to, co se tu snažím vyjádřit... je zcela nepodstatné, jaký poměr péče to je a jak se tato péče nazývá..
@ivular Nojo, ale to dítě má bohužel při rozchodu rodičů pouze 2 možnosti (tu třetí, že by se střídali rodiče moc neberu jako možnost, zejména z toho technického hlediska, že asi oba nezůstanou navždy sami). Buď bude pendlovat nebo ztratí vztah s jedním z rodičů, to je prostě fakt a nějaké výkřiky o tom, že za to může střídavá péče na tom nic nezmění. Nemůže za to střídavá péče, může za to rozchod rodičů a aby bylo dítě s oběma, tak prostě bude pendlovat, pendluje úplně stejně i když se tomu říká styk, možná ještě častěji...
@ivular bylo možné se domluvit,protože jsem se nechovala jako zakladatelka. Dětem bylo 1,5 a sotva 3 roky, taky to bylo těžké,do té doby byly stále se mnou,otec se choval hrozně, ke mně,a o ně do té doby nejevil zájem. Jenže kdybych se chovala jako ona,tak bojujeme doteď vs spis má stovky stran. A bylo by to dobře pro děti? Těžko. Taky jsem to vnímala jako nefér. Ale to nic nemění na tom,že rodič má právo na dítě a dítě na rodiče,na to aby ho vychovával a měl na něj vliv,aby s ním zažíval běžné dny,nejen víkendy, prázdniny,aby měl stále slovo jako rodič a nebyl odsunut na druhou kolej. U nás to bylo hodně tvrdé,nic jiného než 50:50 nepřicházelo Podještědí ex v úvahu..no nakonec zmírnil,a děti přebíral do péče postupně,aby si zvykly,doteď to není úplně 50:50, ale on nedělá problémy,protože cítí že je stále rodič jako já,necítí se ohrožený, nemusí o své místo v životě dítěte bojovat. Vím že někdy opravdu je domluva těžká,snad i nemožná,ale přijde mi že to jsou lidé,se kterými by bylo těžké pořízení v jakémkoliv sporu.
Ta hrabice 2-3 let je též pochopitelná,dítě obvykle není už kojené,samo se pomalu socializuje, odpoutává od matky, navštěvuje jesle, školku, pečují o něj jiní lidé,jezdí na víkend k prarodičům atd. Ne všechny samozřejmě,ale proč hned tvrdit že rozhodně žádné ne.
A moje děti žádný batoh nenosí,jen aktovku. A doma jsou tam kde jsou jeho lidé,u táty táta,u mě já,strejda. Myslím že se cítí u obou stejně,nebo podobně.
@bucifalek problém je,že to na co bylo zvyklé prostě už není. Rozchodem se nastoluje nová situace. Najednou otec nevidí dítě když přijde domů,nevidí ho ráno,ani každý víkend. Je to náročnější,když bydlí rodiče od sebe.
Osobně mám pocit,že mnoha chlapům ani tak nejde o přesné rozdělení 50:50, ale o tu firmu samotnou. Výhradní péče jednoho rodiče prostě není fér. Asymetrická střídavka je možná,bez problémů. Ale obecně vzdy je potřeba podle mě komunikace mezi rodiči, zaměření na dítě a ne na to co se dělo během vztahu a vzájemnou averzi.
Ahoj, píšu svou dva roky starou zkušenost.Manžel si našel milenku a chtěl se rozvést, přišlo to jako blesk z čistého nebe. Do té doby fajn manžel, chytrý chlap a najednou s ním nebyla řeč o ničem.Synovi byly v té době 4 roky, krátce ve školce, kde si zvykal hodně dlouho, má diagnozu ADHD a vývojová dysfázie. Hodně citlivý, špatně si zvykal na nové prostředí. Z bytu jsem se musela odstěhovat já se synem ( byt byl původně manželovo). A manžel chtěl střídavou péči, já byla radikálně proti.
Naprosto upřímně, bylo to strašně těžké, řešila jsem střídavou péči se synovou psychiatričkou, sama mi řekla, ať se snažíme řešit to domluvou a vyvarujeme se soudních sporů, syn by musel podstupovat různá vyšetření u psychologa a psychiatra a stejně byly šance mé i mého manžela úplně stejné. Podle lékařky není ani diagnoza u dítěte překážkou pro střídavou péči.
Tak jsem si nechala vše projít hlavou a musela potlačit svoje bolavé ego, zranitelnost, bolest z rozpadu manželství a začala dělat všechno pro šťastné dětství našeho syna, kterého milujeme oba stejně a byl a je pro nás nejdůležitější. Nebylo to ze začátku vůbec jednoduché, stálo a stojí to hodně ústupků. Zůstala jsem ve městě jako bývalý manžel, aby syn nemusel měnit školku, i když rodinu, práci a možnost bydlení v bytě od rodičů mám jinde. A musela syna připravit na nový domov, do kterého ze začátku vůbec nechtěl. Všechno jsme přestáli, u soudu už bylo všechno na dohodu, oficiálně mám syna v péči já, ale praktikujeme střídavou péči po týdnu, ale každou středu, když je u tatínka, ho vyzvednu já, přespí u mě a odvedu ho do školky a to samé obráceně, prostě týden by byl moc dlouhý a stýskalo by se nám. Každý den jsme v kontaktu po telefonu, jak se synem, tak s bývalým manželem a dnes mohu říct, že se spolu zasmějeme, popovídáme a vycházíme velice dobře.
O bývalém manželovi ani jeho nové partnerce neřeknu před synem ošklivé slovo a stejně to pravděpodobně funguje od nich. Bývalý manžel mě zklamal v mnoha věcech, ale nikdy nezklamal jako táta. Je to boj, nebudu lhát, že to bylo vždy tak jednoduché, ale odměnou nám je syn, který říká, jak nejvíc na světě miluje maminku a tatínka a když je u mamky, tak se mu stýská po tatínkovi a obráceně. Držím palce.
@ilonne Promííííň 🙂