Jak vyjít s mužem?
Ahoj holky,
máme chlapečka starého tři měsíce, je úžasný, zdravý, krásný, asi jako každé dítě pro svou mámu. Mám problém s manželem. Jsme spolu 4 roky, dítě bylo chtěné, manžel malého miluje. Když jsem chodila do práce bylo všechno fajn, v těhotenství taky. Po porodu mi doma s ničím nepomůže, říká mi, že jsem doma, co on by za to dal, pořád mi nadává, že mám v baráku bordel, nic nezvládám, jsem pomalá. Denně mu vařím. Vyžádal si i večeře. Dobře, dělám i to, starám se o prcka, domácnost se vším všudy. Přijdu si, že jsem pro něj už jen služka. Jako by pořád zkoušel, kam až může zajít. Nerada se hádám, ale taky si nechci nechat skákat po hlavě. Nespím s ním, nemám na to chuť, nechce se mi. Vím, že je to chyba. Nějak už nevím, kde a jak začít. Nemám v sobě intrikování, ale přijde mi, že chlapi nás ženské k tomu nutí. Kolikrát mi řekne tolik škaredých věcí, pak mi řekne, že byl v afektu, že se omlouvá. Nechci působit dojmem ubrečené chudinky. Zastávala jsem v zaměstnání vedoucí funkci, měla jsem na starosti padesát lidí. Rozhodně si nemylím, že bych byla neschopná, jak on mi předhazuje. Po máhám mu s jeho firmou. Je fakt, že mi hormony tzv. "zatemňují" mozek, ano, mám plnou hlavu našeho syna a hodně věcí se nepamatuju. Už nějak moc nevím, jak s tím bojovat. Žijeme jen jednou, člověku se povede přivést na svět krásné, zdravé dítě, je na to hrdý, každý den s radostí sleduju, jaké pokroky náš chlapeček dělá, raduju se z toho, ale jen co manžel přijde z práce, tak se děsím, co zas bude špatně, co jsem zase neudělala. Někdy to dokážu přejít a zasmát se tomu, ale někdy mě to zase dostane na kolena a brečím v koutě zlomená jak indiánský šíp. Mohl by mi někdo poradit, jak se s tím vším poprat?
Stručné shrnutí
- Mnoho partnerů podceňuje, že péče o kojící matku a novorozence je práce na plný úvazek; v diskusi se opakovaně doporučovalo, aby partner vyzkoušel celodenní či víkendovou péči o dítě, případně postupné navyšování doby péče (odpoledne → 6 hod. → celý den → víkend).
- Zákon o rodině č. 94/1963 Sb., § 19 připomíná, že „o uspokojování potřeb rodiny jsou povinni oba manželé pečovat“ a soud může na návrh rozhodnout o neplnění těchto povinností; v diskuzi to bylo uvedeno jako právní opora pro požadavky na finanční či jiné plnění.
- Praktická řešení doporučená v diskuzi zahrnují odstříkání mléka a zapůjčení odsávačky při prvních zkouškách péče, vyjednání jasných pravidel rozdělení domácích povinností, zvážení společného či odděleného účtu a využití partnerského poradenství; jako konkrétní finanční příklad byla zmíněna částka „rodičák asi 11 tisíc“ a příspěvek od partnera na dítě 3000.
Q: Jak přesvědčit partnera, že péče o kojence není „povalečská dovolená“?
A: Doporučeno je nechat partnera „den–dva“ samostatně pečovat o dítě a postupně prodlužovat dobu (odpoledne → 6 hod. → celý den → víkend), přičemž je možné odstříkat mléko a zapůjčit odsávačku; v diskuzi někteří uváděli, že i krátký pobyt mimo domácnost (kadeřnice, návštěva) fungoval jako legitimní zkouška.
Q: Co říká zákon, když jeden z manželů neplní povinnosti vůči rodině?
A: V diskuzi byl citován Zákon o rodině č. 94/1963 Sb., § 19, který stanoví povinnost obou manželů pečovat o potřeby rodiny a uvádí, že „neplní‑li jeden z manželů svoji povinnost hradit náklady společné domácnosti, rozhodne na návrh druhého manžela ve věci soud“; doporučovalo se ale nejprve zkusit partnerské poradenství.
Q: Jak řešit finance po narození dítěte — společný nebo oddělený účet?
A: V diskuzi byly konkrétní praxe: „každý zvlášť“ s rozdělením inkas/účtů, varianta společného účtu na domácnost plus osobní účty, nebo kombinace (společné spoření na dovolenou, hypotéku platí partner apod.); jako konkrétní čísla se objevilo „rodičák asi 11 tisíc“ a příspěvek partnera na dítě 3000.
Q: Jak si vyjednat pomoc s domácností a vařením, když partner „vyžaduje teplé večeře“?
A: Doporučené taktiky zahrnují jasné vymezení hranic (říct, že s novorozencem není kapacita na každodenní teplou večeři), nabízet střídání (střídat vaření), praktické řešení „ohřej si párky z lednice“ jako signál, že nemusíte vše řešit okamžitě, a požadovat, aby partner popsal svůj denní plán a závazky.
Q: Co dělat, když partner ponižuje, manipuluje financemi nebo vyhrožuje „sebráním dítěte“?
A: V diskuzi byly doporučeny kroky: rázná komunikace a stanovení jasných požadavků, využití partnerského poradenství, zapojení rodiny jako tlaku (tchýně, babičky), případně právní kroky podle Zákona o rodině č. 94/1963 Sb., § 19; jeden konkrétní příklad řešení byl návrat do práce na zkrácený úvazek s hlídáním od rodičů jako cesta ke změně poměrů.
Q: Kde hledat praktickou pomoc nebo podporu, když je situace vyhrocená?
A: V diskuzi byly zmiňovány možnosti: partnerské poradenství (někdo posílal „seznam partnerských poradců“), zapojení blízkých (tchýně, rodiče), dočasné hlídání (brigáda na soboty, babinec na 5 dní) a případné využití placené péče či nástupu do zaměstnání na částečný úvazek.
Závěry z diskuze
Shoda
- Muži často neuvědomují náročnost péče o kojence a domácnost, a praktická zkušenost (nechat partnera o dítě pečovat) vede k většímu pochopení.
- Komunikace a nastavení jasných hranic a pravidel (kdo co dělá, kdy vaří, kdo hlídá) jsou klíčové pro zlepšení situace.
- Doporučuje se postupné zavádění změn: zkouška péče (odpoledne→6 hod→celý den), odsávání mléka/odsávačka, zapojení rodiny a případně vyhledání partnerského poradenství.
Sporné názory
- Někteří zastávají názor „tvrdě reagovat“ (nechat ho na několik dní s dítětem, hrozit odchodem), zatímco jiní doporučují vytrvalou komunikaci a práci na vztahu; obě varianty byly prezentovány jako možné strategie.
- Finanční uspořádání: část diskutujících doporučuje každý svůj účet, jiní spoléhají na společný účet na domácnost; v diskusi se uváděly obě praxe jako funkční v různých rodinách.
Otevřené otázky
- Zda a za jak dlouho bude chování partnera po zkušebních dnech s dítětem trvale změněno, není jednoznačně zodpovězeno.
- Jak ideálně nastavit společné finance tak, aby byly spravedlivé a nepřeváděly moc plně na jednoho z partnerů.
- Jak reagovat právně a prakticky v situaci opakovaného ponižování či hrozeb, pokud partnerské poradenství nepomůže.
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
odsávačka mléka (odstříkačka), odstříkání mléka, kojení, nechat partnera s dítětem na 1–2 dny a postupné navyšování doby péče (odpoledne → 6 hod. → celý den → víkend), partnerské poradenství, společný účet vs. oddělené účty, brigáda na soboty, práce na zkrácený úvazek, rodičovský příspěvek („rodičák asi 11 tisíc“), manduca (nošení dítěte), „babinec na 5 dní“
Místa a osoby
Praha, Uherské Hradiště
@mialagia víš, můj muž právě potřebuje tu rozhodnou vedle sebe, tváří se jako geroj, ale když je třeba něco rozhodnout tak se na mně obrátí a poradíme se, z teplých večeří jsou i pomazánky, párky nebo navařená polévka na pár dní dopředu. Jak mi tu psalo pár holek, je to o komunikaci. A jak dodávám já, když mám mozek zaplavený hormonama, tak si jeho řeči obrátím jinak a obrečím je a nemluvím s ním a on neví proč, a tak jsme na sebe pak škaredí. Tak jsem najela na vlnu vysvětlování a mluvení a je to lepší. Jen ženská musí myslet i na svého chlapa a ne jen na prcka.
@mialagia Nevyzrálé mi přijde hodnotit druhé z pár anonymních písmen z příspěvku, který je navíc podán pouze z jedné strany.
Určitě je to o komunikaci. ..já jsem pod vlivem emocí a hormonů kolikrát taky na zabití 😉 je fajn si pak o všem v klidu promluvit a najít společnou řeč a řešení. ..zkousnout něco co je mi vlastně proti srsti jen proto abych měla v tu chvíli klid se mi pěkně vymstilo. ...vůbec netušil že je něco špatně a můj výbuch když se to nastřádalo se ho dotkl, prý si připadal jako ten nejhorší co dělá vše špatně. ..přitom stačilo říct rovnou takhle ne a domluvit jak by to vyhovovalo oběma. ..teď už to řeším rovnou a jsme oba spokojenější 🙂
Ráda bych poradila ale co vím, rada neexistuje.Muži se po narození dětí nemění ukazují pouze kdo opravdu jsou. Jako ženy po svatbě. Ty dobré zůstávají stejné ostatní se vybarví. Váš muž byl asi takový vždy jen to nemusel dávat najevo protože nebyly problémy. Teď jeho život neklape jak klapal a tak sebto v něm probudilo. Můj muž se po dítěti změnil. Víc se snaží dělat v domácnosti a s čím může s film mi pomůže. Mám ale v okolí i váš případ a ten už pár let nemá konce je to z týdne na týden i ze dne na den jinak a většinou ne moc dobře. Když pak šla zpět do práce bylo dítě i domácnost stejně zase její práce a to že chodí do práce jako on na to nějak nebral ohled. Je to strašně těžký ale je třeba to vyřešit dřív než to zajde moc daleko. Omlouvám se že nepotěším ale jsem upřímná jak o ženách tak o mužích.
@p_a_t_r_i_c_i_e_ přesně tak.. Bohužel když si člověk špatně vybere už před dětmi, teď už těžko radit..
@brunetka11 tak to tu snad dělaj všichni včetně tebe (jsme v anonymní diskuzi), tak tě teď nějak nechápu co tím chceš říct..😕
@ala884 tak to je dobře, že jsi asi rozkódovala kde je problém a snažíš se o změnu..myslíš že je to dlouhodobě udržitelné? Mě se ve všech vztazích neosvědčilo snažit měnit sebe nebo partnera, lepší najít si kompatibilního..A takový prostě nikdy na dítě žárlit nebude..Ale chápu..🙂
@mialagia teď jen tak teoreticky - co když se protějšek opravdu vybarví až po dítěti či svatbě? Někdy to nepoznáš dopředu...
@msimankova myslíš, že je možné se přetvařovat tak dlouho? třeba pár let.. Že by sis nevšimla určitých povahových rysů..?
@msimankova @mialagia
to není přetvařování, ten člověk je prostě v pohodě protože jeho život je v pohodě pak se něco stane , on vyjede z kolejí a v tom se to prostě přepne. Je to srovnatelné třeba s tím, když se vám jednoho dne projeví alergie kterou si v sobě třeba od narození nosíte. Už bych to ale nerozebírala. Pokud to paní vyřešila buďme jen rády 😉
@mialagia ne úplně přetvařovat, ale v podstatě to napsala @p_a_t_r_i_c_i_e_ . Taky myslím, že to může souviset samozřejmě i s námi - vlivem získávání zkušeností vidíme i věci, kterých bysme si dříve nevšimli, nebo se povahový rys, kterému se nepřikládá váha, rozvine do netušených směrů.
@p_a_t_r_i_c_i_e_ já myslím, že se to projeví vždy, jsou i jiné stresory a nepohody..Celkem zásadní asi bude spíš ten postoj k tomu, jako taková ta typická naše ženská snaha o idealizaci, potlačení intuice..A pak je pozdě..Jinak ale souhlas🙂
@msimankova nejhorší je, že komunikovat můžeš v některých případech horem dolem, ale když si tě partner vpodst. neváží..a potřebuje neustále lekce k ujištění tvojí i jeho pozice..je to opruz..
@msimankova to máš možná pravdu, hašteřivá ženská ve velkém těle, to je dobrá definice 🙂. Ještě musím s mužem pořešit finance. Jak to máte vy? Jestli to není tajné.
@p_a_t_r_i_c_i_e_ mám kamarádku, jejíž manžel se taky zapojil do domácnosti a neviděl na tom nic špatného ani ženského. Mě manžel přiveze tchýni a myslí si, že tím se to vyřeší. Někdy si přijdu moc stará na to, abych furt něco řešila. Ale děkuji moc za názor a připomínku.
@ala884 s penezi to mame tak, ze platim sebe, vse pro dceru , vetsinu jidla a cast energii, bydlime v domku, ktery je jeho. Dcerku pohlidal za 14m jednou 4 hodiny kdyz byla vzhuru a 4 hodiny, kdyz spala, zato ze mu musim pomahat v praci, to slysim porad. Ale ja uz to moc neresim, casem pujdu, az bude kam a za co. A ucet solo, nikdy bych na spolecny ucet nepristoupila.
Každý zvlášť ale nákupy platíme z toho kde je více aby se oba držely stejně. Máme na ně různě poházené splátky, inkasa, pojištění, spořící účty a hypotéku aby se z každého bralo zhruba stejně. Není v tom žádný hlubší smysl nebo nějaký předpoklad do budoucna každý jsme měli svůj účet na který jsme byli zvykli když jsme se poznali to je vše.
@ala884 mame kazdy svuj účet, zalohy a rezie kolem bydleni na me, spolecne nakupy, výlety, dovolena, restaurace a pod. na muze + se pta a dava mi nejaky penize nepravidelne. Auta (naftu) si kazdy resime svoje. Pri prechodu na rodicak se zvysily i penize, co mi daval, protože z rodicaku toho moc nezaplatis a prece plati vyzivovaci povinnost muze na dite i matku do 2 let veku ditete. Ale nikdy jsem neslysela, ze by rekl, ze penize jsou jeho a nic mi neda.
Máme každý svuj a jeden společný a kam oba posíláme na domácnost - ja ted celý rodičák(jinak část výplaty) a manžel zhruba třetinu co já. On pak platí hypo a energie, net atd. dává peníze na spořících kam máme přístup oba a kde jsou obálky mimořádné, dovolená, vánoce, narozky a svátky a když na cokoli z toho potřebuji prostě vyberu + teď když jsem ba rodičáku mi posílá na můj účet tak akorát abych měla na pojistku, telefon, benzín a osobní spotřebu abych nemusela škemrat když potřebuji něco na sebe, kosmetiku, dárek pro něj apod. 😉
...ale museli jsme si cca před rokem sednout a pro mluvit si protože do té doby jsem si musela říkat o každou korunu na což jsem před rodičákem nebyla zvyklá, Já platila domácnost on hypo a režie a zbytek výplaty jak jsem uznala za vhodný a on taky 😉
právě začal o společném účtu, tak přemýšlím, jak to vyřešit, moc se mi na společný nechce, ale zase všechno má své výhody i nevýhody, on zas tak moc peníze neřeší, nevyčítá mi, co kupuju, jen mám obavu, co by kdyby .....
@ala884 hele my máme dva - ale já vím o všem co koupí, tak i on ví o všem co koupím - dva účty máme pro případ kdyby se jednomu něco stalo - protože jeden společněj účet by byl zablokovanej až do notářského rozhodnutí .... a jako z něčeho se nájem a jídlo + potřeby platit se musí ...
@ala884 my máme každý svůj účet, ale peníze společné 🙂 Ono to při podnikání ani jinak v našem případě nejde. Nicméně o penězích se u nás nikdy spory nevedly, vždycky se domluvíme. Já kromě RP vydělávám, takže manželovy peníze potřebuji málokdy. Platím veškeré výdaje na domácnost (potraviny, kosmetika, drogerie, granule pro pejsky, vinař, občas hadry a pod.), což je u nás něco kolem 25 - 30k měsíčně. S manželova účtu se platí vše ostatní (hypo, pojistky, spoření dětem, většina nákupů hadrů pro děti, dovolené, restaurace...). Společný účet považuji doslova za mor 😀 Nevidím v něj jedinou výhodu, proto jsme do něj nikdy nešli. My si s manželem rádi děláme radost nějakým překvapením, které občas stojí víc. Mít všechno na jednom účtu, už by to nešlo 🙂
Jinak co se týče toho primárního problému, o kterém si psala, naprosto do botky souhlasím se vším, co napsala @p_a_t_r_i_c_i_e_ .
I můj manžel se s příchodem dětí změnil. Ale jednoznačně k lepšímu 👍🏼 Je to starostlivý táta, který ví, co péče o děti obnáší a nemá proto problém s čímkoliv pomoct. Dělá to dokonce sám od sebe 👍🏼 Na druhé straně, já jsem nikdy nepropadla "kultu dítěte", což znamená, že ač naše tři děti bezvýhradně miluji, manžel je pro mě stejně důležitý a dávám mu to najevo😉
Pokud se vám to podařilo zdárně vyřešit, tak gratuluji. Hodně partnerských vztahů, které se otřásají komunikaci nezvládne. Držím pěsti!
@ala884 O těch účtech jsem pokračování v diskuzi nečetla, ale doporučuji tento systém: na společný účet odchází všechny příjmy rodiny - výplaty ze zaměstnání, brigád, mateřská. Z tohoto účtu se platí bydlení, jídlo, drogerie, vše okolo domácnosti a dětí. Plus každý měsíc odchází na soukromé účty partnerů stejná částka (v řádu tisíců) jako kapesné - na parádu, na pivo. To mi připadá spravedlivé a netrpí nikdo 🙂
@summer2012 popisuješ to hodně podobně, jako to bylo u nás, snažím se víc mluvit a muž mě víc vnímá, děkuju ti za reakci 🙂
@kolibricek36 právě, nedej bože, pro tento případ se mi na jeden taky nechce
@ala884 časem asi ano, na jednu stranu velmi dobře vím, že musím přemýšlet naprosto jinak, než když jsem byla bezdětná, na druhou stranu mně partner každý den utvrzuje v tom, že takhle žít do smrti nechci. V podstatě jsem jakoby sama, s levnějším bydlením, ale musím nakupovat a vařit, prát apod. pro chlapa. Jeden příklad spolupráce: včera byl přítel náhodou doma, přitáhla jsem těžký kočárek s nákupem z města, měla jsem migrénu, že jsem se motala a dcerce rostou zuby, tak byla moc milá. Že prý si ji za chvíli vezme, abych mohla chvíli vypnout. Co myslíš, že udělal? Šel spát, odpoledne... Probudil se, když už malá spala. K tomu se starám o dva psy, můj mini a jeho 25 kg, chodila jsem je venčit i 5 dní po císaři. Úplně vidím, jak k tomu chodím do práce, to budu fakt radši sama. Pardon za sloh, měla jsem potřebu trochu objasnit, proč přemýšlím o budoucnosti tímhle směrem.
@zmrzlinka ale proč se ti chlapi tak změní? Jestli je to soutěžení s prckem, to že už nejsou na první a jediní, já nevím. Taky mi vyčítal, že nechodím do práce, řekla jsem mu, že jsem si sehnala práci na víkendy, to že bývá doma, tak může hlídat. Řekl mi, že se unáhlil a omluvil. Chce to být tvrdší, to vyměkne.