Dělba práce v rodině. Jaký na to máte názor?

@jirkanovak Proc ji rikate, co ma uklidit a ze to ma udelat

@jirkanovak s dětmi nebude vždy vše sedět - jak MÁ a jak je to pohodlné, kratší a vyhovující. Vždycky bude nějaká mikina malá, špinavá, bota tlačící, zip rozbitej, Panadol k nenalezení a sněden, hrnek neumytej..
Zabrat musite oba, za me by bylo s pomoci odborníků líp (poradna, psyvholog, mediator) žena si lip organizovat (např si nachystat oblečení na ráno a poklidit dřez a ty třeba delat kontrolu léků, plinek, co je třeba pro děcka. Nemile, ale lehce ustoupit musite oba.

@puhelin Nevidím na tom nic špatného. Ona mi taky přeci řekne ať po sobě něco uklidim a rozhodně to neberu nějak špatně.

@jirkanovak a jak to vsechno vypadalo kdyz jsi to nedelal?

Jako kdyz nepujdes s ni koupit boty pro deti budou chodit v malych?

Ja nevim...

A v cem chce zena sama od sebe pomoct

Kdyz se ji zeptas...

V cem ti muzu pomoct ulehcit praci a co chces delat sama?

Ne ze priskocis ke vsemu co je zrovna nutne a je potreba...
Domluvte se treba na vecech co budes delat ty...
A co chce delat ona...

A vypustte ty casy na cviceni... Na hlidani... Budte a řešte to dle situace...

@lv To tak trochu i je... Akorát někdy vidim, že v "oddělení Maželka oblečení" :D (to má na starosti) je malá mikina :D To už ale samozřejmě beru jako srandu... Máte pravdu, rozdělit si ty oblasti je řešení... Děkuji

@jirkanovak Každá žena chce doma chlapa, který ji miluje PROTO jaká je a i PŘESTO jaká je...Pak si ho může vážit jako člověka...Potřebuje parťáka pro život...jednoho tátu, co ji vychovával už má.

@jirkanovak Jenze vy jste zjevne uklidem posedly, takova veta vas nenastve. Mne muj muj rict, at jdu uklidit, urazil by me a sel by to udelat sam. Nepotrebuju na to upozornovat.

Upřímně nevidím problém v tom, abys věci, u kterých je opravdu potřeba systém, dělal ty, když ti to jde lépe a tolik ti na tom záleží, aby se neřešily dle tvého pohledu chaoticky. To, že je tvá žena tzv. doma s dětmi neznamená, že musí vše kolem nich zařizovat ona, a ještě ke tvé spokojenosti. Klidně můžeš večer probrat dětský šatník a botník, sepsat seznam a vypravit se na nákup. A hlavně ji proboha nepeskuj za neuklizený hrnek od ranního čaje.

@puhelin Tak jste šťastný pár... 🙂 To je dobře.

@jirkanovak Jsme, protoze mam vedle sebe rozumneho cloveka.
Ve vlastnim zajmu vyhledejte psychologa, protoze tohle vase chovani muze celou rodinu poskodit. Vy se sice vidite vys, protoze vsem organizujete zivot a zivite je, ale az budou deti dospele, muzou vam tohle vse vycist a odstrcit vas, protoze si moc dobre budou z detstvi pamatovat vase ponizovani maminky. Svet neni jen o dokonalosti. Cim vic se stavite nad svou zenu, tim vic se snizujete v ocich vasich deti.

@jirkanovak U nás pomohlo, že manžel nechodil a "nekybicoval", jak já tomu říkám. Ale když něco chtěl, tak si to udělal - když chtěl mít zásobu deseti krémů (i to je náš případ), tak je objednal. Ale nedělal věci za mě, neuklízel po mě. Když krémy došly mně, neobjednal je. A já si musela zařídit, abych dojela do obchodu. A když se musel starat v tu chvíli o dítě, tak mi poslal zprávu, co musel udělat kvůli mě, protože jsem to nedokázala zařídit já - bez emocí napsal například: místo toho, abychom šli na hřiště, musel jsem teď do lékárny pro něco. A samozřejmě není svatý, takže občas něco prohodil a i dnes prohodí, protože já rozhodně nejsem na konci cesty, spíš na začátku, kdy spousta věcí je zatím jen teoreticky🙂 Ale hodně opravdu pomohlo, že si to neberu osobně, alespoň se snažím, občas taky zareaguju podrážděně. Ale manžel už asi taky pochopil odkud to pramení. A taky v rámci Nevýchovy jsme oba v jedné uzavřené skupině na FB, kde se řeší všechno možné a tam manžel taky pochopil, že nejsou jen ty správné ženy a pak já🙂 Já mám bohužel ve svém okolí samé úspěšné ženy - mají super práci, zvládají domácnost, pečují o sebe atd. Takže z naší sociální bubliny jsem vycházela vždycky špatně. A teď manžel nahlédl i jinam a sám uznal, že i jinde řeší problémy.
A hrozně moc pomohlo, když jsem i já vyslechla jeho, protože on měl pocit, že ho nepodporuji v jeho práci, že nejsem empatická, protože nechápu jeho stavy, kdy si potřebuje popovídat o práci a já mu říkám, že to není tak zlé. To vyústilo do stavu, kdy on mi přestal říkat, co se mu honí hlavou a i já jsem se přestala svěřovat. Tak nějak jsme prozřeli, že to není vztah, ve kterém chceme být. Manžela jednou hrozně zasáhlo, když jsem mu řekla, že už mi není dva dny dobře, motá se mi hlava, jsem hodně nevyspalá a unavená, ale říkat mu to nechci, protože se dozvím, že on spal ještě míň než já a že ho taky něco bolí. A že si to dokážu vyřešit sama.
Ale mi v posledním roce prošli opravdu složitým obdobím, kdy jsme nevěděli, co dělat dřív, vše se na nás valilo, řešili jsme vztah mezi dětmi atd. Určitě ještě nemáme vše za sebou, ale už jsme alespoň v bodě, kdy jsme schopni si spolu normálně promluvit a já si opravdu spoustu věcí uvědomila, z čeho pramení a proč reaguji tak, jak reaguji. A hlavně, že to tak dál nechci.

@puhelin Neponižuji a necítím se výš. Manželka je ve své práci úspěšná a po dobu mateřské naopak svojí práci nemůže dělat - to si uvědomuju.

Pokud berete ponižování, že někoho požádám aby po sobě uklidil, tak dobře. Já to tak neberu. Ani když to někdo řekne mě. To byste pak ponižovala děti v jednom kuse když řeknete uklid si po sobě hračku.

@jirkanovak Z toho, co a jak o své manželce píšeš, souhlasím s @puhelin. Ty to nevidíš, protože Tobě to tak nepřijde. Pohled zvenčí je trochu jiný.

@westie Tak takové sms jsem od ex dostávala taky a dokázaly mě fakt naštvat. Pokud má autor nechat manželce volné pole, tak se vším všudy. Bez výčitek (včítavé jsou i ty sms).

@jirkanovak Ja detem nerikam, ze si maji uklidit hracky. Neupozornuju je na jejich chyby. Vedu je k samostatnemu usudku.
Myslite si, ze vase zena nevi o tom, ze si po sobe ma uklidit? Z toho vseho vaseho upozornovani prestala rozhodovat sama za sebe.

@jirkanovak nojo, ale jsou lidi, kteří to jako ponížení, nebo přinejmenším výchovné kibicování, berou. A není tento jejich pohled o nic méně hodnotný nebo oprávněný, jako tvůj. Tohle by sis možná mohl uvědomit, že lidi jsou různí, a přitom všichni si rovni.

@la_amanita Pořád nerozumím kde se nad někoho povyšuju... Konkrétně v čem z toho co jsem psal?

@jirkanovak Sakra, chlape, v tom, že jí neustále kecáš do toho, co dělá a co nedělá. Znova - Tobě to tak nepřipadá, jí klidně může.

Plus ještě jedna věc: proč tedy nejdeš na rodičovskou Ty a nenecháš jít manželku do práce? Píšeš, že v práci byla úspěšná, takže zas taková tragédka být nemůže 😉.

@somalicats Já sem to xkrát navrhoval... Asi byste měla ubrat - protože mi přijde že to berete nějak moc osobně... 🙂

@somalicats Já je dřív taky brala jako vyčítavé, ale já se urážela kvůli všemu. A měla jsem pocit, že mě manžel tím ponižuje. Ale on se mi jen snažil říct, co mu vadí a chtěl o tom diskutovat. Ale já se hned urážela. A teď zpětně chápu, že ty sms byly jen informativní - zase chápu, že nechtěl úplně rezignovat a vlastně mě to pomohlo, že to nebylo sděleno osobně, protože moje reakce ala horká hlava se k němu nedostala a já nad tím mohla přemýšlet.
A kdyby to tak pro někoho vyznělo, tak jenom upozorním, že opravdu nejsem slabá povaha, která by se manželovi ve všem podvolovala a dělala vše podle něj. Naopak jsme oba dost silné osobnosti na to, abychom si hájili svůj prostor, ale oba se učíme naslouchat i tomu druhému.

@somalicats Ja bych taky chlapa nenechala doma. Protoze jsem nechtela odejit od deti.

@somalicats To s tou rodičovskou mi manžel nedávno navrhl taky, když toho na něj bylo moc a měl pocit, že si stěžuju, že zase není něco hotovo. A víš co? Já z toho měla strach - že bych přišla o kontakt s dětmi a že by to zvládal líp než já🙂 Naštěstí já mám práci, kde musím fyzicky být přítomná, i když na částečný úvazek, zatímco manžel pracuje dlouhodobě z domu. A vím, že kdyby k tomu došlo, že kvůli mému bordelářství chce být manžel doma, tak to neustojím já a budu to brát jako zradu, protože on ví, že se snažím s tím něco dělat a že pocit toho, že doma buduji to teplo domova, je pro mě důležitý, abych se cítila potřebná a spokojená. Takže ne každá žena o to stojí, i když to doma třeba ne úplně zvládá.

@jirkanovak Podívej, zatím se tu prezentuješ jako ten machr, co doma zvládne všechno a musí u toho ještě korigovat svou neschopnou manželku. Já to beru jako pohled čistě Tvůj, a vzhledem ke svým zkušenostem si fakt nemyslím, že je Tvoje žena taková, jakou ji popisuješ. Dost možná chaotička, dost možná time management nezvládající, ale pořád to může být schopná a milující máma. Od Tebe tu vůči manželce nezaznělo jediné pozitivum, naopak mám z Tebe pocit, že pokud bys nemohl všem okolo nalajnovat život, tak se zboří svět. Já chápu, že tohle slyšet nechceš, ale založil jsi diskusi a pokud jsi od toho čekal, že Tě tu všechny politujem, jak máš manželku neschopnou a že Ty jsi borec, no tak to ses spletl. Pořád dokola Ti tu holky vysvětlují, že už jen tím kibicováním jí pravděpodobně dost ubližuješ, a ona se pak prostě v sebeobraně sekne, Ty si jedeš dál totéž a vůbec se nezamyslíš nad tím, že můžou mít taky v něčem pravdu.

@westie @puhelin jsou ženy, kterým by to až tak vadit nemuselo, je to jedna z variant (navíc mladší dítě už není mimčo). A kolikrát to té ženě může i pomoct vypadnout od stereotypu plínek, utírání zadku, krmení a žvatlání o ničem. O autorově manželce víme prd, třeba by jí to vyhovovalo, třeba ne. To si zase musí probrat oni dva.

Já budu za exota, ale já autora chápu. A myslím, že neumyté hrnky ve dřezu s trochou nadsázky rozvrátily víc vztahů než nevěra. Můj muž je sestra. A vždycky byl pyšný na to, že má “nejkrásněji” smotané a uložené kabely od monitoru a nejlépe zorganizované žilní vstupy. Ne kvůli tomu, že je to pěkné nebo by měl ocd, ale proto, že když se mu pacient rozkrvácí a musí běžet na Ct, tak nemusí nic lovit a může vyrazit. Měl pořádek, protože je to praktické a ušetří to čas. Doma jemu ty hrnky ve dřezu nevadí, možná v situaci, kdy už by nebylo si kam udělat čaj. Mně tam vadí. Takže je většinou myju já. Protože já to, co použiju, okamžitě zase umyju a uklízím, aby to bylo připravené na další použití. Když mu to řeknu, tak se neurazí, ví, že to není kritika, ale konstatovaní. Ano, i mně přijde normální koupit to, co došlo, vyhodit sítko s vlasama a podobně a kdyby to muž nerespektovat, tak by mě to hodně štvalo.

@drep Pokud bys začala chodit s bordelářem, bordel a chaos Ti vadil, zůstala bys s ním a pořídila by sis s ním rodinu, nebo bys ho poslala do oběhu?

@somalicats Já už sem tady ale uznal, že problém je ve mně. Rozumím, že asi nečtete všechny moje komentáře, protože je tu toho hodně.

O své ženě sem tu napsal hodně pozitivního a pokud jste to tak nepochopila, tak má chyba a zopakuji to, má žena se stará o děti dobře, je schopná, inteligentní a mohl bych psát další a další věci a vím proč jsme spolu. Jediné co řeším je úklid po sobě a chtěl sem na to slyšet ženský názor. Neberu to jako středobod vesmíru, i když tady z toho vzniklo obrovské téma a chápu to.
Ale i to je důvod proč vytvořím diskusi na webu modrykonik, kde je primární cílová skupina - ženy. Protože nepotřebuji slyšet názor mužů, ale chci slyšet názor Vás všech žen, holek, protože asi tak nejlépe pochopím, jak to cítí žena - ona mi to neřekne, nemluví o pocitech. (Ne to není moje chyba, to je tak od začátku vztahu).

Já si můžu myslet, že i když kolem své manželky a dětí dám veškeré pohodlí, peníze, jednodušší život, x dovolených u moře, vzdělání, wellness - tak budeme happy, tak se asi pletu.

Sem rád za mnoho příspěvků v tomto vlákně, kde mi dámy, holky řekli že třeba mají stejného manžela a že to nějak vnímají. Toto je pro mě ta důležitá message. Protože mi to dává smysl.

A vypadá to tedy, že je chyba u mě... Takže z vaší varianty, že sem sem přišel dělat borce, kterému každá žena napíše, jak by měnila a jakej sem borec, vlastně vychází, že chyba u mě. A je to v pořádku. Já si sem nepřišel honit ego nebo poměřovat pindíky s manželi.

Každopádně díky i za Váš názor.

@jirkanovak Vy zijete v predstave, ze stastny clovek je ten, ktera ma penize, x dovolenych u more, vzdelani a wellness. Tak to neni.

Co se týká té mateřské... Tak sem to nabízel a já s tím nemám problém. Mně to kariérně neovlivňuje a mohu to tak mít...

Manželka mi na to řekla, že chce být s dětmi a chce si ten čas užít. Tohle chápu a svojí roly tedy chápu tak, že se snažím aby vše kolem mé rodiny bylo ok, abychom si skutečně děti i sami sebe užívali.

Upřímně myslím, že málokterá žena nechá manžela jít na mateřskou, protože pokud tady někomu přijde špatně "mohl/a bys po sobě uklidit" a bere to jako kritiku. Což chápu tak přece pokud by šel muž na mateřskou, tak ta žena to musí brát ještě hůře. Nebo? Tady nevím, zajímá mě jak to vnímáte vy?