• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Respektovat a být respektován. Líbí se vám tato kniha?

6. června 2016 
@janinininka tak já do obchodu většinou musím i s oběma... a je to teda někdy o nervy, starší běhá po celým obchodě, jednou už jsem ho honila i s kočárkem mezi regálama... te´d jsem zjistila, že celkem zabírá, že mi má podávat věci do košíku, hledat jogurty atd. že si může na váze pípnout brambory atd. prostě musí mít nějakou činnost...nějak zaměstnat, no a jet podle seznamu a co nejrychleji proběhnout obchod. Nejhorší je čekání u pokladny, tak to něco zpíváme, vykládáme, povídáme, kam půjdem atd.

@fem díky za rady, vím, že s tím jídlem je to moje vina, jsem nutící typ a i když vím, že se to nesmí dělat... tak nutím, je na mě znát, že mě to štve, když nejí... přemlouvám. U mladšího se toho chci vyvarovat a doufám, že se mi to u staršího podaří nějak urovnat. on totiž starší nejdřív nechtěl kojení, pak nechtěl příkrmy, málo přibíral a tak to vzniklo.
27. srp 2010 ve 21:53  • Odpověz  •  To se mi líbí
@fem a zelmirka1
baby moj brasko ked sme boli maly sa vzdy hral s mojimi babikami a kocikmi a ja zas s jeho autickami mali sme to vymenene a moji rodicia s tym boli v pohode aj nas povzbudzovali a nemame dodnes ziadne podobne navyky len sme to tak potrebovali. bolo to sice davno ale mozem potvrdit ze su z nas stastni ludia ktorych zaujima vsetko :slight_smile:
tiez by som synovi dala aj babiky aj kociky a asi by som s nim sla do hrackarstva nech si vyberie co sa mu najviac paci. dat mu na vyber aby si vedel spravit a precitit sam kazdu stranku ktoru zivot ponuka.
27. srp 2010 ve 22:08  • Odpověz  •  To se mi líbí
@janinininka je tu toho dost co si napisala odkedy som tu bola naposledy, snazila som sa to precitat vsetko a co mi vychadza z toho co pises je, ze tvoja mala vola o pozornost. Mozno namietnes, ze sa jej venujes dost, ale to je tvoj pohlad na vec, ona ma iny.
Dalej myslim, ze zacinas byt dost zufala, lebo zachvilu budes mat dalsie dieta a mas pocit, ze to prve nezvladas. To zvysuje tvoju nervozitu a tvoja dcera to citi. A podla toho sa chova.

Ak to s rabr naozaj myslis vazne, tak by si mala este predtym ako sa ti narodi dalsie dietatko, zapracovat na dcerke. Za par mesiacov mozes dosiahnut, ze budes mat malu princeznu, ktora ti bude este aj pomahat pri starostlivosti o babatko.
Predovsetkym jej co najviac prejav svoju lasku: objatie, pusa, pohladkanie. Kedykolvek ta to napadne a tvoja dcera dovoli (neobjimaj ju proti jej voli).
Daj jej co najviac volnosti, nechaj ju nech si riadi svoj vlastny zivot. Nech rozhodne co bude jest a kedy. (Teda okrem sladkosti. O tych este napisem.) Ak nechce ranajky, obed alebo veceru tak ju nenut, ak ma chut na nieco ine a da sa to rychlo pripravit tak ju nechaj jest to na co ma prave chut. Chce jest jogurt pred vecerou, tak jej ho daj. Daj jej veceru neskor, alebo menej.
Nech rozhodne o tom co bude robit cez den. Ci chce ist von alebo sediet doma a pozerat rozpravky. Ak pojdete von, nechaj ju ist kam chce. Proste sa prejdite tam, kam ju zrovna napadne. (Samozrejme treba ju usmernit aby to nebolo nebezpecne, ale aj to sa da urobit nenapadne, lebo sa lahko da odputat pozornost. Ukazes na nieco zaujimave na druhej strane.)

Co sa tyka cistenia zubov. Moc to neries, ak nechce, tak ju nenut, ak sa da skus neskor. Napr. rano ak nechce hned, spytaj sa za pol hodinu. Vecer si tiez skus nechat casovu rezervu. Ak si nechce umyt zuby, tak to moc neries. Ak obmedzite sladkosti, tak to ze obcas vynecha cistenie nie je taka tragedia. A ak obmedzite biele pecivo, tak aj na zubne kazy mozete zabudnut. Hlavne: cim viac ju budes nutit, tym viacej bude vzdorovat.

Co sa tyka sladkosti osvedcene riesenie je nemat ich doma. Ponukni jej miesto toho ovocie a zeleninu, jogurt alebo pribinacik. Ja som nastastie naucila syna na ryzove chlebiky, jednu dobu ich preferoval aj pred klasickymi keksikmi.
Ked idete do obchodu, treba sa vyhnut regalom so sladkostami (dokonca som niekde citala ako v nejakom americkom meste dosiahli, ze v supermarkete stiahli regal so sladkostami spred pokladne, aby to nelakalo deti kym mamy cakaju na zaplatenie). A ak sa im neda vyhnut, tak mat pripravenu alternativu (oblubene ovocie atd). Bohuzial neviem ako to funguje na 2,5 rocne dieta. My sme syna takto vytrenovali este kym bol maly. NIe ze by nejedol sladkosti ale je to iba prilezitostne.

Treba pochopit jednu vec: Cele obdobie vzdoru je o tom, ze dieta si zacne uvedomovat svoju osobnost. Zacne sa v nom prebudzat jeho male ja. Okolo jedneho roku si uvedomi, ze ono a mama su dve osoby. A vtedy si aj uvedomi, ze nemusi stale robit iba to co mu povedia druhi. A skusa silu svojeho NIE. Niektore deti su zanovitejsie a niektore menej, takze potom, ked sa my pokusame tieto ich vzdory potlacat, tak podla toho reaguju. Niektore budu skusat dovtedy kym nebudu akceptovane a to ich NIE respektovane a tam vznika boj o moc. Z vlastnej skusenosti mozem povedat, ze moj syn je velmi tvrdohlavy. Vidim to na cinnostiach ktore robi neustale dokola hoci sa mu nedaria. Ale v obdobi, kedy si presadzoval vlastnu volu sme sa ho snazili co najviac respektovat a jeho obdobie vzdoru trvalo velmi kratko. Aj teraz ma chvile, kedy si presadzuje svoje (kto z nas nema), ale nikdy to netrva mesiac.

Takze janinininka, co najviac nechaj svoju dceru prejavit jej volu (samozrejme tam, kde je to mozne). A hlavne jej daj co najviac prejavov svojej naklonnosti.
Ak budes mat chvilu pocit, ze to nezvladas, tak sa upokoj a s kludom jej skus dohovorit tak, ze si kvoknes aby si bola na jej urovni a povies jej, ze chapes jej hnev, vzdor atd ale ze teraz treba robit to a to. Uvidis, ze ked jej nechas rozhodovacie pravo v situaciach kedy o nic nejde o to viacej bude ochotna spolupracovat.

Kludne mi posli IP ak budes mat viacej otazok, pripadne nejaky konkretny problem a skusim ti poradit. Zapamataj si jednu vec: jednoduchym OBJATIM dosiahnes u svojej dcery ovela viacej ako privalom slov.
28. srp 2010 v 01:07  • Odpověz  •  To se mi líbí
janininka,ted tady ctu co pises a vubec ty rady a koukam. Ja ziju v Uk,kde se tady bezne vychovava stylem....nechces jist,tak nejez,nechces si cisit zuby tak necisti,chces se divat jen na tv,tak se divej...........a vsechno to jsou nevychovani spratci a resi se ted tady obrovsky problem co s temi detmi. Protoze jsou velike problemy ve skolach,skolkach a vsude. 4lete nosi dudliky,protoze je chcou nosit,takze blbe mluvi, delaji hystericke zachvaty kvuli kravinam..............hrozne. Kamaradka taky tak vychovavala a byla proti placnuti a nechvala maleho se rozvijet tak jak chce atd.,taky ji vsichni naznacovali ze je rozmazleny..........pred rokem se ji narodilo druhe dite a vcera se s vym synem byla v Cesku u psychologa,protooze uz si nevi rady,nemuze s nim do obchodu,do knihovy nikdy,protoze vsude dela jen ostudy.
Muj naozr je jiny,ja jsem teda uc.materske skoly a co vim ja,tak dite se vychovava do 2 let,to je to nejsilnejsi odbdobi,kdy ho muzes neco naucit,poslouchat atd.,pokud prosvihnes tady to,tak pak je ta vychova daleko tezsi adeti jsou vice vzdorovitejsi.
Ja moje holky vychovavam stylem,ze se maminka a tatinek posloucha,nikdy mi hlavou nikde o zem netriskali,ji to co jim dam,cisti si zuby tak jak je to hygienicky a to rano a vecer ( uz jsem zazila 3 lete dite,kteremu vsechny zuby diky necisteni a mlsani vsechny uhnili a musel byt bez zubu az do skoly nez narostly druhe). NO asi jsem pro starou vychovu,ktera prokazala,ze deti,ktere tak byly vychovavany,byly slusne a rodic se za ne nemusel stydet. Ziju v zemi,kde je ta vase wow vychova a deti sjou nevychovane,problemove.
Panenka ti pri narozeni druheho ditete nepomuze,to ti muzu zarucit. Nech malou ti pomahat,podavat pleny,utirat zadecek,kdyby chtela k prsu,klide at zkusi.............ale stejne bude ze zacatku zarlit. Taky pomaha,ze ji miminko da darecek z lasky,to jsem delala ja a i kamaradky - Verunka dostala plys.medvidka a byla z toho uplne unesena

Tim se nechci nikoho dotknout,kazdy si vychovavva dite dle sveho :wink: Ja jen chtela janinnce napsat sve zkusenosti a svuj nazor,tak se nezlobte
28. srp 2010 v 08:17  • Odpověz  •  To se mi líbí
a jeste k tem zubum,to me zarazi nejvic. Najedte si holky na nejake NHS stranky dentistu v Uk,kolik deti ma daty zhnile zuby ajak pak trpi,protoze nez vam narostou druhe,uz jsou deti ve skole a skolkach a uvedomuji si vzhled. Navic omezeni sladkossti zas tak nepomuze,protoze cukr je v jabku,bananu,jogurtu,mliko,pecivu.......prijde mi to docela nechutne necistit zuby,jen protoze dite vyvadi. To kdyz bude mit zachvaty pri kopuani,tak se prestavaji myt?

Muze mi nekdo vysvetlit smysl tady toho stylu vychovy? Ja tomu opravdu nerozumim. Vzdyt prece rodic ma vychovavat a dite neni svepravne aby si delalo co chce,z tohod uvodu ma prece rodic za nej zodpovednost,ne?
28. srp 2010 v 08:24  • Odpověz  •  To se mi líbí
@simicak
ahoj, nezlobime sa :slight_smile: , ale nebudem s tebou plne suhlasit
zaraza ma, ze vravis, ze deti do 2 let, uz maju vediet, co je to posluchat a mat disciplinu atd. vravis zo skusenosti z materskej skolky...podla mna deti do 3 let by mala vychovavat vyhradne maminka, dieta do 3 let nie je pripravene na nejaku kolektivizaciu pravidiel a systemu....preto mi je jasne, ze ak 2rocne dieta sa na dlhsi cas ocitne v takom prostredi, jeho osobnost to jednoducho nezvlada....samozrejme je to idealna situacia...ale pre 2 rocne dieta je dolezite byt blizko s rovesnikmi, mat spolocny priestor hry..atd. byt v kolektive....ale nie podlahnut pravdilam systemu nejakeho kolektivu...
co vravis o nevychovanych detoch v UK , tak si myslim, ze je to klasicky syndrom konzumnej spolocnosti.. ...deti maju vsetko, vsetko, co chcu dostanu....
klasicka vychova trestov a odmien...ty nevies, co taka mamicka doma spravi, ked ju vsetci kritizuju, ze jej dieta je nevychvoane, rozmazlene...vacsinou to byva tak, ze trestane dieta napokon za ziadane spravania dostane odmenu
je to zacarovany kruh placnutia a vycitkov svedomia rodicia (pretoze rodicia snad aj vnimaju , ze dieta to "nemyslelo az tak zle" ale vonkajsi tlak tej konvencnej spolocnosti ho tam tlaci -pravidla slusneho spravania , etiketa...to nema nic spolocne so skutocnymi hodnotami ucty a zodpovednosti cloveka k cloveku.....vysledkom je, ze mamicku gniavi tlak spolocnosti, hanba, ze sa hneva na svoje dieta, neguje ho, sprava sa ako krkavcia matka -"ako si mi to mohol predtymi ludmi urobit atd." , pre dieta, ktore ma len matku, je to hrozny pocit....zacina boj o postavenie o lasku matky, ako pisala bosanoha o pozornost....zial naozaj deti, co robia neico spravne si nikto nevsima, berie sa to ako samozrejme...podla jednoduchej logiky dieta vie, ze vsimaju si ma len vtedy, ak robim nieco zle....
vysledok--hnevam sa na svoje dieta pod tlakom spolocnosti-----vnutorny rozpor----vycitky svedomia----kupujem hracku

prave sucasna spolocnost (napr. aj v zmysle konzumu) nam ukazuje, ze deti , by sa co najskor mali naucit pracovat samostatne s priestorom volby a autonomneho (samostatneho) vyberu....
ak k tomu neboli vedene, tak jednoducho v priestore slobodnej volby zlyhavaju...vyberu si to horsiu alternativu, alebo sa priklonia k alternative kamarata (zvycajne su to deti, ktore silne inklinovali k autorite rodica, autoritu rodica nahradzaju kolektiv kamaratov)
ja si nemyslim, ze svoje deti vychovame len na to, aby boli konformne v nejakom kolektive skolky, skoly
vacsinou direktivna vychova a slepe posluchanie pravidiel, t.j. ze deti nie su schopne individualne si premietnut dane pravidlo...aktom svojej volby.....sposobuje, ze obdobie puberty sa predlzuje...z mojej skusenosti....adolescenti vychadzajuce zo silne direktivnych rodin, zlyhavaju v priestore slobody, napr. na vysokej skole, kde autorita a kontrola rodica chyba...skor padaju do nebezpecnych situacii a to preto...ze nikdy nepracovali individualne s priestorom slobody volby (drogy, alkohol...nedokaze ich individualne uspokojit vzdelavanie, vzdy to robili len kvoli rodicom..)

dalsia vec je, ze je rozdiel kedy dieta neposlucha v skolke, a to treba citlivo analyzovat
vtedy, ak sa ma jest a ono sa hra, je uplne ponorene do hry a ma nejaky zazitok z objavovania ci sa u neho rozvija myslenie? (skuseny pedagog to vie odlisit)
alebo vtedy, neposlucha, ak bije svojho spoluziaka?
je to velky rozdiel
v prvom pripade je to vzbura proti pravidlam nejakeho rezimu kolektivu
v druhom pripade je to neadekvatne, nerespektujuce spravanie, prosto nemoralne
k agresivite deti....agresivne deti, su tie, ktore dostali po zadku, ktore povazuju fyzicke nasilie, hoci v jemnej forme za uplne normalny typ socialnej komunikacie s ostatnymi...nie nahodou sa agresivita vekom zvysuje
deti, ktore sikanuju...to su tie, ktore su rodicmi zanedbavene, ich potreby a priania a volanie po komunikacii su odsuvane...takto zanedbavane deti su negovane a laska sa im nahradzuje vecami, tovarom...

este ku kreativite....nemyslim si, ze uplne slepy konformny jedinec, ktory pocuva je najlepsim vysledkom
kreativita je o tom , ze dieta individualne chape pravidlo, moze ho niekedy pre dobro veci prekrocit
sikovne deti v skole, ktore vedia splnit domacu ulohu nad ocakavania ucitela , nepouziju klasicky odporucanu metodu ucitela....

Rabr je o tom, ze dietatu ponukame rovnocenne alternativne volby....jednoducho povedane, ked som doma s dietatom, vychovavam ho a venujem sa dietatku, davam mu aj slobodny priestor ...je mi jedno, ci sa pojdeme hrat na ihrisko A, alebo ihrisko B, ci na prechadzke pojdem dolava a doprava , s tym suhlasim s
@bosa_noha , neznamena to, ze dietatu dam , co mi ukaze....ja mu ukazujem moznosti a on si vybera....

kazde dieta ma iste obdobie kedy neguje cinnost, ktora je pre nas tak velmi dolezita...a prave preto...napr. umyvanie zubkov....nie je na tom nic zle....par dni treba pockat a skusit z nova
skoro kazde babatko okolo 11 mesiaca ma obdobie, odmietania prebalovania, neznamena to, ze dieta mam byt pozadku, ze sa mi gula z jednej strany na druhu a neda si dat plienku.... aj bez toho, ze by som ho "bila" obdobie prejde a uz je ok...
ani janinkina dcera sa nebude donekonecna hadzat po zemi ...to prejde...

co radil tej mamicke psycholog? som presvedcena, ze to, aby mu dala slobodny priestor, kde moze, kde si moze vybrat ....lebo inak sa to ani neda....

28. srp 2010 ve 12:38  • Odpověz  •  To se mi líbí
@simicak mam naprosto stejny zkusenosti ze zahranici a uz i od nekterych znamych v CR :unamused: ...proto tady obcas nechapu...dite proste nemuze byt naprosto rovno dospelymu...ono se musi veci teprve ucit a uci je prave ten dospely...a ano,muze to jit s respektem,ale na druhou stranu aby se to dite necemu naucilo tak musi taky citit ten respekt k tomu rodici. A jako nechavat na diteti to,jestli se oblikne,vycisti zuby nebo si bude jist kdy chce co chce :sweat_smile: ...to je fakt ujety. Takze fakt souhlasim s tebou v kazdym bodu :wink: Netvrdim,ze se na dite ma rvat a neustale ho okrikovat,placat atd...ale to dite se musi naucit co je spravny a taky trochu toho respektu z autority...at je to rodic,ucitel,doktor atd...
28. srp 2010 ve 12:55  • Odpověz  •  To se mi líbí
@poletucha :slight_smile: ono je to presne o tom respektovat a byt respektovan :dizzy_face: ...ale cesta k tomuto nie je jednoducha
28. srp 2010 ve 13:13  • Odpověz  •  To se mi líbí
@fem ja vim a moc se mi ta myslenka libi, ale stejne se podle meho nekdy ta autorita vyuzit musi ..viz to cisteni zubu,je to pro jejich zdravi a v takovych vecech je to pro me bez debat :wink:
28. srp 2010 ve 13:28  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahojky maminy,
mě teda štvete, tolik jste toho nakecely, ani nestíhám dočítat a zrovna takové zajímavosti :slight_smile:.
Janinininka - jak dlouho ti dcera takto bojkotuje??? Naší malé budou dva roky co se narodí mimi, zatím to s ní jde, ale jestli teprve přijde to pravé terno, no tak potěš koště :sweat_smile:.
Co se zoubků týče - někdy prostě také nechce (myslím, že to je trochu k růstu zubům), tak u nás pomáhá, že já čístím dceři a ona mě - dám jí svůj kartáček a ona mi také čistí zuby - to se jí líbí (většinou).
Když má dcera na veřejnosti záchvat (což nebývá často, ale asi dvakrát se to stalo), tak mě okolí zas tak nevadí, ať si myslí co chtějí..., a ty jejich kecy "ty zlobíš maminku", "pořádně ji nařezejte" beru jako zcestný. Nehledě na to, že se jich o radu nikdo neprosil.

Času na čtení moc také není, ale aspoň po chvilkách, třeba při baterce pár minutek (malá spí s námi v pokoji).

A to že děti poslouchají jak hodinky, a jsou tzv. hodné, neznamená ještě, že je a bude vše v pořádku, právě tyto "hodné" děti mívají (ale i nemusí) později problémy.
Tato diskuse se může opravdu někomu jevit, jako že dítě může vše a jen tak to je správné??????

28. srp 2010 ve 13:59  • Odpověz  •  To se mi líbí
Fem,prvni dekuji za privitani a vysvetleni . Bohuzel vetsina diskuzi je tady takova,ze se muzes pridat,ale musis souhlasit se vsim.

Je pravda,ze se dite musi respektovat,ale nesouhlasim s tim,mu davat volbu ve vsem. Jak jsi psala janinne,kdyz se chce divat cely den na tv,tak ji nech - to je hrozne!!!
U me vychovavat s respektem znamena toto : rano se diva na tv a pak se v 8hod.vypina a jde se hrat,vyber v jidle - je tam banan,jabko,jugurt,jestli nechces,nejez ( na vyber dostala ze 3 veci) apod. S cistenim zubu nesouhlasim,to jsou hygienicke navyky u me a od tech bych neustupovala. Jedine napr,dite je nemocne.

Agresivita - vubec nesouhlasim!!! Ja na zadek davam a Verunka ( v listopadu 4 roky) nikdy nikoho neplacla. Syn kamaradky nikdy na zadek nedostal a nikdy to nevidel a nasi VErunku mlatil hlava nehlava od 1 roku ( jsou stejen stari) a placa doted a placa ji uz i jeji druhe dite. Ja dostavala na zadek jako mala a nidky jsem nesikanovala......... Je rozdil dat na zadek a je rozdil dite bit kazdy den hlava nehlava,to pak verim,zpusobuje u deti agresi.

Poslouchani na slovo - ja byla vychovana starou metodou,dostavala jsem na zadek,musela jsem poslouchat.............na Zs u nas yblo hoooodne drog a bralo hodne spoluzaku ( marihuana,pervitin),ja je nebrala,od 18 ti ziju sama...........takze dokazuju,ze i deti,ktere jsou vychovany starou metodou,se umi pak rozhodovat v dospelosti samy.
Navic kdyby to byla pravda,tak by v cesku byli vsichni zavvisli na drogach apod.

Dite do 3 let musi byt s matkou, 3 roky materska existuje jen v cr a taky ne dlouho. Za nas byli jesle,za nasich babicek a ve svete je tomu tak doted. Taky to ze 2 lete neposlucha,moje rocni holcicka,kdyz ji reknu ne,tak vi co to znamena,vi ze to nema jist,vi ze to ma polozit. Jasne,ze nerozumi tomu proc,ale respektuje me jajko matku,dospelou osobu a vi,ze se ma poslouchat,to je prece zaklad!!!!

Urcite nemuzu rictt,ze nesouhlasim se vsim,co pises. Jen si myslim,ze kazde dite ma jiny intelekt a podle toho by se melo pristupovat. Ne kazdemu diteti muzes davat volny vyber,volne rozhodovani. Ne kazdy to dokaze ve 3 letech,2 letech zvladnout. Taky si nemysim,ze aby dite poslouchalo,musi se davat na zadek. Ale urcite bych netolerovala,kdyby se mi dcera v obchode pri kazde navsteve valela na zemi vzteky,ze ji nekokupim cokoladu. V tom pripade, je nekde chyba ve vechove. Je rozdil mit zachvat obcas,deti maji sve dny,neguji apod.- to je zdrave a nato bych samozrejme nereagovala,ale pokud je to na dennim poradku,tak je to dite rozmazlene.

Jinak u tech malych deti,nevychazim ze zkusenosti ze skolky,ale z vlastni a taky ze zkusenosti kamaradek. Co rekla psych.kamaradce do podrobna jeste nevim,protoze jsou stale v Cr,ale urcite se rada potom podelim :wink:

28. srp 2010 v 19:23  • Odpověz  •  To se mi líbí
a jeste jak pises,ze janina mala se nebude valet po zemi vecne,to prejde. To mi prijde jako nazory maminek,ktere neuci nocnik - stejne nebudou curat do plen vecne,pak na to prijdou,ze to je nechutne, dudlik- v 15 ti dudlat nebudou,proc bych je to odnaucovala.
Urcite se valet vecne nebude,ale najde si jinou formu protestu. Podle meho nazoru je dost stara,aby vedela,ze se takto nechova,ze to je skarede a ze nemuze mit vsechno. Jen precce 3 lete dite uz ma nejakou ineteligenci a vi,ze se neplive po mamince,ze se nevalim v tescu po zemi,ze nekopu kolemjdouci.......nebo to je jinak?
Moje dcera vi,ze dudliky nosi miminka,ze maminka a tatinek se posloucha,ze se nekope,neplive a nezuri. Ze nemuze mit cokoladu pokazde kdyz chce,vi ze musi jist ovoce,zeleninu aby rostla,ze si musi cistit zuby,aby tam nemela cerne kameny jako maminka :grinning: Proto jsem psala o tom vychovnem zaklade,co se dava do dvou letl. Ne znamena ne a neni pokazde po tvem! Kdyz musim jit do obchodu do prava,tak jdem doprava a ne doleva na prulizky - prece to neznamena,ze se pak muzes valet po zemi a ja jeste budu cekat hodinu s kocarem nez te to prejde. To mi prijde fakt ulitle
Tady to muzou delat rocni male deti,ale ne tri lete.
28. srp 2010 v 19:32  • Odpověz  •  To se mi líbí
janinna,omluvam se ze zrovna tebe davam za priklad :sweat_smile: :wink: ja jen reaguji na radu,ktera ti byla dana :wink:
28. srp 2010 v 19:35  • Odpověz  •  To se mi líbí
@simicak
je to o diskusii, ako pises, v istych veciach vsak dochadza k nedorozumeniu...to su uskalia takej to internetovej diskusie...ja nevravim, ze vsetko, co pises je uplne scestne...rozvijas dalej svoje myslienky...len jedna vec, ja chapem, ze tvoja rocna dcera pocuva slovo nie....ale tu bola rec o situacii, kedy uz dieta jednoducho toto nie...nerespektuje, a co s tym dalej, ako sa zasahovat, aky pristup zvolit....kazde dieta je jedinecne...nemyslim si , ze notoricky opakovanie nie, nie bude znamenat, ze sa problemy vyriesa...ide tu skor o chapajuce vnimanie, toho, preco dieta, takto reaguje...ze, preco zrazu mu toto nie nic nehovori, preco ho potrebuje bojkotovat...ale kludne sa podel s tym, ako riesis, to , ak dieta zrazu, lebo dospeje do urciteho veku uz neakceptuje tvoje nie..
moj ked mal 10 mesiacov, tiez akceptoval nie, ked prisiel k nejakej veci, usmial sa a odisiel....ale napokon ho ta vec zaujimala asi zo vsetkeho najviac...islo o misky pre nasho psika polozene na zemi....neskor stale skusal danu situaciu...a po kazdej som povedala nie.....ale napriek tomu to nepomahalo.....a tieto misky su asi najpritazlivejsie z celeho domu, co dalej...?
28. srp 2010 v 19:39  • Odpověz  •  To se mi líbí
@simicak kazda mamicka ma nejaky sposob , styl vychovy, ku ktoremu osobnostne inklinuje...tu sa skor predostieraju alternativy, kedy klasicka vychova zlyhava ... :wink: ---mozno preto mas taky pocit
28. srp 2010 v 19:40  • Odpověz  •  To se mi líbí
@simicak
ja nechcem hodnotit takto vseobecne, dietatko sa vyvija... ono o mesiac , opat moze vystupit nejaky problem, ktory predtym nemal...kazde dieta ma jedinecny psychologicky-emocionalny-socialny vyvoj...nemozno porovnavat uplne jedno 2 rocne s inym dvojrocnym...
28. srp 2010 v 19:45  • Odpověz  •  To se mi líbí
fem, s timi porovnavanim mas pravdu,proto jsem psala,ze ke kazdemu diteti,ze musi pristupovat individualne.
Samozrejme,ze NE,bude zabirat porad. Potom nastupuje urcity druh trestu,kdyz NE uz nefunguje. Dam dite 3x od misky pryc s duraznym ne a pokud tam jde po 4x dam ho za dvere, placnu pres ruku - opet zalezi na rodici,co si zvoli. Ja s tim nastesti nikdy problemy nemela a jak jse to delala se strasi dcerou si uz ani nepamatuji.
Ja se spis vyjadrovala k tomu,ze nechat dite vybrat co chce,dat mu tu zodpovednost......
Myslim si,pokud jsou pravidla stanovena od zacatku,pak k problemum nedochazi ( tim myslim vetsim problemum). Kdyz zacnu s tv,urcimi pravidla od zacatku,kdyz zacnu se sladkostma,dam pravidla.
Napr. ( tak to funguje u nas) rano snidane,pousti se pohadky a hrajou do 8 a pak se jdem umyvat,oblikat atd.,vecer se zapinaji v 6 vecer a bezi do 7,pak se jdem umyvat,cist a spat.
Sladkosi nedava,pokud neni snezena snidane,obed
Proto se u nas ani nikdy nejak nevzdorovalo,protoze mame pravidla od malicka. A samozrejme davam vyber,co na snidani,co z apohadku,co si chce vzit do parku,do chce za sladkost za odmenu......... Ale nedavam ji na vyber,jestli se chce divat cely den nebo jist cokoladu misto polivky. A prave do me zarazilo,kdyz jsi davala radu janine,ze nech ji kdyz to chce.
28. srp 2010 v 19:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
mamicky rada by som sa podelila o zaujimave poznatky, ktore sa zda koresponduju s Rabr, knihu som mala dlhsie doma, teraz sa mi dostala do ruk...a nejako mi sadla aj k dnesnej aktualnej diskusii
vzdy mame hĺadat ciele nespravneho spravania, chovania...tie nam prezradia viac, vacsinou to odhalime, ze si vsimame vlastne reakcie na nevhodne spravanie dietata a vsimneme si reakcie dietata na nase pokusy usmernit...reakcia dietata na spravanie mamicky, rodicov, potom prezradza o co dietatu ide...
1.uputanie pozornosti
ked sa dietatu nedari uputat pozornost nejakym uzitocnym sposobom , skusa neuzitocne--cize zaporne spravanie...dieta toho dosiahne, lebo rodicia su podrazdeni, snazime sa aby prestalo zlobit, napominame, presvedcujeme....ak aj dieta docasne prestane zlobit, jeho ciel uputania pozornosti bol dosiahnuty...neskor dieta svoje chovanie zopakuje alebo si vymysli nieco ine, aby uputalo
ak chceme dieta zbavit...tohto problemu..musime zmenit nase reakcie...a sustredit sa na jeho konstruktivne spravanie, zlobeni prehlizet, ignorovat, alebo na ne reagovat takym sposobom , ktore dieta necaka
naopak napominanie, tresty , odmeny patri k najdmernej pozornosti
---ak vsak toto neprelomime, dochadza k druhemu
2.boj o moc
ak je dieta vzdorovite, zlobi, rodicia na to pozeraju ako na provakaciu. snahy primet dieta k inemu chovaniu zriedka byvaju uspesne, dieta vzdoruje rodicom, pokracuje v nepriatelnom spravani, alebo sa docasne takto spravat prestane a pak pokracuje s este vacsou intenzitou...pri jednani s dietatom, ktore sa snazi ziskat moc sa dospeli musia ovladnut a nerozculit sa, od boja o moc sa musi upustit. ak uzivame taktiku sily, aby sme zvladli dieta, tak ono je este viac presvedcene o cene moci a zvysime jeho tuzbu po nej. ak boj o moc pokracuje..moze sa zmenit na treti ciel (naopak rodic by mal ukazat , ze dokaze ako dospely ustupit od kofliktu)
3.pomsta
deti, ktore sa msti, su presvedcene, ze ich nikto nema rad, ze sa uplatnuje len vtedy, ked dokazu druhym ublizovat tak, ako bolo podla ich nazoru ublizene im.
rodicia sa citia hlboce zraneni a maju snahu taketo spravanie dietata dalej oplacat. . pomstichtive spravanie u dietata prameni z pocitu neistoty...aby mohli rodicia takemu dietatu pomoct,,musia pracovat na zlepseni vzajomneho vztahu, zostat kludni a prejavovat dobru volu
ak vsak oplacanie medzi rodicom a dietatom dalej pokracuje a dieta sa citi uplne porazene, moze sa tohto sposobu spravania vzdat a hladat si inu cestu....cize
4. predvadeni (predvadzanie) neschopnosti
taketo dieta ma uz extremny pocit neistoty, pokusaju sa vyvolat dojem , ze odnich uz nic nemozno ocakavat...dieta reaguje pasivitou, v nicom sa nezlepsuje...ak rodicia chcu pomoct takemu dietatu, ktore sa citi neschopne je nutne, aby sa zdrzali akejkolvek kritiky..a sustredili sa na uspechy a schopnosti dietata....

ak je dieta vzdorovite, je mozne analyzovat, v ktorej faze je...4. je jasna rezignovane dieta

naopak 4 zakladne prvky budovania kladneho vztahu
vzajomny respekt
spoločna zabava
povzbudenie
zdelovanie lasky
(z knihy efektivni rodcovstvi krok za krokem: D. Dinkmeyer, G.D. McKay)
@dagina ahoj, mozno tu mas odpoved na tvoje myslienky...ze hodnost, poslusnost u ditete v dosledku spacifikovania nemusi byt trvala
28. srp 2010 ve 20:14  • Odpověz  •  To se mi líbí
@simicak
ja by som svojho neplacla, ani netrestala za dvere...to by dostal doslova sok...on je inak hrozne mily a socialny chlapcek...len niektore situacie nechape, ze preco by mu mohla skodit voda z misky pre psika, ked vodu pije normalne a psik je kamarat...prosto ziadny tyran...preco tak radim ohladom jedla, pretoze dieta , ktore ma zjavne a naozajstne problemy s jedlom, tak s nim treba skutocne opatrne, aby neprestalo absolutne jest, aby neohrozilo svoje zdravie a toto uz sranda naozaj nie je....nutenie, vyhrazenie, tresty uz mu nepomozu, lebo uz problem vznikol, nepomohlo mu domluvani, trvani na svojom, ze jedz...atd....lebo uz by vznikol este vacsi problem...preto radim podla svojho najlepsieho vedomia a svedomia
28. srp 2010 ve 20:21  • Odpověz  •  To se mi líbí
fem,tak s tou miskou by me to zajimalo. Kdyz mas 14mesicni dite a ne uz ne funguje,co teda delas? Kdyz ti chodi k te misce porad dokola a porad ji vyliva,to ho nechas?
S jidlem,ja nevvim co janina presne psala,nespostrehla jsem,ze ma mala problemy s jidlem. Nic mene bych dite,ktere ma problemy s jidlem od mala necpala cokoladou.
Moje rocni je narozena o 3 mesice driv,takze mame problemy s vahou. Mame 14 mesicu a 7.3kg,takze vim o cem je rec. Ale urcite souhlasim,ze se dite do jidla nenuti,protoze pak prestava jistu uplne,stejne se nenuti do piti..........

Ja proste dnesni dobu nepochopim a souhlasim se starsimi. Kdysi na deti zadne knizky a navody nebyli a vsichni byli vychovani spravne,s respektem. V dnesni dobe je knih milion,kazdy jen cte a deti jsou od roka horsi a horsi a to je bohuzel dokazana vec ve vsech zemi!!! Taky se dava obrovsky natlak na maminky. Prece kdyz chci dite prirozene vychovat,tak to znamena,ze nema videt jen u maminky tututu,ale taky ze se zlobi,ze krici,ze ji ujedou nervy,ze je smutna,............clovek neni robot,ale ma pocity a neumi je porad ovladat!!!!!!!! Takze okriknouit dite,nastvat se na nej,je uplne prirozene a zadne z toho nikdy nemelo trauma. Pak ty deti jsou v soku,kdyz vylezou ven a nekdo na ne zarve,ve skole,skolce, na navsteve.
28. srp 2010 ve 20:31  • Odpověz  •  To se mi líbí
@simicak
jednoducho, ked sa olial, tak som ho vzala nenasilne umyt sa, misky som odstranila z jeho dohladu, na cas sa stratili, kedze som ich dala na postel v "psikovej izbe" tak raz na nu zacal liez a misky objavil...zacala som mu vraviet bleee, akoze je to nejedle , a ze to jedlo patri psikovi atd...a kombinovala som to slovom jemne, aby narabal s vecami jemne, to uz chapal, ked chytal kvietky, alebo samotneho psika...teraz su misky na zemi, kde sa hraju a v pohode, ked na nich nadabi, nabudzuje psika aby sa napil a hovori bleee, a ide prec...par sekudnova zalezitost...
ano dnesna doba je ina...ako bola predchadzajuca preto si vyzaduje citlivejsie a jemnejsie odtienky v pristupe k detom, ako len to ano, a to nie...preto, ze realita je taka, ze veci nie su len cierno-biele a ze vyber v konzumnej spolocnosti je skutocne preexponovany...takze aby dieta bolo schopne si z nespocetneho mnozstva vybrat...a napokon vybrat to spravne, treba ho ucit nielen posluchat...ale takej osobnosti, ktora sa bude raz vediet spravne rozhodnut a to individualne
28. srp 2010 ve 20:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
fem :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: ted jsi me pobavila s tou miskou :grinning: Ja jsem ti to chtela napsat,dat ji pryc. Ja to poradila tak segre a kamaradce a oni mi rekli,ze nemuzou,kvuli psa,protoze by pak nevedel,kde ma jidlo a vodu. No ale tajne jsem teda doufala,ze prijdes s jinym resenim. Ale docela sranda.

Se spolecnosti nesouhlasim,ty knizky co ctes a cela tady ta metoda pochazi ze zapadu,kde se pratiktuje radu let a selhala. Deti nosi zbrane do skol,je obrovksa sikana,nemluvim o drogach a problemy s alkoholem u deti nizkeho veku. Buhuzel,cesko chce stale na zapad a myje mozky lidem,stejne jakko kdysi s vychodem. Kdo chce kam,pomozme mu tam :wink:
Pro me cist knizky o tom,jak vychovat dite,je selhani spolecnosti. Dite se ma vychovavat s laskou,respektem a s rozumem. Nato zadna knizka neni zapotrebi. Kazda maminka vi,co ma doma za vyrostka a podle toho by se k nemu melo pristupovat. To ze se ma dekovat,riakt prosim,uklidit po sobe vylite mliko ( tim narazaim na prvni stranku tady te diskuze,kde se maminka nad tim uplne rozplyvala ) je normalni vec,kterou dela kazdy slusny dospely a kazde dite to prirozene opakuje. Tyto knizky akorat z lidi tahaji penize a nemluvne o tom,ze vestina tech psychologu ani sve deti nevychovavaji ( z me praxe )
Nic mene preju moc sil a hlavne at mate zdrave a hodne deti,za ktere se opravdu nemusite jednou stydet :wink:
28. srp 2010 ve 21:19  • Odpověz  •  To se mi líbí
@simicak dakujem :wink: , myslim si, ze ak dieta vychovava rodic s moralne pevnym charakterom a so svojim rebrickom hodnot, tak ich prirodzene zdeluje detom...ono problem, ze na zapade v istych vrstvach uz ziadna moralka nie je...ale to uz je na inu temu :wink:
28. srp 2010 ve 21:41  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahojky,
no musím se svěřit s věci, za kterou bych si nafackovala. V pátek jsem cosi hledala ve skřiňce, vytahala jsem na zem spoustu důležitých dokumentů, mezi tím byl i křestní list malé, sebrala si ho ze země a začala ho muchlovat a já na ní nechutně zařvala, nevím co to do mě vjelo, kvůli takové blbině. Nejlepší na tom bylo, že ona podobným způsobem obratem na mě zařvala také. Asi to brala jako hru či co. Prostě emoce jsou potvory.




@simicak o trestech (až už se jedná o šoupnutí za dveře, či červené a černé puntíky ve školkách a školkách...) je opravdu velice zajímavá kapitola. Jako by to bylo včera, když jsem toto také prožívala ve škole a určitě to ve mě nezanechalo nic pozitivního.
Jinak spoustu knížek se dá zapůjčit v knihovně (půjčuji tam i pro malou leporela:grinning:), a to pak žádné peníze z člověka netahá. Pak si řeknu - ještě jsem si jí nekoupila, je to blbost, nebo naopak, takovou knihu chci mít stále při ruce, koupím si jí. Horší to je spíš s tím časem na čtení :frowning2:....
29. srp 2010 v 10:37  • Odpověz  •  To se mi líbí
holky já o tom včera přemýšlela a dospěla k názoru že musím začít u sebe, když byla kačí malá tak mi dávala hodně zabrat, hodně plakala, takže jsem byla vystresovaná, chodily jsme ven kde byl klid nejezdili auta, pže doma mi nespala, takže jsem byla ulítaná, nervozní ze všeho a došlo mi že to se začíná opakovat i ted, akoroát je starší ale já se bojím zase aby nedělala scény atd. venku a ona to ze mě cítí, takže změnu musím udělat hlavně já na sobě, víc jí věřit, i sama sobě, a nedat se zastrašit, pže to zkouší čím dál tím víc, cítí moji nervozitu...s tím plácnutím občas si myslím, že když fakt zlobí a pomůže to tak bych to neviděla jako tak strašný! zuby si čistit pořád moc nechce, ale musí, pže když jí sušenky tak se bojím aby jí nebolely zoubky, měla období kdy si čistit nechtěla pak dobrý a ted je to tu zase, čistíme násilím nebo jak kdy teda, ale kdy nechce otevřít ani pusu tak to prostě jinak nejde..musím být víc důsledná když něco řeknu tak na tom trvat a snad se to zlepší!
ted šli s tatínkem na pout tak jsem zvědavá :grinning:
29. srp 2010 v 10:48  • Odpověz  •  To se mi líbí
a co se týče šoupnutí za dveře, tak u nás to pomáhá docela vyvzteká se a přijde ze mnou a zase si můžeme hrát, případně jí vysvětlím proč byla za dveřma atd atd..
29. srp 2010 v 10:49  • Odpověz  •  To se mi líbí
dievčata, ktoré ste čitali RABR aj Pohodoví rodičia, čo odporúčate viac? Ktorá je podľa vás lepšia? :wink:
29. srp 2010 ve 13:27  • Odpověz  •  To se mi líbí
@fem - taky si tvoje příspvěky moc ráda čtu - jsou plné moudra a vemi zajímavých postřehů, poznatků :slight_smile: Jestli jsem dobře postřehla, studovala jsi psychologii?

K tomu jídlu. Taky jsem malého nikdy nenutila, aby jedl. Jakmile zavrtěl, že už ne (většinou mi podá talíř), tak talíř vezmu a je to. I kdyby snědl jen pár lžiček nebo nic. Tchýně měla s oběma dětmi obrovské potíže při jídle. A vždycky, když k nám příjde, tak se může rozplynout, jak malý krásně papká a prostě si myslí, že malý je jedlík a její děti nebyly. Netuší, že si to sama zavařila a tedy hlavně dětem, že je nutila jíst. Mažel si pamatuje spoustu scén u jídla, jak musel sedět u studeného talíře dokud nedojí poslední zrničko rýže...a taky má dodnes k jídlu velmi zvláštní vtah...
29. srp 2010 ve 22:12  • Odpověz  •  To se mi líbí
@blandik
dakujem blandik...od babatka som zvolila pri krmeni, dojceni...skor rytmus...super sme sa zladili..papkanie velmi prirodzena zalezitost, tiez spinkania, ziadne problematizaci...vzdy sme ako si riesili ale skutocne v dobrom cas aktivity...

a este k stolovaniu vam poviem svoju skusenost, ktoru riesime a koresponduje s tym, co som tu pisala o roznych stadiach nevhodneho spravania u deti
ja som malemu zacala vraviet, ak nieco hodil zo stola...ze nie, zo stola sa nehadze...nesmie sa hadzat a pod.
samozrejme napokon sa to skomplikovalo...s tym, ze mame psika, ktoreho krmi v dobrej voli...hoci to nikdy nevidel u nas..ale z toho sa tesim z dovodu, ze sa z neho stava taka citliva socialna bytost...
naspat k hadzaniu...potom som si vsimla, ze pravdepodobne som ho prilis negovala...lebo zacal to robit nejako manifestacne...uputavat pozornost...nie tyransky , ale provakacne, ale s takym usmevom na mna pozeral a cakal co spravim...
tak ja som najprv zavrela psicka na spinkanie...psicek prichadza neskor povysavat :slight_smile: aspon na cas
prestala som byt s nim pri jedle...len obdalec ho pozorujem, ked ma nevidi, idem inde ...z desiatich kuskov na zemi ostali len tri....(ide o kuskove ovocie)
ked pridem...tak opat to skusa, ze ide nieco hodit...nevsimam si to, aj ked to spravi, opat caka na reakciu, ja nic (cize uplne opacne, co caka)... a niekedy mimovolne poviem ze papame z tanierika...no uvidime ako to bude pokracovat ale vyrazne sa to zlepsilo..
myslim si, ze som na stolovacich manieroch trvala prilis skoro, alebo som prilis skoro zamedzovala jeho taku potrebnu a prirodzenu experience , zazitkovost, zoznamovanie sa s jedlom...
cize sa stalo z toho uputanie pozornosti....pricom lahko by sa mohlo stat z toho boj o poziciu, alebo kto z koho...ale presne v zmysle toho , co som pisala...za cenu rezignacie dietata
dovod by som mohla povedat, ze jedlo je spinave...ale, kedze to zo zeme papa pes :slight_smile: ...tak on este nerobi rozdiel ze psik a ludia... tak neviem :frowning2: ?
a uz komponujem aj papanie s lyzickou a to uz zabuda na dany zlozvyk tiez, najma vtedy, ak ho jedlo nudi
nerobi to z toho, ze nechce papat, lebo to si vehementne vykomunikuje zvukovo

29. srp 2010 ve 22:41  • Odpověz  •  To se mi líbí
@fem - ten abstrkat o čtyřech fázcích (porornost - boj o moc - pomsta - pastivita) mě moc zaujal .Souhlasím s tím, že když se nějakému novému "nápadu" dítěte věnuje příliš intenzivní negativní pozornost, pak dítě o to s větší vervou věc provádí dál, zkouší, co na to rodič a taky se mi nejvíce osvědčilo začít dočasně jeho aktivitu ignorovat - dělat, že nevidím a současně občas pronést co je správné. Když ale rodič začně trvat na svém, že to a to nemůže dělat a bude očekávat, že dítě poslechne - pak se rozpoutá boj o moc o prosazení svého. Ta fáze pomsta - myslím, že k ní u nás ještě nedošlo - nevím, jestli si to dobře vykládám - ale malý ještě nezačal dělat něco, co "nesmí" aniž bych u toho nebyla, jakože tajně nebo aby mě naštval. Zatím dělá věci, které nesmí pouze přede mnou a chce slyšet, co já na to.

jInak stolování - u nás zase poslední dobou frčí se u jídla postavit. Reaguji na to tak, že mu řeknu, že je vysoko, že takhle by se sám nenajedl a on zkusí dosáhnout k talíři a nejde to...(úplně poprové jsem se taky postavila na židli a řekla mu, že ale takto se nenajíme - tak si hned sedl). Poslední dobou i občas odejde ze židle, tak mám pravidlo, že nedostane do pusy, dokud nesedí pořádně na židli...a funguje to.

29. srp 2010 ve 23:54  • Odpověz  •  To se mi líbí
Jdi na stranu:   Zruš
Tvůj příspěvek