Diskuse: Co dělat, když partner neprojevuje zájem o sex?
Prosím o názor, přesně podle titulku, tak se vyjádřil přítel poté, co dlouhodobě řeším jeho nezájem o sex. Neměl tolik sexuálních partnerek, není tak zkušený, což mi nevadí, ale proč ten svět sexuality nechce objevovat semnou? Stále mu stojî, ale ani jednou se na me za poslední 3 roky nevrhnul. Jsme spolu 5 let - první rok to bylo ok. Vždy začínám já. Stále výmluvy, že řeší finance, pracuje - jenže to já ale taky. Brala jsem to nejdřív tak, že to neni jeho priorita, respektovala jsem to. Ale on vypadá, že to opeavdu nepotřebuje vůbec, nechápu to…. Tělo jsem měla vypracované, starám se o sebe, nic nic nic. Loni už jsem to nevydržela a musela jsem udělat ve vztahu tu nejhorší věc, vyspat se s někým jiným. Nelituju toho, zachránilo mi to vztah, vím, že jiné kvality upřednostňuji, ale dnes je to opět skoro rok a já se dostávám do stejnýho bodu…opět stejná pohádka - já toho mám ted v hlavě hodně atd atd….jenže já jsem těhotná a obávám se, že náš vztah ztroskotá na tomto problému později, nechci zkončit jako všichni ostatní kolem mě - hlavně s dîtětem, bez partnera , protože kdysi zůstavaly za každou cenu. Chtěla bych dodat, že přítel dost přibral, mě se to nelíbí, nejsem spokojenà, ale stejně ho neodsuzuji, právě naopak, chodíme spolu cvičit, taktne mu říkám ať se hlídá v jídle. Podle mě se stydí za to při sexu a navíc je kuli tomu víc línej. No dalo by se k tomu napsat jestě x informací, ale takhle aspoň stačí, budu ráda za názor, nebo podobnou zkušenost.
Stručné shrnutí
- Nízký nebo mizivý zájem jednoho partnera o sex se v praxi často popisuje jako nesoulad libida, který ohrožuje stabilitu vztahu a řeší se otevřenou komunikací, párovou terapií nebo konzultací se sexuologem či psychologem.
- Rozdíl v potřebě sexu může mít více příčin: asexualita, dočasný pokles zájmu kvůli stresu/práci, tělesné změny jako přibírání nebo stud z vlastního těla; v diskuzi bylo doporučeno zkoušet společné cvičení, citlivou komunikaci a odbornou pomoc.
- V diskuzi panoval konsenzus, že je nutné problém řešit mluvením a prací na vztahu; menšinové názory prosazovaly rozchod nebo kritizovaly nevěru jako nepřijatelné „řešení“, i když někteří psali, že nevěra vedla k přehodnocení vztahu.
Nejčastější otázky
Q: Jak poznat, jestli je partner asexuální nebo jen má snížené libido?
A: Asexualita znamená dlouhodobou absenci sexuální přitažlivosti; v diskuzi se doporučuje vést upřímný rozhovor o dlouhodobých potřebách, sledovat vzorce chování (např. frekvence iniciativy) a v případě nejasností konzultovat psychologa nebo sexuologa.
Q: Pomůže psycholog nebo sexuolog při nízkém zájmu o sex?
A: Ano; v diskuzi lidé doporučovali psychologa, sexuologa nebo párovou terapii k odhalení bloků jako stud, stres, zpracování nevěry či jiné psychické příčiny, případně doplnit speciální workshopy (např. kurz tantry).
Q: Může těhotenství změnit sexuální život páru?
A: Ano; v diskuzi bylo uvedeno, že těhotenství a následně péče o dítě mohou dočasně snížit čas a chuť na sex, proto se doporučuje řešit problémy před i po porodu a aktivně pracovat na blízkosti partnerů.
Q: Je nevěra oprávněné řešení nesouladu v sexuálním životě?
A: V diskuzi převládalo varování, že nevěra je rizikové řešení a může vztah poškodit; někteří diskutující však uvedli, že nevěra odhalila problémy a vedla k přehodnocení vztahu, což ukazuje, že názory jsou rozdělené.
Q: Jak mluvit s partnerem o nízkém zájmu o sex bez nátlaku?
A: Doporučuje se klidná, pravidelná komunikace bez výčitek, návrhy na společné aktivity (kavárna, kino, procházky), citlivé sdělení očekávání a případně navrhnout párovou terapii nebo konzultaci u sexuologa.
Q: Může přibírání nebo stud z vlastního těla snižovat chuť na sex?
A: Ano; v diskuzi lidé uváděli, že přibírání a stud mohou snižovat ochotu k intimním výkonům, a doporučovali vzájemnou podporu, společné cvičení a citlivý přístup k otázkám tělesného vzhledu.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je nutné o problému otevřeně mluvit a aktivně pracovat na vztahu nebo vyhledat odbornou pomoc (psycholog, sexuolog, párová terapie).
- Rozdíl v sexuální potřebě (mismatch libida) může vztah dlouhodobě ohrozit.
- Tělesné změny, stres a stud mohou snižovat sexuální zájem a je vhodné hledat konkrétní příčiny společně.
Sporné názory
- Nevýhoda nevěry versus její efekt: někteří považují nevěru za morálně nepřijatelnou chybu, jiní ji popisují jako událost, která donutila řešit problémy a vedla k přehodnocení vztahu.
- Řešení vztahu: část diskutujících doporučuje rozchod, jiná část doporučuje vytrvalou práci na vztahu a terapii.
- Příčina poklesu zájmu: část připisuje příčinu asexualitě či trvalému nízkému libidu, jiní připisují příčinu stresu, studu nebo neschopnosti zpracovat nevěru.
Otevřené otázky
- Co je konkrétní příčinou poklesu sexuální touhy u konkrétního partnera: asexualita, stres, stud z těla, nevěra nebo kombinace faktorů?
- Lze vztah během těhotenství a po porodu stabilizovat natolik, aby se sexuální život vrátil, či je rozchod nevyhnutelný?
- Jakou roli by měla hrát třetí osoba (terapeut, sexuolog) při rozhodování mezi rozchodem a setrváním ve vztahu?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
tantra, psycholog, sexuolog, párová terapie, cvičení, dieta, masturbace, asexualita, nevěra
Místa a osoby
žádné
Ked nefunguje sex tak je to 80% vo vztahu a ten vztah s najvacsou pravdepodobnostou skor ci neskor rozpadne. Naco si si spravila dieta s clovekom s ktorym si v takychto zasadnych veciach nerozumies?
Jsou lidé, kteří jsou asexuální, tedy jsou naprosto spokojeni ve vztahu bez sexu. Také jsou lidé, kteří mají pevné a spokojené partnerství a sex s někým jiným. Je spousta možností i řešení, ale je potřeba o tom spolu mluvit.
@rebe Něco podobného jsem chtěla tak nějak napsat. Znám většinou teda chlapy, co jsou ženy asexuální / mají výrazně nižší potřebu sexu - a dle domluvy to řeší různými způsoby. Každý člověk má nějakou potřebu sexu a navíc se to ještě v průběhu života mění.
@lauriak Nemusí to být ve vztahu, může to být prostě v rozdílném přístupu k sexu. Pokud chlap jinak funguje jako super taťka pro dítě a je problém "jen" v tom, že nepotřebuje sex, je dobré o tom opravdu mluvit a najít řešení (kdyby třeba kurzem tantry pro ženu 🙂 ).
Ale dopadnes stejne jak píšeš , sama s dítětem, a můžeš si za to ty sama, proč sis s ním to dítě porizovala, když jsi věděla že tohle je problém? Nechápu proč lidi zavírají oči a řeší to až pozdě. Jinak by mě taky zajímalo jak to že jsi tehotna když jste spolu rok nespali.
@merope lenze aj ma muz a zena vo vztahu diametralne rozdielne preferencie v sexualnej oblasti tak to fungovat nebude. Zlý sex je 80% vztahu, dobry sex je 20%. Ja by som si teda riadne rozmyslela, ci si s takym clovekom spravim dieta aj keby to bol otec roka.
Aj ked teda bez sexu neviem ako to dieta splodili 🤷🏼♀️
...Že mu rozumím 😂 Ale ne, jako samozřejmě, i takoví lidé jsou 🙂 Ne každý potřebuje sex každý den, týden, měsíc.. je to individuální a každý to má jinak Blbé je, když se sejdou dva, co to mají naprosto obráceně. To pak nevim, jak to může fungovat... U nás bych řekla, že po dítěti a teď s druhým na cestě jsem taky ráda za sex jednou za uherský rok, manžel to má velmi podobně. V našem vztahu je ta příčina daná možná i tím, že jsme se "snažili" o druhé dítě opravdu hodně let a nějak už to nebylo tak romantické a vášnivé, jako dřív🙂 ale na tom zapracujeme až po porodu . Důležité je to nenechat být a řešit to spolu, nemlčet.
@fire85 rok jsem pochopila, že je to od té nevěry, ona tam nepíše, jak často spolu spí nebo kdy naposledy a na otěhotnění teda stačí i jednou za rok, to už byste tady mohly vědět a fakt mě unavuje, jak si píše o radu nebo pochopení a zase se tady do ní jen jedovatě obouváte, všechny jste nejchytřejší a nikdo nedělá chyby co by pouze lidi.
Pro ty které nechápou - nečtěte jen mezi řádky. Nebo se radši nevyjadřujte. Znám vztahy, kde sex může být na můj vkus až moc často a na druhou stranu jim neklape spoustu jiných pilířů vztahu, které jsou pro mne prioritou a nám třeba fungují. Beru to tak, že nepotřebuju sexuálního alfa samce co chce furt šukat, ale aby měl aspoň o to trochu zájem sám od sebe a ne z donucení. Nic o roční pauze sem nepsala. Frekvence je velmi nízká, ale sex je.
Doplním, rok od té doby, co jsme to s partnerem do hloubky rešili.
Je dost těžké, aby z ničeho nic začal zase chtít, když teď nechce tak často, nebo nemá chuť... sama přemýšlím, jak bych to třeba u sebe ovlivnila, protože teď bych šla radši do kláštera, než abych měla sex, vůbec na to nemám pomyšlení a to je manžel vysportovaný kus. Být tebou si to ale neberu osobně - jakože by ses mu nelíbila a podobně. To bude problém jinde bych řekla.
Tohle bude chtít hodně komunikace, možná zkusit víc pracovat na vztahu, aniž bys od toho od začátku čekala ten slibný konec? Začít chodit na kafe, do kina, na procházky jen spolu, výlety, zážitky...Vrátit se trošku zpátky, nic od toho nečekat a spíš zapracovat na vás dvou... zkrátka mít se spolu hezky, možná to pak přijde samo. To tedy za předpokladu, že to už neděláte. Každopádně takto - řešila bych to, ale nejsem si jistá, jestli bych na něj tlačila, alespoň u mě by to totiž mělo přesně opačný efekt. Podle mě bude sex až ten výsledek práce na vztahu celkově. A nebo je tam pak vážně nějaký blok, který by třeba mohl řešit s psychologem/sexuologem..jestli nezpracoval tu nevěru (jestli o ní tedy ví)? Případně vidí, že se ti tolik nelíbí, řešíš mu jídlo, občas něco proneseš i když ne ve zlém.. a proto má zábrany? může na to být citlivější a vnímat to, co já vím ... nicméně držím palce🙂!
@laxesis děkuju moc, že jsi věnovala svůj čas se rozepsat, něco takovýho jsem potřebovala slyšet! 😊 máš pravdu. Pravděpodobně je třeba opět oprášit základy. Ted dost pracujeme právě a na nějaký obyčejný chvíle zapomínáme. Samozřejmě, že o ní neví, jinak by byl konec, ale kdybych to neudělala, neuvědomila bych si vlastně, jak moc mi na něm záleží a už kdysi bych to ukončila. Takže toho lituju a zároveň ne, protože bych se s tím užírala jinak neustále. Ještě jednou moc děkuju. 😊
Poses že 1.rok ok ? To je co ? Ptala ses ho po tom roce hned ? Proč To máte jinak ?
Já mít sex nějak rok a pak jinak už se ho ptám ...
Prostě proč to tak je ...koukej mne to tak nevyhovuje...proč to tak máš ty...co s tím chceš udělat... Ale táhnout to 5 léta nijak to neřešit... Byt nevěrná * tvrdit jak sis tím zachránila vztah....jak sis zachránila vztah ? Nijak ...třeba jste mohli být už od sebe a co teď ? Čekáš 2.dite po porodu chvilku bude klid ty budeš mít méně času ...on bude tvrdit jak te nechce zranit...
A pak jste tam kde jste byli ...
Jáko buď se ten rok díky tobě šílené přemáhat ...nebo je něco jinak ( krom zamilovanosti ) .
Ale 5let mi přijde strašně krátká doba na to nechtít mít sex s partnerem...
Není nahodou homosexuál? Nechapu proč by normalni zdravej chlap nepotřeboval sex. Impotent tak není když píšeš,ze mu porad stojí.
Tak krom toho, že už mu zahejbas. No asi bude lepší od vztahu odejít. Zvlášť když ti nedělá problém se vyspat s někým jiným. Ono taky chlapům vadí, když neustále na něho ženská doléhá a já bych taky nespala s někým kdo si vynucuje sex. Ale i bez sexu může být hezký vztah, ale to bys nesměla spát s někým jiným, ale jelikož tobě už se tvůj chlap nelíbí tak nechápu co chceš po nás. Už si se rozhodla odejít....
A je to hnusný ale doufám, že tvůj chlap přijde na to, že si mu byla nevěrná....
@pampelina18 nesud svého souseda, dokud jsi 3 dny nechodil v jeho mokasinech (indiánské přísloví)
Tak když mu stojí tak není asexuál, ne? To by byl kdyby na sex nemyslel. Takhle to dle mě znamená, že nechce sex s vámi
@pampelina18 Promiň, ale píšeš ještě k tomuto příspěvku? 1) zahejbáš - dle všeho to bylo jednou, tak když už, tak zahnula
2) neustále na něho ženská doléhá a vynucuje si sex - to se psalo kde? Zakladatelka píše téměř úplný opak. Včetně toho, že mnoha kvalit vztahu si velmi váží.
Řešíš si nějaký svůj problém, nebo jen potřebuješ být hnusná?
Proste někdo to tak má😕jen ať víš ze v tom nejsi sama .. kamarád je z toho špatný naopak… má přítelkyni, je s ni šťastný, vše ok až na to ze ten sex nepotrebuje a nechybí mu … ona je z toho nešťastná a on tak nějak “neví” co s tím …Jinak bych ho teda tipla naopak, velice šikovnej, dbá o to jak vypadá … holkam se líbí ..
@okapia naučte se číst mezi řádky, píše, že ho začínala. Ono je začínat a začínat a to, že to je kurva to je.... A to, že toho lituje to je pozdě. Prostě když jsem ve vztahu tak nezahejbam ani jednou.... Pokud jim to neklape, tak se má rozejít a pak roztahovat nohy jinde. Však to bylo Jendo a teď chce znovu... Takže pro mě to je obyčejná kurva...
@jerrabina nikoho nesoudim, pouze píšu tak jak to je. Ona roztahuje nohy jinde, ne její chlap... A možná by to chtělo slyšet i druhou stránku mince. Vždy je pravda někde uprostřed...
Těhotná a z čeho, jak, když píšeš, rok nic?