Jsem doma na vše sama, manžel nepomáhá, nehlídá
Mam trimesicni miminko, ktere je hodne neklidne, vlastne skoro cele dny probreci, musim se mu porad venovat, vstavat k nemu v noci, pak ho zase dlouho uspavat, jsem opravdu hodne vycerpana a nevyspana. Ctu vase prispevky o tom, jak vam manzele s miminkem pomahaji a je mi to moc lito. Muj manzel mi s nicim nepomuze, naopak mi jen pridelava praci tim, jaky vsude nechava neporadek, miminku se venuje tak 2 minuty denne, ze se s nim pomazli, ale hned mi ho zase dava zpatky. Kdyz mala na chvilku usne, coz pres den prakticky nedela, tak hned letim poklidit, vyprat, vyzehlit, uvarit. Ze by mi malou pohlidal jen na 15 minut, nez dojdu pro rohliky nenexistuje. Manzel k nam navic velice casto a na nekolik dni bere svoje dve male deti z predchoziho manzelstvi, ktere tu porad jen behaji a krici, takze se staram jeste o ne, protoze manzel na ne nema cas - pracuje. Kdyz si stezuju, tak na me vyjede, jestli ja budu vydelavat penize a zabezpecim rodinu...
Ale to, co delam ja je taky prace a je to ta nejnarocnejsi prace, jakou jsem kdy v zivite delala, bohuzel ji manzel neoceni.
Stručné shrnutí
- Mnoho matek s malými dětmi uvádí chronické vyčerpání a nedostatek spánku, pokud partner odmítá podílet se na noční péči a denních domácích povinnostech; v diskusi byly zmiňovány možnosti vyjednávání hranic, najmutí uklízecí služby nebo au‑pair a zapojení rodičů jako řešení.
- V diskuzi se doporučovaly konkrétní taktiky proti neangažovanému partnerovi: přestat za domácnost neustále dělat (neprat, neuklízet, nevařit), „postavit ho před hotovou věc“, delegovat mu „mužské práce“ (nákupy, mytí oken) nebo použít taktiku chválení a sexuální abstinence; jako profesionální intervence byla opakovaně navrhována manželská poradna.
- Kulturní rozdíly (např. partner ze Středního východu) byly v diskusi uváděny jako částečné vysvětlení odlišného rozdělení rolí, ale většina rad důrazně doporučuje aktivní prosazení změn, odbornou pomoc (manželská poradna, psycholog) nebo krizová řešení (azylové domy, sociální služby) pokud jde o duševní zdraví nebo ohrožení.
Nejčastější otázky
Q: Jak vyhledat manželskou poradnu a má smysl jít tam sama?
A: Manželská poradna byla v diskuzi doporučena jako nestranné místo pro řešení rozdělení rolí; do poradny lze přijít i sama a poradci poskytnou odborný pohled a konkrétní doporučení pro další kroky.
Q: Jak prakticky zapojit partnera do péče o dítě a domácnosti?
A: Diskuse navrhovala delegovat konkrétní činnosti (např. nákupy, mytí oken, večerní koupání a uspávání), přestat automaticky vše dělat ("neper, neuklízej, nevař"), chválit každou pomoc a zkusit taktiku, kdy partner dostane jasný, konkrétní úkol místo neurčitých stížností.
Q: Kdy a jak najmout externí pomoc (uklízecí služba, au‑pair, paní na hlídání)?
A: Pokud je matka chronicky vyčerpaná nebo je dítě velmi náročné, diskutující doporučují najmout uklízecí službu či au‑pair nebo paní na hlídání; konkrétní návrh v diskuzi byl objednat dlouhodobou uklízecí službu pro úklid a žehlení, nebo gazdinku na čtyři hodiny týdně.
Q: Pomůže krátkodobý odjezd k rodině nebo pauza na zotavenou?
A: V diskuzi se objevila konkrétní rada odjet na 14 dní k rodičům, aby si matka odpočinula a partner pocítil, co domov bez ní znamená; dalšími návrhy byly výpomoc babičky nebo jednorázové "dovolení" pro matku, aby si odpočinula.
Q: Kdy kontaktovat sociální služby, azylové domy nebo hledat informace o domácím násilí?
A: Diskutující zmiňovali „sociálku“ a azylové domy jako možnosti v případě domácího násilí nebo ohrožení rodiny a doporučovali sledovat informační pořady (např. materiály na webu ČT) o domácím násilí pro orientaci v krocích a kontaktech.
Q: Jak řešit rozdílnou kulturní představu o rodinných rolích partnera ze zahraničí?
A: Diskuse doporučovala vyjednávat konkrétní kompromisy, ukazovat příklady z českého prostředí a případně využít manželskou poradnu; zároveň bylo zdůrazněno, že kulturní vysvětlení není automatickou omluvou pro neúctu nebo přetěžování partnerky.
Závěry z diskuze
Shoda
- Matka v podobné situaci potřebuje odpočinek a konkrétní pomoc (noční střídání, hlídání, úklid), jinak hrozí psychické vyčerpání a deprese.
- Najmutí externí pomoci (uklízecí služba, au‑pair, paní na hlídání, gazdinka) je běžně navrhované řešení pro ulehčení denních povinností.
- Manželská poradna a odborná pomoc (psycholog, manželská terapie) jsou doporučovány, zvlášť když komunikace mezi partnery selhává.
Sporné názory
- Někteří doporučují „přitvrdit“ a odmítnout domácí práce (neuklízet, nevařit) jako prostředek k okamžitému prosazení změny, zatímco jiní radí taktický přístup (nevyčítat, přetaktizovat, chválit) k postupné změně chování partnera.
- Názor, zda kulturní odlišnost partnera omlouvá jeho chování, byl rozdělený: jedna část vidí kulturu jako vysvětlení, druhá část trvá na tom, že to není omluva a je třeba hledat kompromis nebo odbornou pomoc.
Otevřené otázky
- Jak dlouho čekat na skutečnou změnu chování partnera před tím, než přijmout radikálnější krok (rozchod, odchod)?
- Jak vyřešit finanční a bytové zabezpečení matky, která uvažuje o odchodu (zmíněné dluhy a nemožnost platit nájem)?
- Jaké konkrétní služby sociálních a krizových institucí (kontakty, dostupnost) jsou nejefektivnější v daném regionu?
- Zlepší se péče o dítě a domácnost automaticky s věkem dítěte (např. po 5. měsíci), nebo je potřeba aktivně měnit pravidla a zapojení partnera?
Zmíněné značky a firmy
ČT, manželská poradna, azylové domy, sociálka, čistírna
Zmíněné produkty a metody
au‑pair, uklízecí služba, gazdinka, manželská poradna, psychologická poradna, domácí násilí (psychické), deprese, únavový syndrom, polotovary, čistírna, sexuální abstinence, 14denní odjezd k rodičům
Místa a osoby
Střední východ, ČR, Čechy, jižní Morava, Finsko
no holky já po 2 dětech kdy jsme u prvního neustále bojovali aby se MM k malému měl a doteď si myslí jak ohromně pomáhá když je bez práce a dojde aspoň třeba jednou za měsíc (!) nakoupit (samo toho domů přinese max. tolik co já když jdu s oběma dětmi a kočárkem), tak já razím teorii, že ženská má mít jen tolik dětí, aby se o ně zvládla plně postarat sama .... protože s chlapem člověk nikdy neví jak to bude 😝 😝
já se teď chystám že po 5 letech doma makačky na pár dní uteču doslova někam.... protože jinak je muž doma bez práce asi 8 měsíců (tímto zdravím @evuna ), ale že bych to nějak moc poznala to ne, sem tam pohlídá, ale domácnost je na mě pořád z 95 procent a děti taky.... te'd začíná abych šla dělat, malé jsou 2 roky , uvažovala jsem o tom, abysme utáhli hypotéku, ale popravdě mám strach, že pak budu mít děti, domácnost a ještě plný úvazek a on bude sedět na balkoně na počítači a kouřit 😠
pro hodně chlapů se narozením dětí opravdu až tak moc nezmění..... děti mají rádi, ale prakticky se o ně postarat, to je jiná story 😖
mě hlavně nejvíc namíchne že když jsem nemocná tak mám obě děti... když je nemocný muž, tak mám obě děti taky.... a to jsem měla únavový syndrom a chodím na kontroly na kardio... no dopuju se vitamíny a občas se seknu a stávkuju, když už je mi zle z únavy.... a ačkoli není příjem, tak jsem si dupla a malá jde na 3 dopoledne od září do předškolky, muž byl proti, ale prostě někdy mám strach, abych to zdravotně zvládala a aby se mi to nějak nevrátilo po tom všem.... s jeho prací jsem taky ve stresu, ale prostě už jsem si řekla, že já mám komplet děti a domácnost, takže o příjem se musí postarat on... pokud to chce jinak, tak se ale musí doma víc zapojit.... chobotnice na Duracel jak já říkám nejsem 😀
a ty děti taky vidí že jedu někdy z posledních sil a nejsem na ně laskavá, protože už prostě není síla vůbec 😔
ahoj, tak já jsem taky na vše sama manžel příjde a spí a o víkendu dělá taky prdlačku a nebo lítá s kamarádama takže to mám podobný asi jako vy naštěstí jsem si vydupala odstěhovat se z místa kde jsem byla úplně sama a nikoho jsem neznala (ted se to prodává) ale i tak jsem ráda jen za jedno o hlídání si taky nemůžu moc říct máma je furt v práci a tchýně jí budto přejí a nebo jí jen fotí... Jediný sčim mi opravdu pomůže je že nakoupí sice tak že druhej den musim znova🙂 ale alespon to zvládne z malou ho to baví jen 5 min
Ahoj, snad sem muj příspěvek bude trochu patrit. To, ze mi prijde, ze jsem na všechno sama a manzel nepomaha když bych to brala ze jmena tématu.. bych ještě nejak skousavala. Vim, ze ma hodne práce, k tomu stále studuje. Muj problém je takovy, ze v nem necitim zadnou psychickou podporu. Mame Vojtiska necelých 2,5roku, je opozdeny, s hrubou motorikou se sice hodne zlepsil ale co se tyka, reci, samoobsluhy atd prijde mi opozdeny vyrazne. Proste to musíme hodne zkousavat a makat dal protože stejne jinou moznost nemame. Co me trapi je, ze toto prozivam se synem, staram se o domacnost a o to abych ja byla jakz takz v pohode ale uz nejsem schopna drzet nad vodou manžela. Myslim, ze spis on by mel byt oporou nam a ne mi pridelavat starosti s tim, ze mi říká jestli si myslim, ze nekdy chtěl mit takovehle dite /když mi něco takoveh rekne me okamzite ještě navic projede hlavou, ze je to všechno moje chyba, ze jsem porodila takove dite ☹ /, ze Vojtisek není normalni, ze nekam on manzel utece apod. A když mu rikam, ze bych spis potrebovala jeho oporu tak se dal diva nestastne.. Priznam se, ze třeba víkendy jsou pro me docela utrpeni, manzel je cely cas na pocitaci, Vojta tam chce byt taky ale protože tam byt nemůže je na to samozrejme ještě maly tak cely vikend prorve. Holky resila jste nekdy nektera něco takového? Budu rada za jakoukoliv reakci 🙂
@terezapetrova Co zkusit zajít se poradit do manželské poradny? Můžeš tam jít sama a určitě ti poradí. Manžel je podle všeho pěkný srab :/ Potřebuje profackovat, ale to se těžko vymýšlí jak.
@terezapetrova Musím souhlasit s @andelka
Já dokážu pochopit, že ženská skousne ve vztahu leccos pokud je chlap dobrý táta, ale opravdu nepochopím, jak můžeš dopustit, aby se o vašem společném synovi takto vyjadřoval.Tohle by o mém dítěti chlap řekl pouze jednou.A rozhodně bych s člověkem, který mluví o vlastním dítěti jako o nenormálním, neplánovala druhé dítě.Chlap, který se lituje a vyhrožuje, že uteče, s ničím ti nepomůže a doma funguje jen u PC, ten ti stěží bude oporou a dětem prima tátou a vzorem.
Jediné, co se dá poradit, je poradna, ale manžel musí začít chtít a především aktivně spolupracovat.Ty sama to do pořádku nedáš, byť bys chtěla sebevíc.
@terezapetrova večer napíšu, byla jsem v podobné situace-syn je opožděný a manžel reagoval stejně
@terezapetrova
@laurital rozhodně dobrá poradna je super věc a může hodně hodně pomoct, pokud oba chtějí. U nás na to došlo pozdě, já už jsem neměla zájem to lepit..a sice něco teda pochopil a snaží se, ale je x věcí na které ani poradna nepomůže. A vím co to je věřit a dávat šanci a mít druhé dítě..a pak sletět ještě hlouběji. Pokud řešit, tak dokud není další dítě.
@terezapetrova no to mám..vím moc dobře co podobný přístup dělá se vztahem..co udělá neřešení zavčasu a když se do toho přihodí další dítě..řešit dokud je čas..potom už to jde jen hůř. Snažte se oba, komunikujte, zajímejte se o sebe, pomáhejte si, podporujte se..a až to bude zase klapat a budete mít zdravý vztah, pak se snažte o druhé dítě.
@andelka hm, ja vim, ja jsem takova ze vždy chci pro okoli to nej a na sebe uplne nemyslim, takze napr chci aby Vojta mel sourozence i hlavne kvůli nemu a taky kvůli nemu a pripadnemu dalsimu chci aby měli spolecneho tatu, taky naší se rozvedli a tak vim co to je a ze pro sve deti bych to nechtela /ja sama jsem se s rozvodem nasich srovnávala 9 let od 14 do 23let/.. no mozna ne vždy je vse mozne...
@terezapetrova já jsem taky taková..ale tohle mě naučilo. A taky jsem z rozvedené rodiny, ale já jsem ráda, nebylo o co stát. Ono hodně záleží na okolnostech, na další péči, na vztahu mezi rodiči, jak spolu vycházejí apod. Taky 14 je solidní puberta..ti moji jsou malí a nikdy nezažili že bysme měli pěkný vztah, takový jaký by měl být..a nechci jim předat že tohleto stačí a je to normální.
@andelka vidíš to, a zase spousta lidí říká, že na manželské problémy je nejlepší mít další dítě, že je zahojí. Upřímně, nikdy jsem to pořádně nepochopila 😅
My jsme taky měli po prvním děcku krizi a Mikyho jsme si "pořídili" až po té, co jsme ji překonali, i když některé věci přetrvávají doposud.
@terezapetrova Tvůj muž má opravdu prapodivný vztah k malému, podle toho, co tu popisuješ. Já bych do druhého asi v tvém případě zatím nešla.
Představ si, že druhátko bude také náročné a jak potom zvládneš bez jeho podpory a pomoci péči o dvě děti?
Můj muž je také celý den v práci a o vík. unaven takže nepomůže, ale ta psychická podpora je nade vše, to, že mě vyslechne, poradí, pochopí, atd... Držím palec!
@kocicinka to je blbost jak mraky..další dítě (stres, omezení..co si budeme povídat) krizi jen prohloubí, kde je něco blbě, tam to další dítě nespraví, spíše naopak. stejně jako "ve vztahu nám to moc neklape, něco nám chybí.pořídíme si dítě, to nás sblíží a všechno se zlepší..obvykle je to jen sen a ne realita". Rodičovství je neskutečně náročné a je potřeba mít opravdu pevný láskyplný rovnoprávný vztah, aby tu zátěž vydržel.
Čest vyjímkám.
@terezapetrova Chlapečka je mi nesmírně líto. Ač je opožděný motoricky, moc dobře vnímá, jaké mínění kdo o něm má, děti jsou na tohle obzvlášť citlivé. S chlapem bych v tomhle případě zatočila. Pokud nepůjde do poradny, tak nazdar, dítě by mělo mít absolutní přednost, ne, že si trauma z toho, že ho vlastní otec nemiloval jaké je, ponese celý život..
@kajalka Vojtiska ti bejt lito nemusi, to ja hlidam, mam vystudovanou kynezologii a moc dobře vim o cem to je, ma povaha to je zas něco jineho
@terezapetrova no nevím, jak chceš uhlídat, aby dítěti nedošlo, že jeho tatínek s ním má problém?
@terezapetrova Terko, myslím, že kajalka se ti jen pokoušela naznačit, že děti jsou daleko vnímavější, než si my dospělí myslíme a vycítí jak nepohodu mezi rodiči, tak i chladný vztah otce ke své osobě.
@laurital Ja tohle vim, a manzel rozhodne nemá chladny vztah k Vojtovi, to tady bylo spatne pochopeno
@prapodivna Fajn, podobne věci by jsi mi mohla psat do nekonecna a ja uz nemam silu na to odpovídat, zvlast když se mi ani v nejmensim neulevilo, ja tady hledala pomoc a jsem blba když jsem si dopředu nedala dohromady jak dopadnu, tak diky a ahoj
@terezapetrova Nic ve zlém, ale přijde mi, že si tu ty reakce nějak moc bereš, co ti kdo napsal tak hrozného? Ty jsi nějakým způsobem popsala svou situaci a každá tu na ni zareagovala svým způsobem, jak to na ni působí, že se tě dotýká, že je někomu líto tebe, nebo tvého syna přece není chyba ostatních uživatelek. Navíc to alespoň podle mě, ani v nejmenším nebylo myšleno ve zlém.
V takovýchto sitaucích se stejně nedá nijak radit, co budeš dělat se svým životem si musíš řídit sama, tady ti každý tak akorát může napsat, co by dělal on.
jak jsem ti psala už na začátku- já být tebou, zašla bych do poradny, tam by ti měli být schopni dát na to co nejméně stranný názor, protože my to tady všechny bereme jen z pohledu ženyy/matky, zatímco tam by měli mít pochopení pro obě strany a věřím, že díky tomu si dovedeš sama líp ujasnit co a jak dělat, měli by ti nabídnout nějaké řešení.
@terezapetrova A taky si přečti poslední větu svého vlastního příspěvku, s kterým jsi sem přišla o radu.
ahoj tak to ja mam taky problemi doma.Je mi 32let jsem vdana a z manzelem se zname uz od 14let.Mame dve deti 12let a 3roky,a jsem nane porad sama,chodime do stejne prace takze vime oba dva co delame,jenze ja prijdu z prace a musim uklidit uvarit a postarat se o deti i celou domacnost.Muj muz je bud unaveny nebo si jde zpravovat auto celi den nebo i radeji najde jinou praci jen aby nemusel byt snami doma.Kdyz mu to nahodou vyctu ohradi se tim ze si porad stezuju a ze nic nedelam atd:jezdi knam znami z prace takze obcas vypomuze stim ze si hraje z detmi a ja muzu aspon poradne v klidu uklidit,ale kdyz to reknu svimu muzi ze by mohl taky pomoci rekne mi ze mam kamarada tak at mi pomaha.Pritom jsem cele dny doma z detmi ,nikam nechodim,nemam cas se ani pobavit ani jit na prochazku a uz vubec ne jit si nekam na kavu,to on si zae jede kam chce a kdy chce a vklidu si tu kavu da.Ja uz se ani sama nevykoupu protoze mala mi do koupelny leze a jeho to nezajima.Kdyz zacnu nadavat vzdy mi neco vycte nebo je jeste protivny ze porad nanem vydim jen to patne.Nevim uz jak dal,jestli je chyba ve me nebo v nem.nazim se mu ve vsem vyhovet staram se onej,fakt nevim jestli je to stejne vsude nebo to mame jen mi doma.Diky za nazory mej te se pekne,
@plechajda jeeee to jsem ráda,že nejsem sama 😉 ....navíc ten můj je bez práce už rok....ale dělá to samé co ten tvůj...já jen bulím a bulím....a mám pak strach o mlíko...