Dělba práce v rodině. Jaký na to máte názor?

@brunetka11 a to ze se nekdo porovna s druhyma je uz takova berlicka... Ptz uz clovek pak zacne premyslet o sobe a rikat si kde je vlastne chyba?
Chci mit ja extra moc ukliteno? Nebo je muj partner priklad extra neporadnosti....?

Nemusime hned rozdilum v povaze a v praktikovani uklidu davat jmena a svadet na poruchy chovani...

Znas ambasadorku z viledy 😵🤐..
Chudak pouziju ji tu jako priklad.
Ackoliv jsem uplne jineho charakterunez ona verim ze problem jako autorcina manzelka nikdy mit nebude... Ptz je pro ni úklid a domacnost pririta.. A dokaze si to tak i z organizovat a udrzovat...
Kolik tim stravi volneho casu bude asi vic nez bdzny clovek ale nedela to pro nikoho ale mysli si ze je to tak spravne.

@la_amanita ano presne... Pokud nejsou vyjimky (diteti se tlaci zuby - 2h spanku denně atd)
Myslum ze je uplne ocekavatelne ze zena na materske bude pecovat o domacnost.

To znamena vnejake mire uklidi uvari vypere a dohlidne na deti...

Jsou zeny co to zvladnou hodne ptz jsou pracovite, plné organizovane a vubec nim ujlid nevadi... Dokonce mam nekdy pocit ze se v tom nasly ze jim neco fakt dobre jde... A ze vidi vysledek...

Potom jsou zeny co nestihaji bezny standard...
Jsou chaoticke neumi organizovat... Skacou od jedne veci k druhe... Maji neuzpusobenou domácnost (koberce, zaclony, lapace prachu)..

Potom jsou zeny ktere krom domacnosti zvladaji i pracovat a vse funguje( ty padaji na hubu třeba v 8).

Pointa je ta ze kazdy to mame jinak ale pokud zenska nema praci, ma uklizecku, chlapa co prilozi ruku k dilu a dokoncecas na sebe a na odpocinek... A prrsto nefunguji bezne veci... Myslim ze to nezvlada

@veronicka89 Psal, že žena má příjem 23k měsíčně a mladšímu dítěti je rok a něco. Takže to nebude PPM, buď má tak vysoko nastavený RP (a pak nepracuje), nebo ještě na částečný úvazek dělá).
Víš co, autor tu vůbec nenapsal žádné kladné vlastnosti své manželky. Jak se věnuje dětem? Třeba s nimi tráví fakt všechen čas, bere je ven, aby on měl doma klid na HO? No pak asi těžko stráví dopoledne u plotny, že...

Jinak ja jsem pro rozdeleni domacich praci a tak dale...

Ale pokud mu pracuje a zena je na mazerske a tak se domluvili, nevidim jako povinnost chlapa doma uklízet a varit... Ptz dite nepotrebuje nonstop pozornost a pokud je zenska schopna da se vse za par hodin zvladnout...
Ale opravdu se zenska stara o domacnost a deti 8h hodin denne cisteho casu? Myslim ze ikdybych to prehnala tak 5h denne staci zenske se 2 detma na bezny chod domacnosti...

A my chceme jeste chlapa co je 8h denne v praci + se jeste venuje detem a manzelce?

@veronicka89 ano, přesně o tomto mluvím. O tlaku na ženy, notabene od žen, který je má disciplinovat. Dokud nemáš hotovo to a to tak a tak, nemáš hodnotu a musíš se pořád zlepšovat. Blbé je, že ta cílová páska je nedosažitelná, protože okna se klidně můžou mýt denně, oběd má mít tři chody a dětské oblečení klidně může být ušité doma, že? Navíc tohle úplně míjí point diskuze, který je, že žena pouze neodpovídá představám zakladatele. Což je ale jen jeho osobní problém. Předpokládám, že děti jsou najedene, oblečené, vychovávané, když řeší, že nekoupí deset mastiček, ale jen jednu. Žádný závažný nedostatek v péči o děti či domácnost dosud uveden nebyl.

@somalicats tak to by me zajimalo a predpokladam ze ze vseho vyplynulo ze zena nepracuje...
To ze menapsal kladne vladtnosti mi vubec nevadi ptz on tady řeší problem takze nemusi k tomu psatze je manzelka hezka hodna chytrá a dobra v posteli...

To neni vubec potřebné aby to tu psal..

@veronicka89 Podívej, lidi se nemění. Jako chaotičku si ji bral, takže s tím musel počítat, a pokud neměla jiné vlastnosti, které to přebijí, tak by s ní asi sotva zůstal. Pro mě to naopak důležité je, protože slov klasika "nobody´s perfect", každý má svoje chyby a pokud s někým chci být, tak ho přijímám i s těmi špatnými vlastnostmi. A třeba zrovna ta péče o děti je megadůležitá. Ovšem chtělo by to nezávislý komentář, autor na mě působí stejně jako můj ex a od něj jsem si kolikrát vyslechla, že se o děti nestarám, akorát se válím doma (já jsem ten typ, co si nechá úklid na večer, protože když mám děti doma, radši si s nimi jdu hrát nebo jdeme ven) - přitom doma s námi nebyl, jak jsem se dozvěděla později, měl to od naší společné známé, která na FB viděla u mé ikonky zelený puntík, což dle ní znamenalo, že sedím u PC a trávím čas na FB (že to svítí i u aktivovaného messengeru, to jí asi nedošlo 😀 ).

@la_amanita autor ale nic nepise o nalestenych oknech... On pise ze by chtel aby nelezelo na kuchynske lince porad neco... Aby byla k nalezeni cista flaska na piti a aby nemusel veci bezne potreby porad hledat 🙂

Nepise o zadnych nadstandardních vecech... A urcite by to tu nepsal kdyby ze 7 dnu v tydnu bylo bezne uklizeno a navareno 4 dny... A ostatni dny by se to nestihlo

Jak pisu pokud se partneri domluvili na nejajem rozdeleni roli ("on v praci ona s dětma)
Mela by fungovat nejaka zakladni norma...
A ta je pro me bezny uklid vareni a starani se o děti ( dokonce ibez uklizecky a xx hodim volna pro zenu)

OCD asi ne :D .... Moje maminka, mě vychovala abych nebyl takový ten model stereotypního muže, který jen chodí do práce a žena obstará vše ostatní doma a s dětmi. Ona sama to tak měla a musela navařovat a vše možné. Táta si neumí vyžehlit ani kapesník. Ok... Dřív to tak bylo, každopádně já to tak nemám... Je to naše domácnost, naše děti a rozhodně nechci aby tady vedle mě chodila manželka unavená, nevyspalá a já se tady ještě bušil do prsou, jak jako tady není naklizeno a že je neschopná.

Nikdy sem tady nenapsal, že moje manželka je neschopná nebo něco podobného. Řešíme úklid po ní. Né úklid po dětech, né že má uklízet po mě, nebo že mě má navařovat a nebo že já chci kafíčko, když přijdu z práce. Mně jde jen a pouze o úklid po ní, protože vše ostatní se dá zařídit a dělám třeba i já. Ale pokud za vámi věčně někdo chodí a to co uklidíte zase rozhází, že něco hledal, tak je to práce úplně zbytečná.

Říkáte, že jsem OCD, kvůli vlastní poličce s krémy. A jak to tedy mám řešit, když ty věci nechci hledat? Když tu malej brečí, že mu rostou zuby a vy jistě víte co je to za věc - nám se budí malej každých 15min a neusne jinak než na rukou. Takže dost vyčerpávající a my k tomu ještě zjistíme ženemáme krém, protože manželka když před týdnem vymačkala poslední krém, tak jí nenapadlo koupit nový a nebo nemáme tady 9 náhradních krémů. Ok. Jedu koupit krém. Sice úplně zbytečně, ale nedá se nic dělat. To samé sem tu již psal s panadolem, čípky a další. Tady mi prosím poraďte, co byste skutečně dělala? Zkoušela byste si s druhou stranou promluvit? To sem dělal xkrát. Máme peníze na to koupit to 10x, aby to tedy nemusela řešit - chápu že ten krém může spotřebovat v době kdy na to nemá čas. Ani to nepomůže...

Vaše řešení je - prostě jste OCD, problém je ve Vás a jestli chcete být ok, tak ty věci prostě hledejte - je to normální. 🙂

Dám příklad:
Řekněme, že jen ráno s dětmi je nějaký proces. A ted omluvte moje vyjadřování, sem postižený pracovním prostředím. 🙂 Ráno vstát, dětem kakaíčka, snídaně, vykoupat, vyčistit zuby, já taky sprcha a hygiena, dceři copánky a odvézt do školky a zpět, protože pak pracuji a chci si stihnout udělat kafe - na to mi stačí 5min a sedám ke stolu a jdu pracovat.

Ty rána si myslím bude mít dost lidí alespon trochu podobná co se týče obsahu - co vše chcete stihnout.

Tahle celá věc jde buď dělat tak, jak to dělá manželka - že to není naplánované a prostě od rána jenom lítá, aby to vše obstarala. Já samozřejmě vidím že se nestíhá, tak jdu pomoci. Ale mohl bych pomoci všude - protože není snídaně, nejsou vykoupaní, plný dřez nádobí, když jdete koupat, tak vyndaváte z večera hračky z vany. Takže člověk je pak spíš hasič a furt jen hasíte, kde co není, kde co překáží. Manželka je z toho unavená a ted je ta otázka - musí z toho být unavená?

Pokud mám ten den ráno na starosti já a je mi ted jasné, že jak to budu pospisovat tak si řeknete "Ježišiš to je magor" ale pro mě je to automatické, já nad tím nepřemýšlím .Vstanu dříve než děti a pustim potichu pohádku v obýváku, aby ji slyšeli a probouzeli se. (Probouzím děti cca hodku a čtvrt, před odchodem, abychom nefofrovali). Jdu se vysprchovat, udělat svojí hygienu, připravím kakaíčka, snídaně, připravím oblečení pro děti na gauč - přijde první dítě - usadím ho k pohádce, druhé dítě - usadím ho k pohádce. Kakaíčka, snídaně... Mají cca 35min na pohádku a jdeme do koupelny obstarat hygienu. Ted si třeba řeknete, magor prootže má 35min na pohádku. Jenže já vím že když bude déle jak 35min, tak to nestíháme, respektive děti přijedou pozdě do školky a já pozdě do práce.

A zkrátka vše funguje jak má. Systém mi prostě v tomhle dává svobodu. Já přijedu zpět, jdu pracovat a manželka má uklizenou kuchyň, připravenou snídani a má čas na malého.

A v tom je ten obrovský benefit, protože udělám nějakou práci a jdeme dopoledne ven - dáme si venku kafe, dortík, cokoliv a hrajeme si se synem na hřišti. Nemusíme tady doma hasit. A někdo by řekl tak to nechte být, vždyt nemusíte mít naklizeno a jděte ven. No dobře, tak to nechám být, ale stejně to na nás bude čekat večer, druhý den ráno - zkrátka tomu neutečeme. Takže zase večer uspím a místo toho abych za 10min poklidil věci, které sem nestihl a mohli jsme trávit společný večer, tak uklízíte a nebo to zase necháte na ráno, kdy budete zase hasit.

@somalicats asi sama vis ze s detmi je uklid pondkud jiný ndz kdyz je clovek sam... Takze kdyz si ji třeba bral to vedel ale s 2 malyma detma se to zhoršuje ptz je to vic narocnejsi na uklid.

Kdyz s nekym chci byt, toleruji i jeho spatne vlastnosti = to je sice pekna fraze... Ale kdyby to tak fungovalo tak by jakykoliv clovek na zemi mohl mit jakehokoliv partnera... Ptz kazdy ma nejake dobre a spatne vlastnosti...

Hlavni vec je ze urcite rysy a vlastnosti cloveka jde tolerovat do urcite miry...

Jinak s tvym ex... Urcite u vas nebyl problem jen ze se v jeho ocich nestaras o deti....

Ptz jak pisu my jsme v tomhle vztahu pres 14 let a i presto ze akceptujem svoje chyby... Vyleze to jednou za xx mesicu na povrch a trapi to nas oba ptz on chce vic a me to takhle staci...

Hledani reseni : bylo u me nekde vyse popsane

@jirkanovak Mě to přijde, z toho jak to popisujete, že Vaše žena nemá time managmant. Ona nestíhá, honí všechno na poslední chvíli pak je samozřejmě usoumarovana, neumí si to nastavit tak systematicky jako Vy, a s tím je problém. Já jsem taky chaotik, manžel systematik. Trochu se to mezi sebou bije.
A ta Vaše žena pak čeká, že to vlastně uděláte Vy, tak co by se namahala. To je můj pohled na věc. Možná by nebylo na škodu, aby si psala třeba krok po kroku, co je potřeba udělat, to je pro začátek pro chaotika celkem dobrá pomůcka.

@jirkanovak
prala si obe deti a jeste takhle po sobe?
Kolik ji je?
Co rika na to ze mas home Office?

Stalo se nekdy ze jsi nedelal vubec nic a ona to vsechno musela zvladnout( nemoc, sluzebka atd)?

Jako mozna ze tim proste proplujte... Diteti rostou zuby to nebude věčne...

Zenska si na ten kolobeh vic zvykne nebo najde system... A deti budou vyzadovat mene pece a budou delat trosku min bordelu a budou si i uklizet sami...

Bordel zustava jakoby po ni ale ja to i zrochu chápu... V noci namaze zuby ktem nekde tapadne neřeší kde jestli je plny jrsi se musi kooupit novy ptz je prrs den milion věcí co ma v hlave..

Akorat teda me by zajimalo jak se vidi ona?

Zenska co je chudak...
Nebo to neresi...

Nebo ji prijde ze to zvlada..

Ji takovy zivot bavi?

@veronicka89 No, můj ex nevydržel s žádnou, je nám oběma 42, takže i když i já mám svoje chyby (a vím o nich a snažím se s nimi něco dělat), tak on má pochopitelně svoje chyby taky - ty já byla ochotná tolerovat, protože zase má jiné vlastnosti, kvůli kterým jsem ho milovala a vážila si ho - jenže on nikdy nepřizná, že je taky chyba v něm, vždycky za vše můžou ostatní. Takže teď je od našeho rozchodu opět sám. A na rovinu - kdyby mi tehdy při jedné z hádek nedal pár facek, tak bych se s ním nerozešla, on neměl zrovna růžové dětství a myslím si, že v určitém směru je tím poznamenaný pořád. Jenže facky jsou něco, co já nejsem ve vztahu ochotná tolerovat vůbec.
Jinak člověk bez chyb neexistuje, takže každý z nás nějaké chyby má a má partnera s chybami, a je to o té kompatibilitě, jak si sednou a nakolik jsou schopní a ochotní ty chyby druhého tolerovat. Pokud nejsou, tak spolu z logiky věci nevydrží.
Když přijdou děti, tak to je vždycky zatěžkávací zkouška, o tom žádná. Jestliže je jeho manželka chaotik, nezvládá time management, neumí si věci naplánovat, tak to ale nepředělá ze dne na den a už vůbec ne pod nátlakem. A pokud od něj poslouchá, že to dělá blbě, tak prostě rezignuje. To je normální obrana před psychickým nátlakem. Autor by měl sakra rychle změnit přístup, protože tohle dlouhodobě neudrží a nevydrží ani jeden.

Tvoje žena se má jako královna 😉

@somalicats soihlasim 🙂

Muj chlap klidne i prizna ze je mozne ze by zenskou s mymi vlastnostmi + uklidem ktery je u me ne pro nej dostacujici, ze by takovou ani nenasel.... Takze by musel byt sam... I to on si prizna...

Ale co z toho 😅

@somalicats jinak jp facky a agrese je uzkapitola zvlast... Ono to mozna zas jde v ruku v ruce s tim ze
Kdyz se clovek citi menecenny,, kope,, a kritizuje okoli ptz nevi jak jinak si zvysovat svoji hodnotu

@jirkanovak Podívej, vzal sis chaotičku, co neumí time management. To je dané od přírody, s tím sis ji bral, ona se sice může částečně zlepšit, ale nikdy nebude vše dělat tak, jak chceš Ty, protože na to prostě není nastavená (a nikdy nebude, i kdyby se snažila sebevíc). Jak jsem psala v jiných příspěvcích, nemá smysl jí to vyčítat, nemá smysl se kvůli tomu hádat, protože to vaši situaci jenom zhorší. Ty jsi systematik, tak jí pomoz. Pomoz jí vypracovat si systém třeba formou psaných úkolů v časové posloupnosti, ale ne direktivně, veď ji k tomu tak, aby ona sama chtěla. Ty ji znáš nejlíp, tak víš, co na ni zabere, ale nesmíš to dělat direktivně, ale pozitivní motivací. Věř tomu, že pokud jí budeš vyčítat, že tohle dělá blbě a tamto taky, tak ona opravdu rezignuje (dost možná už rezignovala), zašprajcne se a nikam se neposunete.

@veronicka89 Samozřejmě, že by Vám řekla její verzi. Každá mince má dvě strany a já tady neříkám, že jsem nejlepší manžel - vůbec ne.

- Přáli jsme si děti takto - ano.
- 31 let
- HomeOffice - nechce abych tu byl :D Protože mám větší dohled na věci a to jí vadí. Jdu s malou ven a vyndám dvě malé mikiny a jednu která jí je je špinavá. Tak sem jí řekl, že bychom večer mohli probrat/ protřídit dětské věci, a sepsat co potřebují a nepotřebují.
- to samé třeba boty.
- můžeme kupovat ty věci jednotlivě - jako "ted nemá mikinu" jdeme koupit mikinu, ale zase mi přijde lepší když už jdeme po krámech, tak koupit mikiny, kalhoty, boty...
- Vadí jí obecně ty věci takto řešit a tim, že sem doma, tak to té domácnosti vidím více samozřejmě.

- Určitě se stalo, že sem někdy něco nedělal - např. když toho bylo opravdu hodně v práci a chodil sem v noci domů a ráno odjížděl. Pracovní cesty, nemoci. Takže ano.

@jirkanovak Píšeš přesně jako můj manžel! Já byla taky takový chaotik a vlastně jsem neviděla, že to jde dělat jinak a hrozně mi vadilo, když mě někdo kritizoval - vše bylo zažito z dětství od rodičů.
Teď už vidím, jak systém šetří čas. A opravdu to není o tom mít naklizeno, ale prostě nehasit, to jsou přesná slova!
Ale upřímně mi to dalo strašně práce se dostat alespoň do bodu, kdy už to vidím a chci ten systém mít, protože jsem pak efektivnější. A trvalo to strašně dlouho - my jsme s manželem spolu už 19 let a řekla bych, že tak poslední rok je opravdu o tom, že jsem "prozřela" a opravdu se snažím na sobě pracovat. Ale vzniklo to tak, že jsem já sama začala chtít, protože mám vedle rodičáku práci, chci rozjet svůj projekt, chci konečně dodělat dům a to všechno mi zabírá hrozně času a já vidím, kolik času jsem plýtvala tím hašením.

@westie Manželka to bere také jako kritiku a bere že jí tím shazuju. Např. řeknu - můžeš prosím po sobě uklidit to nádobí? (Snažím se to říct opravdu normálně, ale bere to jako kritiku). Opak - když ona to řekne mě, tak jdu a uklidím to a tady už je problém v tom vnímání a to je celkem zajímavý.

Měla si to tak, že když by ti manžel řekl nebo poprosil o cokoliv, tak si to brala jako vlastní selhání nebo jako kritiku?

Existoval nějaký způsob jak to manžel mohl říct, aniž bys to nebrala jako kritiku?

@jirkanovak A ještě napíšu, že mě pomohlo, když manžel "rezignoval" a vlastně to všechno nechal na mně. Ono je hrozně těžké vzít za něco odpovědnost, když nad tebou pořád někdo stojí a vlastně ti říká, co máš dělat a jak - je to vlastně jako s dětmi🙂. A když u manžela přetekla trpělivost, distancoval se od všeho a já si to řešila po svém - pár týdnů jsem jela v tom svém chaosu a byla spokojená, jenže pak jsem viděla, jak mě to vnitřně ubíjí, jak nechci pro své děti to samé, co jsem zažívala já, byla jsem nervní na děti a chovala se přesně jako moje matka. A pak se začaly věci pomalu zlepšovat - vnitřně jsem uznávala, že měl v mnoha věcech manžel pravdu, že se to dá dělat rychleji atd. Ale výhoda byla, že jsem to nemusela říkat nahlas - nikdo nade mnou nestál a nekomentoval to. Prostě jsem si tím smířením, že nejsem dokonalá a že na sobě musím pracovat, prošla vnitřně, nemusela jsem nahlas přiznávat porážku a to pro mě bylo hrozně důležité. Tak možná to má tvoje žena podobně...

@nnnadja Královna? Možná tak v tom, že si její manžel uvědomuje co je kolem domácnosti a dětí za kolotoč a pomáhá jí...Jak je té ženě asi po psychické stránce? Za tu dobu co jsou spolu už si zvykla, že každý mají jiný standart. Třeba si uvědomuje, že je chaotická a neumí nebo nechce si organizovat čas jako manžel. On ji v tom jejím režimu nenechá a dělá věci za ni. ( Pro někoho super úžasný chlap, pro mě noční můra. Když dělám něco podle sebe a on vidí neustále někde chyby.) Jako ženská bych si připadala ne jak ve vztahu s manželem, ale jako s tátou co mě vychovává jako malé děcko a ve své domácnosti nemůžu mít nad ničím kontrolu, protože on mi do toho pořád leze.
Vzal si ji z lásky a po nějaké době, co se znali. Takže věděl, že na úklid má svoje zajeté systémy. Teď mu to, ale vadí...Možná proto, že sám má málo práce a chce mít kontrolu nad vším.

Asi by bylo fajn si uvědomit, jestli chci doma rovnocenného partnera pro život nebo očekávám, že budu někoho vychovávat k obrazu svému a pak být zklamaný, že ona se nechce nechat převychovat.

@veronicka89 Já věřím tomu, že byl asi svým způsobem zoufalý, problém byl, že se s ním nedalo mluvit - jakákoli promluva, ať začala v klidu, ať byla podána ústně nebo psaným textem, se vždycky zvrtla ve výčitky z jeho strany, že on přece dělá vše dobře a chyba je ve mně. U nás se to takhle zvrtlo po narození třetí dcery, protože to jsme se i přestěhovali do domku, kde se pochopitelně pořádek udržuje hůř, než v bytě, navíc máme vchod z kuchyně přímo na zahradu, takže děcka natahají během dne dovnitř binec, který sice průběžně uklízím, aby to neroznesly po celém domě, ale to vydrží chvilku 😀. Ono ro něj asi bylo těžké i to vlastní stěhování do domu, celý život byl zvyklý na byt, do kterého se zvenku nenaneslo nic, najednou viděl v kuchyni na podlaze písek natažený z pískoviště. A jeho smysl pro pořádek to prostě nedával (můj taky ne, ale mně nevadí, že to na té podlaze chvilku je, on tohle běžel okamžitě zametat). Já chápu, že mu vadil nepořádek, mně vadil a vadí taky. Teď třeba mám děti ve škole/školce, mimino spí, já byla minulé 3 dny v práci od nevidím do nevidím, manžel jen jednou vytřel a vynesl odpad, takže je tu z mého pohledu bordel jak v tanku. Já si chystám přednášky na odpoledne, do toho vařím a na střídačku uklízím, jsem neplánovaně v 16 týdnu,takže to, co bych za normálních okolností měla od rána už dávno hotové, ještě zdaleka nemám 😀.

@jirkanovak Přesně tak, taky jsem to vnímala jako hroznou kritiku. A všechny jeho poznámky si brala osobně a jako útok. Manžel sám říkal, že už neví, jak mi to říct. A kolikrát říkal, že už to raději přestane říkat. A opravdu to chvíli vydržel🙂
U mě to pramenilo z toho, že jsem si podvědomě nikdy moc nevěřila a vždycky jsem potřebovala, aby mě ostatní měli rádi proto, abych sama byla šťastná. A taky z toho plynoucí moje potřeba být dokonalá - to je takový ten klasický zažitý vzorec z dětství - když budeš hodná holčička, budeme tě mít rádi atd.☹

@jirkanovak" Měla si to tak, že když by ti manžel řekl nebo poprosil o cokoliv, tak si to brala jako vlastní selhání nebo jako kritiku?" ///Pokud je to neustále dokola, tak bych to brala jako, že pro tebe nejsem dost dobrá, všechno dělám špatně a možná by ti beze mně bylo líp... Nešlo by to zkušebně na 14 dní slevit ze svého standartu a zkusit, jestli to doma nebude líp klapat? Aby se ona mohla cítit jako žena, matka a manželka? Pro tebe to bude asi těžké, ale částečně se vyprdnout na nějaké uklízení a víc se věnovat jí a dětem. Dát jí najevo, že i když je chaotická střela, tak že bys jinou nechtěl a miluješ i tuhle pro tebe bordelářku?

@jirkanovak víš, ona ta mince má vždycky 2 strany. Z té tvé to vypadá takto..... Z manželčiny? I můj chlap si myslí, že je "dokonalý" dře tady jak bulhar a ostatní nedělají nic (s nadsázkou) a já mám pocit, že celý den lítám a uklízí binec po dětech a manželovi..... Tak to prostě je. Pokud jsi chtěl slyšet, že jsi skvělý a tvoje žena nevděčná, tak to možná od některých uslyšíš. Já bych ti poradila abys hledal opravdový kompromis-to, co jste schopni akceptovat oba dva. Ne, že nalinkuješ ženě své představy které ona podle tebe má akceptovat.

@jirkanovak A s tím HO - my na jaře prožili šílenou krizi, protože najednou jsme byli všichni doma a hrozně jsme se rušili. A já upřímně nesnášela chvíle, kdy manžel vyleze ze své pracovny a spustí svou pracovní frustraci, případně nám vynadá, co jsme zase neudělali, udělali špatně. Říkala jsem tomu, že zase vyleze ze své sluje🙂 Hrozně nám pomohlo si o tom popovídat opravdu otevřeně.
A celkově k tomu mému prozření mi strašně pomohla Nevýchova - v synových dvou letech jsme řešili jeho velké záchvaty, kdy jsme moc nevěděli, co s tím, ale věděli jsme, jak to nechceme řešit. A díky Nevýchově jsme šli oba hodně do sebe, přemýšlíme nad tím atd.

@jirkanovak Proc ji to vubec rikate? Vzdyt vy se svou zenou jednate, jakoby byla nesvepravna. Mozna vam vas pristup vychazi v pracovnim zivote, diky tomu jste uspesny a dobre vydelavate. Ale manzelka neni vas podrizeny, nebo prostrednik k obchodu, je vam rovnocenna. Vy s ni tak vubec nejednate.

@westie Vy jste světlo na konci tunelu... 🙂

Dobře... Dejme tomu, že i když to myslím sebelíp, tak tím manželce ubližuju.

Pokud to tak je, tak pomůže rezignovat ve smyslu, nechat ty věci na ní. Samozřejmě né tak, že nebudu dělat nic, ale nechat to na ní.

Toto u Vás pomohlo? Pochopil sem správně?