Rozhodnutí o dítěti nechává partner na mně. Co dělat?

Ve veku kdy bych chtela potomka pro me neexistuje… ani cas na druheho potomka podle veku predchozich deti pro me neexistuje …

Bud chci dite ( prvni, druhe , treti ) nebo ne

Pro me je dite velký závazek, velka zkouska vztahu, nervu , nevyspani , kooperace obou rodicu , podpory se navzajem ze proste to musi oba citit .

To co ti rekl chlap mi zas tak spatne neprijde pokud si dite preje , vis ze se o vas dokaze postarat a ze je pro tebe oporou , ze umi udelat jidlo uklidit byt a vymenit posranou plinu …

Ono zas mi prijde ze jsou zenske co nekdy moc vsechno hroti a je fajn ze k sobe maji pohodare co se ze vseho nehrouti ale zaroven stoji pevnyma nohama na zemi v zivote .

Myslim si ze chlapi pred 40 nejsou vylozene nazhaveni mit dite , nebo jakoze by to az tak hodne citily jako zenske …

Ale podle me uz i u pujcenych deti , nebo deti od rodiny ci pratel zenska pozna jaky vztah ten chlap k detem a extra miminum ma …

@anonym_dd128f mam mit z flekmatickym partnerem co nevyslovil jasne prani mit dite , dite 🤷🏼‍♀️

@elizhabeth Můj je to samý, když jsme přemýšleli o druhém, protože dcera chtěla sourozence, tak řekl že to nechá na mně. Že on je pro, ale kdybych nechtěla tak taky nemá problém. Už jsem si zvykla že u všeho mám hlavní slovo já 🙈

@veronicka89 mě těch dotazů k tomu napadá hned několik, proto se ptám autorky, co konkrétně za dotaz má.

@anonym_dd128f co by jste delala v mě pripade

@elizhabeth byla jsem v trochu jiné situaci, ale dokud se manžel výslovně nerozhodl, HA jsem nevysadila.

@klokanka31 jo jenze to ja tokovy ze by to meli rozhodnout oba a ne jeden… pak se to posere a byla bych samoživitelka

@anonym_dd128f to chapu ale to jsou takovy ty stavy ze vidim miminko a rozbrecim se a jine

@elizhabeth No, to muzes byt i když se rozhodnete oba.

@elizhabeth Hele posrat se to může i když tě chlap bude do dítěte tlačit...A pokud proti dítěti není tak to znamená že pro dítě je...

@veronicka89 tak tedy to si úplně nemyslim, že podle cizích dětí něco poznáš, můj muž před cizími dětmi skoro utíkal a své zvládá skvělé, ani já dřív k cizím dětem nijak netíhla

Lepší flegmouš než ten, co musí být po jeho, takovýho mám doma já. Říkám: bude ovulace a on.. tos měla říct dřív, už něco mám apod.

@elizhabeth ne,s takovým si opravdu dite nedelej. S dítětem nepomůže,ty se budes starat 24/7,zatimco jemu to bude vis kde a ty budes padat na hubu a až se drobet hecnes,tak stejně od neho odejdes a další dítě bude vyrustat v neúplné rodině. Ne,tohle fakt nechces.

@lis6 on ani p tom nechce mluvit

@squezy ja proste nwm co delat on se o tom ani nechce moc bavit

@squezy jenom kvůli tomu, že je flegmatik? To proč se nechce v rozhodnutí angažovat může mít spoustu příčin. A záleží jakej je v ostatních věcech. Já mám třeba doma chlapa, který je opravdu flegmatik a spoustu věcí neřeší, jsou mu opravdu jedno, ale na čem mu záleží tak je neústupný. Ale jako uznávám, že je to výjimka. Často chlapi(nebo teda lidi obecně) říkají rozhodni se jak chceš ty, když chceš tak ať je po tvým a podobně, ale vlastně se jen bojí říct, co chtějí, nebo o tom nechtěj přemejšlet, bojí se zodpovědnosti za své rozhodnutí. A pak samozřejmě přijde kdyžs to dítě chtěla, tak tady ho máš, starej se... Já přece nechtěl,je to tvůj boj.
Takže záleží do jaké skupiny muž patří, jestli je zodpovědný, umí se postavit čelem k problémům.
Pak taky záleží kolik ženě je, jak moc chce dítě, jestli chce dítě za každou cenu, jak moc partnera miluje, jestli s ním chce být i bez dítěte...

Pokud bys dítě opravdu chtěla, tak by ses takto neptala, to by ses neohlížela na chlapa, který nechává věci na tobě.
Jestli dítě chceš, tak jdi do toho, jestli máš jen pocit, že jsi ve věku, kdy by bylo dítě vhodné, tak se na to vykašli.

Ujasni si, jestli dítě chceš a chceš ho s ním.

Pokud se k tomu nedokáže vyjádřit je to red flag, ale já vám doma nesvítím, nevím jak komunikujete.

Někdy se stane, že muž je naučen neříkat svoje názory, protože, když něco chtěl, tak ex měla hysterickou scénu, nikdy mu nebylo vyhověno, nikdy v jeho rodině nikoho jeho názor skutečně nezajímal, když řekl, co chce někdo se postaral, aby to nevyšlo atd. Tedy prostě došel k závěru, že je absolutně zbytečné cokoliv říkat. Prostě si ho budeš muset rozmluvit.

Někdy partnerovi říkám, že chci znát jeho názor bez ohledu na moje pocity, přání, současnou reakci, že chci vědět jak to má on.

Jestli se nedomluvíte na wellness víkendu, tak na wellness nepojedete, to zas není taková tragédie, ale dítě je zodpovědnost a mění celý vztah, tam už je problém, že o tom nedokážete komunikovat.

Kolik ti je let a kolik je partnerovi let?

@elizhabeth tak tímhle se nenechej ovládat. Nemáš partnera na dítě...

Myslím, že jestli to nechává na tobě, tak to nemusí být red flag a třeba to ani nemusí znamenat, že je to flegmatik. Možná tě jen nechce tlačit do dítěte, pokud byses sama necítila připravená, anebo tě naopak nechce tlačit do bezdětnosti, když vidí, že si děti hodně přeješ.
Kdysi jsem byla možná v podobné situaci jako ty. Už jsem nechtěla brát HA a věděla jsem, že v následujících 2-3 letech bych už ráda děti. Manžel děti úplně ještě nechtěl, ale zároveň věděl, že do budoucna je bude chtít. Taky nechtěl, abych odešla zakládat rodinu s někým jiným a chápal, že HA navždy brát nebudu a že potom bude antikoncepce na něm. Asi to ukazuje na naprostej salámismus na obou stranách, ale asi jsme to fakt víceméně nechali osudu. Nakonec jsme před dětmi stihli i svatbu a po dalších 20 letech jsme pořád spolu a spokojení.
Myslím, že ne vždycky je všechno potřeba dopodrobna promýšlet. Někdy prostě víš, že s tímhle člověkem děti chceš a klidně necháš na něm nebo na ní, jestli ty děti budou hned anebo za 3 roky…

@elizhabeth Otazka je, jestli to nechava na tobe stylem 'ja jsem na dite pripraveny, nechavam na tobe rozhodnuti, jestli ted nebo pozdeji', nebo 'mne je to jedno, muj zivot se prichodem ditete nijak nezmeni'.
Jestli se o tom ale uplne odmita bavit, je to 100% red flag a telisko bych jednoznacne nechala tam, kde je. Jestli te rozbreci nebo nerozbreci cizi deti je uplne irelevantni.

Na me to pusobi tak, ze jsou mu deti vis kde a ze na nej budes sama..

Takhle, rozhodnutí. zda a kdy mít dítě není to stejný jako rozhodnutí, jaké vybrat parkety, jaké si pořídit auto anebo kam jet na dovolenou - kde ano, chlap může říct "hele, udělej to, jak chceš ty", aby měl doma klid. Podle mě by měl vyjádřit nějakou vůli k tomu toho potomka mít, měli byste se umět bavit o tom, co bude pak, pokud to dítě bude, jak si představuje péči, jak finance...pokud se o tom odmítá úplně bavit, tak bych to úplně nebrala tak, že dítě chce....spíš je mu to buď jedno, že to neřeší anebo nechce řešit anebo čeká, že tím téma smete se stolu a ty to časem třeba vzdáš. Samozřejmě z pár vět těžko usoudit, jaký je jeho opravdový konkrétní postoj k dětem, zda je opravdu jen takový těžký flegmouš a nemluvka. Ale pokud vůbec "neřeší" tak zásadní rozhodnutí, zda to dítě mít nebo ne, pokud se třeba tak nějak přirozeně nebavíte o tom, jaké byste dali jméno pro holku či pro kluka, tak jak se bude rozhodovat v praktických každodenních věcech... Všechno bude na tobě, všechno, tak jak chceš ty, jen aby on měl klid a pohodu a nemusel o ničem rozhodovat. Přijde mi to takové dost nedospělé...a zrovna fakt u toho dítěte bych teda chtěla jasné stanovisko a jasně vyjádřenou vůli, že si to dítě přeje taky (ptrotože to není jako kupovat v krámu rohlíky). Né že je to jen tak, že ti to odkýval, aby měl od tebe klid a pak bude celá péče na tobě, protože on to mimino přece vlastně ani zas tak moc nechtěl a tys ho vlastně donutila...

@elizhabeth Pokud se o tom nedokážete přirozeně bavit, tak vidím velký problém ve komunikaci, že se nedokážete spolu bavit o budoucnosti. Což značí jen problémy do budoucna - jak budete komunikovat ohledně dítěte, výchovy atd? Když chlap komunikovat neumí nebo nechce?
Jsou v zásadě 2 možnosti 1. třeba se bojí vůbec říct svůj názor po předchozích zkušenostech a radši vše odkýve. Tj. je těžký podpantoflák. Některým ženám to může vyhovovat, ale v tak zásadní věci jako dítě bych takového nerozhodného chlapa, co se ve všem podřizuje druhým, jen aby měl pokoj, nechtěla 2. dítě vlastně nechce, ale nedokáže ti to říct narovinu, třeba aby tě neranil, tak se snaží mluvit neutrálně, že je to jako jedno a je to na tobě...ne, rozhodnutí mít dítě není na jednom člověku, ale na obou! I ten chlap si musí uvědomovat důsledky toho rozhodnutí dítě mít! A jako jak jsem psala výše, tohle není rozhodování, jestli pojedeme nebo nepojedeme na dovolenou, případně kam. Ale je to zcela zásadní otázka ohledně naší budoucnosti a vzhledem k tomu, že už dávno neexistuje klasický model "žena má po svatbě rodit děti, je to její úkol, má je taky vychovávat a chlap má být hlavně živitel a pasivní pozorovatel", ale oba partneři mají hrát v životě dítěte ideálně rovnoměrnou a stejně významou roli, tak to, že se na toto téma ani nedokážete normálně otevřeně bavit, bych opravdu vnímala jako red flag. A může to být flegmatik, jakej chce...