Nesnášeli jste porno a přešlo vás to?
Ahoj, stručně.
Přítel kouká na specifické porno a já to po půl roce s terapeutem nejsem schopná přijmout. Je šance, že se to změní? Je mi 32 jemu 30
Delší verze:
už půl roku se snažím přijmout s pomocí terapeuta to, že přítel kouká na porno. Znesnadňuje mi to fakt, že má rád určitou úchylku a dělá si to hodinu a moh by klidně i déle. Na škole si to prý dělal u porna dokonce 8 hodin. Jeho fantazie mu plním a nikdy mi to nědělalo problém. Brala jsem to jako hru. Dokud jsem věděla, že na to kouká ve dny, kdy se nevidíme, tak jsem to zvládala ikdyž špatně. Teď mi řekl, že to dělal chvilku potom, co jsem odešla do práce na pár hodin a vě mě se něco zlomilo. Chtěla jsem se ním pak " milovat" a zapomenout na to, ale najednou to nešlo. Vubec mě nevzrušil a chtělo se mi brečet. Připadala jsem si jako děvka, na které si jen realizuje své "úchylné" představy.
Mluvili jsme o tom tolikrát, že už každá diskuze o tom je toxická, ale doteď jsem neměla ten problém, že by se mi znechutil sex s ním. Vyděsilo mě to. Nevím, co dělat. vážim si jeho upřímnosti ( i když vždy když jsem se ptala doufala jsem, že mě to uklidní, že si něco nalhávám a místo toho se to zhoršilo protože jsem se nemýlila. Jako třeba to, že onanuje tak dlouho, že k němu ta holka promlouvá, že to dělá i když spolu spíme denne, ze kdyz bude casteji sam doma, tak bude koukat víc apod. )a přitahuje mě, máme sex skoro denně a nasmějem se spolu i se objímáme a míváme i "obyčejný sex". Vím, že mě má rád a má prostě rád i porno a neměla bych si to brát, ale přesto mě to zraňuje. Masturbace mi nevadí, ale porno je na mě zkrátka moc "reálné" a vnímám to, jako by to byla reálná žena. Zvlášť, když je to ten druh porna, kdy k němu herečka jakoby promlouvá a nechápu, že je schopný mazat stažené porno od půlnoci do pěti do rána, když spal ten den jinde a přesto ho nedávno mazal zase hodinu. Kolik toho proboha má?
Má otázka je. Mám věřit, že to s terapeutem nakonec vyřeším a přijmu to, nebo se smířit s tím, že pokud mě to tolik vadí, tak bych nás oba neměla trápit a skončit to? Vím že tím trápím i jeho a chápu, že se nechce cítit omezován, ale já se cítím také omezována. Už se mi ani nechce odcházet z domu, protože vždy, když je sám doma, tak si to dělá. Což není tak často, takže nevím, jak by to bylo, kdybych byla více pryč ,ale když jsem se ho ptala tak on mi na to řekl, že taky neví, že je možné, že by si to dělal častěji. Z jeho strany už udělal ústupek, že si to nedělá, když doma jsem, ale evidentně nejsem schopná přijmout tento "kompromis"
Díky za názory a omlouvám se za sloh
@vitezove Já si tedy myslím, že chlap, který kouká na porno cca jednou týdně průměrně, jak píše autorka, zavislý není.
@naivka1234 Když jsem si tady přečetla většinu tvých komentářů, přijde mi to bohužel jako nepřekonatelný problém. Kompromis, že to nebude dělat, když jsi doma atd. mi přijde fajn, ale ty nechceš kompromis, chceš, aby přestal úplně. On nejspíš nepřestane, ty s ním nebudeš už chtít ani spát...
Pokud ti to vadí až takhle hrozně moc, že nechceš odcházet z bytu, bud to nejspíš důvod k rozchodu.
@naivka1234 Ahoj, já mám bohužel špatnou zkušenost. Jestli ho baví submisivita a ponižování a interakce s holkama, co mu to říkaj, je možná jen otázkou času, kdy to začne vyhledávat na erotických chatech nebo kdy si najde takovou holčinu, co ho bude ponižovat, naživo. Už to, že ti říká, kolik času tomu věnuje a kdy, není normální, zvlášť když ví, že ti to vadí.
Mne tedy podle popisu neprijde, ze by tim partner travil tolik casu nebo ze by masturboval vyrazne casteji nez jini muzi. Jenom ma partnerku, ktera to strasne resi a rype se v tom. Mne treba porno bavi, obcas se kouknu, a to i na veci, ktere bych v realu (asi) nechtela. Kdyby kvuli tomu muj partner takhle vysiloval (radsi ani nechodil z domu, abych se nahodou nekoukla), tak bych si pripadala omezovana. Nemyslim si, ze chyba je jednoznacne na strane partnera, proste se k sobe asi nehodite.
@petulkadodo Rikal mi ze na chaty takhle chodil, ale ze ted kdyz je ve vztahu, tak uz by nesel. Ja si nemyslim, ze by me nekdyp odvedl, ale i tak mi to neni prijemny.
ahoj , mě tvůj odpor k té uchylce příjde naprosto přirozený...ono jsou některé věci které je lepší nevědět, bohužel to už ted nejde. Navíc ja jsem v tomto taky dost egoista a vadilo by mi že partnera vzrušuje někdo něco víc než já..je to dětinske, ale vadilo. Ono totiž u pozna má naservirovanou svou představu na stříbrném podnose, navíc je to jednodužší vzrušit se. Ono asi kdybys mu nahradila non stop představu jeho uchylky což znamena že bys v té roli na ktere on je očividne zavisly, tak by to asi klaplo v případě že bys mu to porno dělala v reálu...každopadne dlohodobě je to neudržitělné, jelikož každy otupí a potřebuje nove impulzy pro vzrušení, čož typ roste budeš furt ta sama...zatímc on ma na vyber z miliardy uchylnych videí, které nikdy nedojdou.
pochybujui že se ti to přestane vadit, za me s tim budes vnitrne bojovat tak dlouho až vs to semele. představ si že bys tohle řešila ještě třeba 40 let než bude impotent...za mě prostě ne.
@naivka1234 Já ti rozumím. Měla jsem chlapa, kterej byl uzasnej! Byl vtipnej, pritazlivej, chytrej, zabezpečil by mě a moje rodina ho zbožňovala.
Ale byl tak zavislej, ze i když jsme spolu spali několikrát denně, tak ještě když jsem se v noci vzbudila a šla na záchod, sedel tam a frcel. Svým způsobem mi ho bylo líto, ale vlastně to bral tak, ze to zadnej problém není. Mě to mrzelo. Snažila jsem se naplnit jeho touhy a potřeby, ale jakoby bylo jedno, s kým a jak to je. “Dobrý, je to fajn, ale je jedno, jak dobry to je. Musim vidět porno.” Chápu, ze i ve vztahu s pravidelným sexem je fajn mít i chvilky pro sebe, ale několikrát denně a třeba i v práci.. To už je podle me dost. Porad říkal, ze to bude řešit a půjde na terapii.. Nikdy se to nestalo. Nevydržela jsem to a vztah ukončila. Teď je ženatý a porad stejný. A i když i jeho žena chce kvůli tomu rozvod není to pro nej žádná motivace k zamyšlení nebo k nějaké snaze. 🤷♀️ Takže pozor, ať se nezadrbeš a nezavážeš.. Je to pak mnohem obtížnější odejít.
Z toho co je tu popsano, terapeuta potrebuje pritel a ne zakladatelka. Je zavisly na pornu. A to tak moc, ze mu to narusuje vztahy a jeho bezny zivot. Ze tu nekdo argumentuje, ze cetnost je v norme, tak to je mimo misu - kdyby to byl alkoholik (zavislost jako zavislost) a vylil se jednou tydne tak, ze by nemohl fungovat a nemohl by bez toho vyliti byt, tak tu nikdo nepise ze jednou tydne je to ok. Neni to ok a mel by to resit. Porno narusuje vnimani sexualnich zazitku a jak uz se tu psalo, casem clovek otupuje a potrebuje ke vzruseni stale silnejsi stimuly, takze se ten problem bude spis prohlubovat. Pokud si ani nepripousti, ze ma problem, a funguje takto uz od puberty, tak se to fakt nezmeni. Zakladatelce doporucuju to ukoncit, zkusila jsi vsechno (viz pul roku terapie) a stastna s nim nebudes. Je spousta chlapu kteri budou taky mili a vtipni, a se zdravym vztahem k sexu.
@veroniqess O 1x týdně jsem nic nečetla, asi jsem přehlédla. Měla jsem pocit, že jde o to, že jakmile odejde pryč, tak už si to pouští.
Pokud je dívání se na porno jen jako zpestření, tak s tím nemám problém, ale u něho mi to přijde dost. Když jsi doma, tak se na to nedívá, ale když jsi pryč, tak se kouká...
Já bych nedokázala partnera v posteli ponižovat, mě tenhle styl moc nebere. Nemám potřebu mluvit o svých ex normálně na tož v posteli, to by mě velmi otravovalo. Vztahy s ex jsou za mnou, tak na co žít minulostí. I když mi připadá, že kdo od románu 50 odstínů šedi nepoužívá pouta a bič, tak je nudnej v posteli, nicméně, že skutečné BDSM praktiky jsou trochu jiný level, je věc druhá.
Tebe nevzrušuje specifická potřeba (úchylka), ale ty na terapii hledáš jak se s tím smířit, ale terapeut začne hledat problémy v tvém dětství, protože ti vadí dívání se na porno a nechceš tohle tolerovat. Vyměnila bych terapeuta, protože opravdu nemusím tolerovat, kdejakou hovadinu a i přítele, pokud to nezačne řešit na terapii, ale to slyšet nechceš. K tomu si musíš dospět sama.
@vitezove Také jsem to pochopila tak, že jakmile odejde, tak si pouští porno, ale teď to není tak často, protože jsou hodně doma,
Souhlasím s vitezove, může tam být nějaký blok z dětství, popř. trauma z porodu a kvůli tomu má tuhle potřebu.
Vaše potřeby, touhy a sexuální hranice jsou očividně natolik rozdílné, že tím vždycky bude jeden nebo druhý trpět. Podle mě to u něj zavání závislostí, ale dokud si to sám nepřizná a nebude s tím chtít něco dělat, tak se nic nezmění, jen to možná bude důkladněji tajit.
@ivybee Jn ja s nim o tom mluvila a on říká, že teď když bude mit volno , tak na to bude koukat častěji a až bude pracovat tak zase min a ze v prumeru to vyjde na jednou az tydne nebo 14 dni. Kdyz jsem mu rekla co kdyby nepracoval jednou vubec tak to by si to furt delal casteji tak zacal s tim ze je to konicek, jako kazdej jinej a ze na tom nic spatnyho nevidi a ze si to chce proste delat, kdyz se mu zachce protoze nedela nic spatnyho. Tak sem mu rekla ze me to ale ublizuje, kdyz si to dela casto a dlouho a na to mi rekl ze to moc resim. Ze zatim si ho casto nehonil, ze mi klidne rekne kdyz si to udela a ze ten prumer tak vice mene vychazet bude. Tak sem mu rekla ze nechci, aby to jak si to casto dela bylo podmineny tim jestli na to ma nebo nema cas a on uz se rozcilil a rek ze uz se o tom dal bavit nechce ze to akorat zhorsuju, tak uz sem to nechala. Taky mi teda rek ze ty uchylky ma od 20 a ze se to nestupnuje...ale ja nevim no.ted ma jet zas za rodici a me se chce jit s nim v podstate jet jen proto, aby nehonil celou noc jako posledne, jinak bych si nasla jine zajmy.Jakoze asi nepojedu ale vim ze mi to bude vadit protoze vim ze nema co delat a tak bude proste honit z nudy treba zas nekolik hodin a k tomu i bez honeni jen tak pro zabavu tim lustrovat. Ne protoze by byl udajne zavislej a otupelej pornem ale protoze ho proste bavi ten vzrusivej pocit dlouho..Chtela bych premyslet jinak a byt tolerantnejsi:(ale proste to nechapu ze je to pro nej tak dulezity a on zas nechape me.Driv si ho pry prvni rok nehonil a tak to furt zahrnuje do toho prumeru ze ma jako nasbirano dopredu...je to proste na prd. Oba nas to uz akorat rozciluje. Ja chci kluka co bude honit jednou dvakrat tydne na pul hodky a bude mit vice zajmu beze me. Ne nekoho kdo bude akcni furt semnou coz je prima ale pak se bude tesit na dny kdy semnou neni a cely je prohoní.ale pak zas je semnou a me je s nim hezky a tak strasne moc bych chtela to vse vyresit ku radosti obou..
Nečetla jsem vše, i proto, že tvoje příspěvky jsou mega dlouhé a chybí v nich interpunkce, tak jsem se někdy ztratila.
ALE - ty si to sama neděláš?
Já se třeba dívám na porno mnohem víc než manžel. Jsem doma, takže mám víc času, až budu v práci, tak to tak divoké nebude. Ale klidně 4x do týdne na 15min se mrknu. A to se dívám na docela extrémy, ale to nutně neznamená, že bych je chtěla vyzkoušet v reálu.
A pokud to nenarušuje váš společný sex život, tak proč se na to nemůže dívat?
@naivka1234 Já ti rozumím. Proto bych ti radila, aby ses na to vykaslala. Bude te to stát spoustu času a hlavně energie! A to úplně zbytečně! Akorat se sama nervujes a jemu je to ve finále jedno, hlavně, ze má to svy. 🤷♀️
@g_m Kdyby to bylo 15 minut, tak to beru, že se zkrátka potřebuje zbavit napětí a mohl by to klidně dělat častěji bez nějakých mých špatných pocitů. On to ale dělá hodinu a to už mi neni příjemný. Už to na mě působí, tak že nejde o to, že rukou si to zkrátka udělá líp, ale že jde vyloženě zatim pornem. Nebo to, že maže porno pět hodin v kuse mi prostě vadí, že tak tráví čas a že toho má tolik nastahovanýho.... Já to chápu, že každý jsme jiný a díky za názor. Pokud se přes to nepřenesu, tak holt budu muset hledat někoho jiného.
@naivka1234 “Ja s nim o tom mluvila a on říká, že teď když bude mit volno , tak na to bude koukat častěji a až bude pracovat tak zase min a ze v prumeru to vyjde na jednou az tydne nebo 14 dni.” Vzdyt to je uplne standardni. Ja si nemuzu pomoct, ale za mne je to v podstate normalni mlady chlap - naruzivejsi a s drobnou uchylkou. Jenom vy to strasne moc resite, predstavujete si co by kdy by, depta vas to... jako napadlo vam, ze jemu taky neni prijemne porad vysvetlovat, proc, kdy, jak dlouho a nad cim presne si to dela? Ja bych se takhle zpovidat ani nenechala. Z toho, co pisete, se jevi, ze se vam rozchodem ulevi obema.
@meronym ano napadlo me to. 🙂
@meronym Ve skutecnosti jeho ale zrovna tohle nejak moc netrapi. Nema problem s tim mi to rict, protoze ma pocit ze na tom vubec nic neni ani ho moc netrapi, ze to trapi me, protoze mu to cele prijde jako pitomost. Stejne jako vam🙂 a ja vam to obema preju🙂 . On ani ten sex nijak moc nepotrebuje. To spis ja. On by si s pornem vystacil a mel by sex klidne mene. Je uz na to zkratka zvykly.
@naivka1234 Já nevím, ale je to snad jeho tělo a jeho věc. Buď se s tím smiř, nebo si najdi někoho jiného. Chodit s tímto k terapeutovi mi přijde zvláštní a zakazovat mu to je přes čáru.
@naivka1234 A nemáš pocit, že pro něj porno znamená víc než ty, že tě to porno svým způsobem ohrožuje?
@levandule_k Me asi vadi i to ze kdyz sme spolu zacli chodit tak mi rekl ze v poslednim pulroce na to kouknul tal 4x a pak rok semnou vubec a najednou kdyz ho prosim aby to bylo zridka idealne jednou za 3 tydny cca tak se mu hrozne vadi ze je to z me strany zakaz a ze proste to chce delat kdy chce. A kdyz se mu ted chce obden tak klidne obden a kdyz pak zase bude v praci tak mu nevadi kdyz na to bude mit min casu.me to rozumem prijde i logicky ale vadi mi ze je to podmineny tim ze bude mit praci a kdyby ji nemel tak to bude delat casto a bojuzel mi vadi i druh videi na ktere kouka a to ze ho to bavi natolik ze tim stravi nekolik hodin o vikendu....ale asi mi proste nejvic vadi to ze si nepripousti fakt ze me to natolik trapi a ikdyz by toho byl schopnej to omezit protoze predemnpu ho to evidentne zase tolik nelakalo nejaky cas.tak nechce.a taky mi rekl ze je mozny ze nechtel ten pulrok protoze predtim koulal dost casto.takse asi bojim nejake "recidivy"
@levandule_k taky vim ze ho vrusuji i jine veci, ktere mi nevadi a co provozoval misto porna a tak sem mu navrhla jestli to nejde proste obcas zamenit za to, ze masturbace mi vubec nevadi ale rekl mi ze chce proste to porno a ze treba nekdy i jo ale ze proste kdyz chce porno tak porno a tecka.
Vyloženě koukat na porno blbý prostě není a nikdy jsem moc nechápala, když mi kamarádka říkala, že když si to dělá ten její u porna, tak ji to ponižuje, jak kdyby mu nestačila ona. To vnímám spíš ale jako její problém se sebevědomím. Kolikrát jsem s partnerem na porno koukala, vzrušilo ho to třeba rychleji, ale tak.. o tom to je. Přehnanej obraz aktu, kterej tě má vyburcovat. Sama koukám na porno častěji než manžel, protože se potřebuju vyskotačit víc, než on, radši tohle než jít ještě jinam a takhle strávím klidně i hodinu, protože dlooouho vybírám a nemyslím si, že by to bylo divný, nebo že bych byla závislá. Na druhou stranu můj dobrý kamarád na pornu závislej byl několik let a fakt to nebylo, že by si ho honil neustále-pravidelně jo, třeba vždycky po práci, ne “od rána do večera”, ale popisoval, že když viděl krásnou holku věděl co přesně by s ní dělal, ale tělo už pak vůbec nereagovalo. Z toho důvodu byl panic skoro do třiceti, protože nebyl schopnej s holkou spát a když už našel holku do který se fakt zamiloval, začal chodit k sexuologovi a stejně na tom společně s partnerkou pracovali třeba rok, než byl schopnej aktu. Ani po třech letech vztahu ale nebyl v tomhle ohledu stoprocentní. Z toho co jsem četla(ne všechno), Váš partner nehodlá ustupovat a Vy taky vlastně ne. Taky mám dojem, že jemu je to vlastně jedno a svádí to na Vás, což ok není ať už je to mezi Váma jak chce. Ale tohle tlačení do kouta (z obou stran) opravdu nikam nevede. Buď je třeba vážně závislej, nebo mu nestačíte - třeba mu víc vyhovuje něco, co neděláte a po Vás to nechce, aby Vás nestavil do ještě nepříjemnější situace, nebo se v tom opravdu moc rýpete jako tehdy ta moje kamarádka, nebo má větší apetit, je to u něj opravdu normální a nijak mu to nezasahuje víc do života (nejde do práce, protože se zasekne u porna, nebo si musí ulevit i před Váma) a v tom případě se k sobě v tomhle směru prostě nehodíte a stejně, pokud s tím nebude chtít nic udělat, tak se nikam nehnete.
@naivka1234 Já si teda myslím, že k terapeutovi/sexuologovi by spíš měl jít partner a ne ty. Tohle zní jako úchylka, která mu v podstatě dost komplikuje život i budoucí (a aktuální) vztahy. Je prostě závislý na pornu.
Já bych osobně radila - říct mu, že chceš aby s tebou šel k tomu sexuologovi. Pokud odmítne, tak bych se rozešla. Je mi to moc líto, ale tohle není chlap pro život. Co až budete mít děti? To budete mít doma počítač plný porna a ty se budeš bát otevřít dveře, aby děti neviděli, jak si ho tam mastí? Je to normální závislost. Pokud bude ochotný jít k sexuologovi, tedy uznat, že asi to není úplně v pořádku, tak bych mu šanci dala. Aspoň těch pár schůzek se sexuologem a uvidíte kam to povede.
Ty divná nejsi, podle mě není důvod aby si ty chodila k psychologovi. Měli byste chodit spolu, nebo on sám. Abyste viděli, jestli se to dá nějak vyřešit. I třeba pomocí hypnózy apod. odblokovat něco co teda v dětství zapříčinilo, že tohle začal dělat. Je to stejně dehonestující chování jako třeba jezení hřebíků atp.
Každopádně tak jak je to teď, ten vztah není schopný života. A není důvod aby ses takto trápila. Naopak - to se bude jen zhoršovat a nebude to tak, že by si to zvládala lépe. Držím palce.