Co dělat, když rodiče neschvalují přítele?

@jancazao ja mám 25 a priateľ 27. A samozrejme, chyby k životu patria, ale keď sa im môžem vyhnúť, prečo to neurobiť?

@happy1234 a on vztah se vzdělaným a pracujícím člověkem, který tě má rád, nemá narcistické rysy a neupíjí se, je chybou? Kdyby ke vztahům přistupovali všichni s takovými předsudky jako tví rodiče, tak jsme my, co jsme žili jako malí v domácnosti s alkoholikem a tyranem, navždy sami, aniž bychom sami komukoliv ublížili. Možná by bylo fajn si dojít na terapii a zpracovat si trauma z předchozího vztahu, aby ti to neovlivňovalo vztah současný.

Geny jsou jedna věc, vyloučit se v budoucnu nedá nic, a rodiče mají obavu celkem oprávněně- ale tím to končí. Ty dávej partnerovi jasně najevo, že nasilí, přemíra pití atp. jsou pro tebe no go zóna, vztah bych kvůli tomu nezahazovala

@anonym_96891f oni argumentujú tým, že sa to nevyskytlo u nich iba raz, ale už babka sa rozviedla, dedko bol alkoholik, ujo je tiež. Proste že nemá dobré vzory z rodiny a že je u neho vysoká pravdepodobnosť, že sám bude nespoľahlivý. A stále mi to doma opakujú dookola (bývam s nimi), takže tieto svoje obavy preniesli aj na mňa. Fakt som z toho úplne mimo, lebo na jednej strane ho ľúbim, ale láska býva často slepá, takže uvažujem, či som niečo neprehliadla.

@happy1234 Nebo ten špatný vzor z rodin z něj udělá lepšího člověka než má v rodině. Já jsem s mým manželem 15 let. Pokud bych přemýšlela ,jako tvý rodiče tak bych s nim nemohla být. Jeho bratr bral drogy, babička se strycem alkoholici. Naopak je to milující manžel a otec. Dala bych tomu šanci. Nikdo ti nezaručí, ze když si najdeš patnera z dobré rodiny, ze to nemůze být alkoholik a násilník.

Lituji tvého přítele - slušný člověk, pracuje - a ty zvažuješ, že se s ním rozejdeš. Vždyť za své příbuzné nemůže. Kdyby takto uvažovali všichni, tak by spousta lidí nenašla partnera/partnerku. Ani já ne - otec zemřel na následky kouření, jeho sestra na alkoholismus, bratranec nepracuje, má exekuce už od mládí. Ještě že můj manžel neuvažoval jako ty a tvoji rodiče. Mimochodem nic z výše uvedeného jsem nezdědila - nikdy jsem nekouřila, nepiju, pracuju.

Můj tchán byl alkoholik. Ano, vyléčil se, ale jako dítě si s ním Můj muž dost užil. Nakonec se s ním tchyně rozvedla.
Můj biologický otec byl násilník, alkoholik, kradl a vařil drogy. Alimenty jsem od něj nikdy neviděla a jeho jsem naštěstí potkala v dospělosti jen 1.

Myslíš, že muj muž je stejný jako jeho otec? Nebo že můj brácha je stejný jako náš táta? Ne, ani trochu. Takže pokud u svého přítele nevidíš sklony k alkoholismu, násilí apod, vykašly se na kecy rodičů

Je ti 25 let. Mas uz stat na vlastnich nohach a mela by si umet rict svuj nazor. Ja byla uz ve 25.letech zasnoubena a kdybych mela premyslet nad tim, co ze me jednou muze byt, protoze geny, tak ted nejsem, kde jsem tedka.
Spatne nad tim uvazujes.

@maminkaha zle si ma pochopila. Mne to neprekáža. Teda radšej by som bola za chlapa z kompletnej rodiny, ale nie je to niečo, čo ma odrádza, keď vidím, že on nie je rovnaký. Moji rodičia majú ale iný názor a tvrdia mi, že som hlúpa, keď si robím zo života takýto experiment. Že gény sa skôr či neskôr prejavia. A každý boží deň to do mňa hučia. No a ja potom už neviem, či som naozaj tak hlúpa, alebo či oni preháňajú a naozaj sa im nikto nikdy nebude páčiť.

Třeba kdyby to bylo naopak - jeji rodiče soudí lidi, mají hyperprotektivní sklony a vliv na ni, je nesamostatná, nestabilní, nestojí si pevně za svým, utíká raději před životem, mají nos nahoru a chtějí něco dokonalého.. neříkám, že to tak je, jen si dělám unáhlený odhad, aniž bych tě skutečně poznala, jako tvoji rodiče

@kakba ja viem, ale ide o to, že po minulom vzťahu, kedy mi všetci hovorili, čo je môj bývalý zač a ja jediná som to nevidela, sa bojím spoliehať len na seba pri výbere partnera. Je to hanba, ale je to tak.

@happy1234 Podvést tě může i někdo, kdo se rodičům zamlouvá. Hodně párů zažilo nevěru, některé to ustály, jiné nikoliv.

Pokud budeš pořád čekat na schválení partnera rodiči, tak se taky může stát, že ještě za 10, 20 let budeš pořád hledat někoho, koho ti konečně tvoji rodiče schválí.

Myslím, že v 25 jsi dost stará na to, aby jsi byla schopná posoudit, jestli je ten partner pro tebe vhodný či nikoliv.

Teoreticky bys měla v 25 mít dostudováno a pracovat, takže jestli máš práci a partner taky, tak se sestěhujte k sobě.

Jestli se bojíš, že tě podvede, jdi na terapii, protože nemáš zahojené rány z minulého vztahu, kdy tě podvedl. Budeš se chovat tak, že nevěře půjdeš na proti. I když bude vše v pořádku, budeš podezřívavá, žárlivá, to je k nevydržení a může to skončit nevěrou, nebo vztahem typu peklo, když je to k nevydržení.

To, že je někde v rodině alkoholismus neznamená, že další členové budou alkoholici, ale je tam ten vzorec, že problémy se řeší pitím, což blbé je, ale dá se s tím pracovat. A když někde alkoholismus není, tak neznamená, že ten člověk se v průběhu života alkoholikem nestane.
Když se dívám na některé lidi, tak se nedivím, že pijí, kolikrát jsou ver vztahu, který je k nevydržení a ten druhý partner je ničí, tak alkoholismus je jistá forma úniku.

Promin, ale to, ze te byvaly podvedl a rodice to pred 4lety rikali, jim nedava patent na predvidani budoucnosti ani na mluveni ti do zivota. Hucet do dospele dcery kazdy den, je z jejich strany manipulativni a dost to smrdi tim, ze by jim nevyhovoval prostě nikdo.

Sklony k zavislostem se bohuzel dedi, nededi se alkoholismus jako takovy. Nicmene tvuj pritel vystudovanim vysoke skoly uz dokazal, ze stres dokaze odbourovat jinak a nema sklon k nejakym dopaminovym zkratkam.

Jedine, ceho bych se realne bala, aby ti na krku jednou neviseli jeho pribuzni. To je za me realna hrozba. Ale psala jsi, ze alkoholik je deda a stryc, takze snad se te to nebude primo tykat.

No nevím,kde bereš že rodiče mají lepší odhad než ty. Někdy se člověk v člověku splete, lidi se mění. Taky si člověk musí něco odžít, aby věděl co chce. Tvý rodiče rozhodně nemohou vědět jestli je tvůj přítel pro tebe vhodný. To můžeš zjistit jen ty.
Mého bejvalého moji rodiče zbožňovali, takovej hodnej kluk. No a pak se z něj vyklubal hajzl první kategorie . To nikdo dopředu prostě nemůže vědět.

@koordinatorka_odboje ja sa obávam, lebo dovolím si tvrdiť, že napríklad moja mama má dobrý odhad na ľudí. Myslím si to aj o sebe, ale v tomto sa nevieme zhodnúť. Straší ma, že pri ňom stratím ďalších pár rokov a potom keď sa to rozpadne, už sa mi v takom veku ťažko bude hľadať ďalší vzťah.

@koordinatorka_odboje bohužiaľ sa tieto veci týkajú ak jeho otca.

@happy1234 Rozpadá se 50% manželství. Nesezdaných partnerství se odhaduje ještě víc. .. Ukážu prstem na náhodný pár na ulici a řeknu, že to nevydrží, tak je 60% šance, že mám pravdu. Vám se to s bývalým rozpadlo za 4 roky. Ne za rok, měsíc, ale za roky. já tam prostě nevidím korelaci mezi tím, co tvá mamka tvrdila a co se stalo a už vůbec ne potvrzení nějakého jejího vzácného psychologického umu. Navíc vám s bývalým bylo pod 20 let, jestli dobře počítám...jako na tom podvedení po 4 letech a následném rozpadnutí vztahu nevidím nic neobvyklého.
A to jejich doporučení, že si máš najít někoho spolehlivějšího - tvůj současný přítel se nějakým vlastním chováním projevil jako nespolehlivý? jestli ne, je to manipulace jak prase.

@koordinatorka_odboje zatiaľ sa práveže ako nespoľahlivý neprejavil. Podľa mojich rodičov jeho nespoľahlivosť pramení z prostredia, z akého pochádza. Nepáči sa im, že u nich v rodine je rozvod bežný, lebo podľa nich to znamená, že manželstvo nebude brať ako záväzok a môže mňa, prípadne deti v ťažkom období opustiť a taktiež tvrdia, že nemal poriadny mužský vzor a že to môže byť problém.

@happy1234 tak ale v partnerství (manželství) budete dva, ovlivňovat se navzájem, to “rodové zatížení” by si měli probrat rodiče mezi sebou, jaké mají obavy z možných zvýšených rizik, ne je přenést na tebe, do tvého vztahu, kdy váháš jestli nechat plavat člověka, co miluješ a co miluje tebe. To je o dost víc, než ti může kdejaký s ideálním zázemím dát. Divná selekce.

@lv tak dúfam, že ma ľúbi, mama mi ale tvrdí, že to nebude stabilný partner do života, mne sa ale nestabilný nezdá. Problém je v tom, že väčšinou vie ľudí dobre prekuknúť, tak sa veľmi bojím, či som niečo neprehliadla.

@happy1234 a ty tu matcinu lajnu schvalujes? Chces mit stabilni vztah, vdat se, mit deti? Nechces od zivota zatim neco jineho?
Jinak tchana bys mela alkoholika, ale oni budou zase silne autoritativni tchanovci, co strkaji nosy do zivota sve dospele dcery, takže nemaji duvod se citit lepsi.

Jestli si myslíš, že má maminka pravdu, tak ho pusť k vodě. Můžeš dál hledat ideál, co se líbí mamice, eventuálně jí rovnou požádat, ať ti toho stabilního, věrného partnera najde sama, když ví všechno nejlíp. (Fakt bych chtěla vidět koho by pro tebe vybrala.) Ty nebudeš mít úzkosti, že je nestabilní a ona bude spokojená. A on si může najít ženu, která si ho bude vážit, milovat ho takový jaký je a nebude jí vadit, že má příbuzné alkoholoky, rozvedené.

Sice si myslím, že ti zbydou očí pro pláč, ale i to je životní zkušenost.

Rozvod beru jako pozitivum, proč zůstávat s někým s kým se ničíte navzájem.

@happy1234 projevuješ se tu jako hrozně hloupá nedospělá holka. Vážně se ve 25 letech nedokážeš sama rozhodnout, jestli chceš jít do vztahu s mužem, kterého miluješ, který se k tobě chová hezky, pracuje, nepije, nechlastá, ale pochází ze špatné rodiny? Věř, že s největší pravděpodobností ti zbydou oči pro pláč, ono takových zas tak moc není. On určitě nebude mít o nápadnice zájem, ale ty s nároky tvé mámy to budeš mít s hledáním partnera těžké. Ale s tím, že jsi pustila k vodě perspektivního chlapa, kterého jsi milovala, abys udělala radost své máti, se pak budeš muset vypořádat ty sama. Tvojí mámě se nelíbí rodina tvého přítele. Ale ona ani ta tvá rodina není nic moc, když tě neustále psychicky deptají a snaží se ti rozbít vztah.

@levandule_k ale ja priateľa ľúbim takého, aký je. Prisahám, že kým sa mi k tomu nezačali rodičia vyjadrovať, tak som si bola istá, že som si dobre vybrala. A viem, že sa mi tu smejete, aká som nesamostatná, ale moja mama mi vytkla niekoľkokrát, že kvôli mne nespáva, že mi robila všetko pre to, aby som bola v živote úspešná a ja takto experimentujem so svojím životom. Cítim sa potom hrozne sebecky, že jej ubližujem. Najviac ma desí, že má pravdu, ako ju mala pri mojom bývalom, ktorého hneď odhadla a ja zas budem za hlúpu, keď sa niečo pokašle.

@happy1234 mámě neubližuješ tím, že jsi v hezkém vztahu. V tvých letech už je potřeba se vymezit, poděkovat ta podporu, a žít podle sebe, tímhle ti matka naopak ubližuje. Zkus terapii, pomůže ti.

@happy1234 tvá matka se mi jeví jako manipulativní narcista, který ty scény nedělá proto, že tě chce chránit, ale proto, že se bojí, že vyletíš z hnízda a ona nad tebou ztratí kontrolu. Pokud nepůjdeš na terapii, aby ses dokázala na její chování podívat střízlivě a posbírala to sebevědomí, co ti zakopala hluboko pod zem, pusť partnera k vodě, aby měl šanci najít si partnerku, která se nenechá vodit jako loutka.

@happy1234 Ne nesměji se ti. Dostala jsi tady dost podporujících komentářů, že máš vybrat přítele sama a bez ohledu názoru tvé mamky a čím víc jsi psala, tak to vypadalo jako obhajoba mamky, proto jsem to napsala drsně, aby ses probrala.

Tvoje matka ho odsoudila, aniž by vzala v potaz jak se chová k tobě, jestli je ti s ním dobře. Sama je dost pokrytecká, má potřebu kontroly =>taková tchýně, je hotový poklad.

Tvoje máma ti nikdy nemůže vybrat partnera, který ti voní dobře, to můžeš jen ty sama. Další věc je kompatibilita v sexu, to si také můžeš vybrat jen sama.

To, že tvoje máma má čich na lidi, je bod pro ni, ale vztahy jsou tak dynamická věc, že nelze některé věci predikovat.

A z tvého příspěvku vyplývá, že tvoje máma je manipulátorka a chce tě kontrolovat. Konkrétně věty, kvůli tobě nespává a vyvolává v tobě špatné svědomí, protože ona se kvůli tobě obětovala, abys byla úspěšná, tedy máš dle ní povinnost jí to vrátit.

Pamatuj si, že jí nic nedlužíš. Dělala to dobrovolně. Nejsi povinna naplňovat její představu o úspěchu, jestli chce mít doma manažerku, ať se jí stane ona.

Přečti si knížku od Karyl McBride. Budu někdy dost dobrá - rádce pro dcery narcistických matek.

My tady všichni chceme, abys upřednostnila svoje štěstí, a to je se současným přítelem, ne predstava o partnerovi dle tvojí matky. Nikdo ti nedá záruku, že spolu budete šťastni až do smrti, ale pořád je to lepší volba než poslouchat svoji matku. Možná si nabiješ ústa v tom vztahu, ale tak půjdeš jinam. Možná to bude super. Věř svým pocitům, ne pocitům své matky.

Tvý mámě se nelze zavděčit, nelze jí udělat šťastnou. Vždy se bude tvářit, že má patent na pravdu. Ona přesně ví, jaké věty použit, aby tě dostala, kam potřebuje.

Zdrhej, součásný partner je vstpenka ke svobodě.

@happy1234 To je citova manipulace.
Navic tva matka tveho byvaleho "hned neodhadla". Meli jste 4 roky spokojeny vztah. Ze se vztahy pod 20 rozpadaji, protoze kazdy doroste nekam jinam, je naprosto bezne.
Vazne by me zajimalo, koho by si vedle tebe predstavuvala jako partnera. Odhaduji nikoho.