Jak řešit zkaženou dovolenou se vzdorující tříletou dcerou?

@alice180 ne, nepoužívám. A kdyby sis nejdřív přečetla, co píšu a pak reagovala, tak bys taky věděla, že nepoužívám ani na děti.
A plácnutí není fyzické násilí - pokud tedy plácnutím myslím to, co klidně aplikuji na partnera nebo v legraci na dítě. Nejde o to, způsobit dítěti bolest, ale dát mu najevo, že tohle není OK.
@miryp OK, tak to srovnejme. Jednak já nepíšu, že plácnutím se má někdo do něčeho nutit, píšu, že mi přijde v pořádku aplikovat ho v případě překročení hranic, které je přes čáru. Pokud já takovým způsobem překročím hranice, pocítím důsledek v tom, že mi nebo sobě partner sbalí kufry. A vzhledem k tomu, že já a dítě jsme totéž, tak tím pádem podle tebe říkám, že je v pořádku v takovém případě sbalit sobě nebo dítě kufry.
Ne, vůbec není blbost to srovnávat 🙄
Každopádně jak už jsem psala výš, způsobů výchov je spousta, já si stojím za tím, co jsem napsala výš, pokud vy nebo někdo další se mnou nesouhlasíte, nemám s tím nejmenší problém - takže se shodněme, že se neshodneme a svůj pohled na věc adresujte případně autorce tohohle příspěvku - ta si sem přišla pro radu, ne já.

@suzanna123 S tím plácáním po zadku: jak chceš docílit toho, aby například dítě na hřišti neubližovalo druhým, když ho za to sama plácneš? I to hození zmrzlinou je forma agrese a jak chceš tomu dítěti vysvětlit, že Ty použít agresi můžeš a ono ne?
Zrovna u té zmrzliny - úplně stačí to dítě sledovat, pokud je hodně rozjeté nebo unavené a tím pádem protivné až vzteklé, tak ho nikam na zmrzlinu tahat nebudu, protože vím, co umí, když je v tomhle stavu. Osobně prostě preferuju tu prevenci - nedostat se do té situace - pak nemusím řešit, že někde mrsklo zmrzkou. Naopak na tu zmrzlinu půjdem, až bude odpočaté a v lepší náladě. Kromě toho, když teda vezmu konkrétně zakladatelku - jsou aktuálně v Itálii, jsou tam vedra, na která ani to dítě není zvyklé, nedivím se, že se chová tak, jak se chová. Já když se necítím komfortně, dokážu být protivná až na půdu - naštěstí manžel mi za to výchovnej flákanec nedá.

@suzanna123 tak znovu pro méně chápavé. Srovnávání s partnerem je myšleno, že i s dítětem se jedná o komunikaci a v jiné běžné mezilidské komunikaci plácnutí na zadek nepoužívame, tak mu nedáš na zadek,.protože to pro tebe už není OK, když se druhá strana chová tak, že se nám to nelíbí, tak proč to dělat dítěti ? ! O to jde. Plno lidí tvrdí, že fyzické tresty by neměli být, ale stejně je používají to je to placnuti na zadek, když to není fyzicky trest, tak co to je ?

Přesně z tohoto důvodu jsme se letos rozhodli, že k moři nepojedeme. Zvolili jsme variantu několik mini dovolených v ČR, vždy 2-3 dny a musím říct, že to bylo velmi dobré rozhodnutí. Děti v pohodě, spokojené a my taky. Většinou ten třetí den vždy přišla krize z únavy a stesku po domově a to byl moment, kdy jsme stejně už balili kufry a jeli domů. Dcera je taky z některých situací vykulená a ráda se nosí, proto mám todler nosítko a všichni jsme spokojení. Ta dovolená byl váš nápad, ne její. Opravdu nevím, co od tříletého dítěte čekáš. Odvézt jí do cizí země, brát jí na neznámá místa, stresovat jí cizím prostředím, pak se divit, že je z toho nesvá a neposlouchá a dávat jí za to na zadek. Ona neumí říct, že se jí to nelíbí a říká ti to zlobením. Upoutává tak skvěle tvoji pozornost. Ještě ke všemu jsi těhotná, tenhle vás výlet byl extrémně blbý nápad. Chceš od dcery fakt moc.

@alice180 děkuji, vystihla jsi to zcela tak, jak to bylo myšleno.

somalicats@ a proč mi to píšeš?
@alice180 znovu pro méně chápavé - já nemám potřebu tady kohokoliv o čemkoliv přesvědčovat. A tohle o ničem jiném než přesvědčení není. Já si nechám svoje, ty (a další) si nechte svoje a přesvědčujte ty, co o to stojí - já s tím problém nemám...

@skarol To nebyl extrémně blbý nápad. Blbé je očekávání, že bude dovolená ve znamení klidu, pohody a relaxu na pláži.

@suzanna123 tak ještě jinak, psala si, že převádět to na sebe je hloupost. Tak jsem ti vysvětlila, jakej význam to mělo. O ničem tě nepřesvědčuju.

@miryp nezlob se, ale to tvoje srovnání je pěkná blbost. Jak už tu padlo, tak dospělý rozhodně nebude házet zmrzlinou přes celý obchod (respektive nebude zmrzlinou házet vůbec).
A nemůžeš proboha srovnávat placnuti po zadku nebo po ruce s domácím násilím.
Btw - měla jsem naprosto běžnou výchovu, určitě jsem občas po zadku/ruce dostala. Což si ovšem nepamatuju. Pamatuju si jednu jedinou facku, kterou jsem dostala asi v 16 - vnímám ji jako naprosto oprávněnou tomu, co jsem předvedla (přišla ve 2 rano, místo o pulnoci táhl ze mě alkohol a byla jsem neskutečně drza). A kdyby mi misto te facky zacala mamka zacala domlouvat, pravdepodobne bych se hodne smala. A kdybys namitla, ze to se mnou mela rozebrat rano, tak rikam na rovinu, ze by mi to bylo sumafuk. Jako kazde rozebirani situace v dobe, kdy jsem byla v puberte - to jsem si akorat rikala, at uz me necha na pokoji a poustela to jednim uchem tam a druhym ven. A s patricne otravenym ksichtem.
A ne, opravdu se mých rodičů nebojím, máme spolu normální vztah a vzájemně se respektujeme.
A jako poslední si dovolím říct, že neexistuje univerzální recept na výchovu dítěte- to, co funguje u Pepíčka nemusí fungovat u Anicky a obráceně...

@suzanna123 Protože Tys s tím plácáním přišla jako s výchovnou metodou. Já se Tě slušně zeptala, čeho tím chceš v těch vyjmenovaných konkrétních případech docílit.

@ilone přesně tak. Plácnutí po zadku nebo po ruce není za mě kdo ví jaké bití a už vůbec ne nějaké násilí. Já taky určitě dostala, ale taky si to nemapatuju, u nás doma sem spíš chodila klečet do koupelny a bylo to pro mě možná horší než kdybych dostala jednu přes zadek. A co se týká vztahu s rodiči, ten je jaký je, ale ne díky tomu, že bych občas dostala na zadek.

Ahoj,mám tři děti . První dva kluci asi tím,že mají jiného tatínka a tedy půlku jiných genů ,byli vždycky hodní.kazdy je chválil ,jak jsou zlatí a hodní .nikdy nelítali,o to radši jedli . Pěkně mluvili.a pak jsem se na starý kolena zbláznila a pořídila si s novým ještě holčičku. Kočička moje je ale úplný opak ,divoká,litá,neuvěřitelně vřeští ,ječí,je vzteklá,všude leze .... Jsem z ní úplně na mrtvici .je ji ale teprve 20 měsíců . Asi to tady schytam ,ale aby z ni nebyl nezvladnutelnej dráček,jsem v její výchově celkem přísná . Manžel má sestru a ta má syna ,zřejmě podobná povaha ,ten je ale bez výchovy a když ho vidím v pěti letech ,zcela nezvladnutelnej . Takže na holku používám důslednost ( ně znamená ne a třeba se zblázní ) ,pevný denní režim ( žádné uspávání ,ale to už je cajk ,ptz si zvykla hají a spi ) ,občas dostane i na zadek ( ví,že do ty silnice se nebeha,kouká na mě,zkouší ,upozorňují ....vběhne ,dostane na prdelku ) ,když vztekle jeci ,nechám ji být ( nemluvím samoz.o bolesti,nemoci atd,jen klasické vztekáni ) zjistí,že to nefunguje a přestane .v neposlední řadě vymýšlím furt nějaké aktivity,miluje cvičení,herny ... Ale to už mluvím trošku mimo. Teď v těch 20 měsících už párkrát i přišla,když jsem ji zavolala,takže to je taková zpětná vazba dobrá. Asi je to blbost ,ale ty pochopíš . Držím palce

@ilone Dospělý sice nebude házet zmrzlinou, ale může být drzý například na partnera. Tam taky obhájíš facku? Přijdeš z flámu s kamarádkou o dvě hodiny později domů, manžel na Tebe čeká, vyjede na Tebe, kde seš, ty mu v alkoholovém opojení odsekneš a on Ti jednu vystřihne? Je to tak cajk?

@autorka uz si nereagovala na nikoho tu a teraz v zavere sa to ''rozjelo'' nadavanim a osocovanim, tak je otazka, ci to este citat budes.

Dostala si tu rozne rady, ktore variuju a je to v poriadku, pretoze kazda rodina je ina ako aj kazde dieta je ine. Kazdy si nesieme ine predstavy o tom, co to znamena ''placnut jednu po zadku'', niekoho to boli este aj dnes, niekto by sa citil, ze zlyhal, pre niekoho je to uplne bezny prostriedok, ktory ma zauzivany a osvedcil sa. Teda skusas MK uz po 2.x v tejto veci a ja neviem, ci dostanes tu spravnu odpoved, ktoru hladas. No skus citat a mozno aj s manzelom, ze obaja, ste aktualne rodicia pre svoje dieta a obaja sa urcite snazite byt najlepsi rodicia pre svoje dieta. Hladas informacie, porovnavas kde su ine deti (nechcem teraz riesit, ci je to dobre alebo spatne), skor by som chcela zostat pri vas, pri tebe a pri tom, co si tu napisala.

Mne samotny ten text znie velmi kofrontacny a ublizeny, v zmysle novinoveho titulku - Zkažená dovolená a hned tuzba najst nejaky carovny prutik a rychle riesenia - Jak byste dané situace řešili?

Pytas sa a ja s dovolenim ostanem u tejto otazky a u toho ''novinoveho titulku'', ktory si celej situacii dala - ja by som napisala skor Priali sme si pohodovu dovolenku a miesto toho sa vsetci traja spravame nestandardne. Je este sanca ako si to este spolu uzit? A ano, ja viem, je to moj titulok a vychadza zo mna a mojich presvedceni a toho aky zivotny styl mame my. Mame deti 2 - dievcatka a obe mali aj tri roky aj obdobie, kedy chceli same a kedy sa vymedzovali a chceli veci po svojom a to je na tom to zdrave, to, co ti viaceri tu pisu, ze je to ok a ze sa to deje detom. Samozrejme niekomu viac, niekomu menej, zavisi od temperamentu rodica, od temperamentu dietata, od situacnych faktorov (ano vela robia aj veci, ktore s vami troma nesuvisia, v mnohych rodinach do toho vstupuju aj ine premenne ako tchyne, babicka, teta, strejda....niekto, kto ma tiez dosah na dieta castejsie, a potom su tam aj veci ako unava, zdravotny stav aj tvoj aj dietata, kedze je na teba napojene, tehotenstvo, o ktorom mozno hovoris a dieta o nom vie alebo nehovoris a tak skusa zistovat a robi to po svojom - svojimi schopnostami, ktore aktualne ma a este tam mozu byt aj dalsie veci, ktore mozno ani aktualne nevieme pomenovat, ani ja, ani ty a je to tiez ok).

Pisala som ti, ze mam dve dcerky a ano, od mala chodia k moru a boli tam uz lietadlom a autom a cestovali sme uz vlakom a lodou...a nie je to podstatne, podstatne je to, ako to cele robite vy. Pretoze moje deti su tie, ktore obdivujete, ze su tam a hraju sa a su ok a stastne - to je obraz z tvojho pohladu a kludne by som ti tu vedela dat x fotiek, ktore by to dolozili realne. A ano, stale by boli rodicia, ktori by povedali, ze su to fotky a kde je cely film....a aj ten by sa niesol v takom relativne pokojnom mode, relativnom ano, pretoze su to deti, su to zive bytosti, teda aj ony maju svoje prejavy a aj ked to nemusi byt extremne, tak vedia dat najavo okrem stastia aj smutok, hnev, sklamanie....atd. Stale ale nie sme pri situaciach ako popisujes ty a ja ti to pisem, nie preto, aby si sa citila este horsie, ale preto, aby si prestala mat pocit, ze mate doma nejake ''ine'' dieta, horsie dieta, nezvladatelne dieta, nejaky ''ako pri tovare horsi kus, ktory uz tvoj manzel skusa u teba reklamovat'' a skus to prosim citat tym laskavejsim okom, nie len smerom ku mne ale aj k sebe a k vam. Vy proste mate doma svoje dieta a veci dost pomoze, ked prestanes sledovat tie ine - ako to maju oni, ako sa v dany moment spravaju oni, pretoze ty nevies a nemas predstavu ako je na tom rodina temperamentovo, aj rodicia aj deti a kolko je za tym prace, ze su tam kde su, rodicov ale niekedy aj deti. Opat nechcela by som, aby si precitala, aha tak sa snazim malo, ma pravdu moj muz. Nie, len mozno robite veci, kazdy svoje - ty aj manzel, to potvrdzuje veta, ze to reklamuje a hadze len na teba, ty si zodpovedna, a uz si tu dostala vetu, kde je on. On totiz nehovori, mamo, neco musime zacit delat jinak...alebo Hanicko, neco asi delame my jinak....on hovori a podla toho, co pises krici na teba, ze si ty za tento stav zodpovedna. A ty podla toho reagujes dalej.....hrate hru, ktora je pre nase (slovenske urcite, ale ako koukam aj ceske prostredie typicka), na vinika, najde sa vinik a ide sa dalej. U tvojho manzela si to ty, u teba je to dcera. Nic to ale vasu situciu neriesi.

Ty sa vela pytas tu, hovoris, ze si vela skusila, no vyznieva to, ze predovsetkym vela kricite a kazdy mate nejake nesplnene prianie z dovolenky, ktora mala vyzerat inak. Tusite vobec aspon vy dospelaci ako rodicia aku dovolenku ste to chceli? Co by si si najviac ty priala? Co si praje tvoj manzel? Ako vyzerali vase dovolenky, ked ste boli mali, obaja ako deti, na co si spominate, jeden aj druhy. Co ta najviac rozculovalo? Co vadilo alebo sklamalo jeho? Vies, ja ked som si to citala, tak mi to prislo ako vo westerne, ked sa tasia kolty, vsetci maju nabite, vsetci sa navzajom sleduju, sleduje sa chyba, aby bol dovod strielat. Teraz to znie tak lazo plazo....ale ak poznas westernovky tak su to sceny, kde sa da napatie krajat, kde je ticho, kde skutocne je pocut muchu a kde je rozculujuca aj taka mucha, ktoru bezne ani nezaregistrujes....neviem, ci mi rozumies, ale vy sledujete kazdy pohyb a ona, nech urobi cokolvek, je to spatne, tak mi to pride a rovnako ako vy sa uci tasit kolty a hnat to do extremu a napatia a mozno preto zmrzka na zemi a zhodeny chlapcek.

Chcela si odpovede a mozno ta sklamem, ze ti napisem skor otazky, ale:
1 - vedela dcerka, ze idete na dovolenku, kam idete, mala moznost tesit sa na to, rozpravat sa o tom, planovat to s vami
(a opat ta miera rozhovorov a planovania je v roznych rodinach rozna, ale aj dieta je len clovek a tak ak nevie nic, tak ta reakcia moze byt aj takto extremna, pretoze ono je to jedina sanca ako vam dat cosi najavo, co si vsimnete) ...a mozno sa mylim a planovali ste spolu
2 - vie dcerka, ze cakate babatko, ze budete viaceri, ma moznost pripravovat sa na to s tebou, tesit sa s tebou, s vami, vie aj ze to obnasa to, ze vladzes menej, viac spis, horsie sa ti hybe....alebo aj to moze byt dovod, ze ta testuje o to viac, pretoze ak nic nevie (co si myslis, ty), ale ona vie, len po svojom a sama z toho co zavnima, zachyti, vidi, tak si z toho robi vlastnu teoriu toho, ze ju odmietas a mas menej rada
3 - bavite sa s nou o tom, ze idete teraz k vode, co si tam berieme, co tam budeme robit alebo len tak mate obaja predstavu, ze ty mi vezmes kyblicek a lopaticku a ja sa s nou sama budem hrat, aj ked by som mozno radsej bager ako ma Pavlik vedla a vtipneho tatu alebo by som mozno chcela bazen....opat iba triafam, ale skus si predstavit, ze ty sa tesis, ze si precitas knihu a budes lezat a manzel je nabaleny, ze sa prejdete okolo celeho ostrova a pripadne to odbehnete.....tam ani nemusi byt dieta, aby sa tie predstavy bili a vy z toho popisku zniete akoby sa ''bili'' predstavy minimalne styri! - ano viem, ste traja, ale ja tam citam predstavu tvoju, predstavu manzela, asi nejaka ukazkova, reklamni, idealni dite a potom este ci chcete, ci nie ma svoje predstavy a potreby aj dcerka
4 - casto pouzivas vety Vyjelo se, prijelo se....a uz z toho citam, ze jednak ona nic nemusela a jednak ze vam nie je vdacna, no vedela o tom vylete v Rakusku, o lanovke, o slapani dole. Ja neviem ako casto chodite vy dvaja do hor, ja som velka, ale mne sa lepsie ide hore ako dole, a predstav si, ked ma teraz uz manzel, predtym priatel vzal skutocne do hor, sli sme na Teryho chatu, Tatry, ak nemas predstavu, kukni mapu, tak hore som vysla a dole som sla pomaly, velmi pomaly, skoro s placom a ak by to slo, tiez sa necham niest a pripadne si volam vrtulnik. Teda vie to vase dieta, co sa deje alebo je casto hodene do situacie, kedy vy ocakavate, ze jasne ze to pojde a ono to jasne nejde a este tam pre nu ani nie ste.
Teda trasa Rakusko - rozrusit ju mohlo od lanovky, cez vysku, cez smer dole, ktory nie je prijemny cokolvek a mohla byt vydesena na smrt a teraz si predstav, ze ty o takom dievcatku, ktore sa tak velmi boji a ma este len 3rocky hovoris ako o paninke, ktorej sa nechce dole. To som napr. mohla byt ja vtedy v tatrach, ale tvoje dite? A este ti zvyraznim TVOJE dite?, ziadna paninka maminecko, ale dieta s potrebami, ktore ste vy ako najblizsi jeho ludia neschopni naplnit. Mozno jej pohlad bol taky vyvlecu ma tu, bojim sa, je to aj zaujimave, aj sranda, ale bojim sa, som uz aj unavena, vsetko ma boli, chcem byt doma a chcem hlavne k mame alebo k tatimu, ale oni ma nechcu, nik ma neberie na ruky ...a to este mozno stale nie je presne, tam moze byt strach az po zamrznutie, ktori si vy dvaja pri naplnani toho, co chcete vy ani neviete predstavit. A ona musi robit extremne veci, pretoze vtedy vy viete reagovat, je jedno jak vytoceny ste, predpokladam, ze vtedy sa dostane na tie ruky.
5 - ak by suhlasil extrem, ako by vyzerali tie bezne situacie, ktore by mala dcera zvladat inak, ste v tej restauracii a ona tam sedi ticho ani nemukne, je sposobne a zje vsetko, sedi tam s vami....ako dlho? smie sa pohnut? moze tiez hovorit? smie sa rozpravat s tebou, s otcom? Vies tie predstavy dospelych su niekedy silene a suvisia opat s mnohymi vecami, moje deti sedeli, vedeli si opytat, co budu jest, jedli pekne, vedeli chvilku sa zahrat same, vedeli stravit cas prijemne s nami ale neviem si predstavit situaciu, ze su so mnou v restike tak, aby som ja mohla vychutnavat obed, veceru, ze vydrzia tolko aby sme sa my v klude porozpravali, nedajboze mali romanticky cas 😀 ked to manzela napadlo, ze si posedite budete sa mat takto fajne, tak to neprebiehalo...teda fotku nas ako rodinu s detmi, ktori sa maju krasne, ak by sme sedeli vedla, by si si vedela urobit, ale ak by si sa spytala mna, ci som najedena, nie, ci som si to uzila, nie resp. v medziach toho, co tie sekundy dovolili a tym chcem povedat, ze vase nastavenie oboch by malo byt na dieta a vtedy by ste si to ako trojica uzili, ze to chce nadpracu vas dvoch, je snad vsetkym okrem vas jasne, teda neudeje sa to samo, chce to jest spolu takto doma, chce to chystat jedlo doma, chce to rozpravat a nechat ochutnavat, nemat ocakavania, ze zje vsetko, ze bude ticho - ste tam traja, konverzujete traja, aj ju moze vyrusit cokolvek, dym od cigarety vedla, hluk, mozno aj nie prijemna vona, pre dieta, mozno nejake uz zvuky, hracky od vedla ....moje dcerky napriklad vedeli dojest do minuty ked chceli stihnut diskoteku a ano bavime sa o trojrocnikovi, ktori velmi tuzil stihnut svoj kolektiv a zabavu od zaciatku do konca, teda ak sme prisli o 5 min. 20.00 na obed a o 20.00 vecer zacinala diskoteka, tak ano bola ochotna to za 5 minut zabalit a letiet tancit, co poznala nie podla hodin😀 ale podla zvuku pesniciek, ktore boli len ich a tiez by sa dala opisat ako neoblomna, nezastavitelna. A je to pochopitelne, ked poznas kontext, jeeejda, no ved jasne. Tak sme jedli svizne alebo sme nedojedli, alebo som s druhou dcerkou ostala a sla ona s manzelom.....alebo....sme sa vymenili.....tesila sa, bola to jej cast dna.
6 - uplne nemam kontext blbeho kafe u stanku, ako ze si ho nemozete dat? to chces stat pri stanku s kavou, alebo ze ju nemozes kupit? alebo? Nechapem, ani ja, jeden postoji, kupuje 2x kavu, ktoru prinesie, u nas by som to bola ja a manzel ide dalej s detmi a vyriesi lehatka, bazenik, deti, dojdem s kavou, dame si ju....ste traja, teda ju viete pit aj cestou....kupite aj dcerke nieco alebo si kupujete iba vy? moze byt ten bojkot aj preto? Vies si predstavit dovolenku, kde by si manzel stal pri stanku, frajer a kupil by si vsade nieco, este z tvojho pohladu mozno ani nie vonave, kava detom nevonia, ak aj fajcite - manzel, tak vobec, tak by si ho ty cakala, pri kazdom stanku si chce dat pivo, ty po tretom raze uz sa nevidis ako kracas dalej? vytocena, ze tam nie je skor s tebou alebo ze si kupuje cosi iba on?
7 - pises o zmrzline, kupila si jej ju dnes prvy krat, mala uz niekedy zmrzku? kupila si jej nejaku smolkovu alebo nejaku, ktoru by si si sama nedala? mozno mala nejake ocakavania, mozno bola kupena s komentarom, ze ale ze ju zjes celu, mozno si ju konecne vydobila....nevieme, nepises o tom viac, ani o reakcii na to, no neznie to, ze sme boli standardne na zmrzlinu. Moje deti mali prvy krat iba oplatku, potom nejaku taku beznu ako mlieko - smotanovu prichut....kym boli ochotne viac experimentovat, obvykle stacila lyzicka. Ozaj na to odhodenie nemohol byt dovod? Ja mam este aj teraz dospele kamaratky, ktore nechaju vsetko tak, lebo osa, srsen, je skutocne vsetko iba tak, ako si to popisala, alebo nam chyba cast kontextu a mozno aj tebe?
8 - zachytis ty kontext u seba ako u dospelej a u nej ako u trojrocnej? Je mozne, ze aj ty aj manzel sa mozete spravat ako trojrocny a pritom ste dospely a ona by mala byt uz dospela a pritom jedina si trojrocne spravanie moze dovolit?
Blbne, litá, hraje si, docela ok všechno a pak strčí kluka z prolejzacek, protože ho tam nechtěla ....a za to dostane na zadok, lebo si to nechcela ty. Strcila niekoho prvykrat, tusi, ze to nie je ok spravanie na ihrisku, ze si mohol ublizit, zastavili ste sa pritom? ospravedlnili ste sa? venovali ste sa chlapcekovi, alebo si jej dala na zadok a vybavene? ona ho tam nechcela, tiez ho buchla? nepride ti to podobne? Ona sa praveze uci velmi dobre a velmi rychlo, no uci sa od vas dvoch. A na to vy dvaja nemyslite. Krici ako vy, bucha ako vy? Asi budes musiet zmenit to, co ju ucis....
9 - Chování na pláži je kapitola sama o sobě. Chvilku leží, jdeme se koupat, sbíráme mušle, blbneme.. vše ok a pak na lehátku začne ječet kvůli blbostem. Nestačí domluvit, vysvětlit nic. Prostě kde jaká kravina je podmět k šílenýmu boji a křiku. Krom toho furt utíká, prostě si jde, jde ( můžu na ní volat a ona si odejde), když vid že jdu za ní začne utíkat a já jí honím. Šílená prdel, několikrát denně
Napadlo vas dvoch, ze sa tam nudi. Ste obaja, ze vydrzite na plazi cely den, ako dlho by mala vediet lezat na lehatku, ked nespi? trojrocna? za mna je to, ze vy mate ale uplne nad ramec vsetkeho ocakavania, ano 8-10 rocna bude, s tabletom, mobilom, a niektore deti aj s knihou ale trojrocnik bude na plazi len pri striedani aktivit ako pises, teda v mori, pri mori, zbiera musle, robi zamky, hra sa s mamkou, s tatim, potrebuje loptu, prebehnut sa, mozno prave s tatim, ked ty si tehotna a nebezi sa ti dobre, mozno chce jest, mozno voda - moze jej byt velmi horuco, neprijemne, mnohym detom vadi piesok, po niekolkych dnoch maju nan vyslovene alergiu a pupinky jak je piesom na jemnej kozke vsade. Mate plavky s filtrom? Mate adekvatne vybavenie k jej veku alebo len pre vas?
Vies nic v zlom, ale mne pridete ako dvaja dospeli na plazi a na dovolenke, ktori si to chcu uzit, oddychnut si a to je vporiadku a legitimne, ale vy ste rodina na plazi a mate trojrocne dieta - je prvy krat pri mori? citali ste si o nom? pripravovali ste sa na to vsetko?, na taliansko? na iny jazyk? vies kolko veci tam je, ktore mozu sklamavat a byt matuce, neprijemne alebo naopak velmi krasne a obrovske pre nu a preto aj vsetky tie reakcie ktore na prehnane podnety su logicky taketo prehnane? Najma ak je na to vsetko sama?
10 - a posledna otazka taka viac na telo, ty kricis na nu, prides si ako si napisala ako krava, manzel krici na teba a tebe vadi alebo ta sokuje kriciace dieta? to vazne?

A chces carovny prutik, ktorym by si asi svihla po dcere nech sa precaruje, ja zas po vas, naj sa konecne vyladite vy - vyladte sa na seba, najprv vy dvaja, vyladte sa na vase dieta, pretoze so vsetkymi nedokonalostami a tym ako je ina od ostatnych deti, je toto vasa dcera a tuzi byt urcite lubena, pocuje to od vas? pocujes to ty od manzela? k tomu vsetkemu cakate dalsie dieta, ktore uz to teraz vsetko nacitava a vnima, vratane toho kriku. Ak na mna mama a otec reaguju iba krikom a inak si ma ani nevsimnu, co mne ine ostava, ako inak mam dat vediet, ze som tu....co myslis?

Dalsia vec je - skuste si kupit knihu - Deti ako vyzva, je bajecna, je v nej mnoho rad, potom postupne rad radom citaj knihy Zdenka Matejcka, je v nich vela mudrych rad o tom ako na deti, ako vyladit tu vychovu tak, aby bola pevna a jemna zaroven, pretoze presne taka by byt mala ako v hodvabnych rukavickach, ale obcas to dieta ten stisk, objatie a to precitit hranice potrebuje, nemusi to byt tym na zadok....ale ak ty bezis za dcerou a ona nevie, ze sa hnevas, ze ides vypustit dusu, ze uz nevladzes, ako sa to ma dozvediet, ak jej to nepovies, ak jej to nedas najavo, ze nahaname sa ale inak, pretoze hry su fajn ale maju pravidla a ona sa ich potrebuje naucit. Zatial to vyzera, ze ide pokus omyl, ty rovnako pokus omyl a ono by to muselo byt velmi stastne v nahodach, ze by sa to vzdy takto potkalo. Chce to asi viac navnimat vlastne dieta, nemat plan, ze dnes precitam konecne tu knizku, co som si vzala, oddychnem si, vyjdeme na vylet a pod. ale mat plan na pekny den, spolu, zahrnut do planov aj dieta. Vy vyzerate, ze mate kazdy vlastne plany na dovolenku, svoje, do nich by vam nepasovalo ZIADNE dieta, no vy tam ako rodicia dietata ste a ako taki by ste mali zacat planovat dovolenku spolocnu, viac aj pre to dieta, pretoze tie VASE bud kazdy sam alebo spolocne vase len vy dvaja ste uz mali mat za sebou a je naivne sa domnievat, ze si s detmi na dovolenke mozes uzit ako bez deti, teda mozes, aj take som uz videla zazila, no chudak deti, stale same alebo chudak ti ludia, ku ktorym sa taketo ''osamele deti'' na plazi pridavaju a ze aj take su, je fakt.

Drzim palce nech sa vam podari na seba vyladit, cim skor to zvladnete vy traja, tym lepsie sa vy traja pripravite a na stvrte mimi, pretoze to ti ani nevravim, ze az tu to moze byt este inak, ze 1+1 sa nerovna vzdy 2 a ze to este len moze byt narocne v ladeni spolocneho programu. Alebo aj objavne, ked sa na to budete spolocne tesit. Mne pride, ze aj to ladenie nielen smerom k sebe ale aj znamienkom by ste potrebovali uprimne zmenit.
Pises - Snažím se každý den být happy a řešit všechno s nadhledem. Jenže panovačnost, tvrdohlavost a všechny negace začínají být fakt nezvladatelné.
Momentálně jsme již několikrát dní u moře na dovolené a lituju, že tu vůbec jsme.
Vie to tvoj manzel? Vie to dcerka? Marketko, este jeden taky den a ja si ozaj prajem byt radsej doma. Co ty? Ako to mas ty? Co by si ty chcela dnes robit/zazit? Ako by sa to tebe lubilo/pacilo?
Vy ste traja cudzi ludia spolu na jednom mieste a neustale sklamani, ze si neviete ''vycitat myslienky'' ako z carovnej gule, mozno skus menej ocakavat priamo od nich a zacni komunikovat.
Vie ten tvoj drahy manzel, ze je to vase dite. Vies ja sa dnes uz na take sprinty necitim, co keby ste si po plazi pobehali vy dvaja? Mas pocit, ze ja to neviem, paci sa, ja dnes idem na kozmetiku, polezim si pri bazene, dam si dobre jedlo, sme predsa len dvaja, vy ste tiez dvaja, skus to teraz ty, ked vravis, ze tebe to ide lepsie, fandim ti.

A aj ja ozaj fandim vam, materstvo nie je stale ako z reklamy, ale je to fajn aj ked je to niekedy drina a unava a opakujuce sa cinnosti, ktore ta mozno vobec nebavia.....aj preto je prima, ak sa spoznavate s vlastnym dietatom, ak sa nenutis do cinnosti, ktore neznasas a zaroven, ale nenutis ani jeho, ok vidim, ze more nie je pre teba to prave, podme, pozrime, co by ta tu bavilo....co tu mozeme najst pre nas, co nas troch bude bavit....mozno objavite kolotoce, skakacie hrady, delfinarium, chytanie ryb....naopak malovanie musli, cokolvek, s respektom k tebe, k tvojmu stavu, k dcerke, jej veku, k manzelovi a jeho mozno aj potrebe si oddychnut, ked vela pracuje, doprial vam to a zaroven tuzi si napriklad aj len obycajne pospat pri mori. Verim, ze to este obratite😘 chce to len chytit spravny vietor do vasich plachiet😉

@somalicats pořád nevidím smysluplne srovnání - já jsem dospělá, mám zodpovědnost sama za sebe. Už taje nějaké vymezené hranice mám. Za puberťáka mají zodpovědnost jeho rodiče.
Btw nikdo tu ještě nenapsal univerzální recept na výchovu budoucího dobře výchovaneho dospělého. A neboj tak facka (kterou si pamatuju) ve mě neprobudila násilník pudy a když přijde manžel pozdě z hospody, nemlatim ho panvickou ani ničím jiným....Kupodivu umím rozlišovat mezi dospělým a dítětem. A taky nerezu jak reseta svoje děti, i když už na zadek či přes ruku dostaly. I zde umím rozlišovat, co se dá vysvetlit/rozmluvit/domluvit a co už bylo fakt za hranou....

@ilone a kde srovnávám plácnutí po zadku s domácím násilí v tom obecně chápaném smyslu? Je zajímavé, že osoby, kterým nepřijde ok mlátit děti, aby dosáhly svého, tomu porozuměly přesně tak, jak jsem to myslela a za slovo mě chytají ty z vás, které považují fyzické ataky vůči dětem za normální a správné. To o něčem vypovídá...

@miryp za slovo jsi tady začala chytat ty a to
@suzanna123 a přesvědčujes nás, jak funguje jeden jediný styl výchovy.

@ilone já jí za slovo nechytala, já se jí ptala, čeho tím chce dosáhnout a aby si to zkusila představit ve vztahu k sobě ze strany partnera. Ale chápu, že tě to dráždí, když poukazuji na to, že sebe bys fackovat nenechala, zatímco své dítě ano...

@ilone Ono to ale je smysluplné srovnání - Tys dostala facku jako šestnáctka, stejně tak bys klidně mohla dostat facku jako dospělá. Facka prostě není výchovný prostředek, nezlob se na mě. Tím si uleví ten, kdo bije. Já už jedno dítě dospělé mám, je jí čerstvě dvacet. Takže tím divokým obdobím jsme si už prošly. A ač mi ruka, bohužel, taky ulítla, tak to nepovažuju za výchovné, ale za svoje selhání. Naopak jsem ať už s nejstarší (včetně období puberty), nebo teď s těmi čtyřmi mladšími, pořídila líp bez facek (a přitom bez sáhodlouhého vysvětlování, to je druhý extrém, kterým se ničeho nedocílí).

@ilone mě rodiče bili. Ne týrali, ale tzv. výchovné plácnutí přes zadek nebo více těch plácnutí, takový malý výprask, prostě taková ta česká klasika. Pamatuju si to. Bylo to kvůli úplným kravinám, v situacích, kdy rodiče nezvládli sami svoje emoce apod. Jako matka to teď umím posoudit a bohužel mám sama nutkání podobné situace takto řešit. Bohužel to je jediný následek, který na mně tělesné tresty zanechaly, protože jinak měly okamžitý efekt úplně nulový, výchovně byly naprosto zbytečné, lepšího člověka ze mně neudělaly ani omylem. Naopak spíš horšího.

@la_amanita však jsem psala, že neexistuje univerzální recept. Zřejmě jsi potřebovala něco jiného. Ježíš, já nemlatim děti na první dobrou. To je přesně to, co už tu taky zaznělo - jakmile se řekne placnuti - je to jak červený hadr na býka 🫣

@somalicats a co to postavit jinak než jako sebeobvinovani pod vlivem dnešní "za každou cenu" liberální výchovy? Co si říct, že kdyby ta facka nepadla, tak by to takhle dobře dopadnout nemuselo....

@ilone ty seš výtečná alibistka, fakt. Poďme mlátit děti, ale jen ty co to chtějí samozřejmě!

@la_amanita no bezva, tohle jsem vůbec nenapsala 🤣
Navíc mě je vcelku jedno, jaký styl výchovy používáš ty na své dítě. Já ty svoje budu vychovávat podle svého. A v závěru nám všem jde o stejné, vychovat je dobře.

@ilone Nikoli. Facka prostě řešením není. Ano, rychle se mi uleví, dítě to poníží - a to jsem chtěla? Nechtěla. Já chci, aby si děti v rámci svých aktuálních rozumových schopností uvědomily, proč je ta činnost, kterou dělaly, špatně, proč je nežádoucí. Pak si to totiž zafixují i pro příště. Nechci, aby byly děti hodné proto, že musí, jinak budou bity. Já chci, aby se chovaly slušně proto, že se jim s tím lépe žije - mají pohodu. A ta pohoda se odráží primárně od nás dospělých. Já nemusím lítat za dětmi s jídlem - my doma sedíme s jídlem u stolu, děti to vidí, jinam jídlo nedostanou, tak si sednou taky (jinak nejedí). My si s manželem navzájem poděkujeme, poprosíme, já poprosím dítě, pokud po něm něco chci, poděkuju - a ejhle, ono to to dítě dělá taky. Já chci, aby si uklidily hračky, protože v uklizeném pokoji je místo pro další hru - pochopily velmi rychle, že pokud chtějí, abych si s nimi hrála, musí přiložit ruku k dílu. A takhle by se dalo pokračovat. Ony ty děti pak mají v rodiče důvěru - a nebyl problém ani s nejstarší - já ji klidně pouštěla na zábavu, protože jsem jí věřila a ona věděla, že jí věřím. Nikdy nebyl problém (mimochodem tohle jsem aplikovala i na svoji mladší ségru, kterou naši vychovávali klasika fackami - bylo to v době, kdy rozjížděli podnikání po revoluci, ona na začátku telecích let, takže čas na ni neměli a pak čekali, že to pár facek spraví - jim dělala naschvály, mě poslechla).
Víš co, ono tohle není na univerzální debatu. Sama správně píšeš, že každé dítě je jiné. Ale žádné dítě není nutné trestat fackami. Žádné.

Tohle se svým dítětem neznám. Je to taková buchtička, co se rychle uklidní a hlídá si nás. A ne není to výchovná zásluha, je to kombinace nějakých našich flegmatických genů. U moře jsme s ním byli poprvé loni, to měl 2,5 roku a opravdu si v klidu plácal bábovičky, zabavoval ho manžel a já si četla na lehátku. Ale zas se nechtěl zapojit do animačních programu pro děti, prakticky tam nechodil, jen kočárkoval nebo se nesl a skoro nic normálního nejedl. Ale my jsme to pojali tak, že je to dovolená a ať si sám určí, co chce a kdy chce. Bylo to fakt na pohodu.
Spíš se zamysli, jestli někdo z rodiny není divočejší povahy, ono to může být celý jen o té povaze než výchově.

@ilone protože to plácnutí na zadek či facka nebude za celé to dětství jednou nebo dvakrát, že? A do 21. století to nepatří.

@alice180 já myslím, že do každého století patří dobře vychovane dítě - styl výchovy bych už nechala na rodici a tomu, co na konkrétní dítě platí....

@ilone neznam dítě, na které by platilo pár facek a to jsem s nimi pracovala osm let (4-20 let) pardon