Nevěra s ex - nevím, jestli zůstat nebo odejít, nechci příteli bránit v dítěti
Ahoj... Potřebuji poradit nebo spíše názor někoho nestraného.
Je mi 29 let a partnerovi 30, jsme spolu 8 let z toho 7 se snažíme o miminko.Máme za sebou 2 neúspěšně pokusy. Poslední před rokem od té doby už nemám ani pomyšlení na další léčbu, protože mně to dost vzalo. Změnila jsem se po fyzické i psychické stránce.
Teď by opět přítel chtěl zkusit další pokus,ale já nechci.
Stručné shrnutí
- Dlouhodobé snahy o dítě (v diskuzi uváděno 7–8 let snahy a 2 neúspěšné pokusy, poslední před rokem) mohou vést k vyčerpání, vztahové stagnaci a rozhodovacím krizím ohledně pokračování léčby nebo rozchodu.
- V diskuzi byly jako dostupná řešení zmíněny pokračování v léčbě plodnosti (IVF / umělé oplodnění), přerušení léčby s časovou pauzou (v jedné reakci navrhovaná pauza „třeba za dva roky“) a vyhledání psychologa/odborné pomoci.
- Jako pragmatické kroky pro získání prostoru k rozhodnutí byly navrženy dočasné změny bydlení, konkrétně hledání podnájmu rodinného domu v blízkosti práce, a otevřená komunikace s partnerem o očekáváních.
Nejčastější otázky
Q: Jak rozhodnout, zda pokračovat v léčbě neplodnosti po opakovaných neúspěších?
A: V diskuzi byly zmíněny možnosti: pokračovat v léčbě (IVF / umělé oplodnění), dát si pauzu (jedna reakce doporučovala zkusit „třeba za dva roky“) a současně pracovat na vztahu; zároveň byla doporučována psychologická konzultace.
Q: Kdy vyhledat psychologa při vyčerpání z léčby plodnosti?
A: V diskuzi doporučovali návštěvu psychologa, když léčba vede k psychickému vyčerpání, změnám chuti k jídlu nebo váhy (v příspěvku zmíněna ztráta 5 kg) a když je nutné ujasnit si, co člověk chce a co je ochoten obětovat.
Q: Jak jednat, pokud se objeví kontakt s bývalým partnerem během snahy o dítě?
A: V diskuzi radili neuspěchat rozhodnutí, dočasně přerušit kontakt s ex, případně se na čas odstěhovat a hledat podnájem, aby si člověk srovnal city a zjistil, po kom bude více cítit stesk.
Q: Co dělat, když partner vysloví, že „nemůže mít děti“?
A: V diskuzi bylo uvedeno tvrzení, že partner „podle všeho nemůže mít děti“; toto tvrzení v diskuzi nebylo lékařsky doloženo a zároveň byla zmiňována možnost umělého oplodnění (IVF) jako jedna z cest řešení.
Q: Jak mluvit s partnerem, když vztah stagnuje a jedna strana chce dítě?
A: V diskuzi se doporučovalo otevřeně komunikovat o pocitech a očekáváních; diskutované možné výsledky komunikace byly dvě: buď partner vztah opustí, nebo může nastat obnova a „druhá vlna“ vztahu.
Q: Jak se vyhnout ukvapeným rozhodnutím při emocích a pokušení „útěku“ k ex?
A: V diskuzi doporučovali nechodit okamžitě do jiného vztahu, dát si čas na srovnání, případně na čas změnit bydlení a nekontaktovat ex, aby se předešlo rozhodnutím, kterých lze později litovat.
Závěry z diskuze
Shoda
- Doporučena návštěva psychologa nebo odborníka při psychickém vyčerpání z léčby neplodnosti.
- Nedoporučuje se uspěchat přechod do nového vztahu; doporučeno dát si čas a prostor k rozhodnutí.
- Otevřená komunikace s partnerem o očekáváních a pocitech byla považována za nutný krok.
Sporné názory
- Pokračovat v léčbě plodnosti (IVF / umělé oplodnění) versus vzdát se další léčby a hledat jiné životní řešení.
- Zůstat v aktuálním vztahu a pracovat na něm versus odejít a případně se dát dohromady s bývalým partnerem.
Otevřené otázky
- Je tvrzení, že partner „nemůže mít děti“, lékařsky podložené, a jaké vyšetření nebo terapie by to potvrdily nebo řešily?
- Jak dlouhá by měla být rozumná pauza od léčby (pokud vůbec) dříve, než se rozhodne o dalším pokusu o oplodnění?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
IVF, umělé oplodnění, psycholog, psychologická terapie, podnájem, mužská neplodnost
Místa a osoby
žádné
To je těžký. Já vím jak je to psychicky náročný a i tak bych do toho šla. Ale pokud se na to necítíš tak samozrejmě nechoď. 7 let je dlouhá doba a asi to má hodně silný dopad na váš vztah. Tak se domluvte třeba na nějaké době. Třeba za dva roky. Ty dva roky věnujte hodně svému vztahu a lásce a pak se do toho vrhněte naplno ☺
Aha. Tak to je jina. No tak osud tě asi táhne jinam. Tak jdi za svým srdcem. A tvůj bývalý by miminko nechtěl? Aby si s ním brzy nebyla tam kde jsi teď ☺
@pasiba právě... To už trvá celé dva roky, snažili jsme se o náš vztah pečovat, ale akorád je to horší. Vím, že nikdo není dokonalý ani já... Začali mi vadit úplně maličkosti na něm, někdy mi i vadí jeho přítomnost. Není to jenom teď trvá to asi rok a půl. Mluvila jsem s ním otevřeně o mých pocitech a obavách, bohužel on to vidí pouze že svého pohledu.
@lijurena
Ahoj, chci napsat jen,ze moje sestra je s manzelem 12 let,z toho se 10 let snazi o miminko,8 let umelych oplodneni,nevim kolik pokusu. Ted to vypada ze to konecne vyslo. Tak neves hlavu,pokud jde o tohle. V tom dalsim neporadim,ale promluvte si s partnerem,tech 8 let bych jen tak nezahazovala,pokud k nemu nemas zasadni problem nebo odpor. Drzim palce
Každý vztah je ze začátku plný vášně, stačí jen dotyk a člověk je jak omámen... říká se tomu zamilovanost... to teď cítíš k ex, protože má o tebe zájem. Ale vztah se musí budovat, jinak se dopracujete tam, kde jste teď s partnerem. Proč jste se s ex rozešli?
Také bych vztah s přítelem nezahazovala, s bývalým přítelem je ti fajn, protože je to něco nového a zakázaného a pokud tě jednou zklamal, říká se dvakrát do stejné řeky nevstoupíš. Samozřejmě je to tvé rozhodnutí, ty sama víš, jak ti je s přítelem, jestli by ti chyběl nebo ne. Je to těžké protože obě dvě varianty můžou dopadnout dobře i špatně.
No nevím, bylo ti 19 když jste se rozešli, nevím zda to byla až tak osudová láska. Přijde mi to, že tě omámil sladkými řečmi.
Že za sebou máte dva pokusy znamená co, jako IVF?
Musíte oba pěstovat vztah, jinak je jasné, že to půjde do kopru, oba byste si měli sednout a naplánovat si nějaké aktivity, kino, romantika🙂
Pokud to už zachraňovat nechceš, není co řešit
tohle si musis rozhodnout sama, ale napisu ti jak to na me pusobi. nedari se vam miminko a ty jsi z toho unavena, tak radsi uteces do vztahu kde vis, ze to dite nejde urcite a nebude to "tvoji vinnou". je to tvoje volba, ale jsi si jista, ze nebudes nikdy litovat toho, ze nemas deti? chapu ze ten strach z dalsiho neuspechu je hrozny, ale jen ty vis jestli je tvoje touha po detech vetsi nez tvuj strach z neuspechu. ja sama ma za sebou IVF takze vim jak moc je to narocny proces, ale ja vzdy vedela ze pro deti udelam cokoliv. nedokazala bych se smirit s tim, ze byla jeste nejaka moznost a ja ji nevyuzila. Tvuj manzel to mozna jak ty pises vidi ze sveho pohledu, ale taky je mozne ze jen nedava najevo svoje obavy a strach. Urcite ho ma taky, ale aspon jeden ve vztahu musi byt ten silny a tahnout vas dal. Urcite bych doporucila navstevu odbornika, psycholog ti pomuze pracovat se svym strachem a ujasnit si co vlastne chces a co jsi ochotna pro to obetovat.
@lijurena ahoj. To je slozita situace, ale moc dobre vim, jak se citis a jak altualniho pritele vnimam. Bohizel jsme se dostali do stavu kdy to mame taky ne. Chci byt radeji sama, kdyz uz jsme spolu vadi mi jsk se chova, co dela. A le vsemu nenavidim stereotyp. I ja se nutim odejit, ale je to zasadni krok b zivote a cjce dobre promyslet. My mame navic pul rocniho kluka a to uz se odchazi hur.
@uzivatelkapetra jsem nerozhodná, byla to láska přes tři roky a dále jsem na něho nemohla zapomenout. Do doby seznámení s přítelem, ale ztrácí vše stavu.
@hannasweet ano, je to těžké. Nebaví mne žít ve zlaté kleci, asine pálí dobré bydlo. Ale opravdu jsem mezi mlynskymi kameny.Zhubla jsem 5 kilo během pár týdnů z toho. Nebaví mne nic.
@lijurena A ty si myslíš, že už by tě nikdy nepovedl? Toho tak dobře teď znáš? Vím jaký to být v dlouhodobém vztahu, kde láska vyprchá, taky jsem to tak měla. Prvně bych zkusila zachránit vztah a pokud už jsi rozhodnutá, že to nemá smysl, tak bych se rozešla, ale v životě bych se k ex nevrátila. I kdyby mi sliboval rohy doly, pořád je to ten samý chlap s kterým si to jednou už ukončila. Hledala bych novou lásku.
@lijurena ja se zas pro zmenu uklidnuju jidlem; takze kynu. Ale rrkla bych, ze to je v tehle situaci to posledni co resit :/
@hannasweet to ano,mas pravdu. Bojím se sama sebe nevím co se to děje. Jak ze všeho vybruslit a nikomu neublížit? Je to jako domino, nejraději bych se vytratila.
@lijurena Být tebou asi se na chvíli odstěhuji od přítele s tím, že si to musím srovnat v hlavě, ex nekontaktovat a urovnat si co vlastně chci. Jít z jednoho vztahu hned do druhého je chyba veliká, neuspěchej to, pokud na tebe počkal 10 let určitě to ještě chvíli vydrží. Uvidíš po kom se ti bude stýskat, jestli po příteli nebo po ex, nebo možná ani po jednom 🙂 Hlavu vzhůru a nedělej ukvapená rozhodnutí, kterých můžeš litovat.
@lijurena ja se cítila podobne po 7mi letech snazeni a 2 ivf. Uz jsem to vzdavala. Nas vztah byl uz taky stereotyp a ovlivněny tim snazenim, po 5 ti letech chození plus 10 ti letech manzelstvi. Nechala jsem si lichotit jinde a premyslela, jaky by to bylo s jiným. A pak jsem otehotnela prirozene, byla rada, ze jsem vydržela, ze jsme to spolu vydrzeli. A ujasnila jsem si, s kým byt, kdyz jsem si predstavila, kdo by u mne měl byt, kdyby mi bylo hodne spatne.
Omlouvám se, ale nejde mi psát vcelku ☹️ Nás vztah stagnuje a mám pocit, že bych ho měla nechat jít, když tak moc touží po miminku, nechci, aby v budoucnu litoval, že jsme žádné neměli.
Poslední dobou jsem v kontaktu s ex (35) po 10 letech, ten mne chápe a rozumíme si. Je mi s ním fajn, je to jiné než s mým přítelem. Scházíme se asi měsíc a zatím k ničemu nedošlo.
Když jsem s ním tak se červenám a potí se mi ruce, možná je to nostalgie, jediné co proběhlo, tak pár polibků. Řekl, že nám to nechce dělat těžší a už není takový jako dříve, že nedokáže mit Sex se ženou, ke které něco necítí.
Řekl, že jakmile by jsme se spolu pomilovali, tak ví, že už by mně nedal nikomu. Údajně lituje, že mne zklamal a ví, že to byla jeho životní chyba. Nevím co si mám o tom myslet i když je vidět, že ho vzrušuji, ale drží se.
Vůbec nevím jak z toho ven, mám je řada oba, ale s přítelem je vše stereotypní. Miminko jsem si hodně moc přála, ale opravdu se bojím zklamání, bojím se, že jednou mi to přítel bude vyčítat. Asi je to sobecké, ale myslím to vůči němu dobře, může si založit rodinu bez problémů a ne žít život s jalovou 🐮