Funguje vztah bez společných dětí? Zkušenosti a rady.
Ahoj holky, chci se zeptat jestli tady má někdo zkušenosti... Poznala jsem před časem sympatického muže, žije 80 km od nás ( ode mně s dcerou - 15let).
Má ve střídavé péči 2 děti které jsou dle toho co jsem poznala velmi rozmazlené a mají vše na co si vzpomenou. Celkem často se vídáme a teď mi nabídl sestěhování což by pro mě znamenalo pustit pronajatý byt a jít za ním. Dcera shodou okolností jde na střední do města kde on žije. Otázka zní : znáte někoho komu takový vztah funguje když nemají společné dítě? Bojím se celkem jak by to fungovalo, kor kdyžbych žila u něj a neměla vlastně nic svého. Společné dítě mít nemohu jelikož jsem již po operaci a nemohu mít děti.
Stručné shrnutí
- Vztah bez společného dítěte fungovat může, ale hlavními riziky jsou rozdílné výchovné přístupy, integrace dětí do nové domácnosti a nerovnováha rolí v domácnosti.
- Praktická doporučení zahrnují vyzkoušet společné bydlení nejdříve krátkodobě (několik dní nebo dovolená) nebo držet si stávající nájem jako „zadní vrátka“, případně pronajmout vlastní byt ve městě, kde partner a dcera studují.
- Právní a finanční body, které je třeba řešit před stěhováním, zahrnují otázku nahlášení trvalého pobytu (TP), výši příspěvku na domácnost (v diskuzi konkrétně 10 000 Kč + „hygiena“) a domluvu, že biologický rodič dítěti bude opakovaně podporovat dodržování domácích pravidel.
Nejčastější otázky
Q: Funguje vztah, když partneři nemají společné dítě?
A: Ano, vztah bez společného dítěte může fungovat; v diskuzi jsou příklady párů, kde každý má děti z předchozího vztahu a vztah funguje, ale úspěch závisí na kvalitě komunikace a dohodě o domácích pravidlech.
Q: Jak si ověřit, než se nastěhuju k partnerovi s dětmi?
A: Doporučené kroky v diskuzi jsou zkusit soužití krátkodobě (na víkend nebo dovolenou), držet si stávající nájem jako rezervu nebo si pronajmout vlastní byt ve městě partnera a testovat soužití několik měsíců (zmíněno „půl roku“ jako orientační termín).
Q: Může nájemník nahlásit trvalý pobyt i když to majitel bytu nechce?
A: V diskuzi několik uživatelek uvádí, že nájemník s platnou nájemní smlouvou má právo nahlásit trvalý pobyt i přes nesouhlas majitele; v případě pochybností doporučují obrátit se na místní úřad.
Q: Je částka 10 000 Kč za společné bydlení rozumná?
A: V diskuzi je to sporné: některé příspěvky považují 10 000 Kč + hrazení „hygieny“ za přiměřené, jiné ji označují za vysokou; doporučením je mít finanční rezervu a neopouštět stávající nájem bez zajištění.
Q: Jak řešit očekávání ohledně výchovy a povinností dětí v patchwork domácnosti?
A: V diskuzi se opakuje požadavek na jasnou domluvu mezi partnery, že biologický rodič bude děti podpořovat v dodržování pravidel, a nastavení konkrétních domácích povinností, které budou důsledně vymahat obě dospělé osoby.
Q: Co komplikací přináší střídavá péče dětí ve společné domácnosti?
A: Střídavá péče zvyšuje nároky na koordinaci pravidel a vyžaduje opakovanou komunikaci mezi rodiči; v diskuzi jsou konkrétně zmíněny věkové skupiny 10 a 12 let jako náročné v pubertě a potřeba tolerance a jednotného přístupu.
Závěry z diskuze
Shoda
- Vztah bez společného dítěte fungovat může, ale vyžaduje silnou komunikaci a sjednocení pravidel mezi partnery.
- Doporučuje se nepouštět okamžitě současný nájem, mít finanční rezervu nebo zkusit soužití nejdříve na zkušební dobu.
- Biologický rodič musí podporovat partnerku při uplatňování domácích pravidel; bez této podpory je soužití problematické.
Sporné názory
- Někteří považují požadavek partnera na příspěvek 10 000 Kč + hygienu za přiměřený, jiní ho považují za varovný signál a vykořisťování.
- Někteří doporučují nastěhovat se a řešit věci v praxi, jiní radí zůstat v odděleném bydlení, dokud se nezavede řád a partner nezmění přístup.
Otevřené otázky
- Zda partner skutečně změní svůj přístup k výchově dětí a začne důsledně prosazovat domácí pravidla.
- Jaké právní a praktické dopady bude mít odmítnutí poskytnout trvalý pobyt pro dlouhodobé soužití.
- Jak vyvážit potřeby vlastní dospělé dcery (internát vs. bydlení doma) a nové rodinné dynamiky.
Zmíněné značky a firmy
uloz.to, Ústavní soud
Zmíněné produkty a metody
střídavá péče, trvalý pobyt (TP), pronájem bytu, internát, příspěvek na domácnost 10 000 Kč, kniha "Proc muzi miluji potvory" (Sherry Argov)
Místa a osoby
Sherry Argov, Ústavní soud
Máme s manželem kamarády, kdy ona má děti z předchozího vztahu, on má děti z předchozího vztahu. Děti mají střídavou péči. A fungují skvěle. Já jsem u nich ani na první dobrou nepoznala, čí jsou čí děti.
Já primárně neberu jako rozmazlenost, když děti mají vše na co si vzpomenou, protože co je pro někoho "vše na co si vzpomenou" velký nadstandard, pro jiného je to průměrný životní standard. Každý rodič chce dítěti dopřát, pokud na to má. Jde o to, jestli si váží věcí.
Znám několik takových párů. Každý už máte dítě, po dalším netouzite, tak proč ne. Myslím, že v takovém případě vztah na společném dítěti nestojí. Ale obavu, že nechceš pustit svůj byt, chápu. Osobně bych si nechala finanční rezervu, kdyby vztah nevyšel, tak abys neměla problém si najít nový byt.
A co si dočasně pronajmout byt ve městě, kde žije, když tam bude studovat i dcera.
@levandule_k myslela jsem to spíš tak, že dostanou vše na co si vzpomenou ale neváží si ničeho a vše v podstatě zničí nebo někde zašantročí. Nemají řád a dělají si co chtějí.
ja bych pronajem zatím nepouštěla a zkusila to s nim třeba na par dni nebo o dovolene. Jinak takový vztah samozřejmě fungovat může, když budeš chtít. Chce to najít si cestu i k jeho dětem a nedělat mezi nimi rozdíly, ale mě přijde už ted, že o jeho dětech máš předsudky
@jjasmina tak možná mám předsudky a bude to asi tím že podle mě jeho děti nemají žádný řád, žádné povinnosti. Nejsou naučení si po sobě ani uklidit, takže to u nich tak vypadá. Možná v tomto sem opravdu jiná.
Když ti nesedí už teď tak spoločné bydlení to těžko zlepší. Navíc pořád budeš ty víc "host" a jeho děti víc "doma", což jaksi přirozeně určuje tvoji možnost zasahovat do dění.
Fungovat samozřejmě může, ale ve Vašem případě bych do toho nešla. Už teď tě štvou a to s nimi nežiješ. Přitel bude samozřejmě na jejich straně a budete se hádat a stejně to skončí špatně. Pokud je to láska jako trám, pronajala bych si byt v jeho měste - i kvůli dceři. Ona bude denně dojíždět 80km?
Kolik je dětem?
Víš co, každý vychovává jinak. A střídavá péče je v tomto velmi náročná. Chlap to musí mít těžké. A často u otců mají děti větší veget než u matek.
Fungovat to může. Má dost velké bydlení pro 5 lidí? Aby měla dcera klid a prostor na učení?
My jsme měli též dohromady tři děti, a společné tedy máme též. Ale uměli jsme si to představit i bez něj. Kvůli mým dětem se on přestěhoval za námi. Ale pořídili jsme si větší společný byt. Tudíž nikdo není u toho druhého.Ale umím si i představit,za jiných okolností, přestěhovat se k němu. Promyslete to. Fungovat to může. Ale musíš mít možnost odejít, mít vlastní finance, určitou samostatnost.
A to musí být nutně pokaždé hned společné dítě?.. proč?.. já osobně tohle nechápu, když má každý svoje děti,tak snad není vůbec nutné si pořizovat hned spolu další né?.. já bych si ho určitě teda nepořídila, proč taky?.. přijde mi že na jeho děti jsi už teď pěkně vysazená,tak se tam vůbec nestěhuj, má je ve stridavce a ty je nesneses už teď,tak se tam proboha nestěhuj..to snad taky není nutný né.. dítě už máš velký,tak si užívej randění a klidku a nezen se do neceho co stejně fungovat nebude..
Dětem je 10 a 12 let
Já bych si s ním promluvila o tom, jak si představuje společné bydlení. Velmi klidně bych mu řekla, že nemám problém uvařit večeři, ale zároveň nejsem ničí služka, že očekávám, že každý po sobě uklidí a bude se nějakým způsobem podílet na chodu domácnosti a klidně uvést příklady. Uvidíš, jak se na to bude tvářit.
A jak to máš s prací? Můžeš to risknout a sestěhovat se a ze začátku to bude trochu chaos a pak si to sedne a bude to dobré nebo to může být jedna katastrofa za druhou a za pár měsíců si budeš hledat nový byt. Chtěla by jsi bydlet ve městě, kde je dcera na intru, i kdyby vztah ztroskotal? Prostě záleží, jak moc jsi flexibilní a dobrodružná.
Určitě může. Já znám takové páry tři a funguje jim to. Děti mají už z předchozích vztahů. Však ani společné dítě není záruka toho, že vám to vydrží.
Hm, 10 a 12 mám doma. Taky střídavka. Někdy je to o nervy. Manžel taky má výhrady k výchově a ne/ samostatnosti. A má pravdu. Když přijdou od otce, jakoby všechno zapomněli a začínáme znovu. Bude to chtít od tebe velkou toleranci a pevné nervy. Tvoje děti to nejsou,ale budeš je velmi vnímat a hodnotit jejich výchovu ( zvlášť jestli to nejsou holčičky,a ty jednu máš a už je slečna). Nicméně fungovat to může. A společné dítě bych už úplně nechala bokem. Myslím,že i chlap bude rád,že už budete mít všechny děti větší. Mému bylo 34 když jsme se rozhodli sestěhovat a měl jen jedno,už větší, dítě. Takže ještě jedno chtěl. Já taky,ale strop jsem měla 36 let. Vyšlo to těsně. Jsme rádi,ale je to náročné.
Jo a taky přicházelo v úvahu,že bychom k sobě jen ještě delší čas dojížděli na víkendy. Proč ne. Taky možnost.
Co je to před časem?jak dlouho se znáte?ve vašem případě vidím problém v jeho dětech, že je vidíš jako rozmazlené a asi máte každý jiný styl výchovy? Kolik let je jemu, chce ještě děti?
Já bych se nestehovala a jezdila bych tam, když tam děti nejsou, jinak bych si užívala klid doma. Dcera bude na intru a Ty můžeš mít svůj klid a nemusíš se nervovat, že bude dusno, když tam budou děti. Společné dítě ani bydlení není záruka spokojeného vztahu.
@levandule_k pracuji z domova takze toto nehraje roli. Vzhledem k tomu že on je k ničemu nevede a hlavně dívka je na můj nazor vážně prasátko tak tam veškerá diskuze nemá význam...
No a tobe vadi teda jen jeho deti? No jako za me vidim plus,ze dcera by to mela lepsi s dojizdenim,taky je plus,ze je tam nebudes mit cely mesic,ale jenom pulku mesice a dalsi tyden vydechnes,taky bych si nechala nejaky cas na sziti...ja myslim,ze to muze fungovat uplne paradne.Jenom teda bych tam chtela mit TP,pokud pustis dosavadni najem.Taky by zalezelo na tom,jestli by tam mela dcers svuj samostsrny pokoj,tohle by pro me byla priorita.Pokud by to neslo a on by byl tez v nejmu,navrhla bych najit si novy spolecny byt 4+1,aby jeho deti mely svuj pokoj a tvoje dcera taky,tim se da predejit dost problemum.A teda ty dve jeho deti jsou holky,kluci nebo parecek?Nevim teda jeste jak bys to mela s praci,musela bys daleko dojizdet?
@marcicek84 je to jeho byt a trvalý pobyt nechce dát.. Přál by si abych mu dávala 10.000 a platila hygienu. S tím že jídlo by nakupoval už s té částky on.. Jak sem psala pracuju z domova
Ahoj, taky mám pocit,ze ty děti už te štvou teď a to spolu nežijete. Za mě to chce obrovskou dávku tolerance a některé věci musíš brát s velkou rezervou..My máme s manželem kazdy dvě děti z předchozího manželství a ještě jedno společne. Často máme výměnu názoru na tema děti toho druhého..u svých vždy ta tolerance je nekde jinde. My to máme o to veselejší, ze mužova ex děla peklo, jejich děti štve proti mě atd atd..Tak mám pocit, ze tohle neskončí , dokud děti už nebudou dospělé. Dnes vím, ze podruhé už bych do toho nesla, jenže člověk nikdy neví jak to dopadne, když to nezkusi. Byt tebou nechám to, jak to je a nestehuji se k němu..
Kdyz nechce dat TP,tak bych mu rekla,ze se opravdu nemuzes vzdat stavajiciho najmu,ze at se nezlobi,ze opravdu pak nemas nic jisteho,ze si nemuzes dovolit,kdyby to nevyslo, jit s dcerou nekam pod most.
A ten pokojik pro dceru by byl,nebo on to chce tak,ze ona bjde na intru a bude tam jen vikendy prespavat na gauci a ze ty se budes starat o nej a jeho deti,ktere uz ted nemusis?
Takze z tech 10 tis. co bys mu dala + hygienu,kteroi bys mela kupovat,uz po tobe vic nechce,ani za energie,plyn,vodu atd.
No ja ti nevim,ani jsi nenapsala jak jste spoli dlouho s pritelem.
Tak samozřejmě, že může, ale další element jsou jeho a tvoje děti. Otázka je jak se vzájemně přijmete. Podle mě bys zatím neměla opouštět byt a místo které znáš. A nechat si to jako zadní vrátka
Zkusit si s ním tak žít třeba půl roku než se definitivně rozhodneš. Ono je něco jiného vztah na dálku a žití. A ještě zvlášť když vlastně neznáš jeho nejbližší.