Jaká z následujících situací je vám nejvíc povědomá? Maminkám se každý den nejen díky jejich nejmenším dějí neuvěřitelné příhody. Podívejte se na ty nejzajímavější a dozvíte se, co se večeří v jiných rodinách a jak rodí miminka kluci. 

1. Zločin v afektu

Ráno vstanu, nachystám chlapům snídani, umyju okna v celým bytě, převleču postel, dám prát asi 5 praček prádla, umyju koupelnu a záchod, předpřipravím si oběd, jdu s malým na písek, vysaju celý byt, dodělám oběd, nakrmím malýho (manžel se naštěstí krmí sám), uspím malýho (na hodinu s ním usnu - jsem ve 27tt, tak si říkám, že mám právo), dám malýmu a manželovi svačinu a chci ještě umýt podlahy, prostříhat kytky a utřít prach a tak se ptám muže, jestli s malým nechce jít ven, že bych to dodělala?
A on: "Nechcu, co jsi celej den dělala? Stejně si s ním jen spala, ne?"
Tak na něj koukám a říkám si - když ho ještě dneska stihnu zahrabat u našich na zahradě, tak pak domeju ty podlahy, malýho nechám u babičky a půjdu se udat. Dají mi tak 20let, za dobrý chování mě po 10ti pustí a když kápnu na soudkyni ženskou, možná to bude jen podmínka! (elekthra)

2. Nákup pro tchýni

Tchýně mi ráno telefonuje: "Prosimtě, až mi ponesete nákup, ještě jsem ti zapomněla napsat, že chci olvejsky alespon troje."

Já: "Babi a na co vám budou?"

Odpověď: "No na co asi jsou olvejsky!"

Fajn, dál se neptám. V obchodě koupím troje vložky a při předání tchýnš: "No a ty olvejsky? Ty neměli?"

Já: "Vždyť jsou tady," a podávám jí vložky.

Tchýně: "Ale já myslela zvýkačky."

Kdo má vědět, že babča, když řekne olvejsky, že to jsou zvýkačky Erweiss. No nekleplo by vás z toho? (lu88cie)

3. Krutá matka

Sprchuju ve vaně zabahněnýho psíka, kluci pozorujou, jak špína odtejká do odpadu.
Kubík nešťastně povídá: "Můžu si ho ještě pohladit než ho tam spláchneš? Já sem ho měl vád!" (joeyne)

4. Hnědé miminko

Agi: "Mami, ale já chci mít miminko."
Já: "No vždyť budeš mít, až budeš velká."
Agi: "Nebudu, nechci, aby mi doktor řezal do břicha."
Já: "Třeba nebude, třeba budeš rodit normálně."
Agi: "Jak normálně?"
A už mi šrotuje, že tohle jsme ještě neprobraly, ukázat jim díru v břiše bylo snadné.
Já: "Normálně se vytlačí miminka pipinkou."
Agi třeští oči... po chvilce stahuje kalhotky: "Jakou touhle malou pipinkou?"
Já: "No jo, ona ti ale ještě trochu vyroste."
A do toho se ozve Luky - v ruce mne pindíka : "Já si teda miminko radši vykakám!" (aajda)

5. Důkladná kontrola

Dnešní návštěva (manželův kamarád se šestiletým synem Pavlíkem) - Pavlík nám v předsíni otevírá skříně a tak se ho ptám, co hledá?
P: "Bordel"!
Já: "Bordel?"
P: "Jo, máma říkala, že se mám podívat, jakej máte bordel..."
Já: "No a jakej?"
P: "No, menší jak u nás!" (elekthra)

6. Mateřská demence

"Maminko, můžu si vzít tohle brčko?"

"Jasně, to víš, že můžeš".

O 30 sekund později... "Eeeeh, počkej, to je rektalní rourka, kdes to vzala?!" 
To nevymyslíš. (replykatee) 

7. Dobrou chuť!

U nás k večeři "stůl s máslem a marmeládou" (febee)

Narazili jste na něco, co vás pobavilo a o co by ani ostatní neměli přijít? Rozesmáli jste sami sebe? Zvedlo vám něco náladu? Pošlete mi tip nebo použijte označení #zivotmaminek či #navrh . Budeme se těšit!

Eva

Modrý koník tým

Každá rodina má svoje zvyky. Každá rodina řeší  drobné i větší problémy. Připadá vám, že ta vaše rodina se trochu vymyká standardům? Porovnejte to s následujícími situacemi z rodinného života 🙂

1. Sebevražedné sklony

Jak myslím dopředu a zároveň nemyslím.
Chtěla jsem manželovi a dcerce říct: "Jdu se podívat, jestli se mi vypralo prádlo a pak ho pověsím."

Místo toho jsem řekla zkráceně: "Jdu se pověsit." 🙂 (wwwerca)

2. Mladý vinař

Štěpíno mě baví. Dneska si přinesl ze školy všechny učebnice a pracovní listy. Zatím jsem si prošla jen slabikář, kde zatím vede toto:
Otázka: Co nesla Karkulka v košíčku?
Štěpík: Červené víno, ročník 1928, kvalitka. (sarusinek)

3. Nejpohodlnější polštář

Dědova výhra v tombole na rodinné oslavě. Všecky lehátka pro miminka si můžou jít trhnout nohou. (wejomina)

4. Maminka je jen jedna

Honzíkovo (3 roky 9 měsíců) řešení maminkovsko-synovského dilematu v kostce:
"Tati, já bych chtěl ještě jednu maminku."
"Jako že bysme měli dvě maminky?"
"Jo, jednu pro mě a druhou pro Filípka (20 měsíců). Zařídíš nám ještě jednu maminku?" ( > LEGITIMIZACE BIGAMIE)
"A maminka by byla Filípkova a ta nová by byla tvoje? A jak by měla vypadat?"
"Jo, ale musela by bejt stejná jako tahle maminka, co už máme." (BIGAMIE > KLONOVÁNÍ)
"Honzíku, to já ale neumím zařídit."
"Aha, tak nám teda bude stačit tahle. Budeme se o ní dělit."
Vyřešeno. (jarcatko)

5. Nejlepší povolání

Být mámou je tak super. Ráno vstaneš, uděláš si oblíbený čaj (nebo kávu). A večer si sedneš a vypiješ si ho. (apacheee)

6. Jak plyšáci mění barvy?

Tak mám za sebou fekální story. Nejmladší hodil háčkovaného modrého slona, bez kterého opravdu nemůže být, do žumpy dětského tábora. Tak, a teď babo raď, co s tím?

Nechat být? (což bych nejradši udělala). Lovit? Nakonec jsem lovila s tím, že to hnědé cosi dám do pytle a doma se uvidí. I dala jsem do pytle a doma se odehrály dvě neuvěřitelné hysterické scény a spánek prokládaný neustálým buzením a křikem ze spaní. Nezbylo, než si dát frťana něčeho ostřejšího a milého spinkáčka nějak uvést do použitelného stavu.

Vědět, co mě čeká po otevření pytle, cvakla bych si rovnou celou flašku. Prvotní omývání zbytků toaletního papíru prokládané častým nadavováním mě utvrdilo v tom, že nejsem zdaleka tak otrlá, jak jsem si o sobě myslela. Pak už to jakž takž šlo. V rukavicích až po lokty jsem to vyprala v ruce, pak dala na dvouhodinovou vyvářku a pak ještě vykoupala v savu. Modrý slon napřed změnil barvu do růžové a nakonec zcela zbělel. Následoval další prací cyklus a ještě pro jistotu sanytol. Z modrého slona je bílý, ale všechny ty procedury přežil a odměnou mi bylo opět moje klidné a vyrovnané dítě s poměrně klidným spánkem.

Co by člověk pro ty svoje dětičky neudělal, že? Jen mám strach, že podobné kousky teď začně zkoušet i s dalšími háčkovanými spinkáčky a bude se těšit na jejich změnu barvy po očistné proceduře. Už teď vykládá, jak spinkáček změnil barvu stejně jako krteček, který se nechal umýt v myčce - jestli ten díl znáte. Omlouvám se za nechutnost, ale musela jsem se podělit. (rufrunka)

7. Potomek superhrdina!

Když obléká táta. No, prý takto je to normální, vždyť i Batman a Superman mají slipy nahoře. (mery96)

8. Dudlík nade vše

#materskademence na druhou 
Dneska tu byla kámoška s malou a před odjezdem jsme hledaly 10 minut dudlík, aby tu nic nenechaly. Že 2 hodiny po jejich odjezdu (mají to k nám autem asi hodinu) objevím v garáži jejich kočárek, jsem fakt nečekala. (vikynka33)

9. Dítě si musí umět poradit!

Agátka mě velmi pobavila. Aneb když jí kozu už nedám já, tak si to zařídí jinak. (nandreawall)

Narazili jste na něco, co vás pobavilo a o co by ani ostatní neměli přijít? Rozesmáli jste sami sebe? Zvedlo vám něco náladu? Pošlete mi tip nebo použijte označení #zivotmaminek či #navrh . Budeme se těšit!

Eva

Modrý koník tým

Jak by asi vypadal takový pracovní inzerát na pozici maminky? 🙂

Náplň práce:

péče o klienta 24 hodin a 7 dní v týdnu

příprava pokrmů a následné krmení

praní neidentifikovatelných skvrn a věčný úklid

odvedení a následné vyzvednutí klienta od doktora, ze školky/školy, z kroužků

Požadavky na kandidáta:

flexibilita

odolnost vůči stresu

samostatnost

smysl pro humor

proklientský přístup

trpělivost

Jazykové dovednosti:

mateřský jazyk a schopnost rozumět nesouvislému žvatlání

schopnost číst myšlenky i řeč těla

Pokud splníte výše uvedené požadavky, bude následovat praktická část příjímacího řízení: Jak byste se vypořádaly s následujícími situacemi?

1. Procvičujeme části těla

To ti budu furt drzet tu flašku já? Chyť si to ucho! Dobtre, mami...

2. Farma zvířat

Ráno cestou do školky Šimon rozděluje role. "Matýsku, ty jsi kuřátko, já jsem kohoutek a mami, ty jsi kráva!"

Povídám mu: "Šimi, to není hezké, když o někom řekneš, že je kráva, máš říct třeba kravička!"

"Dobře, tak máma je slepice!" A mám to!

3. Tiskárna peněz

Včera jsem byla se Štěpou nakoupit. Hrozně se dožadoval zaplacení, tak jsem mu podala dvě papírovky, ať je podá prodavači za kasou. Štěpa mu je podává a pak se zamračí, koukne na mě a na celý obchod se zeptá: "A nejsou to ty falešný peníze?"

4. Kdo je kdo?

Říkám občas Elišce, když hystericky ječí, at přestane s tím štěkáním a jde na místo a psovi chci zas při štěkání zacpat hubu dudlíkem.

5. Papouškování

Když po mně začala opakovat, mohlo mi dojít, že z ní brzo budou vypadávat ty největší trapárny, které vypouštím, když mi z únavy začínají téct nervy. Běhá po bytě a křičí: "Nejsem! Chobotnice! Chobotnice nejsem!"

6. Válečné děti

Naty: "Maminko, jak sis hrála, když jsi byla malá?"

"No jezdila jsem na kole, hrála si s míčem, pouštěla jsem na vodě lodičky, stavěly jsme si s kamarádkama bunkr."

"A nezasáhla vás při náletu bomba? Nebo ses narodila až po válce?"

No, tak jak myslíš, dítě.

7. Mimikry

To si tak sedím v obýváku a dívám se na telku, když slyším, jak za mnou cupitá Šimon. Zavřu oči a dělám, že spím. Š. do mě 2x šťouchne, zavolá a na mě a když nereaguju, tak utíká za manželem ložnice. Já jen slyším: "Tati, máma není živá! Můžeš mi už dát kokino!“

Narazili jste na něco, co vás pobavilo a o co by ani ostatní neměli přijít? Rozesmáli jste sami sebe? Zvedlo vám něco náladu? Pošlete mi tip nebo použijte označení #zivotmaminek či #navrh . Budeme se těšit!

Eva

Modrý koník tým

Při jaké příležitosti jsou maminky šťastné nebo jak si připravit ten nejlepší ledový čaj? Tohle a ještě mnohem víc se dozvíte díky dalšímu týdnu ze života maminek.

1. Nejšťastnější maminka

Já z toho nemůžu. Výstavka ve školce na téma "Maminka je šťastná když..." a Štěpovo veledílo.

2. Bezpečná koupel

Koupu Lucase a něco mi přijde pořád divné, koupu dál a pak mi dojde že má pořád plenu.

3. Ústní hygiena pro všechny

Mateřská demence je: když ráno podáváte kartáček psovi místo dítěti.

4. Empatie

Zašívám panence rozpáranou nožičku. Rézka klečí vedle mě, rtíky přilepené na tom umělohmotném čelíčku a šeptá: "To nic, Nelinko, neplakej, to nic."

5. Inkontinence

Sedíme u doktorky, před námi asi 16!lidí. Malá hraje na mobilu pexeso. Fajn, prečtu si zatím nějakou brožurku. Jdu si pro ni, koukám po lidech a místo ,,Trápí vás opar?" jsem hrábla po ,,Diskrétní řešení úniku moči". Nepřeji vám vidět ty pohledy a uz vůbec vám nepřeji vidět ty pohledy, když mi malá vylila v kabelce pití, já se zvedla, že jdu konečně na řadu a za mnou na sedačce zůstala kaluž.

6. Ohleduplné děti

Sedím na gauči a třídím prádlo. Přiběhl Mareček a ptá se: „Maminko, bolí tě hlava?"

„Nebolí, miláčku."

Beží zpět za Vendulkou a volá: „Vendulkooooo, tak můžeme křičet!"

7. Ukaž, jak dělá...

To je fakt super nápad učit dítě chvilku před obědem ,,Jak dělá vysavač" - máme polívku po celé kuchyni, já na sobě i ve vlasech a Pepča se náramně baví a řehtá se jak kůň.

Recept na ledový čaj

1) mít dítě

2) udělat si čaj

3) zapomenout, že jste si udělaly čaj

4) vypít si čaj.

Narazili jste na něco, co vás pobavilo a o co by ani ostatní neměli přijít? Rozesmáli jste sami sebe? Zvedlo vám něco náladu? Pošlete mi tip nebo použijte označení #zivotmaminek či #navrh . Budeme se těšit!

Eva

Modrý koník tým

Maminka je tvor ze všech nejobětavější! Svým potomkům by snesla modré z nebe a splnila vše, co jim na očích uvidí! Ačkoliv se jí za to občas nedostane žádného ocenění od rodiny a někdy z toho i “blbne”, tak je stejně vždycky milovaná! 

A jak vypadal další týden ze života maminek?

1. Máma by se rozkrájela

Když děti chtějí míša řez, máma jde a upeče. Když si to děti rozmyslí a chtějí štrůdl, máma jde a upeče. Když děti podotknou, že slaný štrůdl by byl taky fajn, máma jde a upeče. Když děti napadne, že chtějí marmeládové a nugetové taštičky, máma jde a upeče. Když děti chtějí... Máma je zabijéééééé.

2. Ať dělá, co dělá, stejně je máma k...

Naše Eliška v tom má jasno. Hráli jsme si s lego farmou a zvířátky. Vzala jsem krávu a ptám se El: "Eli, co to je ?"

El: "Máma, " a začala se smát. 

3. Nikdo mámu neocení

K: "Mamiko, toto je?"

Já: "Týni, to je květinka, maminka si jí koupila včera v obchodě."

K: "Mamika musela tama koupit, tatínek nekoupil."

No a má to ten náš taťka, kupuje málo kytek, že i to dítě to pozná!

4. Občas mámu postihne mateřská demence

Vyndávám dnes maso z mrazáku a najednou koukám, co to tam je za velkou bílou zmrzlou kouli. Vůbec netuším, kdy se tak stalo, každopádně jsem vytáhla zabalenou použitou plenu. Odpaďák mám hned vedle ve skříňce.

5. I ta nejkrkolomější vyznání máma ocení

„Maminko, ty jsi ta nejlepší maminka, jakou znám." No není to nejkrásnější vyznání hned poránu? 

Narazili jste na něco, co vás pobavilo a o co by ani ostatní neměli přijít? Rozesmáli jste sami sebe? Zvedlo vám něco náladu? Pošlete mi tip nebo použijte označení #zivotmaminek či #navrh. Budeme se těšit!

Eva

Modrý koník tým