Výhradní péče o děti po rozchodu: Jak se rozhodnout?
Zdravím, mám velký problém, řeknu to ve zkratce. S partnerem se rozcházíme. On chce děti do výhradní péče ( je v plném invalidním důchodu už do začátku našeho vztahu). Já pracuji od půl roku děti (3 a 4 roky). Mezitím co jsem v práci se stará. A stará se dobře. Chtěla jsem mu navrhnout střídavou péči ve stylu, že děti zůstanou kde jsou a jen my se u nich budeme střídat stylem 3 dny JÁ, 4 dny ON a naopak. Nesouhlasí z ničím co navrhnu. Prostě si stojí za tím že je chce ro péče. Jelikož mám nepravidelnou pracovní dobu a nikoho kdo by mi děti hlídal v době práce (on má v místě bydliště celou rodinu, já je mám skoro 300 km od sebe). Už jsem z toho hodně unavená a nevím co dělat. Moje otázka zní: co byste dělali v mé situaci? Bojím se že když děti získá do péče, budu pro ně matka co se jich vzdala, zároveň když je získám já nevím co budu dělat, o práci přijít nemůžu a nemám aktuálně ani žádné bydlení a úspory. Zatím jsem nahlášena tam kde jsme společně žili. je možné teď třeba s výhradní péči souhlasit a až bych se dala do pořádku zažádat znovu a dostat děti do péče? Alespoň střídavé? Děkuji za přečtení a odpověď.
Navrhla bych stridavou peci (on pracovni tyden, ty vikendy). Porad se s pravnickou, jak to udelat, pozdejsi upravy jsou asi tezsi, nez prvotni domluva, ale tim procesem te musi vest profesional.
Pro manzela jsou asi i velka motivace alimenty od tebe, cim vic budes mit deti v peci, tim min mu budes platit a on s plnym invalidnim asi zadnou velkou paradu neudela. Na druhou stranu je blbost vydupat si deti do pece a pak je nechavat hlidat nekym cizim, kdyz ty jsi v praci a jen proto, aby je nemel otec, ktery se o ne stara bezvadne.
No, napíšu ti to samé, co bych napsala, kdyby se ptal otec... vyresit si praci tak, abys mohla o deti pravidelně pecovat a zadat stridavou peci.
Teď jsem někde četla, že i profese jako policisté a hasiči mají přece nepravidelnou pracovní dobu a lze to vyřešit, i soud může stanovit, jak to u vás bude. Pokud jste oba funkční, střídavé péči soud vyhoví, existuje i tzv. společná péče, kdy se domlouváte.
Nechápu, proč si partner myslí, že by ses jako matka měla/chtěla vzdát svých dětí? Já bych tohle nikdy nedopustila, co by řekl on, kdybys totéž chtěla po něm? Oba rodiče mají práva i povinnosti, co se týče dětí.
Najdi si právníka.
A přestala bych se bát a zkusila i kvůli dětem hledat jinou práci. Držím palce!
@ai30 Přesně to mě napadlo - chce děti i z důvodu peněz na jejich péči.
Mám podobný případ v okolí - matka moc nefungovala, teď bydlí kousek, mají se rozvádět, ona to bojkotuje, rozvádět se nechtěla, měla doma veget, on dělal vše kolem dětí plus velmi slušně vydělával, postupně i vařil, zařizoval atd. Na něčem se dohodli a po pár měsících ona najednou že chce střidavku, přitom když byla celé odpo doma, dětí si nevšímala.
Ještě bych doporučila mediátora, je to lepší investice než dávat peníze do soudů a advokátů.
Já nechápu, proč se rodiče tak často nedokáží normálně lidsky domluvit. Vždyť má jít především o blaho děti a né rodičů... Už tak to pro ně určitě není snadné, že jdou rodiče od sebe. Já se s bývalým partnerem domluvila mimosoudně na střídavé péči. Půl týdne od. Půl já. On má složitější pracovní dobu, tak jsem mu vyšla vstříc a když zrovna musel do práce nebyl problém se domluvit a dny si nějak prohodit. Bydlíme kousek od sebe. Děti jsou spokojené. Vyhovuje jim to a o to jde. Když jsou třeba u mě a on měl oslavu, samozřejmě jsem je tam poslala. Když jsem já měla nějaký výlet naplánovaný, taky neměl problém mi je dát i když to zrovna byly "jeho dny". Na všem se vždy v klidu domluvíme v zájmu dětí.. Dohadovat se o ně jako o majetek mi přijde strašné. A tam to bohužel bývá často.
Nikdy bych se deti nevzdala.nikdy!i za cenu zmeny prace....male jsou jen jednou tohle by ti nikdy nezapomely...
@ronyx Tak ona vule musi byt z obou stran. My jsme s ex meli po rozvodu spolecnou peci a vse bylo idealni, dokud jsem delala vsechno tak jak chtel - prizpusobovala se jeho praci a nechtela po nem zadne penize, protoze ja jsem ho opustila, tak co bych po nem chtela. Kdyz jsem se po 1,5 roce ozvala, ze uz by teda neco na deti prispivat mel, tak odmitnul a ja si podala zadost na soud a od te doby je z idylickeho vztahu minove pole. A uprimne, kdyz on nechce udelat zadny vstricny krok, nemam uz vuli delat je ani ja. A samozrejme jak pises, dopada to na deti, ze se hadame. Ale kdyz zacnu kvuli detem zase couvat, bude ze me mit srandu uz naporad.
Zaznamenávej, ukládej, nahrávej si všechno, z čeho je zřejmé, že ty se chceš dohodnout a on ti hází klacky pod nohy. Práce na třísměnný provoz není důvodem, abys nemohla pečovat o děti. A i kdybys musela práci změnit, tak to za to přece stojí ne? Můj známý například kvůli dětem změnil práci z krásně placené třísměnové na docela blbě placenou úředničinu v rámci stejné firmy, nedalo se nic jiného dělat. Nicméně, nedomnívám se, že bys musela práci měnit, všechno prober s právníkem. Mimochodem, když je na tom namžel tak zle, že má plný invalidní důchod, opravdu může zvládnout péči o takto malé děti úplně sám?
Takže ty kvůli tomu,ze on je invalida a nic nevydělá, musíš chodit do práce a ještě by chtěl děti do své péče? Proč,co jim muže do budoucna poskytnout nemocný člověk? Ještě muže být rad ta střídavou péči. Trvej si na svém,střídavá péče,tak jak ty potřebuješ, někdo musí děti finančně zajistit.
@j.a.n.i Já tohle chápu, že uražené ego. Je mi jasné proč to lidi dělají, jen mi není jasné, co je to za rodiče, když uražené ego staví nad děti!
@jancazao ano u větších dětí už je to snazší, tam se bere zřetel na jejich přání, už se samy umí rozhodnout. U těch malých by měli rodiče mít rozum.. Jednat v jejich nejlepším zájmu, to je fajn, ale kompromis by měl umět udělat každý. Protože jak sama říkáš, to co tobě přijde jako nejlepší, nemusí tak přijít jemu a naopak.. Ale to je fuk, každý ať činí jak uzná za vhodné
proc ma manzel plny invalidni duchod? Jak je mozne, ze ma plny invalidni duchod a zaroven si troufne sam pecovat o male deti? Mam malo fantazie, ale neprijde mi to slucitelne. Prozradis proc ho ma? Mozna to prida dalsi argumenty na tvou stranu.
Kdyz pripustim, ze existuje duvod pro plny invalidni duchod a zaroven je objektivne schopny se o deti postarat, proc by mela vadit tvoje ne vzdy stejna pracovni doba, kdyz on nemuze mit problem se prizpusobit? Stridavka nemusi byt mermomoci 14/14 dni nebo 7/7, muze to byt klidne jinak. Muzete mit stanoveno, ze presne rozvrzeni se urci vzdy mesic dopredu (jak budes vedet smeny) s tim, ze deti zustanou alespon xy dni v peci jednoho rodice (pojistka proti argumentu, ze to nebude kazdy den jinak...) Zvlast kdyz je tvuj navrh, ze by deti zustaly doma a vy byste se stridali u nich. Je to jen neochota z jeho strany.
V dobe tve prace deti ohlida - skolka? Na nocni budes muset bud sehnat chuvu nebo si domluvit se zamestnavatelem, ze ti je trochu koncetruje aby bylo mozne stridani rozumne domluvit
Deti patri do pece rodicu. To, ze rodic chodi normalne do prace a uci deti jak se vydelava na zivobyti neni a nemuze byt prekazkou. U invalidniho duchodce bych tedy ocekvala, ze silne spoleha na pomoc rodiny - takze chce deti pro prarodice na ukor matky, neboť on sam plne pecovat zrejme nezvladne... Asi bych se nebale, ze se zadosti na plnou peci uspeje, postavis-li se proti. A zaroven si neumim predstavit, ze bych si nechala sebrat takto deti, jsou malicke a maminku potrebuji, to neuhybej
@tereza0111 Nemyslim si, ze to je jen neochota z jeho strany. Podle me opravdu neni realne, aby byl z invalidniho duchodu schopny financovat ubytovani pro sebe, pulku stavajiciho bytu pro deti + naklady na zivobyti pro sebe a polovinu tech pro deti. Chapu, ze s konstruktivnim resenim musi prijit taky on a nemuze to byt 'necham si deti', ale zase nabizet mu reseni, ktere je pro nej nemozne je to stejne, jako nenabizet mu zadne.
Podle me tady proste musite najit reseni spolu a ty musis vzit v uvahu jeho stav. S tim jsi do vztahu sla s omezenym (svatba), ale i celozivotnim (deti) zavazkem.
@ai30 aha, priznavam, ze me nenapadlo nahlizet na to z pohledu financi a ze tento model znamena zivit vlastne 3 domacnosti. Pak je to ale porad o dohode s partnerkou, ze nechce a nemuze platit polovinu domacnosti kde budou deti + svuj byt.
Diskuze jestli stridavku, kde deti pendluji mezi rodici misto domacnosti navic pro deti a diskuze "chci deti jen do sve pece" jsou neco uplne jineho
Řešením je i buď střídat se u dětí a mít 1 byt navíc, kde se střídají rodiče, i když to není pro každého. Nebo že by byl jeden rodič velmi blízko současného bydliště.
@ronyx Moc obdivuju, jak jste to zvládli s expartnerem, klobouk dolů. Ve všem s tebou souhlasím a říkám si, že když už to rodiče nedají, ať to děti odskáčou co nejméně.
@ronyx Sorry jako ale mluvíš jako kniha. Samozřejmě, čistě teoreticky máš naprostou pravdu. Pokud Tobě se s ex daří domlouvat se, skvělé, gratuluju Vám. Já bohužel zažívám opačnou situaci a prostě, nevím už co bych mohla udělat jiného. Když druhá strana vše odmítá (včetně mediátora), nedaří se komunikovat, natož domlouvat, ani po dobrém, ani po zlém. Nevím, zda si to dokážeš představit, asi ne. Když ten druhý nechce, je to strašná frustrace, soukromé peklo a ty tvoje řeči fakt nemám pocit že pomůžou někomu, kdo zrovna tohle řeší a neví si rady.
Možná to znělo moc ostře tak pardon, ale už jsem jaksi velmi alergická na hlášky typu: "Tak se spolu domluvte, jste přece rodiče!" Někdy to fakt není tak jednoduché, když je ten druhý zaseklý. Nechci dělat naschvály, ani furt ustupovat a být za blbce (něco podobného co popisovala irmamala).
@skororozvedena přesně tak, kdybysme se dokázali domluvit, nemuseli bysme se rozvádět...
@jancazao Howgh!!! Přesně....
@skororozvedena já nechápu, proč si to vztahuješ na sebe, tak se hoď do klidu, to že ty se nedokážeš s partnerem domluvit ač se snažíš ukazuje pouze na to, že tvůj ex je blbec. Nic víc nic míň. To co jsem psala je čistá pravda a měl to být pouze povzdech nad tím, kolik blbců se najde, kteří řeší víc své ego než děti. Samozřejmě je mi jasné, že blbů je víc domluvit se nelze, to jsem taky psala. Není to myšleno nijak špatně proti mámám, které by se domluvit chtěly. Stejně tak je spousta matek, které si myslí, že když dítě porodila tak ji patří a chcou dítě do výhradní péče i když otec je skvělý. Takže znova opakuji, nechápu, proč se dva dospělí lidé nedokáží domluvit, když jde o děti.. Není tím myšleno, že je chyba v celku, ale třeba pouze v jednom... Tak si to proboha neber osobně 🙈
@ronyx Jo, uznávám, máš pravdu, vzala sem to asi moc osobně. Ano, nechápeš (a buď ráda). Jo, neboj, už jsem v klidu.
Já tedy nevím, ale jestli má plný invalidní, tak má nějaké omezení. Jak budou fungovat bez tebe?
A proč by je nemohl mít otec? Co je na tom zlého, když se umí postarat a má k tomu vhodné podmínky? Proč byste byla hned krkavčí matka, co se jich vzdala? Proč to dělat složitější, když to jde jednoduše? Nerýpu, jen se ptám. Mohla byste v klidu dělat svou práci, aniž byste ji musela omezit či se jí vzdát. Teď máte prohozené role, tak se jich držte dál, pokud to funguje.
@tereza0111 tohle mě taky udivuje plný už jen tak někdo nedostane.
Na jeho vyhradni peci bych nepristoupila, pokud jsi matka, ktera ma o deti zajem a travi s nimi cas, jsou malicke. Trvala bych na stridavce, ale nepravidelna pracovni doba tomu asi moc nenahrava. Jak by jsi peci o ne zajistila, kdyby ti na ten tvuj model kyvnul?