Jak často navštěvovat tchyni? Zkušenosti s častými návštěvami.
S tchýní mám vztah nemastný neslaný. Nejsme na bojišti, ale zároveň ani neoplýváme láskou, prostě spolu vycházíme v rámci slušného vychování. Já teda uvnitř sebe mám k ní dost výhrad, ale nechci rozpoutávat zbytečné neshody v rodině, už kvůli manželovi, takže si tyhle výhrady nechávám pro sebe.
Vídáme se jednou za čas, ale ona by byla ráda, kdyby to bylo mnohem častěji. Každý týden ta samá, opakující se zpráva, abychom k ní přišli o víkendu na oběd. Při čemž se manžela snaží nalákat na jídla typu kachna, svíčková a podobné pochutiny - tyhle jídla mi moc nejedou, takže je ani tak často nedělám. Já už z toho začínám lehce šílet, protože ji každý víkend vidět opravdu nepotřebuju, nemluvě teda o tom, že já si zrovna nepochutnám 😅. Bohužel ten tlak z její strany na to, abychom se viděli častěji je větší a větší, teď hlavně proto, protože jsem v očekávání a zanedlouho přivedeme na svět naše první miminko. Tchýnin monolog o tom, jak se už nemůže dočkat, až bude prcka pořád vozit a až ho budeme vozit na hlídání mě úplně vyděsil, protože jsem si představila, jaká bude frekvence jejich proseb o návštěvu po narození děťátka, když už teď je to pro mě příliš.
Jak často se s tchýní navštěvujete vy, kdy je pro vás ta snesitelná hranice?
Stručné shrnutí
- Rodiče v diskusi uvádějí typické frekvence setkávání s tchyní od denních návštěv přes 1× týdně, 1× za 14 dní, 1× měsíčně až po 2× ročně nebo žádné návštěvy, přičemž vzdálenost bydliště výrazně ovlivňuje frekvenci.
- Praktická řešení pro snížení tlaku na časté návštěvy zahrnují domluvu pevného dne v týdnu, poslání partnera na návštěvu bez partnerky, nastavení pravidel pro návštěvy a hlídání a využití dvougeneračního bydlení jako zdroje hlídání.
- V případech problémového chování tchyně (alkoholismus, nevyžádané rady, soutěživost) respondenti doporučují omezit kontakty, požadovat dodržování terapií u závislosti a aktivně zapojit partnera jako „ochranu“ při nastavování hranic.
Nejčastější otázky
Q: Jaké jsou běžné frekvence návštěv u tchyně?
A: V diskuzi rodiče uváděli frekvence: denně (např. bydlení v dvougeneračním domě), 1× týdně, 1× za 14 dní, 1× měsíčně, 2× ročně až nikdy; vzdálenost 15–700 km výrazně ovlivňovala četnost.
Q: Jak nastavit pravidla návštěv po narození dítěte?
A: Respondenti doporučují domluvit jeden pravidelný den v týdnu na návštěvu, jasně definovat podmínky hlídání (doba, strava, zákaz přinášení sladkostí) a dohodnout, že partner může jezdit samostatně; několik rodičů praktikuje „pravidelný den v týdnu“ nebo posílání muže samotného.
Q: Co dělat, když je tchyně problémová kvůli alkoholu?
A: Více rodičů uvedlo, že omezili nebo zcela zastavili dlouhé návštěvy u tchyně s problémem alkoholismu a požadovali, aby tchyně dodržovala režim terapie před delšími pobyty; v jednom případě byla návštěva zkrácena na průběžné setkání jen při oslavách.
Q: Jak využít babičku pro hlídání bez ztráty soukromí rodičů?
A: V praxi rodiče využívají modely: pohlídání 1× týdně na pár hodin, převzetí dítěte na procházky 2–3× týdně nebo výpomoc v akutních situacích; také funguje dohoda, že babička si v určitý den bere dítě sama.
Q: Jak postupovat, když tchyně zasahuje do výchovy nebo dává nevyžádané rady?
A: Respondenti doporučují nastavit hranice slovně s partnerovou podporou, vyjednat pravidla a v případě potřeby omezit délku a četnost návštěv; někteří rodiče vyřešili konflikt tím, že tchýni nepozvali na pravidelné víkendové obědy.
Q: Je vhodné bydlet v jednom domě s tchyní pro lepší hlídání?
A: Některé rodiny hlásily výhodu dvougeneračního bydlení pro každodenní pomoc a hlídání, jiní uvádějí, že denní kontakt vyžaduje jasná pravidla o soukromí; záleží na povaze vztahu a vzájemných hranicích.
Závěry z diskuze
Shoda
- Frekvence návštěv silně závisí na vzdálenosti a na kvalitě vzájemného vztahu; blízké bydlení často znamená častější setkání.
- Nastavení pravidel a jasná komunikace (pravidelný den na návštěvu, délka hlídání) se doporučují jako hlavní nástroje pro zvládání tlaku na časté návštěvy.
- Babiččina pomoc s hlídáním je vnímána jako hodnotná, ale většina rodičů preferuje jasná pravidla a míru (např. 1× týdně nebo příležitostné hlídání).
Sporné názory
- Někteří respondenti považují 1× týdně za ideální frekvenci, zatímco jiní považují 1× za 14 dní nebo 1× za měsíc za adekvátní; volba závisí na osobních hranicích a vztahu.
- Někteří rodiče preferují, aby tchyně měla možnost častého kontaktu s vnoučaty, jiní raději omezí kontakt kvůli toxickému chování nebo alkoholismu.
Otevřené otázky
- Jakým konkrétním způsobem nastavit pravidla návštěv tak, aby je tchyně respektovala, aniž by to vedlo k rodinným konfliktům?
- Kdy je vhodné omezit kontakty s tchyní definitivně z důvodu závislosti nebo opakovaného zasahování do výchovy?
- Jak zajistit, aby partner aktivně podporoval domluvená pravidla návštěv a hlídání?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
dvougenerační bydlení, domluvený pravidelný den návštěv, poslat partnera samotného na návštěvu, nastavit pravidla pro návštěvy a hlídání, pohlídat dítě 1× týdně, využití mateřské dovolené k návštěvám, terapie pro alkoholismus, prenatální screening
Místa a osoby
žádné
Tak ok je vše, co je dohodle. Ale moje deti si to sami vyžádaji, ze chtej spát u babičky. A to jsou moji rodiče od nás jen 20km. Vzorce…. Ja to měla a i můj chlap, ze u babičky spát je boží, tak je tam davaj jak se vnoucata - babičky dohodnou. A když se mi narodili dvojcata - rekla jsem oboum babickam i dedum, ze hlidat není povinnost a kdykoliv se jim to nebude hodit, ať už jejich vlastní aktivity nebo únava, nemoc ať mi to normálně řeknou… vše je jen o komunikaci. A čím jsou deti větší, tím lepsi, zavolaj si s babickama sami a uzaviraj dohody. Ale chapu, ze některé rodiny jsou chladnější a žádná ze stran to ani nevyžaduje, přespat u prarodičů nebo s nimi podnikat takové aktivity, kdy se dítě v ten den nestihne vrátit domu. Navíc moji rodiče jsou ve věku kolem 60 let a normálně deti berou na výlet vlakem na cely víkend a spi na penzionu, hotelu, chalupe co máme na Moravě a v Jižních Čechách. I já tam s babičkou a dedou trávila dětství a když mi přijdou fotky mých deti jak spi v “moji” posteli, normálně mě to dojímá❤️🔝
@loylii nevidím důvod proč by to měl být extrém, děti jsme si nedělali abysme je odkládali.oba jsou exematici,dcerce vadí i peřiny ve školce,má z jejich prášku na prani vyrážku,to si řešíme,takže nebudu ještě stěhovat další prádlo.my podnikáme vše s dětmi,mají svoje jednodenní tábory nebo výlety s prarodiči.oni totiž prarodiče neřeší co jí,dají vše i co mají zakázáno a já pak řeším pořád jen zhoršený ekzém, škrábání ve dne v noci.diky, nechci
Ja jsem tě nerozebírala a určitě ne podle sebe soudim tebe. To je prostě píchnutí do vosiho hnízda, že. Pořád je to jen tvůj pohled na věc a druhou stranu, kterou tady propíras neslyšíme, ale ty jsi určitě učiněný anděl a tchýně ďábel v sukni. Hele, tenhle tvůj postoj jsem zaujímala k mámě mého ex někdy kolem dvaceti. Já dokonalá, co se snaží ze všech sil vyjít s potenciální tchýní a ona baba na zabití. S nynějším mužem tohle už fakt neřeším, mohla bych řešit, ale proč. Jednou jsem si ho vybrala, jenomže sousedy a příbuzné si vybírat nemůžes. Ať už se ti to líbí nebo ne i ze zákona má tvoje dítě nárok na prarodiče a ti mají nárok na svoje vnoučata. Čím dřív se s tím smíříš a nastavíš pravidla, tím líp pro tebe. Navíc jak to mají ostatní je naprosto irevelantni, v ničem ti to nepomůže. Maximálně postižené stejnou tchýni tě polituji.
Tchýně bydlí skoro za rohem a vídáme se jednou za rok na synovi narozeniny 🙏 zaplať pánbůh za ty dary 😂😂😂
@ilema
Hele ty vosí hnízdo. Ptám se na frekvenci návštěv v jiných rodinách - jen ze zvědavosti, abych si utvořila obrázek. Jednoduchá otázka, ještě jednodušší odpověď. Místo toho se dozvím, že na moje dítě má ze zákonu tchýně nárok, mám špatný postoj a jsem vlastně úplný tupoun, že se na to ptám, protože je to irelevantní. Ty jsi hlava makovička. 😅 Unavuje mě diskutovat s typem lidí, jako jsi ty. Plný text dřistů kolem, ale pointa se vytrácí.
@loylii
Já teda jako malá taky nespala u babiček a když, tak až jsme byly se ségrou o dost starší, ale to bylo dost sporadicky. Jasně - na návštěvy jsme chodily, ale přespat tam nebylo třeba, možná i proto, že babičky byly obě pracující v té době, takže nebylo tolik možností. A nějak mě to teda nepoznamenalo a je myslím taky ne, nikdo se necítil dotčeně. Rodinné vztahy máme perfektní. Takže to nevidím na žádný extrém nebo něco, co by mělo být špatně/zle. Pokud takové nastavení vyhovuje oboum stranám, je to přece ok.