Divná tchýně se nezajímá o vnouče
Ahoj holky, vím, že už se to tu jistě rozebíralo, ale musím znovu. Jak se vyrovnat s divnou tchýní, která se nezajímá o vnouče.
Mám 10 měsíčního chlapečka a tchýně o něj nejeví vůbec zájem. Od doby, co se narodil nás nikdy nepřišla navštívit, k nim na návštěvu nás nezve - když už tam jsme, tak max. hodinu, zatím mu nedala nic kromě 2 chrastítek k Vánocům, nezavolá, nezeptá se na něj , pohlídala jen 2x, když jsme nutně potřebovali.
Korunu tomu všemu dodává, že je to odbornice na výchovu (vyučuje na vejšce předškolní pedagogiku), přesto prostě musím říct, že děti fakt nemá ráda. Po hodině návštěvy už je vidět,že chce abychom odešli, je hned unavená, přitom si ho pochovala asi jen 2x v životě..
Minulou návštěvu se jí dokonce nezdálo, že váží 9 kg (v 10 měsících), že je to moc a ať ho tak nepřecpáváme! Vzhledem k tomu, že ho vůbec nezná, tak samozřejmě ani netuší, co, jak kdy a kolik toho sní. Tudíž rada na nic.
Za 2 měsíce bude mít Ondrášek narozeniny a já opravdu vážně přemýšlím, že ji nepozveme. Chci pozvat své rodiče i jejího manžela, ale jí tu nechci. Když o to dítě nejeví celý rok zájem, myslím, že není nutné, aby s ním slavila jeho narozeniny.
Myslíte, že je to dobrý nebo špatný krok?
Díky za vaše názory!
@jbzirafa Tak dětinské mi to nepřipadá. Já jsem s patrnerem teprve 2 a půl roku a to už budeme mít roční dítě, tudíž se s tou jeho rodinou teprve "seznamuji" a zjišťuji, co mi vadí - jako například chladný vztah jeho matky k mému dítěti a vadí mi to, tudíž mám chuť nejak na to reagovat. Nicmémně proto jsem založila tuto diskusi, abych zjistila i jiné názory - ve směs převládá názor pozvat ji, tudíž na to asi dám!
@somalicats 10 mesicu urcite neni brzy, ale take neni pozde. Moje maminka nemela sanci si vybudovat zadny vztah k dceri do jejich tri let, dalsi rok byl pochybny (dcera nemluvila cesky a i kdyz mamka anglicky mluvi, tak to nebylo idelani) a ted je dceri necelych deset, nejak se to mezi nimi srovnalo od jejich 4 let a maji vztah skvely.
Ja bych proste hned nepalila mosty a nedelala gesta, ktera by mohla byt nenavratna.
@nonnni Tak rozhodně bych taky nepálila mosty, osobně tohle prostě u své tchýně neřeším, pokud si s vnučkou vztah nevybuduje, tak může nadávat jen sama sobě, já pro to udělala maximum - na oslavy zvu, ve styku nebráním. Je to prostě na těch prarodičích a dětech.
@nonnni Asi ano. Neznáme se. Jsem ráda, že jsem si vyslechla názory. Měla jsem teď delší dobu sužující pocit, že má moje dítě nejhorší babičku na světě a každá jiná babička je prostě lepší a zajímající se a milující. Asi skutečně usuzuji dle mého dětství a dle mé mamky. Nicméně to asi není nic neobvyklého a můžu to tedy přestat hrotit.
ja tiez nepozvala tchyni na oslavu 1 narozenin a nicomu a nikomu to nevadilo. Mame 16 mecasneho chlapceka a snad tu najhorsiu tchyni a babicku na svete. Nastastie je 400 km od nas na Morave.
Uz som sa zmierila s tym ze nasmu synovi , jej JEDINEMU vnukovi a vnucati, nikdy nic nekupi a ani neda na Vianoce ci narodeniny.
Ja kaslem na nu, ona kasle na nas. Len manzel ju stale obhajuje, tak to je trochu problem, ale inak som uz rada, ze na nu kasleme. Predtym som tiez stale len riesila, ze nic nedala Stepankovi, teraz som uz rada, ze ju nevidime.
Ked sme tam boli naposledy, tak Stepankovi ktory mal cca 13 mesiacov vysvetlovala ze u nich sa nic na zem nehadze... 13 mesacnemu dietatu. Samozrejme ho ani neobime, len cumi jak puk.
A to do nas kedysi stale hucala, ze chce vnuca... 🙂
@tetrix vis kolik prarodicu nekoupi ani to chrastiko, nevidi dite ani jednou za nekolik prvnich let jejich zivota, kdyz uz telefonuji tak se nikdy na vnouce nezeptaji a zminis -li se o diteti, tak zmeni hovor? Nehlede na to, ze by nikdy nehlidali a to ani v pripade, ze by slo o oravdovou nouzovku.
Ja netvrdim, ze je situace nastavena idelane, ale nevidim tam totalni nezajem, vidim tam zajem jen v uplne jine podobe a hlavne intenzite, nez by si zakladatelka predstavovala...respektive, nez si predstavovala. Ja to nevidim ztracene, naopak vim, ze by mohlo byt daleko hur.
@ruzenkaaa tak si tu vyhlas anketu a zjisti si, jak se k sobe lide chovaji. Ja sice chapu, ze se ti to nelibi a nikde jsem nenapsala, ze je to prikladny pristup k rodinnym vztahum, ale nepopres, ze takove vztahy jsou proste realitou.
Budto se nezajimaji dost
Nebo se zajimaji moc
Nebo se zajimaji blbe
Copak to tady (nebo jinde) nectes? Nevidis vztahy kolem sebe? Jak se generace vymezuji proti sobe? Tobe se nelibi chovani tchyne (ktera tvou tchyni ani neni, psalas o priteli, nemilim-li se). Pricemz jeji nazor by take mohl byt zajimavy, jak by tu situaci videla ona.
Je nepopiratelne, ze mezigeneracni vztahy jsou semlety soucasnou dobou, jsou potirany, ale tezko z toho vinit jen a pouze starsi generace. Maslo na hlave maji starsi i mladsi generace, proste nejsme solidarni, nejsme tolerantni, jsme individualiste hrabajici si na pisecku vlastni nuklearni rodiny.
@nonnni Tak to máš pravdu, že by mohlo být daleko hůř, ale to je myslím pro zakladatelku dost chabá útěcha 😖 Přesně jak píše - jak by svět vypadal, kdyby se takhle chovali všichni? Tahle doba fakt podporuje individualismus a sobectví, hrabání si na vlastním písečku, hlavně se neohlížet na nikoho a nic. Babičky, které se zajímají o vnoučata a věnují jim svůj čas holt nejsou in a cool, jsou už pomalu vysmívané jako blbky, které sebou nechávají orat a využívat se od líného příbuzenstva. Všimla jsem si tady na koňovi už v několika diskuzích, že v momentě, kdy si někdo postěžoval, že babička nemá zájem o vnoučata, tak se na něj sesypala horda kritiků rozčilujících se, že není povinností babiček pomáhat s vnoučaty a hlídat je. Ale tady přece vůbec nejde o žádné vymáhání výpomoci nebo hlídání, spoustě holek je zkrátka úplně obyčejně lidsky líto, že se jejich dětem nedostává od babiček cit a láska, které by si děti zasloužily.
@tetrix to jiste...a vsimla sis i tech diskusi na tema, jak jsou tchyne a matky priserne, jak se mladym michaji do vychovy, do zivota, jak si dovoli komentovat na neco, jak klidne dite zvednou takhle, a ne takhle, jak mu daji ochutnat tohle a ne tamhleto?
Zcela uprimne, ja se starsim generacim obcas ani nedivim, ze se nezapojuji, kdyz vidim ty odhodlane mlade udernice, ktere maji pocit, ze jen ony maji patent na rozum...netusic, ze jejich deti jim za 30 let vysvetli, ze delaly a nadale delaji vse blbe...a kolobeh se bude opakovat. Ona i ta lidska litost na tim, ze se jejich detem od babicek nedostava cit a laska je casto podmineno tim, ze se babicka bude chovat tak, jak matka uzna vhodne a pak muze cit a lasku rozdavat.
Ono to chce totiz vstricny pristup z obou stran a uplne stejne, jako se najde fura babicek a dedecku, kteri jsou naprosto nepouzitelni, tak se najde minimalne stejny pocet matek, ktere absolutne zmari svym pristupem jakykoliv zdravy styk mezi prarodici a vnoucaty. Nelze to svalovat jen na to, ze babickam se nechce...a pokud zakladatelka sama prizna, ze syn byl zplozen po kratkem vztahu, s potencialni tchyni se vlastne ani poradne neznaji...me ta situace zase tak moc neprekvapuje, je to o komunikaci. Je realne mozne, se nemusi vzajemne, nebo naopak obe chteji to same, ale neumi to vykomunikovat.
Já bych si své dekórum určitě zachovala, normálně bych ji pozvala a buď přijde, nebo nepřijde. Přinese dáreček, nepřinese dáreček, nechala bych to plavat. Kdykoliv bych měla do budoucna nejen proti ní, ale celkově podstatný argument, že ses zachovala vůči ní slušně a tím by to končilo.
@nonnni Co je tedy podle tebe zdravy styk prarodicu s vnoucaty? Neni to dost subjektivni zalezitost? Podle me je zdravy styk napriklad obcasne setkavani, to, ze si o sobe dame vedet, budeme tak nejak v obraze. Moje tchyne (ano neni to zatim tchyne) je velmi individualisticka a nepotrebuje to. Ja jsem jina. Asi v tom bude ten kamen urazu- obe mame jiny prestavy a hodnoty a zrejme se uplne neshodneme nikdy. Jde jen o to najit nejaky stred, kdy to bude pro obe ok. Ale nevim, jestli to ma nejak vyplynout samo, nebo si o tom promluvit. Atd.. Nevim proste, jak na ni...
necetla jsem celou diskuzi, ale pokud to u vas funguje tak,jak popisujete, tak asi neprijede, i kdyz ji pozvete, ne?😉 Nedelala bych z toho aferu-naopak,pokud ma problemy s alkoholem,tak bych jasala,ze tak casto nejezdi a nezajima se. Kdyby se zajimala, mozna tady pak resite tema "co s babkou alkoholickou". Na oslavu bych ji tedy normalne pozvala,proc zbytecne cerit vodu nejakym zbytecnym krokem - to ji tak akorat chcete dat najevo co si o ni myslite. Ale zlepsi se to prave tim,ze ji nepozvete?
@ruzenkaaa no, jisteze je vsechno subjektivni. Tva predstava a i jeji, jinak to ani byt nemuze.
Zdravy styk je takovy, do ktereho nezasahuji svymi predtavami o tom, jak by to melo idelane vypadat. Malokdy to totiz vyjde idelane. Ten vztah by mel uspokojovat primarne tveho syna a ji, ne uz nutne tebe. Pochopitelne, ze v ramci nejakych zakladnich pravidel, ktera urcis ramcove ty.. jsou situace, kdy se vymezit nejen mas, ale i primo musis...treba v situacich, ktere ohrozuji mravni hodnoty ditete atd, ale nevymezovala bych se proti blbostem.
Ve tve situaci bych videla dve mozne varianty.
1) zacnes se vymezovat a pokud ona nezacne slapat dle tvych predstav, tak ji od vnuka odstrihnes
2) nechas to byt, pristup k diteti ji nechas volny a nechas je dva si vybudovat vztah, i kdyz treba nebude takovy, jaky by sis predstavovala.
To muze vyustit v dalsi dva scenare:
a) najdou si k sobe cestu, az bude vnuk vice interaktivni a sobestacny
b) nenajdou si k sobe cestu a vnuk sam uzna, ze u za to babicka nestoji. Coz je jiste smutne, ale minimalne jsi tomu dala sanci.
Pokud te zajima, jak na ni, tak by to nejspis chtelo, abyste se poznaly vy dve. Takze pripadne zacit tam, je realna sance, ze si veci "vyrikate" a samo si to sedne...nebo take ne, ale cekat, ze to samo vyhnije a pritom se uzirat, to akorat v tobe zanecha takovy pocit horkosti a ukrivdeni, ze to vztah proste poznamena, i kdyby se ona snazila.
Opakuji, ze jeji pristup neni niktera vhodny pochvaly, ale ani mi neprijde, ajko totalne skodici a nezajimajici se prarodic...podle meho z ni jeste muze byt skvela babicka a asi by me mrzelo udelat neco, v necelem roce syna, co muze jejich vztah do budoucnosti negativne ovlivnit. Tady to proste porad muze jit obema smery...
divná tchyně ??? Já ani jiný neznám než divný ....
Mluvim z vlastnÍ zkušenosti😉
@ruzenkaaa asi bych si zkusila v klidu promluvit... rozdílné představy a očekávání tam jsou bych řekla skoro vždy... je to dáno už věkem, jiný způsobem výchovy atd...
ale tak jako tak to je rodina a je potřeba to nějak vykomunikovat...
za mě to je lepší než se dohadovat co asi ten druhý myslel tím a tím... velmi často jsou i dobře míněné věci vnímány negativně... není to jednoduché, ono zkus si představit co si třeba myslí ona.... někdo je takový, že se nechce do toho mladým míchat a navíc je unavený a nemá na ty děti prostě nervy 😉
jinak Tě ovšem chápu, taky jsem řešila vztah s prarodiči, ale prostě očekávání je věc jedna a realita věc druhá... ale je dost možné, že na té druhé straně to je obdobně... nebo řeší primárně něco jiného - třeba potíže ve vztahu, v práci, s financemi nebo zdravotní.... člověk do hlavy druhým nevidí, takže je asi dobré si v klidu promluvit.... a jít do toho s tím, že prostě je to svobodný člověk a Ty taky a je tam zásadním předpokladem nějaký respekt.... a měl by tam být z obou stran.... 😉
ono ani pro ty manžely to není jednoduché pořád něco žehlit mezi maminkou a ženou... jsou pak jako mezi dvěma mlýnskými kameny....
ta antipatie velmi často podle mého názoru vychází z toho, že prostě člověk chce mít svoje území kde si sám rozhoduje, ale pro tu matku to taky není lehké - já to vidím sama jak moc mám ráda syna a nedávno jsem si uvědomila, že možná nebude tak úplně lehké ho nechat jít a nebo vycházet s jeho ženou....
udělám pro to maximum, ale uvědomila jsem si, že to není pro tu mámu tak jednoduché.... protože má prostě nějaké představy a nějaká očekávání...
a jsme zase u toho - tam je asi kámen úrazu... že máme vlastně z obou stran nějaké požadavky...
@nonnni tak to máš pravdu, taky jsem tady na koňovi natrefila na diskuzi, kde matky všeznalky zuřily, že si babičky dovolí oslovovat vnoučátka "moje zlatíčko", chovat je na rukou a nakukovat bez dovolení do kočárku 😝 Já se akorát umím vžít do pocitů zakladatelky, já to mám velmi podobně ne s tchýní, ale s vlastní matkou a ono si to člověk může stokrát racionálně zdůvodnit a stejně mu to přijde líto.....
Mně se moc líbila věta v jednom příspěvku tady v diskuzi, že "to, že nás někdo nemiluje, jak my si představujeme, neznamená, že nás nemiluje nejvíc, jak umí."
Z vlastní zkušenosti můžu říct, že já osobně jsem si našla vztah ke své babičce, až mi bylo sedmnáct. Ne že by o nás s bratrem nejevila zájem, to vůbec ne, ale k malým dětem si hledá cestu hůř než ke starším. To ostatně vidím i teď, když k ní přijede její pravnučka (dcera od sestřenice). Není to taková ta klasická babička, která vymýšlí neustále nové aktivity. Dřív jí vadilo, když její pravnučka otrhala kvítko, protože to měla jako jídlo pro dinosaury nebo si hrála s hračkami na nábytku. Přesto vím, že ji i nás má moc ráda a dnes, když jsem už dospělá, tak vím, že k ní můžu kdykoliv přijít pro radu, svěřit se jí a ona bude ráda. Funguje to u nás i naopak samozřejmě, že já se jí snažím být po ruce, když můžu, proto bych netvořila mezi synem a jeho babičkou bariéru.
@ruzenkaaa Ahoj, taky mám poněkud jiný hodnotový systém, než tchyně. Nevídá se ani se svou rodinou (sestrou), ale nic si neudělaly. Nejraději prostě sedí doma u sklenky. Snažila jsem se s mužem asi 4 roky zapojit ji i tchána více do našeho života, máme malou dceru. Všechna aktivita bohužel byla pouze z naší strany. Když mi bylo druhé těhotenství skoro celé zle, nemohla jsem se starat o holku, nepomohla, ani tchán nepřijel, prostě NIC. Vysvětlila jsem jí, že takhle si vztah se vnoučaty nevybuduje, ale na to mi řekla, že ona NEMUSÍ. Ano, nemusí. Já jsem z rodiny zvyklá pomáhat i říci si o pomoc. O členy se zajímám, snažím se vztahy udržovat. Nevím už, jak to řešit, asi na to kašlu. V budoucnu, až bude nemohoucí, taky se na ní starat nebudu.
@lezu Dekuju za reakci. Moje tchyne neudrzuje vztahy take temer s nikym z rodiny. Zije si uz pouze svuj zivot a jakykoliv zasah do jejiho zivota ji je zrejme neprijemny, proto se taky nijak jiz nesnazim. Myslela jsem, ze kdyz bude mit vnoucka, tak ji to treba aspon obcas bude mile ho videt, ale ji je mile jen kdyz je sama od vsech na sve chalupe, kam nikdo nesmi ani prijet. Takze pro me uplne nepochopitelne. Moji rodice by se pro nas rozkrajeli a syna miluji, k cemuz se asi budu upinat, abych prestala resit chladnou tchyni! Holt pribuzne si nevybirame! Hodne sil preju!
Ale ta chladna tchyne vychovala tveho muze, a asi dobre ne
Ber to tak, ze vychovala fajn chlapa
Na narozeniny bych ji pozvala, jestli prijede nebo neprijede bych neresila.
Proste je jaka je, to asi nezmenis, tak se tim netrap
@ruzenkaaa no hele, mam primou zkusenost, ze pozvani na navstevu od urciteho cloveka bylo s dovetkem, ze se predpoklada, ze si zajistime hlidani, ze prostor neni uzpusoben detem = ono to porad jeci a vsude patla, nechci to ani videt.
Co tobe prijde malo, nekomu muze prijit, jako hodne...vse je relativni, do vseho projikujeme nase vlastni zkusenosti.
Ja treba mam babicku zajimajici se velmi (moje maminka) a ac se snazi, tak je mi jasne, ze je to vykoupene jinak...treba tim, ze ji neperuji v jidelnicku deti (az na vyjimky), ze si spoustu veci predstavuji jinak, ale vymenila jsem zase svou predstavu o vychove za to, ze si deti buduji vztahy a vzpominky, ktere jim nikdo jiny nenahradi. U tchyne to same.
Ono to je malokdy idelani. Tobe se tchyne zajima malo, jinde se tchyne zajima moc...vam tchyne nic pro maleho skoro neda, jina tchyne zahrnuje dite dary, ktere nejsou zadouci z pozice rodicu...nebo se vubec pletou do vychovy...tobe vadi poznamka o vaze ditete (mmch, moje dcera ma 9mesicu a 10kg 🙂 ) a ted si predstav, ze by te castovala timhle na dennim poradku, volala ti a jeste to podporila tim, ze ona je odbornik...
Zkus to brat tak, ze tato situace jeste zdaleka neznamena, ze syn vztah s babickou mi tnebude...nebude mit jen vztah, jaky sis ty predstavovala, ale tak to casto byva. Hlavu vzhuru, ver, ze by mohlo byt hur 😉