Děti 10 a 14 let samy doma. Jak dlouho bývají vaše děti podobného věku doma samy?

@anonym_autor asi to nemá cenu, odpovědi tu máš, pro mě by to prostě argument nebyl a pokud k tomu přistupujete, tak to nějak přežijeme, když jsme to slíbili ...
a pokud je jim tam lépe není nic jednoduššího se tam natrvalo odstěhovat, tohle sezení na dvou židlích na úkor rodiny mi přijde zvláštní, ale vaše volba

Me je z toho celkem pri cteni uzko.. doufam, ze se mi podari vychovat deti, ktere vyciti, kdyz je nekdo vyuziva a nebudou se bat rict, ze se jim to nelibi a budou se umet vymezit. Tohle mi az groteskne pripomina sablonu vychovy "hodnych holcicek".

@budouci_maminka Nebo hodných synů-mamánků. Jako argumentovat, že tchán má nějaké zdravotní problémy a je mu lépe na chatě...to je jak doma by mu bylo špatně. mají zahradu, takže není zavřený ve 2+1 v paneláku. A pokud mám na zahradě zvířata (doteďka jsme se myslím nedozvěděli, co vlastně, sĺepice, králíky?), tak se tomu holt musím přizpůsobit a nebudu využívat (ZNEUŽÍVAT) dobrotu ostatních. jak říkám, pohlídat, zajistit krmení zvířat a zalívání zahrady na týden, dva, když je člověk na dovolené, OK, beru naprosto v pohodě, ale x měsíců v kuse mi to v pohodě nepřijde.

@anonym_autor v 10letech jsem bývala takto sama doma, na starost ségru 8 let a bráchu 5let. Naši jezdili na směny,takže jeden týden byl doma odpoledne taťka a jeden nikdo. Rodinný domek na vsi, museli mě oba poslouchat na slovo a museli jsme doma leccos pomoci, než přijeli naší. Vždycky se to zvládlo. U takhle velkých dětí bych se nebála, budou samostatnější a jednou za to budeš i ráda😊.

Tak 10 a 14 jsou už velký děti, trochu jsem prolítla co píšeš, jde ti o hodiny od 13-17 hodin ? Pak jedete všichni spolu zalévat a krmit ? Já bych mu asi našla nějaké koníčky, nemáte ve škole kroužky? ne nějaký dům dětí ? , mohl by 3 dny v týdnu chodit po škole na nějaký kroužek a pak jít domu, poklidit, udělat úkoly a od pěti by byl s tebou, to je za mě v pohodě, spousta dětí je do 16 hodin v družině, takže nevidím rozdíl, jen bych mu zařídila nějakou zábavu, aby netvrdnul každé odpoledne doma.

@petrasipkova1 ne, deti jsou doma samy do 8, kazdy den

Občas to chce přečíst více příspěvků, než ten úvodní.

@anonym_autor přestaňte s manželem dělat ze sebe blbce a starejte se o své děti. Si nedovedu představit, že se na půl roku odstěhuji z baráku na chatu a těch půl roku nechám své děti otročit na baráku - starat se o zahradu, zvířata a vajíčka a vše vypěstované mi ještě přivezou na zahradu. No to teda ne 😈.

Chápu, že vám kdysi pomohli, ale i vděk má mít své hranice. Děti rostou velice rychle, užívej si jejich přítomnost dokud můžeš.

Tak si to shrňme - každý den vidíš děti 20 minut, mladší se ozval, starší mlčí, ale určitě mu taky chybí kontakt, jen už se možná považuje za velkého, tak nefňuká nebo prostě pochopil, že když se ozve, bude to stejně marný. Mladší to ještě zkouší. Tobě nepřijde divný, že veškerý čas věnuješ buď práci nebo otročině pro tchánovce, kteří to de facto ani neptřebují (tohle už není pomoc, ale opravdu otročina), jen je tobě i manželovi blbý se ozvat nebo jste už tak zpracovaný, že vám to přijde normální. Začala jsi o tom přemýšlet jen v souvislosti s námitkami mladšího. Ale dopadlo to stejně tak, že to prostě musí vydržet... svoje citové a i jiné potřeby musí odložit ve prospěch někoho, kdo nad tím evidentně mávne rukou a potřeby tvého dítěte nepovažuje za důležité... Když ne tchánovci, aspoň ty bys neměla potřeby svých děti zlehčovat.

Ale pomohli vám dobrovolně ne? Pomoc, byť i poměrně velká např. pozemek, přece neznamená závazek k tomu, že ti můžou svévolně zasahovat do tvého života a nutit tě pomáhat jim na úkor svých dětí.

Já jsem pro pomoc v rodině, ale tohle je fakt hodně. Jako ty jsi dospělá, tak je to tvoje volba, jak trávíš svůj čas, to tam klidně pracuj třeba do 10 do večera, ale nevím, proč potřeby tchánovců stavíš nad svoje děti. Děti to zvládnou, zvládnout a přežít se dá skoro cokoliv, i koncentrák, ale to pro mě není argument.

Já se občas nedivím, že dospělé děti nenavštěvují své rodiče, že jim nevolají, nebo jednou jim zařídí domov pro seniory a na návštěvy tam chodí zřídka kdy.

Jak moc je na to tchán špatně? Jak moc je skutečně lépe na chatě než v rodinném domě? Někdy se někteří lidé jsou schopni tvářit dost nemohoucně jen, aby vzbudili v druhém pocit vinny, že jim musí pomáhat. (Nemusí to být ten případ, já vám u toho nesvítím.) Nastav si rovnováhu, já, děti, partner, práce, můj volný čas, pomoc tchánovcům.

Ale mám pocit, že tady je to marné, že autorka si sem přišla pro omluvu, že někdo se také vídá s dětmi velmi málo.

Tak tohle si opravdu neumím představit. Než získají mé děti funkci protáčení očí vzhůru, jsem tu pro ně a manžel se snaží též.
Pro nás by tedy byla tahle situace naprosto neakceptovatelná, nic nám není vzácnější, než společný čas.
Je přeci úplně v pořádku změnit názor a říct, bohužel to jako rodina nezvládáme, musíte si to vyřešit jinak.

Nelíbilo se mi to od začátku, ale bylo mi vysvětleno, že jsme rodina a ty 2-3 měsíce to děti prostě vydrží, jsem přecitlivělá a děti jsou velké. Manžel takto vyrostl, takže mu to nepřijde zvláštní. Mně to vadí.

@anonym_autor tak at se stara manzel, kdyz jemu to prijde v pohode. Ja bych toto razantne odmitla.

@anonym_autor Tak to zas vysvětli ty jim ... a psala jsi celé léto a až do listopadu, takže předpokládám od června, nejpozději začátkem prázdnin, takže ve finále z toho bude skoro půlrok, ne? Pokud se ti to nelibí a řekneš ne, tak by to mělo mít nějakou váhu. Ve finále nemusí jít ani o děti, ale taky o tebe, krom práce, peče o domácnost na tebe navalí na denní!! bázi ještě další cizí povinnosti, u kterých nejde o 15 minut, ale 3 hodiny navíc, které ti zákonitě musí pak chybět. Můžete tam společně o víkendu a jinak ať si to pořeší prarodiče, případně muž, sami. Jim se to kecá, že tě neubude, když se jich to netýká. Absolutně bych to neakceptovala. Tohle není ani kompromis, tohle je přepinknutí toho, co nikdo nechce udělat na tebe. A ty jako musíš? Ne nemusíš! Položila bych klíče na stůl a ať si to nějak zařídí, určitě by se nějaký soused, příp. za menší úplatu, našel.

@anonym_autor Tak to je mazec. Nejde v té lokalitě sehnat někdo na brigádu, kdo by to zaopatřil. Jako do listopadu je ještě daleko. Tady nejde o to jestli zvládnou děti být doma, ale postavila bych na první místo sebe. Celkem ti využívají.

@anonym_autor
Mám 11letou dceru, která přijde bud v 13h domu, nebo ve 14h domu, a je sama doma, ma teda family link na tablet, musí si udělat úkoly než přijdu domů.
Ja jsem doma nejpozději v 16h, většinou kolem té 15h.
O prázdninách hlídala i mladšího brachu, chodila jsem do prace na celé dopoledne.

@baris vidíš a já měla dceru od 15 čerstvých na internátu ( 15 ji bylo v červenci a v září šla, sama si školu vybrala). Jezdila v neděli večer a vracela se v pátek odpoledne. Dneska je jí 23, studuje VŠ, poslední rok,je naprosto samostatná, naučila se řešit si věci sama, protože já jsem prostě nebyla na místě. Máme moc hezký vztah, jsem na ni pyšná. Tady se trošku pustily některé maminky do zakladatelky, ale já to umím pochopit. Psala jsem někde dál, já jsem měla na starosti vždy jeden týden dva sourozence plus slepice a králíky od 10 let, protože rodiče chodili na směny do práce. Nijak mě to fakt nepoznamenalo, naopak si umím dneska ve 47 letech udělat hodně věcí v domácnosti sama, ohledně drůbeže oškubat, vykuchat. Holt rodiče nebyli ti vrtulníkoví jako dneska, ale ti nejlepší😊. Žijeme s nimi dodnes v RD a perfektně vycházíme.

Tvoje holky by ve věku, co píšeš, špatně nesly, že by být doma přes týden odpoledne samy? 🫣 To myslíš fakt vážně?

@etinka zakladatelka ma deti ve veku 10 a 14 let. A ten starsi ma tak cele dny na krku toho mladsiho. A to opravdu v poradku neni. Starost a pece o deti je vec rodicu, nikoli starsich sourozencu. To, ze na tebe tvoji rodice zodpovednost hazeli neznamena, ze je to tak v poradku. Mimochodem na mne nikdo zodpovednost nehazel a jsem taky naprost samostatna a sobestacna jednotka. Totez moje dvaadvacetileta nejstarsi dcera.

@somalicats někdy není jiné východisko, než prostě toto. Člověk, který nemusí řešit směny v práci a to, jak to prostě s dětmi má udělat, nikdy nepochopí třeba mámu samoživitelku apod. Osobně je mi líto zakladatelky,že sem dotaz vůbec dávala. V jejich botách nikdo nešel, ale všichni ji tu sepsuli, že pomáhá rodičům manžela🙏. Za mě je 14 leté dítě dost velké na to,aby mohlo ohlídat to mladší. Určitě by to nemělo být pravidlem, ale pokud se nepletu, paní psala do listopadu a příští rok to dělat nebude.

A ano, zodpovědnost na mě rodiče házeli, protože neměli tehdy jiné řešení. Díky nim jsem dneska naprosto samostatná. Dnešní děti nemají většinou zodpovědnost žádnou a mnohdy to podle toho vypadá. Hezký večer🙃.

@etinka srovnavas nesrovnatelne. Pokud dite ohlida mladsiho sourozence tu a tam, nebo ho vyzvedne ze skolky/druziny tu a tam, neni to nic proti nicemu. Pokud to ma delat x mesicu 5 dnu v tydnu, je to sakra spatne. A nemas pravdu. Dnesni deti taky dostavaji ukoly a zodpovednost, ale nemaji ani dnes, ani jindy nahrazovat peci rodicu. Dle tveho profilu jsi bud stejny rocnik jako ja, nebo maximalne o rok starsi. Moji rodice taky pracovali, mama brala sluzby v nemocnici krome sve vlastni praxe, ale vzdycky s nami aspon jeden z rodicu travil cas. A ano, i ja zustavala kolikrat s mladsi segrou doma, ale v rozumne mire. Stejne tak jsem ja nikdy neprehazovala peci o sve mladsi deti na svou nejstarsi, i kdyz by mi to kolikrat sakra ulehcilo zivot. Nejstarsi ma svoje povinnosti a jednou bude mit vlastni rodinu a deti.

@somalicats není to celé dny a není to co měsíců. Je to 1-4 hodiny podle kroužků a nebude to ani dva měsíce. Samozřejmě spolu nejsou celou dobu a desetiletý není mimino, sám tu je minimálně 3 hodiny.
Příští rok už to nebude, ale letos to dotáhneme, domluvili jsme se, že to zabalí na chalupě dřív a přijedou už na začátku října.

@somalicats tví rodiče to asi kdysi vyřešit mohli. Mí ne, babička bydlela jinde a jiné možnosti prostě nebyly. Rodiče museli pracovat oba, postavili a spláceli RD, v kterém dnes my i naši žijeme. Jsem ročník 1978. A jak píšu, nelze paušalizovat a nelze odsuzovat, protože každý žijeme jinak a máme jiné možnosti. Já jsem pečující, kromě starší dcery máme 20 letého postiženého syna. Je to péče 24/7, 365 dní v roce. Dcera nám pomáhá se synem, jak jen může, když má volno a přijede domů. Přestože to po ní nikdo nikdy nechce, je to pro ni samozřejmost. A opravdu má vrstevníky, co nedělají doma nic, nic neumí, k ničemu je nikdo nevedl....až kolikrát žasnu😞.

Ale to by asi bylo na delší a jinou debatu a do té zabředávat nechci😊.

@etinka tak to jsme ročník stejný. My hlídací babičky taky neměli, táta stavěl barák a s mámou ho taky spláceli. Holt jsme nejezdili k moři (stejně to nešlo, táta byl z rodiny třídního nepřítele a bez bumážky by nás stejně ven nepustili), po revoluci začali podnikat (museli), i tak se ale snažili věnovat se nám, co to šlo.
Víš co, Ty jdeš od extrému k extrému. Že dítě doma nemusí nic, to je špatně, na tom se shodneme. Že má dítě ale nahradit rodiče, to taky není dobře. Že to někdy nejde vyřešit jinak - možná, minimálně dočasně, když je to nezbytně nutné, to ale není případ zakladatelky diskuse. Ta má svoji práci, došlo u nich ke změně situace, a místo toho, aby se tedy vymyslel kompromis, aby na tom nebyla bitá žádná ze stran, tak se péče o zahradu a zvířectvo hodí na ni a ještě jí tchánovci a vlastně i manžel valí do hlavy, že ji vlastně děti nepotřebují. To je na tom špatně.
Teď se neuraž, ale když jsi dávala jako příklad svoji dceru, zkus si s ní tak za 10-15 let sednout a popovídat si s ní o jejím dětství. Píšeš, že jsi pečující 24/7/365. V rodinách s postiženými dětmi bohužel často bývá to zdravé dítě "bité", i když se rodiče snaží sebevíc - to postižené bohužel tu péči vyžaduje, dostat ji musí, pomoc institucí je často nedostatečná, pokud je vůbec nějaká. Pro ty zdravé sourozence není dětství často jednoduché a to, že Tvá dcera trávila čas ráda na intru může být taky dané tím, že konečně mohla vypadnout z té rutiny péče doma. Pak jasně, když přijede, pomůže ráda, nemá to na hrbu denně. Ale fakt to neznamená, že si nenese nějaké to svoje traumátko, se kterým se musí popasovat.

@anonym_autor Vycházím z toho, co jsi tu psala. V každém případě je dobře, že jste to takto utnuli. Uvědom si, že jste rodina, a čas, který jsi mohla (a měla) trávit s dětmi, Ti už nikdo nevrátí. Děti už sice nemáš maličké, ale to neznamená, že Tě už nepotřebují.

@somalicats traumátko si nenese, byť to jako sourozenec postiženého bráchy neměla nikdy jednoduché. Měla vždy pozornost jak naší, tak mých rodičů, kteří mi pomáhali a pomáhají. Na intr šla kvůli tomu, že pedagogická škola tady v dojezdové vzdálenosti není a ona toužila po tom, být učitelka. To jí neopustilo, studuje pedagogickou fakultu na VŠ. A já se fakt neurážím🙃. Já tě vlastně i chápu. S různými názory se setkávám denně.

Co se týká zakladatelky, opravdu si nemyslím, že dělá něco, co ublíží jejím dětem. A to, co jí k tomu vede, je fakt čistě její osobní věc. Nelze to jednostranně odsoudit.

Tak já se přidávám k těm, kterým by takový denní režim nevyhovoval. Nejde o to, že by děti ve věku 10 a 14 let nezvládly být samy doma (mám děti taky v tomto věku). Jasně že zvládnou, ale za mě rodinnej život nemá být jen o tom, co kdo zvládne. Teď začal školní rok, nové dojmy, noví učitelé, nové zážitky - nevím, jak je to u vás, jak jsou děti upovídaný a jak moc mají potřebu sdělovat svoje zážitky, ty moje tu potřebu mají. I ten starší si dojde popovídat a ten mladší ještě pořád rád tráví čas se mnou. Já jsem za to ráda, je mi jasný, že čas nezastavím a za chvilku už to tak nebude. Mít to jako autorka by mně vadilo - nebýt vůbec doma, nemít čas na děti, na svou domácnost a každý den někam lítat, sama být uhoněná a nespokojená... Toto člověk dělá, když je to nutné (např. nemoc rodičů), ale ne jen kvůli rozmaru. Sama bych to ukončila, řekla na rovinu, že to takto už zvládat nebudu. Připadá mi, že na autorku doma všichni tlačí - tchánovci i manžel, že toto musí zvládnout, ale ona nemusí. Může manžel, když mu to připadá OK, nebo si můžou tchánovci buď někoho zaplatit, nebo se vrátit dřív domů.

@etinka to jsou ty internetové diskuze 🤦🏻‍♀️. Na základě 3 vět všechno víme, identifikujeme traumátka …

Samozřejmě že zvládají v pohodě být samy doma, postarat se o sebe, psa, koupit a udělat si jídlo, úkoly, vzájemně si pomoc, uklidit, jít ven s kamarádkami, na kroužky ….

Jen jsou rády s námi. A na základě úvodního příspěvku jsem napsala, že mým dětem by se to nelíbilo.

@etinka nemyslim si, ze by se tu autorce dostalo nejakeho odsouzeni. Ale je-li vznesen dotaz, jestli nam to prijde v pohode, tak ne - neprijde. To neni odsouzeni. To je ukazka jineho nazoru, ktery mozna sdili i sama autorka, jen ji clenove rodiny tvrdi, ze jeji nazor je spatny a vsichni vsechno vydrzi. Zejmena ona a deti. Nazor, ze to neni v pohode naopak vnimam jako podporu autorky, at se neboji ze ozvat, pokud ji rodina zneuziva. A me to tak prijde.
O tom, zda deti neco musi nebo nemusi doma tahle diskuze neni

@anonym_autor skvele, ze jste se domluvili uz na rijnu! To uz se opravdu doklepe. Drzim palce, at se ti podari ustat rozumne reseni i pro pristi rok a nejsi dotlacena do necoho, s cim nebudes spokojena

Četla jsem až do nazvání čtrnáctiletého dítěte klackem, pak mi to trochu zhořklo. Právě že i ty starší děti rodiče potřebují, pak člověk řeší, jaké party se mládež chytí apod.
Je prima, že jste to mezitím pořešili na posledních pár týdnů. Za sebe nevidím problém, aby byly takhle velké děti občas samy doma, bóže, známe to myslím každá druhá ze svého dětství, jen se z toho dneska dělá kovbojka. Ale pravidelně, pořád, a v podstatě jen kvůli něčímu pohodlí, to je samozřejmě nesmysl. Takže hlavně nepřijímat žádné takovéhle otrocké závazky na příští rok a tchánovcům přeju deštivý podzim, aby jim to na chatě pěkně rychle přestalo bavit 🤣 Trochu jen škoda toho manželova postoje, sám by měl vidět a chápat, že to je dlouhodobě neudržitelné nejen pro děcka, ale i pro tebe.