• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme:  Beremese.cz Modrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Respektovat a být respektován. Líbí se vám tato kniha?

6. června 2016 
@reruna rady sú fajn, len mi ešte poraďte, ako sa to dá aplikovať dennodenne niekoľlkokrát počas dlhých mesiacov, kedy hlavne mladšie dieťa ešte všetky tieto rozumové argumenty jednoducho nevstrebáva a stále je preň najatraktívnejšia hračka, ktorú práve vezme starší. Akože nervy praskajú, žiaľ.

Poraďte mne prosím, ako docieliť, aby si 4-ročný syn neobhrýzal nechty aj kožu na prstoch až do krvi??? S tým obhrýzaním začal asi pred rokom a zdalo sa, že po pár mesiacoch sa tohto zlozvyku zbavil a už to nerobil. Ale teraz s tým začal o to intenzívnejšie.
Nepomáha vysvetľovanie, že si spôsobuje bolesť, ktorá môže narastať, ak by sa mutam dostala infekcia, zapálilo sa to atď. Robí to automaticky pri najrôznejších príležitostiach. Ak to preženie a riadne sa uhryzne, tak potom vyrevuje, že nech mu to prelepíme a či sa mu to zahojí....O hodinu si rýchloobväz strhne a pokračuje ďalej. Na upozornenie, ruky preč z pusy! reaguje raz odtiahnutím ruky, inokedy ešte provokačne vopchá viac naraz, poprípade mi vynadá :rolling_eyes:
11. čer 2011 ve 13:48  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ešte doplním, že chlapec chodí do škôlky a to veľmi rád. Má tam pár dobrých kamošov, má rád učiteľky. Ráno ho tam vozí otec, poobede chodíme preňho spolu s mladším bračekom. Ja som doma, snažíme sa vymýšľať rôzne aktivity, cez víkendy chodíme po výletoch. Okrem toho sa im spoločne alebo každému zvlášť venuje aj babka, s ktorou bývame. My rodičia si ich tiež často delíme a venujeme sa každému zvlášť. Takže na žiarlivosť ozaj nie je pádny dôvod.

A ešte jeden postreh: absolútne nesúhlasím s prirovnávaním pocitov súrodencov k polygamii. To je podľa mňa nemiestne. Vzťahy v rámci rodiny majú svoje pravidlá, výhody aj nevýhody. Tých výhod a radosti, ktoré do rodiny prináša súrodenec je nepomerne viac. Okrem toho, poznám mnoho prípadov nešťastných dočasných alebo trvalých jedináčikov a ich pocity.
11. čer 2011 ve 14:01  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dobromila s tym obhryzanim nechtov je to velmi tazke, mala som kamosku ktora mala tiez chlapceka ktory to robil a mali s tym velke starosti a veru casto mali take znicene a bolave prstiky ze to bolo hrozne. Inak na take nieco je vzdy niaka pricina, u nich to zrejme suviselo s tym ze zacal prave v obdobi kedy sa prestahovali a zaroven dostal surodenca a ziarlil velmi. Cim viac ho upozornovali tym viac to robil lebo ked ich mal bolave tak mu museli rucicky obvazovat a venovali sa mu. Ona ta ziarlivost pri detoch s malym vekovym rozdielom je normalna aj ked si rodic mysli ze na nu nie je dovod. Nakoniec to riesila tak ze si prestala vsimat ze to robi a dohodli sa ze budu chodit spolu plavat ale na to musi mat prstiky zdrave. Asi dva tyzdne hryzenie pokracovalo nikto ho neupozornoval, vzdy bez slova osetrila rucky a povedala ze pocka kym si prestane hryzt a zacnu chodit na to spolocne plavanie. Zrazu to preslo a tak dodrzala slub a chodili raz do tyzdna plavat spolu bez mladsieho braceka a podarilo sa. Neviem to uplne posudit mozno to u vas suvisi s niecim uplne inym, len pisem skusenost ktoru som videla.
11. čer 2011 ve 20:06  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dobromila tak moja to este nerobi,ale ak bude po mne tak to robit bude:frowning2: mne rodicia mohli hovorit co chceli, po dobrom, po zlom, hnevat sa, slubovat, nic nezabralo...neviem to popisat inak ako nutkanie...nemala som na to nijaky psychicky motiv ani nic podobne...proste nieco co som jednoducho podvedome robila... preslo to niekedy na konci druheho stupna ato teda sa neda povedat ze som bola este decko... doteraz ked som nervozna tak si "skrabem" kozu pri nechtoch :sweat_smile: jednoducho nutkanie... asi som ta nepotesila,ale chcela som len povedat ze nemusi mat nijaky psychicky problem...
11. čer 2011 ve 20:16  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dobromila este dodam - som jedinacik takze ziarlivost u mna ako motiv nema opodstatnenie...
11. čer 2011 ve 20:17  • Odpověz  •  To se mi líbí
ja este dodam ze da sa to aj odblokovat, ale musi byt na to fakt niekto kto sa vyzna a dokaze to.
11. čer 2011 ve 20:24  • Odpověz  •  To se mi líbí
@zelmirka1 ako myslis odblokovat?
11. čer 2011 ve 20:30  • Odpověz  •  To se mi líbí
su to alternativne metody, dobry kineziolog to dokaze, niekto kto sa venuje regresnej terapii, pripadne one brain metode...je to zlozite a hlavne je malo naozaj dobrych, nezaberam sa tym podrobne ale poznam ludi ktori maju skusenosti a velmi dobre hlavne s detmi ked bol niaky problem. Su to bloky hlboko v podvedomi a vedome ci clovek nedokaze pomoct aj ked si uvedomuje napr. zlozvyk ako hryzt nechty, koktanie, poznam chlapceka ktory sa napriek tomu ze bol uplne zdravy a lekari nenasli ziadnu pricinu -pocikaval v noci do 10 rokov a az kineziolog mu pomohol alebo znamej syncek od narodenia neznasal vozenie v aute a dostaval uplne zachvaty len co vyrazili. Samozrejme zavisi ci clovek dokaze prijat a doverovat alternativnym metodam.
11. čer 2011 ve 21:55  • Odpověz  •  To se mi líbí
@zelmirka1 tusila som ze myslis kineziologiu len som si to chcela overit... ja takymto veciam neverim ale je mozne ze to funguje u ludi ktori tomu veria...ale tam podla mna nezabrali tie haky baky ale ludska psychika=teda viera v tu metodu....
ja poznam 2kineziologov su to moje kolegyne, ale ja osobne v to neverim...
11. čer 2011 ve 22:22  • Odpověz  •  To se mi líbí
Respektovat a být respektován
Po prvýkrát v Banskej Bystrici 1.-7.8.2011 kurz výchovných a motivačných postupov a komunikačných zručností pri výchove detí v rodine a v škole i pri komunikácii s dospelými pod vedením českých psychológov, spoluautorov knihy „Respektovat a být respektován“ PAVLA a TATJANY KOPŘIVOVCOV.
http://www.mcmamina.sk/respektovat-byt-respektovan
:slight_smile:
11. čer 2011 ve 23:20  • Odpověz  •  To se mi líbí
Respektovat a být respektován
Po prvýkrát v Banskej Bystrici 1.-7.8.2011 kurz výchovných a motivačných postupov a komunikačných zručností pri výchove detí v rodine a v škole i pri komunikácii s dospelými pod vedením českých psychológov, spoluautorov knihy „Respektovat a být respektován“ PAVLA a TATJANY KOPŘIVOVCOV.
http://www.mcmamina.sk/respektovat-byt-respektovan
11. čer 2011 ve 23:48  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahoj, mám trochu času - tak z knížky o sourozencích - Když se děti bijou o hračku - zbytečné reakce, kterí jim nepomohou jsou : - přestaňte, okamžitě toho nechte!
- kdo to začal? pravdu!
- styďte se oba dva, takhle se hádat kvůli pár hračkám..
- je mi jedno, jak to začalo, hlavně ať to skončí
- přísahám bohu, že z vás dvou budu mít jdenou vředy!
- jsi už moc velký, aby sis hrál s těma kostkama, dej je sestře a běž si dělat něco jiného
- proč si spolu nechcete hrát, vždy´t byste si spolu užili více legrace
- nebudete si hrát ani jeden, běžte do svého pokoje

Jak dětem pomoct -
1. stupeň - normání hašteření
- ignorujte to a nechcte děti to vyřešit samy

2.stupeň - situace se vyostřuje, máte pocit, že byste měli už zasáhnout:
- Vezměte na vědomí jejich vztek a připusťte ho (vypadáte na sebe naštvaně)
- Poslechněte si a zvažte názor každého z dětí (takže Sáro, ty si chceš hrát s autíčkem, protože jsi k nim přišla jako první a ty Dane si myslíš, že teď jsi na řadě ty)
- Popište, jak problém vidíte a berte ho před dětmi vážně (tak to bude oříšek - dvě děti a jedno autíčko)
- Vyjádřete vaši důvěru ve schopnost dětí vyřešit si problém samy (jsem si jistá, že dokážete vymyslet řešení, které by se líbilo vám oběma)
- opusťte pokoj

3.stupeň situace, která by mohla být nebezppečnou:
- zjistěte - je tohle ještě hra nebo už se skutečně bijete? (hra povolena, bitka zakázána)
- dětem sdělte - bitka pro zábavu je povolena jen když s tím souhlasí oba dva
- respektujte to, co sami cítíte - možná si hrajete, ale na mě je to už příliš tvrdé. Najděte si jinou hru.

4. stupeň - situace velmi nebepečné a zásah dospělého je nutný:
- popište co vidíte, tím děti zastavíte - (vidím tady dvě rozzuřené děti, které si chtějí ublížit)
- oddělte děti od sebe (te´d není dobré, abyste byli spolu, rychle ty do svého pokoje a ty do svého)

Tyto metody rozhodně nefungují vždy a jsou děti, na které to neplatí, takové pak potřebují odbornou pomoc - psycholog nebo poradna ... nezřídka musí na terapii celá rodina, ale hlavní je to, že používáním těchto metod aspoň nic nezkazíte.
13. čer 2011 ve 14:15  • Odpověz  •  To se mi líbí
a tady je třeba příklad, jak použít metodu řešení problému se 4letým dítětem, které má za bráchu bateole - takže jde to, možná ne vždycky, ale jde.... Tady je příběh, jak 4letá holčička strčila do svého malého bratříčka - rozhovor odpoledne s matkou - jakub tě dneska ráno moc naštval, že jsi do něj strčila, že? jo, je to rozmazlený fracek. On tě musí asi dost zlobit. Stavěla jsem si koleje pro vláček a on mi je pořád bral! Tak to dokáže skutečně naštvat! pořád mi bere hračky a jí mi bonbony! Takže ti vyvádí spoustu ošklivých věcí! Joj!!!!
Mě ale zase mrz, když jedno moje dítě ubližuje druhému, zkusme dát hlavy dohromady a vymyslet, co by šlo udělat, když tě Jakub zlobí. Matka zapisuje, co holčička navrhuje - Zamknout ho v pokoji, přivázat k židli atd. nakonec se obě dohodly na těchto řešeních - odstrčit jemně Jakubovy ruce a říct mu, te´d si s tím hraju já, až přestanu, dám ti vědět
- dát Jakubovi pár kosků stavebnice
- dát Jakubovi možnosti, s ším jiným by si mlhl hrát
hrát si na stole, kam nedosáhne
hrát si, když Jakub spí
pokud už nic nazabírá, tak zavolat - mami pomoc!
13. čer 2011 ve 14:16  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dobromila no bohužel takovou radu bych taky potřebovala, už jsem tyhle metody začala zkoušet a ne vždycky zabírají a nervy i u mě pracují, i autorky samy přiznávají, že nedokážou tyto metody aplikovat vždycky. jedině mě utěšuje vědomí, že i ten malej prcek jednou vyroste a bude více chápat a snad se to časem zlepší ...
ohledně toho přirovnávání k polygamii, to bylo pouze ilustrativní, jako příklad toho, jak se hlavně starší sourozenec může cítit, když mu přibude bráška nebo sestřička a sloužilo to k tomu, aby se rodiče dokázali vcítit do jejich pocitů, a dokázali více pochopit jednání některých dětí, mě to zvrácené nepřipadá...a naopak v téhle knížce se autorky opravdu snaží pomoct rodičům, aby mezi sourozenci vypěstovali opravdu pěkný vztah bez rivality
13. čer 2011 ve 14:21  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dobromila ahoj. tak ja pri hadkach postupujem vacsinou podobne ako je popisane v odkaze od @reruna . samozrejme, ze nie vzdy to ide, hlavne preto, ze jonas ma len 18 mesiacov a nerozprava, takze odpoved od neho ziadna. ale principialne, pokial nemusim, nezasahujem. necham starsieho si to vyriesit. ak zacne byt agresivny - zasiahnem, navrhenem postup. napr. dnes to boli golfove lopticky - jonas mu jednu z troch vzal. tak som navrhla, nech mu donesie inu a vymeni. vacsinou to zafunguje. tak isto s autami a pod. ak si nieco stavia a mladsi mu to kazi aj napriek tomu, ze mu povie, aby to nerobil, tak mladsieho jednoducho vezmem z izby von a zavriem dvere. poviem mu, ze jednoducho kazit hru nemoze. moze sa v izbe hrat, ale nie burat lukasovi veci. chvilu ho necham u seba v obyvacke a potom neskor moze ist opat dnu. jonas hoci nerozprava, rozumie. sice nie vsetko, ale aj to casom pride. a hlavne sa snazim vysvetlovat tomu starsiemu, co a ako - ked mu jonas vezme hracky, vypytat si ich, ak ich neda, prist za mnou a nie mu zrovna buchnut tym co ma v ruke po hlave :wink: a to pomaha tiez, pretoze starsi je dost vnimavy a chapavy. tiez mu vysvetlujem, ze naopak, ked ho jonas bije niecim, tak mu nemusi drzat ako hluchy dvere, ale povedat razne, stacilo a ak neprestane, ist od neho prec. takze zatial pracujem, co sa vysvetlovania tyka, fakt viac so starsim ako s mladsim.
13. čer 2011 v 15:04  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@reruna
@bubelko ďakujem za príspevky baby :wink:
15. čer 2011 ve 13:04  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahojky maminy, chvíli jsem váhala kam svůj dotaz dát, ale nakonec jsem se rozhodla pro tuhle diskusi :slight_smile: .

Hrozně jsem si přála, aby starší dceru přijali do školky.., hlavně z toho důvodu, že mám holky relativně brzy za sebou a je často hodně těžké je obě uspokojit na určité úrovni. Není se starší čas na nějaké aktivity, tvoření..., mladší je dost uřvaná.. . Nyní se u nás vypisuje do školky druhé kolo, kde mi dceru na 99% vemou a najednou s manželem hodně váháme, zda jít vůbec k zápisu. Bude tříleté dítě dost silné na to, aby čelilo učitelkám, které (jak jsem na vlastní oči i uši slyšela i viděla) s dětmi jednají dost na nízké úrovni - křičení, ponižování..... . A nebo radši počkat až za rok se školkou???? Malé budou pak skoro 4 roky...., bude o dost silnější . Sice neříkám, že v naší rodině funguje vše na 100%, občas ujedu...., ale ve školce by to bylo o dost větší míře.... . Co vy na to???? Díky za odpovědi a názory, zkušenosti....
26. čer 2011 v 09:14  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dagina sice sem len obcas nazriem a urcite su tu fundovanejsie baby:slight_smile: ja len napisem svoj nazor nicim nepodlozeny to ako to citim ja:slight_smile: chcem mat druhe babo - ak sa zadari, moja ma teraz 17 mesiacov a chcela by som stihat v ramci jednej materskej... ak sa podari tak si malu iste necham doma aspon dalsi rok aby sa necitila odsunuta na vedlajsiu kolaj.... ale zas na druhej strane ty si poznas malu ze aka je, ci by to zvladla, ci neziarli na sestricku atd.... ak je v pohode a je rada v kolektive tak ju tam pokojne daj... zas ale mna by asi dost odradilo to co pises to jednanie s detmi... to pred tebou tak s nimi jednali?to sa mi zda prinajmensom hrozne divne ze sa nevedia krotit pred rodicom... ja som pedagog a neviem si predsatvit take jednanie s dietatom a este navyse pred rodicmi.... nepoviem ze ucitelia obcas nezvysia hlas ak je uz situacia naozaj taka ze si to vyzaduje, ale ponizovanie to je silna kava.... a ina skolka? nie je nablizku s nejakym lepsim pristupom k detom?
26. čer 2011 v 09:42  • Odpověz  •  To se mi líbí
@zuzkat1 díky moc. K těm učitelkám ve školce - né přímo předemnou, ale když jdeme s holkama ven, často kolem školky, děti jsou zrovna venku a za tu chvíli co jdeme kolem opravdu žasnu, co někdy učitelky na prcky vypustí z pusy.... .
JJ, starší určitě žárlí na sestřičku, ale jak jsem se dočetla v chytrých knížkách:slight_smile: je to normální, přirozené a dokonce i důležité pro normální další vývoj. Jen je důležitý postoj rodičů.... .
Mám kamarádku - učitelku na střední škole, má stejně starou holčičku a k tomu 3m mimčo. Její malá také začala žárlit...a dokonce se i počůrávat - ona jí normálně říká, že je ostuda, že s ní už nikam nemůže jít..., i kvůli chování..., s takovou zlobivou holkou nikam nepůjde... a vůbec jí dost pleskuje. Ale každý ať si vychovává jak uzná za vhodné... na mě také každy kouká jak blblou, že malou na místě neseřežu, když začne dělat nějaké scény.

Jinak si nemyslím, že by se naše měla cítit odstrčená, že by šla do školky....., říká, že chce.... . Mě jde o to, že se tam naučí spoustu nových věcí.., na které nemáme doma čas....bohužel tam pohytí i spoustu špatného :confounded:....proto váhám, zda jí tedy nedat za rok... i když to doma bude hodně náročné.... .
27. čer 2011 v 06:01  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dagina Míša měl přesně 3 roky, když nastoupil do školky a Luki 1 rok, takže už jsem se nebála, že by to chápal tak, že máme nové mimčo, tak jeho dáme pryč, vysvětovali jsme si, že se tam bude chodit učit písničky, tancovat, malovat atd. a až Lukášek vyroste, tak tam bude chodit s ním... - první dva týdny chodil jen na 2 hodiny denně, pak chodil jen do oběda, první měsíc byly i slzičky, ale pak si zvykl a hodně se tam naučil, bohužel i nosil domů dost nemocí a pochytil i pár špatných věcí - ale tomu se zabránit asi nedá. První spaní si vyzkoušel až v dubnu a bral to jako dobrodrůžo, tak potom tam spával tak 1X za týden. Uvažovala jsem jako ty, že tam bude mít více podnětů, ale bála jsem se, aby to zvládl... nakonec převážilo to, že jsem chtěla,a by byl v kolektivu a my jsme chodili do té školky už v květnu a červnu každý týden na 2 hodiny na zvykání, takže jsme to tam poznali, učitelky byly strašně v pohodě - no jestli ale ty máš z těch vašich učitelek tak špatný pocit a víš, že s dětmi jednají takhle, tak bych asi zkusila jinou školku... to je už asi ale letos pozdě...no není to lehké rozhodnutí, kdybys věděla, že ty učitelky jsou fajn, tak ti radím, určitě ji tam zapiš a po prázdninách to zkuste, nebo může začít chodit od ledna - bude starší, ale zase budete muset asi platit školkovné, i když tam nebude chodit, možná snížené.... ale ty učitelky mi připadají dost zásadní...
A ještě k tomu přkladu, co uváděla u té kamarádky -. too počurávání je úplně normální a neměla by jí za to tak nadávat, nebo se toho problému budou pak dlouho zbavovat...
27. čer 2011 v 07:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dagina no jasne ze je to normalne ze ziarli:slight_smile: ja som to ani nie tak myslela ze to normalne nie je:slight_smile: len su deti ktore mozu skolku vnimat ako ze su na druhej kolaji ked je mamina doma s mladsim surodencom...ale ked je to u vas tak ze chce do skolky ist tak potom jedine tie ucitelky by ma odradzali... no neviem je to tazke, ked vidis ze maju taky zly pristup... no skusila by som sa este popytat inde.. znama dostala skolku na poslednu chvilu, uvolnilo sa im tam miesto tak za opytanie v okoli nic nedas...
a ta tvoja kamaratka, no neviem...podla mna reci typu je to hanba a nemozem s tebou nikam chodit...malu skor zablokuju nez by ju oducili od pocikavania... moja mamina je tiez stara skola ucitelov:slight_smile: a moj pristup k malej vobec nechape:slight_smile: ale malu nijako necepuje, proste vynada mne a malej teda dovoli to co jej dovolim ja...nejde proti mne pred malou:slight_smile: ja som este malu nedala na nocnik,lebo mi na nom veeelmi place tak som to odlozila ze skusim o mesiac... a mama to nevie predychat:slight_smile:
27. čer 2011 v 08:48  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dagina - myslím, že k zápisu můžete jít a pak se rozhodnout, ale jestli malá chce, tak bych to zkusila. V konečném důsledku může chodit třeba jen 2x týdně. Ale to co píšeš o těch učitelkách je dost znepokojující...Mě se to špatně posuzuje s jedním, ale hypoteticky jsem si říkala, že kdybych měla dvě děti a Miško by nemusel ještě do školky, tak bych ho zapsala až od čtyř let, ale na druhou stranu vidím, že se rychle mění a už si chce hrát s někým - už máme společné hry...ale zase je rozdíl si hrát s mámou anebo s dětmi...takže bych asi i zapsala, ale dávala jen občas, repsektive podle dítěte, jak by chtělo...
27. čer 2011 v 10:01  • Odpověz  •  To se mi líbí
ahojte, to keby clovek vedel co je spravne, ja tiez riesim ci maleho dam v septembri do skolky alebo ho necham u opatrovatelky kde je velmi spokojny. Moj pocit je ze by pre neho bolo dobre este pri nej zostat, ale zase vidim ze uz sa chce s inymi detmi hrat a kolektiv je fajn. Zial stale nerozprava takze deti mu nerozumeju.
Inak do kolektivu chodi raz do tyzdna kedy nie je u opatrovatelky ale s mojou maminou v centre volneho casu. Do skolky ho zobrali a ja stale vaham, aj ked este mame dva mesiace tak veru neviem.
Inak pri rozhodovani hra ulohu nielen povaha dietata ale aj dojem zo skolky, lebo ak by som nemala dobry dojem tak by som ho tam urcite nedavala. Ale ked je zena na materskej to je predsa super vyhoda, ze tam dieta nemusi byt cely den alebo kazdy den, @dagina ja by som urcite skusila tu skolku aspon na dve-tri hodinky alebo doobeda a uvidis ake to bude. Tak sa budes moct venovat aj druhej dcerke a zaroven budete moct byt aj dost spolu. :slight_smile:
27. čer 2011 v 10:48  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dagina ahoj, k tomu jestli dát do školky nebo ne - zkusila bych to. není to dogma, že tam musí chodit denně, na celý den - může si tam užít jen dopo hraní a učení se novým věcem a pak domů....když uvidíš, že má ještě čas, což není rozhodně žádná ostuda ani problém, děti jsou různý a někdo to dá hned, někdo později....dokud to nezkusíš, nebudeš vědět :wink:
K těm učitelkám - to nejde akceptovat, že děti ponižují a jednají s nimi špatně. Mám zkušenost, že starší učitelky v jeslích, kam chodí péťa, jsou takové ty semetriky, které děti zpacifikují jak pytel blech, jen aby měly klid. Rozhodně nechci všechny házet do jednoho pytle, to rozhodně ne!!!! Ale ony jsou už asi unavené, vyhořelé, prostě zařvou a je to. U nás je jen jedna taková, ostaní jsou v pohodě. A mají jednu mladou slečnu, kterou ta práce moc baví a děti ji milují, takže pokud se dá vybrat, do které třídy, tak bych volila mladší ještě neopotřebovanou učitelku...přesně to mám v plánu v září, u petra v nové školce, kam ho vzali, je mžnost výběru třídy - jsou společné...takže doufám - budeme mít jednu z mladých učitelek, už jsem ji jen tak letmo poznala byla moc laskavá, tak doufám.-).

Využila bych toho, že máš prostor a čas si to s malou jen vyzkoušet...kdo jde do práce a současně dítě poprvé do kolektivu, je ta situace mnohem složitější, není na výběr. Tak to zkus:--).
27. čer 2011 ve 13:35  • Odpověz  •  To se mi líbí
@dagina ja by som osobne do takej skolky nedala, podla popisu, co uvadzas...viem lahko sa to hovori, nas to tiez caka, je to vlastne pre kazdeho znas existencna volba, predstavuje to vyznamnu cast zivota, existencie nasho dietata, aka bude, ako to ovplyvni jeho osobnost a pod. dalsia vec je, ze pri takychto volbach nikto za nas tu zodpovednost z pliect nevezme, poradit sa da, ale napokon to bude na nas...tazka volba, ale velmi rozhodujuca.
Poviem este jednu poznamku na okraj> naozaj nie je jedno ako vyzera a ma podobu druhe socializacne prostredie po primarnej rodine. V podstate je to to iste kriterium, nie je jedno, aka je rodina, ako sa spravaju k dietatu, ake su tam vztahy. Pretoze to vyznamne ovplyvnuje socializaciu dietata. Popri socializacii prebieha tvorba identity, v ociach nas samych, kto som, ako sa citim, ci som stastny a pod. Priama umera vobec nie je jedno aka je skolka, ake su tam vztahy, na akej baze sa buduju, ci je tam ponizovanie, alebo nie. Socializacia pokracuje, opat vytvara sa identita cloveka, cize...kto som, ako sa citim, ci som stastny }pozor tento tzv. sebaobraz dieta vytvara skrz oci inych, posudzovanie onych, dieta sa velmi rychlo stotozni s tym obrazom, ktory o nom ini vytvoria. Ak je ponizovane, lahko si to osvoji, v tomto veku nedokaze sa z toho dieta same vymanit, osobnost je zavislejsia, co je najhorsie zapisuje sa mu to do tej najhlbsej pamate, tam to zostane. O tom je ranne detstvo.
Ja osobne sa velmi cudujem, ze rodicia neprikladaju taky doraz na skolku, to je velmi podobne, akokeby sme ospravedlnovali tyranie v rodine. V rovnakej miere to ovplyvni osobnost dietata.
Hladaj inu skolku, zvladnes to neboj sa, ak bude dobra skolka dietatko to tiez zvladne.
27. čer 2011 ve 20:54  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
@dagina suhlasim s fem...vyber skolky je velmi dolezity...moja mala ma 17 mesiacov ale ja jej vyberam skolku uz teraz...pytam sa ludi a surfujem po nete...za domom mame jednu 5 minut peso od nas..ale uz teraz viem ze tam ju nedam aj ked to je blizko... skus inu skolku pozriet - zo skolky musis mat aj ty dobry pocit inak budes doma stale nervozna ze co tam tvoja mala robi a ze ci na nu nahodou nekricia...
27. čer 2011 ve 21:02  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
tak ja som dala staršieho do škôlky, keď mal 2r a 7 mesiacov. Bol marec a od februára sme "zúfalo" hľadali škôlku v okolí, kam by ho vzali. Ben je náročné dieťa, nespavé a doma sa už strašne nudil a robil celé dni zle, mával časté afektívne záchvaty. Ja som popri starostlivosti o mladšieho - ročného, nemala šancu zabezpečovať mu adektvátne rozptýlenie. Navyše bolo nemožné, nastaviť im spoločný režim, keďže mladší je spavý a Ben je od narodenia nespavec. Vkuse mladšieho budil, rušil. No nervy som mala na dranc a kriku bolo u nás doma každý deň príliš veľa.
Nakoniec šiel do súkromnej škôlky, kam brali deti priebežne počas celého roka. Zvykol si pomerne rýchlo a škôlka nám všetkým prospievala, aj keď si tam po čase začal obhrýzať nechty.....ale to bolo len dočasné. Chodil tam takmer pol roka. Keď mal 3r. a 2 mesiace, tak začal chodiť do klasickej štátnej škôlky v mieste nášho bydliska. Keď tam bol, tak bol doma kľud, to poobedie sme nejako zvládli, rýchlo to zbehlo, aj afektívnych záchvatov bolo cez týždeň pomenej, skôr to bolo pravidlom cez víkend, keď sme boli doma všetci. Keď bol chorý, čo v zime bol aj celý mesiac napríklad, tak už to bolo doma nedobré.

Učiteľky v oboch škôlkach sú v pohode. Tie v štátnej, kam teraz chodí sú v preddôchodkovom veku. Vraj po deťoch aj kričia, ale ja im to neberiem. Myslím si,že to robia len v "oprávnených" prípadoch. Keď si pomyslím, čo dokáže povyvádzať Ben samotný a k tomu si prirátam ďalších 18 prckov! Navyše v skupine si deti dovolia často viac, navzájom sa povzbudzujú aj k neplechám...A tiež viem, že často na môjho syna jednoducho dobré slovo neplatí, jedným uchom dnu, druhým von...Tých pozitívnych vecí a vplyvov, ktoré škôlka poskytuje, je omnoho viac.
28. čer 2011 ve 13:52  • Odpověz  •  To se mi líbí
Na jeseň sa sťahujeme do susednej obce a ja čakám tretie dieťa. Mali sme trochu dilemu, či zase staršieho prekladať no novej škôlky....ale keďže mladšieho Šimona tuto nevzali,tak pôjdu pekne obaja do susednej. Šimon bude mať zhodou okolností tiež 2r a 7 mesiacov. Nemusel by ešte do tej škôlky ísť, keďže budem doma, ale ja presne viem, čo by to pre mňa znamenalo - viac stresu a nervov. Predsa len 2,5 ročný a novorodenec, to sú úplne odlišné nároky na všetko. Navyše začne zimná sezóna a tej sa bojím a nerobím si ilúzie, že starší budú zdraví. Práve že budem mať zrejme dosť často doma celé dni všetky tri deti a zladiť všetko tak, aby bol každý spokojný a nenudil sa, to vôbec nie je ľahké.
Vôbec netuším, aké sú v tej susednej obci v škôlke učiteľky. Lenže na výber nemám, keďže je tam škôlka len jedna. Zostáva mi veriť, že to budú normálne osoby s pozitívnym vzťahom k deťom. Pričom, ak im občas prasknú nervy a na deti zakričia, tak z toho robiť tragédiu nemienim. Všetci sme len ľudia a majú veľmi náročné zamestnanie. Samozrejme, nehovorím o nejakých extrémnych prípadoch.

Dúfam, že sa obaja dobre adaptujú a budú tam chodiť radi a spokojnosť bude na všetkých stranách.
28. čer 2011 ve 14:03  • Odpověz  •  To se mi líbí
@fem já myslím, že rodiče tomu přikládají dost velkou váhu, jenomže někdy prostě není na výběr, kdo bydlí ve velkém městě, tak si může vybrat z různých typů školek, přes státní, soukromé, montesorri, anglické, waldorfské attd. atd. na malém městě či věnkově jsou často rádi za jednu školku, toto je bohužel problém rušení školek v nedávné době, kdy dočasně poklesl počet dětí... no ale ani v těch městech to často není jednoduché, protože je prostě přeplněno a tak můžou být kolikrát rády i maminky, které se vrací do práce a tu školku potřebují, že jim děti vůbec vezmou... ale pokud ten výběr je, tak potom určitě je dobré do těch školek osobně jít, všude mívají už dny otevřených dveří, akorát teď už je na to pozdě, to bývá v březnu - dubnu... pak tam během května i června většinou můžou chodit děti s rodiči na zvykání, takže pak poznám i jak se chovají učitelky, takhle jsme to měli my... no v ideálním světě bychom si mohly vybírat ... ale i tak myslím, že pokud by se pár rodičů ozvalo, když slyší učitelku ponižovat nebo bezdůvodně řvát na dítě, tak by byla možná náprava
a souhlasím i s @dobromila, že kolikrát ty děti dokážou vyymýšlet a zlobit a někdy to po dobrém nejde, ale je rozdí houknout na dítě, aby někam nelezlo nebo ho záměrně ponižovat...to první jberu- to druhé by si učitelky neměly dovolit
28. čer 2011 v 18:26  • Odpověz  •  To se mi líbí
@fem to je krasne napisane. musim si to zapamatat ako argument pre vsetky mamicky na ihrisku :slight_smile: a hlavne pre manzela. ty si psychologicka?

len bohuzial je pravda aj to, co pise @reruna , aj tie mamicky co byvaju vo velkych mestach maju sice velky vyber, ale ked nemaju penazi nazvys, tak aj ten je im nanic. casto su radi, ze im deti zoberu do najblizsej statnej skolky a neriesia, resp. nemozu riesit to, co sa im nepaci.
my tiez hladame skolku uz vyse pol roka :pensive: pre mna je tazke presvedcit hlavne manzela, ze skolka je to najpodstanejsie v celom systeme vzdelavania, lebo on zastava nazor, ze je ochotny platit skolne, ale ze to ma vyznam od strednej skoly vyssie.
a tiez nie sme na tom financne tak dobre, ze nam tych 400 za skolku chybat nebude.
casto sa ale cudujem tym mamickam, ktore su schopne to financovat, ze na kvalite skolky riesia take veci ako kvalitu matracov, skolsky dvor, ci detom davaju pit caj s cukrom alebo bez, aby skolka mala tisic kruzkov, najlepsie aby tam cely den bola anglictina a pritom samotny pristup uciteliek k detom nejako neriesia.
jedna mi povedala, ze maju tam sice ten komunisticky pristup, ale chodi im tam native speaker a maju kazdy den dva kruzky, tak je to super skolka.
cize tym chcem povedat to, ze je problem aj zakladatela skolky su taku skolku udrzat, rodicia su malo informovani a boja sa, ze im v skolke s volnymi pravidlami tie deti zdivoceju. :frowning2:
28. čer 2011 ve 23:37  • Odpověz  •  To se mi líbí
Jdi na stranu:   Zruš
Tvůj příspěvek