Ignorace dítěte. Jak jej přimět, aby poslouchalo?

@lobella jak si doplnila podrobnosti... je problem s oblekanim jen rano nebo i odpoledne? Muze se to fakt tahnout uz od toho vecera, kdy ma problem usnout (muze byt, utlum je proste tezky), pak je rano nevyspala, mimo, v polospanku, neobleka se. Co ji proste oblect? Kdyz to umi, tak nacvicovat si to nepotrebuje a az se ji zlepsi spani, tak se problem snad sam vyresi...
Ja treba svy dite, co se nechce oblekat, neoblekam, pokud to jde, protoze se se mnou u toho pere, a na jisto to konci vztekem a krikem. Takze chapu, ze treba mas duvody ji neoblekat. Ale jestli je to jen "uz by mela" tak mozna zvaz, jestli na to nerezignovat. Mam matnou vzpominku, ze me rodice oblekali rano jeste na ZS, a nekdy jsem u toho stihla i usnout 😅 Tak jsem se zarekla, ze moje deti budou mit spanku dost. Ale prostredni mi do mych predsevzeti hazi vidle, protoze taky ten utlum vecer je trochu problem a spanek odpoledne proste od 2 let neexistuje.

Mně by zajímalo, co jsi čekala, že se tu dozvíš, protože cokoliv ti někdo napíše, tak jdeš do protiútoku... Co se mě týče, přijde mi normální, že děti na povel nědělají, co se jim řekne. A jo, leze to na nervy, když se jim to musí opakovat, ale to k tomu holt patří. A mně se taky spousta věcí dělat nechce a nedělám je, když mi někdo řekne. Já to, čemu se říká respektující výchova, nepraktikuji, ale respektuji to, že děti jsou děti a často chtějí dělat něco jiného než co po nich chci já. Takže opakuji, rozčiluji se a když je potřeba, tak to dítě zvednu a do židle posadím, s oblékáním mu pomůžu nebo ho od nevyhovující činnosti odvedu. Za mě u vás není problém v tvém dítěti, ale v tom, že od něj máš nereálná očekávání.

@malytlustyhroch ja ji prave rano oblekam, to by neodesla nikdy nebo az na tu 10 hodinu, ale odpo na hriste chci, aby to udelala sama, nebo o vikendu, kdy se nespecha, pripravim ji snidani a kolem 8 rano dostane informaci, ze za 2 hodiny (vi v kolik) se odchazi ven, tak at je do te doby prevlecena a najedena, ze vyrazime na hriste, kolo, vylet, dosadte si sama, problem je ten, ze to takrka nikdy neni, podotykam, ze ven jit chce, neni to ze musi

@suzanna123 do jakeho protiutoku? Nemam pocit, ze na nekoho utocim, jestli u nekoho doma deti nemusi nic a rodice vse, jestli nekde rodic musi respektovat vse a dite ne, tak to proste mame nastavene jinak a neresim, je obcas tezke sem rychle vtesnat vse, aby to bylo jasne a co nejverohodneji popsat situace, ktere resime

@lobella s chápáním hranic má problémy i spousta lidí v dospělosti. Holt s některými dětmi je to složité a vyžaduje to přísnější výchovu a bohužel ta respektující výchova nelze uplatnit. 🥲 Jistým způsobem je doba internetu a informací vážně zlo. Všude se na nás šíří informace o "správné" výchově a videa o rodinné pohodě. Matky jsou dnes hrozně chápavé vůči dětem. Na děti se dnes už ani nekřičí, natož aby se na ně vztáhla ruka. Já si taky představovala, jak budu se svým dítětem vycházet, jak se o všem domluvíme, jak nikdy dítěti nedám na zadek a respektující výchova mi dávala smysl. Ale schytala jsem dítě, které vyloženě na respekt z vysoka 💩... Je to boj, každý den diskuze o běžných aktivitách. 🥴 Ještě nám psycholog radil, ať ty povinnosti nepodávám stylem - já jsem řekla, že to tak uděláš, ale podat jí to spíš stylem - takhle to tady funguje pro všechny stejně. Stejně jako ve školce/škole jsou neměnná pravidla a denní program pro všechny děti stejné, tak i doma je zákon platící pro všechny stejně. Tvrdohlavé děti prý půjdou už jen z principu proti rodiči a budou vzdorovat rozkazům, což u nás sedí. 😃

@lobella chceš radu,ale nikdo ti jí dát nemůže.Kazdý jsme jiný a co funguje u jednoho,nebude fungovat u druhého.Musíš sama zjistit,jak na tvou dceru,tak aby to vyhovovalo tobě i jí.Jednoho dne na to přijdeš sama.Hlavně si nic nevyčítej, protože i mi matky jsme lidi, které mají emoce a máme nárok na to dělat chyby.

Mám takový postřeh a omlouvám se, jestli se někoho dotknu. Ale přijde mi, že celá ta teze "respektující výchova je jen pro poslušné děti" vychází z toho, že zastánci "tradiční tvrdé" výchovy nemají úplně představu, co to znamená "tvrdohlavé a vzdorující" dítě. Popisujete normální děti, takové, co celkem snadno podlehnou, když na ně mírně zatlačíte.

Naopak dítě s opravdu velkou dávkou autonomie (jak je krásně popisuje právě ta respektující terminologie) je dítě, ze kterého "to" prostě nevymlátíte (vím to, můj táta to zkoušel dost pravidelně). Takové, které s vámi, jak píše @malytlustyhroch úplně klidně půjde ven boso, a to i ve sněhu. Celou cestu, až tam, jen aby vám dokázalo, že má narozdíl od vás pravdu (to jsem si zase vyzkoušela jako máma já). Mimochodem, mám takového malého "sociálního experimentátora" doma taky, takže posílám soucit a velký respekt (🙂).

Představa, že zabere pravidelné buzení, aby ono přestalo budit nás, jak píše @martinka33, je u opravdu tvrdohlavého dítěte poměrně humorná. Zkusit tohle u nás doma, tak akorát odstartujete mocenský boj, kdy vás začne budit dřív a dřív , dokud to nevzdáte, protože vám dojdou možnosti. Nebo nebouchnete a nezmlátíte ho, což stejně nezabere.

Z mých zkušeností u opravdu tvrdohlavých dětí funguje (pokud vůbec něco, protože je to jízda a pláč a křik z ní nikdy úplně nezmizí) právě a jenom to, když dítě chce spolupracovat. A to je možná ta nejdůležitější zpráva z respektující výchovy. Mocenský boj nevyhrajete, pokud dítě nekapituluje. Jsou děti, co kapitulují až v místech, kde už by byly použité metody za hranou zákona (i u nás, kde se smí vůči dětem fakt hodně). Ale každé dítě od přírody chce vyhovět, pokud máte dobrý vztah. Kvalita vztahu je vlastně kapitál, páka, která ho přiměje, aby udělalo to, co chcete vy, i když samo nechce. Že by někdy pochopilo, že je to pro jeho dobro (boty na ven, čištění zubů) anebo pro dobro ostatních nelze očekávat až někdy do puberty, kdy se začíná rozvíjet vyšší úroveň empatie (a teoretik morálního vývoje Kholberg by možná argumentoval, že do fáze, kdy nás motivuje dobro pro ostatní se často ještě nedostalo ani mnoho dospělých).

Ale vztah funguje. Funguje jeho dosycování, zkvalitňování. Funguje společné nastavování pravidel a nekonečné vyjednávání. Funguje, když dítě věří, že nás má šanci uspokojit, že naše požadavky nejsou pro něj příliš velké.

Nefunguje to dokonale, má to mouchy (obvzlášť, když vy sami jste neměli možnost něco takového ve větší míře zažít), ale je to alespoň něco.

@lobella ty píšeš, že se snažíš uplatňovat respektující výchovu, ale ta je přesně o tom, co ti píšou holky - že se snažíš chápat, co dítě dělá, že to, co chceš ty, nemá přednost před tím, co chce to dítě atd. Což evidentně u vás není. U nás je to třeba o vzájemném respektu, ale i o autoritě. U vás mi přijde, že ty chceš, aby to dítě respektovalo tebe, ale kde respektuješ ty ji, to tam nevidím ani já... A znova - podle mě je to o tom, že na ni máš nereálná očekávání. Když řekneš dítěti, že za 2 hodiny má být oblečené, tak tě ujišťuju, že bez dalšího připomenutí prakticky žádné dítě za 2 hodiny oblečené nebude. Ani starší děti ne. Řekni jí, ať se oblékne a pak má 2 hodiny na hraní, pak to nemusíš řešit dvakrát. Ale nečekej, že se hned zvedne a bez prodlevy to udělá - na to sis fakt měla pořídit psa a ne dítě (a toho bys taky na to musela extra vycepovat). Nebo ji poslat do pokoje, ať přemýšlí, co udělala - fakt čekáš, že to bude dělat? A co očekáváš, že tam vymyslí? Já ti neberu, že je chytrá a chápavá a bůhvíco, ale hlavně je to pořád dítě. Které prostě není mrňavý dospělý a jeho mozek funguje jinak a do spousty věcí musí dozrát nebo se je naučit.
A znovu k tomu respektu. Já taky chci, aby děti poslouchaly, taky nebudu obhajovat, že mají pravdu, že mimina se ruší ze spaní nebo respektovat, že mají důvod válet se pod židlí, když potřebuju, aby si na ni sedly a najedly se. Ale respektuju, že jsou to děti a mají nárok zlobit, chtít dělat něco jiného, nevidět smysl v tom, co chci já, být umanuté.. Já jsem ta, kdo u nás rozhoduje a ony ve výsledku udělají, co já chci, ale holt to někdy zabere víc času a energie.

@ruzova_pastelka jezis to je tak krasnej prispevek. Fakt. Uplne jsem za kazdou vetou se usmala a videla tam presne situace z domova, kdy nas mladsi velmi autonomni syn je schopny se i sam zranit, jen aby mi dokazal, ze se pletu, ze napr. nebezpeci, pred kterym jsem ho varovala, je uplne v pohode a vubec neboli. Jde to ruku v ruce s jeho snizenym prahem bolesti a obrovskym zajmem objevovat svet a zkouset jak zakonitosti funguji. Ve strucnosti - cuka mi z nej voko neustale 😀

@lobella to ze je dite chytre a chapave neznamena ze je stejne chytre a chapave ve vsech oblastech stejne. Tobe muze prijit samozrejme ze kdyz chytre 6 lete holce vysvetlis ze nema budit brachu aby nebyl protivnej ze ji hned dojdou vsechny dusledky ktere to prinese, ale byt to tak nemusi. Uprimne si myslim kdyby jsi ji to vysvetlila jinak, tak by toho nechala a pochopila. Treba ve stylu -"neee prosim nebud brasku, ja jsem strasne unavena, potrebuju si odpocinout a nemam silu ho pak tady hodinu konejsit kdyby se probudil se spatnou naladou. Jestli se chces mazlit pojd se mazlit se mnou, ja si sice potrebuju oddechnout, ale pro jedno velky medvedi objeti tady jeste silu mam".

Ono totiz konec koncu to probuzeni brachy bylo jen a jen o tobe. O tom ze TY nemas silu se pak potykat s jeho unavou a protivnosti. To byl ten duvod proc jsi nechtela aby ho dcera budila. A tenhle duvod jsi ji NErekla. Ty jsi v jejich ocich jen dala zakaz at to nedela, ze bude protivnej. Ale ji je jedno ze bude protivnej, v tom zadny omezeni pro ni neni. (Ne v jeji 6 lete hlave). Verim totiz ze jsou situace kdy ti nevadi ze mimino budi (treba kdyz je cas vstavat a nekam jit?) Proto ji to mohlo pripadat nedulezity te poslechnout. Proste jsi nedostatecne sdelila svoje potreby. Kdyz mas zatim problem pochopit respektujici vychovu, zkus krok c.1 - naucit se lepe komunikovat svoje potreby.

@budouci_maminka ja nechtela, aby ho budila, protoze kazdy z nas ma pravo v klidu odpocivat, to kdyz ho nevzbudi, ma me jen pro sebe, to ze bude mrzuty a budu ho muset chovat mi nevadi, v tom ten problem nebyl

@ruzova_pastelka Opravdu skvele napsano 👏 uzasne a presne. Podepisuji kazde slovo (taky jsem byvala takove dite, ktere v mocenskem souboji neuzna cizi pravdu za zadnou cenu).

@suzanna123 uf, ja respektuju, ze je dite, ze si chteji delat veci po svem, neposlouchaji, jsou to svebytne bytosti, kazdy holt vidime situace jinak, nechci ji mlatit rukama, ani argumenty, proste jsem jen chtela, nejaky tip jak treba informace podavat jinak, co treba funguje ostatnim doma atd, abychom nemuseli bojovat a byt na sebe neprijemne

@lobella tak pokud jsi ji nechtela dovolit vzbudit brachu jen z duvodu ze kazdy ma pravo odpocivat tak tim hur uprimne pro tebe 😀 ja pro tebe v pripade argumentu unavy mela velke pochopeni a empatii, ale takhle ani ja (a to mi je o 30 vic nez tvemu diteti) nechapu proc nemohla svyho brachu budit a pusobi to na mne jen jako duvod "protoze jsem to rekla" a takovy argumenty treba ja osobne nerespektuju jen z principu a naopak jeste i rada poprudim.
Tvuj duvod "kazdy ma pravo na odpocinek" ma uplne stejnou vahu jako jeji "kazdy ma pravo na to mazlit se s brachou kdyz ma chut".

Jako asi takhle - pochopit nechces, to si nas tu vsimlo vic, takze zmenu necekej, max k horsimu, ceka te jeste dlouha jizda, jsi teprv ve vstupnich dveri puberty, ver, ze vekem ti to dite nastavi jeste vetsi zrcadlo takze kdyz budes chtit ty vztahy zlepsit stejnak se k budes muset vratit zpatky k zakladum (a rim je respektovani a naslouchani, coz nedelas)..si tuhle diskuzi nekam uloz, bude se ti v budoucnu hodit 🙂)

Ja jsem se v tom asi cestou ztratila, nekde pises, ze ji reknes ze za 2 hodiny ma byt oblecena a nechavas to na ni, dal pises ze kdyz jdete do skolky tak ji oblikas ty.
A kdyz v tu sobotu, kdy teda zjevna nastava problematicka situace vstanete spolu, ty s ni jdes ke skrini a s oblekanim ji pomuzes je problem nebo neni? Myslim si, ze informace "za 2 hodiny mas neco delet" je neskutecne abstraktni. Me funguje jasne rict "po snidani pujdeme ven, jak dojis, bez se obleknout". Ale i tak tedy pocitam s tim, ze ve chvili co dite doji jasne "pripominam" co a a proc chci - jdeme ven, ja se jdu obleknout, oblec se prosim taky a potkame se u dveri, ok? - tady ale dite ma prostor protestovat, ze treba jeste ven nechce
Celkove mi pomaha mluvit a delat veci spolecne, neukolovat, protoze - kdo ma rad, kdyz je ukolovan? Tvrdohlavci se sekaji z principu.
Me ta uvodni situace v posteli zaujala a prijde mi vuci dceri vazne docela skareda. Sveho sourozence ma evidentne rada (hura, ne vzdy se tohle podari), chce s nim byt, chce byt s tebou. A ty ji z postele vyhodis. Nekdo to tu uz psal - to "pojd, nechame miminko jeste spinkat a udelame si spolu snidani", kdy posleze vstanete spolu a jdete spolu pryc by asi zabralo lepe, co myslis?
Respektujici vychova je skvela. Ale je tezka, klade samozrejme vice naroku na rodice nez na dite (on ma byt ten vyspelejsi..). A dalsi dulezity aspekt je, ze musi byt konzistentni, pokud neni tak s vysvetlenim. Ja si myslim, ze dite muze hodne mast stav, kdy v bezenm tydnu za ni udelas vsechno a pomalu spici ji vysoupnes ze dveri a o vikendu cekas chovani jak od dospeleho. Respektive muze to tak byt - ale s vysvetlenim. A to se klidne muze rok kazdy vikend opakovat... "ja vim, ze jsi zvykla v tydnu, ze te oblekam ja, ale dneska mame o neco vic casu a chtela bych, aby ses oblekala sama. Muzes si vybrat, co si chces vzit nebo jestli chces tak ti pomuzu.. - cokoli, ale dialog. Ne prikazy

Ja teda s dovolenim si jeste neodpustim 😀 vsimla jsi si ze tu mas pres 70 prispevku s jasnymi navody a uhly pohledu od lidi co jedou respektujici vychovu a jeste ani jednou jsem si nevsimla reakce "aha, zajimave, nad tim se zamyslim"? 😀 ale spis na me tvoje reakce pusobily odmitave a ze ty rady zpochybnujes. Tak si tak rikam, zda taky nepatris k nam tvrdohlavcum. Vidim tam i linku s tim, ze ty sve dceri taky neco jasne vysvetlis a ona to odmita prijmout..😉))
Proste genetika je svine no 😀 vsichni si to vyzirame 😀

@budouci_maminka a vam by se libilo, kdyby vas nekdo budil, protoze chce? Protoze ma pravo se mazlit? Praco mazlit se s nekym konci tam, kde dotycny se mazlit nechce, a pokud mimino spi a ona ho nouna, to se krouti a pobrekava ze spani, evidentne neni spokojene, jinak opravdu nad kazdym prispevkem premyslim, snazim se pochopit, ale proste mi to nedava samotne smysl...respektuju jeji pravo chtit se s brachou mazlit, ale pomazli se az bude vzhuru a bude i on chtit, nejen ona

@lobella tady je jednak problém v terminologii, protože respektující výchova je směr výchovy, který opravdu nespočívá jen v tom, že nechceš být na dítě hnusná a nechceš ho mlátit. A druhá věc je, že žádná zázračná formulka, která zařídí, aby dítě dělalo, co chceš, prostě neexistuje. Děti mají svou náturu, svoje nálady, co funguje na jedno, nefunguje na všechny a co funguje dneska, nemusí fungovat zítra. Nebo za 5 minut. Nicméně pokud chceš, abyste na sebe nebyly hnusné, tak začni u sebe. Taky někdy nezvládnu situaci, ale pak se za to omluvím. Ano, dítě neposlechlo, to se tím nemaže, ale když ho plácneš, je to tvoje selhání a měla bys za to přijmout zodpovědnost. A tím se to naučí i to dítě. Ty ji pošleš do pokoje a pak jsi ukřivděná, že nevidíš žádnou sebereflexi. U šestileté… A kde je tvoje sebereflexe?

@lobella tak me budi deti protoze chteji.
Treba v noci, kdyz se prijdou pomazlit, nebo jim neni dobre, nebo maji nocni muru. Tebe snad ne? A diky nejakemu domacimu nastaveni a vychove vedi ze muzou prijit kdyz potrebují. Stejne jako vedi ze treba nejakou noc me budit nemaji protoze jsem moc unavena, nebo nemocna a potrebuju si odpocinout, coz s nimi predem komunikuju.
A kdyby me budili "jen tak" tak se jich doptavam co se deje, snazim se zjistit co a proc potrebují abych si v tom nasla i ja samu sebe, co jim muzu nabidnout, aby i me v tom bylo dobre. Coz jsme zas zpatky u ty respektujici vychovy a komunikaci..
A znovu opakuji ze ja v te vaší situaci vidim problem u tebe ze jsi ji dostatecne adekvatne pro jeji chapani nevysvetlila proc to nema delat a nechat brachu spat, tim padem te ignorovala a ridila se i nadale svou potrebou tulení. Bohuzel ty v tom i po tolika prispevcich vidis ze ona neposlechla a ze problem je ona. Tezky holka, tezky

@lobella nebudu komentovat komentáře 🙂 protože bysme se v tom množství respektu asi udusili 😉
Ale co funguje na prokrastinující 8 letou u mě, je třeba to, že když ráno prudí a zdržuje, informuji ji o tom, že holt nezbyde čas na každodenní ranní pomazlení a taneček (vymyslela si legrační taneček, který miluju a ona miluje mi ho předvádět)...a to by nepřežila, je to děsnej mazel. Takže radši přidá no 😁

@koncita dekuji mockrat❤️

@budouci_maminka mne taky nevadi, ze me budi, at je duvod jakykoliv, dokonce i kdyz jsem fakt hotova nemocna, vzdy mam pro ne pochopeni a ano vidim tu jeji potrebu, neni to jen o neposlechnuti, ale svet neni jen o tom, co potrebuji ja, ale i tom co potrebuji ostatni....pak to vypada jako nedavno cesta autobusem...jela s nasi skolkou dalsi skolka, dle ucitelek alternativni (nic proti nim nemam, moje navstevuji se zamerenim na montessori), co predvadela decka cestou, kricely na cely bus, valely se v ulicce, ridic uplne hotovy a byl rad, ze s nimi jel jen 4 km....pri odchodu se ucitelka vsem v buse omluvila, ale ze u nich ve skolce deti mohou kricet kdy chteji a maji to volnejsi...jako nase volnejsi skolka byla jak oparena a nechapala co to melo byt

@lobella aha tak to taky zkouselli, ne reda naschval ale delali hluk a tim vzbudili segru kdyz byla mimino (to nejstsrsi bylo 6 a pul, prostrednimu necelych pet. Jsem je na to upozornila ze jestli malou vzbudi ze ji budou uspavat, takze pak vyfasovali kolebku se řvoucim miminem 😉

@ruzova_pastelka to jsem docela ráda, ze nemam tak tvrdohlavy deti 😅 To by byl nikdy nekoncici boj 🤔

@budouci_maminka tady je vetsina rad ale uplne o nicem... teda o necem jo - nech si od ditete s*at na hlavu, protoze je maly a nechape to. Jenze deti nejsou uplne blby, chapou velice dobre, jen jim je potreba nektery veci vysvetlit jinak nez dospelymu, protoze mluveny slovo tak uplne nezvladnou, takze nazorne. A myslim ze jestli se slecna rozhodla naschval bzdit mimino, tak ma autorka svatou trpelivost, u me by slecna minimalne brachu vyfasovala na uspani a kdyby nepomihlo to, stopla bych ji veskerou zabavu "promin zlaticko, tu dobu co jsemmela vyhratenou na hrani s tebiu, jsem musela stravit uspavanim brachy, ktereho tys naschval vzbudila. Kdyz ho priste nechas spat, muzem si hrat."

@martinka_33 🤣 to obcas vypustim, ze jestli ho vzbudi a bude jecet, tak si ho budou uklidnovat samy...ale samozrejme je to v nadsazce, jako ony chapou, ze spici mimino znamena mama jen pro me

@martinka_33 tak to mame nastavene tez, kdyz ho vzbudi, sami sebe obiraji o cas, kdy se mohu venovat pouze jim...nechtela ho budit schvalne, ale jeji potreba mazlit se s nim byla silnejsi nez uvedomeni si pripadnych dusledku

@martinka_33 no vzdyt to je uplne v poradku rict diteti aby nebudilo brachu a ze jestli to udela bude muset jit ho houpat do kocarku. Jasne nastaveni hranic i jak sama zminujes vysvetlovat primerene veku. Neni nic spatneho na vymezeni hranic. Respektujici vychova ti tam (velmi zjednodusene) prida jen vetu navic ze mas pochopeni proto proc ho chce budit. Nic vic nic min. A ja jediny co zminuju s ohledem na to kdyz dite "neposlechne", ze je potreba zrevidovat (u sebe!) zda mu sdeluji pokyny adekvatne veku aby on porozumel.
Stejny jak ve sportu - taky za prihravku zodpovida ten co prihrava, ne ten co balon prijima. Ten co hází ma cist tu situaci, ten ma mit jistotu kdyz mic vyšle, ze to ma promyslene a ze hazi tak, aby to druhy chytil..
(Skolku nekomentuju, to se dostavame uplne nekam jinam, v nasem podani respektujici vychova pravidla má).

@budouci_maminka to urcite si clovek musi rict, ze kdyz neco nefunguje, ze na to musi jit jinak a i kdyz neco vysvetluju a dite to nechape, tak to musim vysvetlit jinak. A v neposledni rade, rodic je ten kdo ma vic zkusenosti. Ti jsem resila kdyz koje deti nadavali memu manzelovi, prptoze je k tomu jeji tata pobizel. Muj muz se s jima nechtel bavit jenze ja jsem mu rikala ze kdyz se s nima nebude bavit, ze jim neda sanci zjistit ze neni takovej jak jejich tata o nem rika, tak to nakonec prehodnotil a maji hezky vztah.