Od narození syna nesnáším manžela, jsem na něj sprostá
S manželem jsme spolu 6 let, měli jsme nádherný, harmonický, láskyplný a idilický vztah, který by nám mohl kdekdo závidět. Po svatbě jsme si řekli, že je čas na mimi. Po 2 měsících snažení jsem otěhotněla, celé těhotenství ta harmonie pořád přetrvávala, na rukou mě nosil. Po porodu ss námi byl celé 3 dny v nemocnici na pokoji, i přes noc. Ale pak jsme přijeli domů a jako lusknutím prstu mě začal s*át...měl týden dovču, nehnul ani prstem, bylo léto, tak měl furt důležitější věci jako jet umejt auto, jet umjet auto mámě, pozvat na piva kamarády, pak tady dřepěli na balkoně, já se potřebovala vyspat, bolela mě prsa....poprvé přebalil někdy ve dvou měsících,poprvé koupal někdy v pěti a těd je synovi 10 m a koupání bych na prstech 1 ruky spočítala. Pořád se ohání tím, že až vyroste maličko, že bude moct víc pomáhat. doma nehne prstem, ale očekává jídlo, uklizeno a samozřejmě sex a nejlíp obden. Sám si jede to svoje od začátku se pro něj nic nezměnilo,otázky kdy jako zhubnu ten špek, že jiný ženský jsou do 3 m po porodu hubený a že se nevyspím ? tak řekne at se tomu tak nepoddávám, sám si o vejk chrápe do 10,v práci má pohodu. nejhorší jsou noci, chrápe ,takže mě min. 10x vzbudí ,poprosím at jde na gauč a nejde...a to se neudržím a lítají slova - jdi do pr...debile zasr,...ču*aku....nemůžu si pomoct, v tu chvíli ho nenávidím, nebo když mě poučuje, jak mám krmit, furt mu nadávám, dnes si objednám matraci a stěhujeme se se synem vedle do pokoje, už takto nemohu fungovat, ale jak mu přestat nadávat ? i když mě vytočí blbost, hned mu řeknu, že je kretén nebo č......už mi i řekl, ať se jdu léčit, zže jsem psychopat...asi jsem..díky za rady a názory ☹ na syna jsem v klidu je to zlatíčko a moc moc si ho užívám a miluji ho. asi by stačilo, kdyby víc pomáhal nevím...nedá se s ním mluvit, jede si tu svou...
@havran_159357 no upřímně se ti nedivím, takovej chlap by mě stval taky a to hodně. Asi bych si s ním sedla a vysvětlila mu že dítě není jen tvoje starost ale i jeho, že neočekávas pomoc s dítětem ale to, že když bude doma, tak se budete starat 50/50, že když je v praci on tak jsi "v práci" taky ale doma pak musíte čas s dítětem trávit 50/50, přebalovat 50/50, koupat 50/50 a hlavně spát oba. Tzn pokud tě budí ať jde spat vedle a ať tě někdy ráno nechá dospat. Miminko není ženská starost ale starost obou rodičů. A že ty jsi na něj sprostá kvůli té frustraci z toho, že jsi na všechno sama. A pokud chce zpátky svou ženu, musí být tatínek a nejen manžel. Protože pokud je on jen manžel, tak ty máš pak kapacitu jen na to, být maminka. A vztah manžel + maminka půjde velice brzo do kytek. S dítětem může fungovat jen vztah tatínek/manžel + maminka/manželka. Dítě pak má 100% rodiče a vy také spolu tvoříte tech 100%. Pokud to ani po rozmluve nepochopí, tak nevím. Ale každopádně po rozmluve žádat o konkrétní věci "prebalis malého zlato? Okoupes ho?" a pak poděkovat, hlavně nad ním nestat a nekritizovat.
@havran_159357 Ahoj, asi ti to napisou i ostatni, ale musite si promluvit. Jak to, ze do ditete byl vas vztah harmonicky a po narozeni se to zmenilo o 360st? Samozrejme ze mimcem se vsechno zmeni, ale zpusob zivota jako takovy, uz nikdy nebudete sami, ale ze by se tvymu muzi zmenila osobnost? Tak prece jste spolu zili, vzala sis ho... To ze vetsina chlapu se nehrne mimcovi vymenit plinu si myslim ze je uplne normalni🙂 Musis ho ty sama zapojit, ale pekne. Domluvit se na vstavani, ze jsi vycerpana, potrebujes si odpocinout, nekam vypadnout... to zname vsechny. Protoze jak vidis vase fungovani do budoucna? Muz si syna vsimne, az mu bude dvacet a pujde z domu? A jak to bude vnimat, ze tatovi nadavas takovymi slovy? Nemas treba i zdravotni problem, deprese nebo tak? Poradit se s praktikem nebo gynekologem?
Mluvila jste s ním o tom? Žádáte ho o pomoc? Spoustě chlapů toho moc nedochází a nedokáží si představit, co celodenní i celonoční péče o dítě obnáší, byť s matkou svého dítěte a dítětem sdílí společnou domácnost.... Příchod dítěte na svět dokáže bohužel zahaprovat i se sebeidylictejsim vztahem. Podle toho, co píšete to vypadá, že to žádný ignorant není... zkusila bych více komunikovat, více zapojovat do domácích prací a péče o syna, když uvidí, že jsi více v pohodě, můžete být pak oba spokojení a on může mít i ten sex častější... držím pěsti!
Ahoj naprosto tě chápu🙂 první rok s dítětem je šíleně náročný jak fyzicky tak psychicky.
Manželovi bych to řekla prostě narovinu...že nezhubneš kdyz ho alespon 1-2 hodiny 3x tydne nepohlida, taky kdyz bude vecne ve stresu. Zavedla bych ze koupat bude on. U nas jedem koupe a druhy vzdy uklizi hracky a pripravuje pyzamo atd atd. Kojis? Pokud ne klidne bych na vikend odjela a nechala ho at si poradi sam.
Jsi dobra ze s nim spis. Ja prvni rok po porodu jsem se premluvila ma 1 do mesice a stejne nam to klape i bez toho. Sprosta slova taky litaji kdyz jsem uz proste za hranici unosnosti, je toho na me moc. Myslim ze by ti prospelo mit taky cas sama pro sebe.
@karlajasmine napsala jsi to skvěle!
Děkuji Vám všem za reakce....snažila jsem se promluvit xkrát, ale stále si jede to své, že je v práci, že já jsem doma, že až bude větší, bude to lepší...bla bla.....jako není to každý den to nadávání, vždy si řekneme, že na sebe budeme hodní, že se všichni milujeme, a pak přijde malinká jiskra co to ve mě rozpoutá ...třeba jedeme v autě, synovi svítí do očí v autosedačce slunce, říkám jé hele , mžourá očička, proč jsi ješt neobjednal to stínítko ? a on na mě vyjede, že mu to říkám po desátý a že když dřepím doma, že to mohu objednat, a už vyjedu a pošlu ho někam. strašně mě to mrzí....chápu, že miminko se vztahem zamává, nedá se na to připravit. Ale celkově jsem čekala více péče, zájmu, tím nechci tvrdit, že by se o syna nezajímal, ale přijde z práce, má ho 10 minut na ruce, já už se těším, jak si dám vanu a on mi řekne, musim vyřešit mejly,,,a mám smůlu a pak když jdu okolo a vidím, tže čumí na auta nebo tak, tak bych mu dala bombu mezi oči a on mi řekne, že měl chvilku prostoj, než mu někdo odepíše...já se fakt snažím říkat si - nemluv sprostě, říkej si to v duchu, ale nejde to...a kvůli jeho chrápání jsem juž tak nevyspalá, že jedu na autopilot, už se ani neobtěžuji dát si řasenku a tlo jsem se vždy ráda líbila...už jsem mu i řekla, aať si jde za sexem jinam (což nechci, ale prostě jem to řekla) do domácích prací bych zapojila ráda, ale poprosím ať třeba umyje koupelnu -ano umyju miláčku, za 2 h říkám a umyješ jí teda ? a vyjede na mě že go musí bejt všechno hned, že jí umyje až bude chtít,a tak radši jdu a umyju jí sama...atd atd.... Holky opravdu všem díky za komentáře a za to, že mě neodsuzujete za ta sprostá slova
Ahoj na tohle je tezke odpovědět,Zkousela si s nim o tom mluvit nebo te proste tak stve,ze na nej rovnou rves?co navštívit manželskou poradnu pokud chces na sobe pracovat a zmenit svůj vztah k manzelovi nebo zkus zajit za psychologem.No manzel vydelava a pokud vas dokaze zabezpecit,je to to hlavni.pritel poprvé vykoupal dceru az v roce a pul,do te doby nechtel,bal se.nechodil vozit kocarek když byla miminko a bral malou ven sam az když byla vetsi.Je opravdu malo chlapu,kteri se zapoji hned po narozeni,treba se to zlepsi az bude syn starsi,zkus si chodit odpoledne lehnout se synem,aby ses vyspala.ted bys mela zapracovat hlavne na sobe abys na manžela aspoň nemluvila sproste a hlavne aby u toho nebyl syn
@kituska20 děkuji za reakci, no občas se prostě, ne nechic říct přemůžu, ale taky na to mám chu´t, ale každý den, já na to nemám prostě energii ☹ už nekojím a opravdu už mě napadlo si zamluvit nějaký welness v Praze kde budu jen já, víno a knížka...ale on mi řekne, že by to nezvládl, že ho syn nevzbudí (podle mě se jen vymlouvá, protože by mu na víkend skončila pohodička že ? ) taky se bojím, že by mi u syna rozhodil těžce vybojovaný režim deního a nočního spánku....uvidím, asi prostě fakt odjedu nebo mi hrábne, nechic být žádný dláždič !
@dolezalovalucie děkuji za reakci, snažím se, aby u toho syn nebyl, snažím se jít si s ním dopoledne lehnout (odpo jdeme ven nebo vaříme) ale nepodaří se mi usnout (máme hlučné sousedy 🙂 já jsem si i říkala, zda není chyba ve mě, že se tomu fakt oddávám, že si nepůjdu lehnout, ale udělám si nehty, zacvičím si, abych byla pro manžela krásná, ale pak si jdu lehnout a hodinu čučím do zdi. Do poradny by nešel ani za dva miliony...a já sama jít nemohu, stydím se
@havran_159357 v tech 10ti mesicich ten rezim nebude tak markantni neboj. Normalne bych se sebrala a nechala at si to taky zkusi.
Jinak je jasné, že jste si všimly, že je toto nově založený profil nicméně se stydím toto přiznat pod svým pravým jménem, prá lidí mne tu dobře zná, možná by jim to i udělalo radost, nevím. Každopádně je mi hanba...už jsem si i řekla, že za každé ponoukmutí mluvit sprostě se potrestám )dát třeba 100 kč do kasičky, nebo 20 dřepů) ale skončí to jen u slov. ráda bych podotkla, že se sprostými slovy jsem měla problém i v předchozím vztahu, kdy byl manžel alkoholik a třeba 3 dny jsem o něm nevěděla a byla pernamentně ve stresu. Možná si to vybírá svou daň. už napsání příspěvku mi ale ulevilo, jako by mi spadl kámen ze srdce...díky všem za pochopení
@kituska20 já na to asi nemám "koule" ale budu o tom dost přemýšlet a asi to manželovi, až se vyspinká, navrhnu....
@havran_159357 nenavrhuj 🙂 proc jsi ty v tom vztahu neco míň? On se tě taky neptá zda může přivézt kamarády. Jste si rovnocenní dokud on tě nebude respektovat nerespektuj ani ty jeho.
@havran_159357 Tak rozhodne není chyba jen v tobe,omlouvam se pokud to z mého prispevku tak vyznelo.kazda z nas si mysli,ze když se dite narodi tak se chlap zapoji a bude pomáhat.jenze bohužel to tak není.pokud nechces narusit synovi rezim,tak manžela popros at pohlida jen přes den,pokud se nestara vůbec tak naprosto chápu,ze se boji mit syna přes vikend.normalne bych mu vysvětlila jak se cítíš a rekla mu ze pokud chce aby se vas vztah zlepsil bude se muset trochu zapojit,zkus mu navrhnout jestli by sis třeba jeden za tyden nebo 14 dni vzala na cely den volno a travila ho podle sebe.nemas nekoho kdo by ho pohlidal abyste mohli třeba s muzem na veceri nebo jen byli spolu sami,treba by to pomohlo.pokud se stydíš vyhledat psychologa tak jen pravidelne se sejit s nejakou kamarádkou,se kterou bys to mohla probrat
jediné co bych k tomu řekla že sprostá slova to nevyřeší... nicméně tvůj manžel se chová jako neandrtálci, on je ten co přináší obživu - peníze a ty musíš držet h..u a krok a starat se o děti a rodinou pohodu, poslala bych ho s tímhle názorem někam, rozhodně bych mu zatrhla ten sex jak zminuješ že chce ob den?.. to si dělá srandu ne, je to možná kruté ale něco za něco, chce mít doma pohodu tak proto musí něco udělat... a on ti vyčítá špek, v pálila bych mu že budeš třeba chodit na nějaké cvičení když mu takhle nevyhovuješ když on bude v tu dobu hlídat malýho, zdá se mu že to nezládne? tak ať drží kušnu... Potrestala bych ho třeba i tím že bych odjela pryč třeba na týden aŤ si doma shnije, nicméně malýho bych si vzala sebou, pokud ho do teď pořádně nehlídal a nezná jeho zvyky netroufla bych si ho tam nechat...A to jeho vstávání až jemu se chce? neexistuje, rodiče jste oba, prostě bych ho ráno vzbudila nejpozději v osm a hned bych mu nandala tunu úkolů, přinejmenším že támhle má plac a bude si s malým hrát a fertig, když se mu to nebude zdát tak fajn nebude dnes vařeno nestíhám, atd... někdy je podle mě nutné nasadit tenhle kalibr... Říkala ji že jsem měli harmonický vztah, pokud tě fakt miluje tak to pochopí a chytně se za nos, pokud to nepochopí není ten pravej, teda podle mě...
@havran_159357 Narození miminka je velkým mezníkem pro oba, byť to třeba u chlapa tak nevypadá. Ta péče se ale chtě nechtě dotkne přece jen více ženy. Na muže může být naopak větší psychický tlak, že musí uživit rodinu, cítí v tom větší zodpovědnost. Podle mě čekat, že bude vše 50 na 50 může ten vztah ještě o dost nabourat. Málokdy to tak opravdu je. Ale žena to bere jako ideál a pak je nespokojená. Pak je problém, že oba se cítí nedoceněni. Ty máš pocit, že máš přes den záhul, takže jsi přesvědčena, že odpoledne, když muž přijde z práce, máš právo trochu odpočnout. On to má opačně. Myslí si, že má záhul v práci on, proto má on právo si doma odpočnout (v jeho očích to máš doma mnohem jednodušší). Je to začarovaný kruh...a nic jiného jak komunikace a komunikace nepomůže...Nicméně ty nadávky bych fakt nedala. Pokud by se mnou takto jednal muž, dotklo by se mě to tak, že bych s ním začala po čase pohrdat. U muže bych se naopak bála, že bude za chvíli utíkat z domu (na pivo, do práce, v nejhorším za milenkou) ..takže na tomto bych fakt začala co nejdříve pracovat.....jinak doporučuji pro odlehčení o vztazích toto video, když pominu provedení, ten obsah je dokonalý
https://www.youtube.com/watch?v=fTPUhMdfvzwJsou tam pak ještě další díly
@jancip tak u nás to třeba skutečně 50/50 je.. A díky tomu jsme spolu moc šťastný.
@karlajasmine Já neříkám, že to nikde není, ale kvůli takovým (promiň) pak bývají neskutečné problémy jinde. Ono totiž záleží na mnoha faktorech, zda někdo bydlí v bytě nebo v baráku se zahradou, jak náročná je práce, jak náročné je dítě, jaké mají nastavení z domu...prostě se tam semele strašně moc faktorů....
@havran_159357 Mne to pripada, jako by mu nejaky "dobry kamarad" promluvil do duse a nasadil do kebule takava ta moudra o chlapstvi a tak. Ze se takhle radikalne zmenil je fakt divne, jako by si chtel (a Tobe) neco dokazovat.
Ta sprosta osloveni jsou problem no, ja si je ve vypjatych chvilich taky MYSLIM, ale nikdy jsem je nerekla nahlas, to by muj muz asi nerozdychal. Ale tech impulzu, kvuli kterym se takhle vytocis Ti dava teda dost, to zase jo. 😅
Byl s vami a spal v porodnici, jezis to je sladky. ❤ Neco se fakt muselo stat, neverim, ze by to ted bylo jen tak.
Muj manzel 3. porod ani nestihl, a misto aby pak letel primo ke mne, opravoval na sesterne kopirku. 😝 Ale porad se ke mne chova jako k princezne..
@karlajasmine Krasne napsane.. manzel/tatinek + manzelka/maminka = 100% pro vsechny. To si musim zapamatovat. 🙂 ❤
@havran_159357 jako bych to psala ja... uplne mi mluvis z duse
@karlajasmine Užasně napsané🖒přesně jsi to vystihla
Fakt nevím, jak přesně to u vás doma vypadá, ale pokud hodláte poslechnout rady typu, ať mu odpirate sex, někam na týden sama odjedete a naložite mu na každý víkend úkoly atd, tak vám garantuje, že normální chlap, co si váží sám sebe, vám uteče za jinou.
Musíte si uvědomit, ze jste si ho dost možná takhle rozmazlila sama. Neni-li zvyklej doma pomáhat, tak pro něj se to narozenim dítěte moc nemění. Určitě souhlasím, abyste se snažila ho více zapojit do starosti o malého. Je dobře, že sama víte, že ta sprosta slova nejsou ok. Nechci vás za to soudit, ale vězte, že není li na to manžel zvyklej, musí to pro něj být otřesný. Pak není taky příliš motivován se nějak menit, znáte to. Neotalejte a reste i tenhle problém. Opravdu žít s pocitem, že pro druhyho jste jen c***k, není fajn.
Nečetla jsem všechny příspěvky nicméně. ...u nás to bylo hodně podobné a dospělo to do fáze kdy jsme šli málem od sebe, nakonec jsme to ustáli, ale musela jsem se naučit dělat si čas pro sebe, ne čekat až mi ho někdo udělá. ..ale ne na úkor odpočinku když malý spí, ale naopak v době kdy je vzhůru...stačí začít polehounku ne hned vybalit celý víkend nebo víc a hlavně nečekat že k tomu zvládne i domácnosti 😉 takže třeba volné odpolko, pak k tomu přidat i večer nebo aspoň se vrátit až bude prcek spát a pak si udělat hezký večer spolu, uvidíš že budeš mít úplně jinou náladu když přijdeš odpočatá a on aspoň pochopí proč večer prostě někdy po uspání jen padneme na gauč a tupě zíráme před sebe 🙂 taky ho zkus v domácnosti ukolovat menšíma věcma, které ti uleví a jeho moc nezatíží - pověsit prádlo, sundat prádlo, myčka. ..a to. koupání taky není špatný nápad, u nás taky většinou koupe manžel ani v okolí to hodně vidím a já si zatím vše v klidu přichystám i třeba nějakou tu ňamku pro nás na večer a pod 😉 jinak nám cca od roka a půl pohlídá přes noc i babička, takže máme čas jen pro sebe a to taky hodně pomohlo 😉 můj manžel tedy díky všemu pochopil že to s malým fakt není sranda a už my i sám navrhne ať si jdu lehnout, zajedu zashoppovat, dostanu poukaz na masáž, nebo lístky do divadla a zařídí hlídání. ...ale museli jsme se k tomu dopracovat s ten první rok s malým byl někdy vážně peklo 😉
@kituska20 mě to asi přijde až moc razantní , že se tím něco vyřeší možná jen na chvíli.
@dolezalovalucie děkuji za příspěvek. Máš pravdu, že by se bál být celý víkend se synem sám. Zkusím nejprve po tom jednom dni….trošku zarelaxovat…O tom promluvení s kamarádkou budu muset zauvažovat, jak juž jsem psala, že se stydím…budu muset vybrat tu nejlepší , aby to opravdu pochopila a tak nějak mě podržela¨
@ladylass děkuju moc za názor, asi jsem slabá povaha, nicméně se mi zdá příliš razantní. Se synem plánuji odjet v létě alespoň na pár dní sama, manžel má moc práce a nebude mít tolik dovolené. No to spaní ráno mě někdy fakt až tak moc vytáčí….ale jak jsem psala, syn je zlatíčko, doma stíhám všechno, jde mi především o princip, že to že jsem doma neznamená, že budu dělat všechno. S tím chytáním za špek – to jsem obrečela, nejde to po porodu tak snadno dolů, ač už to bude brzy rok, nadávky to nevyřeší ale v tu chvíli jsem mu je vpálila….pořád věřím a douáfm, že zase najdeme tu společnou notu. Napadlo mě, jestli na syna nežárlí, že on je ted ten hlavní v rodině. Sex obden fakt nedávám, na to prostě nemám
@jancip díky moc za názor, řekla bych, že máš pravdu ve všech bodech aeč je těžký si to někdy fakt přiznat nebo uvědomit. Ano vím, že s tím musím něco udělat, jak píšu v úvodu – nevím jak z toho ven. Je mi ze sebe pak hnusně …..
@kituska20 je fakt že ten spánkový deficit už je extrém, ale to tady určitě známe každá ….asi se se synem odstěhuju do pokojíčku , alespoň na čas
@puresin no dobrý kamarád, žádný jeho kamarád ještě nemá dítě, maximálně nějaký známý, jsou to povaleči co žijí s rodiči nebo po podnájmech (ale nemyslím to tak, že na podnájmu je něco špatného – jen že těžko do toho vidí, do plné rodiny a do těch starostí) teda 3 děti – moc obdivuju a máš skvělého manžela. Ano byl s námi celou dobu, jsem za to vděčná, on se i v 90 % času chová skvěle ale pak přijde zkrat a už jsme v sobě
@terorka je možné, že se naučil, že jsem ho rozmazlila, co jsem byla v těhu na neschopence, bylo každý den naklizeno a navařeno/napečeno. Když slíbí, že uklidí a neudlá to, udělám to mlčky já, budu muset zatnout zuby a snést pohled na nemytou koupelnu, aby to udělal on? Asi ano
Narození dítěte je opravdu velká změna do vztahu...Většina chlapu mi bohužel přijde taková,že vlastně se pro ně nic nemění a oni chtějí mít svou pohodičku. U nás ta krize byla taky. Oni by chtěli,aby ty děti se rodily pomalu dvouletý a byla s nima nějaká sranda. Zkuste si nějak promluvit,v klidu...Nebo nešlo by třeba vecer,ať vám někdo občas pohlídá a můžete na vecu,do kina.. U nás teda byl ve 3 letech malýho rozvod,teď mám jiného muže a taky se trošičku desim toho,až přijde Mimi,jaké to bude....Držím palce!!!