Jak přimět manžela ke spolupráci v domácnosti?

@drep rozdělení na mužské a ženské práce dodržuje poctivě, kolem domu a na zahradě toho moc nedělám. Ale to jsou spíš nárazové práce a zas tolik jich není. Bylo by dobrý říct, ať nás živí a já budu jen doma, jenže to není reálný. On víc vydělávat nebude a já se v práci realizuju, mám ji ráda, nepřestala bych pracovat.

@emamaira za mě: píšeš, že vztah funguje. Jak přesně? On je vysmátý, protože 5x do roka poseká trávník a ty padáš na hubu? Pardon, to fakt není fungující vztah. A že víc vydělávat nebude? To je ale jeho problém, ne? On chce žít jak ze stepfordských paniček, tak se musí posnažit a nechť si poradí jak chce! Pro mě je to hodně teoretická diskuze, já i kdybych měla doma Billa Gatese, tak bych si zredukovala práci na 3-4x týdně a bez služeb, ale nikdy bych pracovat nepřestala, takže bych tyhle otrava práce (vaření, uklízení atd) zařídila spíš z externích zdrojů. Ale nicméně, odpusť mi upřímnost, pokud se k tomu postavíš tak, že vztah funguje, on se nezmění, víc vydělávat nebude, ty pracovat budeš, tak ano, nic se nezmění. Říká se tomu sebenaplňující proroctví😉

@emamaira Ja ti rozumim, davat si podminku neco, o cem on vi, ze to sama nechces, je uplna blbost. To fakt neni zadna vyjednavaci pozice.
Ale zase zit s lenivym nymandem jen proto, ze je na tebe relativne hodny, nemas zapotrebi. Taky bych na tebe byla hodna, kdybys vydelavala, starala se o moje deti a jeste mi doma delala full-servis. Takoveho chlapa sezenes vzdycky, sluzku zdarma odmitne malokdo.
Kdyz on neustoupi, fajn, at neustoupi. Ale ty neustupuj taky. Proste se zapoji 50:50 a to tak, ze sam bude mit zodpovednost, ne ze ty ho budes organizovat a rikat mu, co kdy ma delat, nebo je konec. Ale zacala bych opravdu nejdriv sezenim u psychologa a srovnala si to, jak chci ve vztahu fungovat a co je a co neni dobry vztah. Proti manipulatorovi se musis vyzbrojit.

To je hrozně těžký a asi neporadím, co s tím. Nejvíc by mi vadilo, že chlap neslyší na logické a rozumové argumenty a hrne si hlava nehlava svou touhu po "konzervativním" životě. U nás to funguje tak, že manžel sám v klidu uživí naši 6člennou rodinu a já mám jako hlavní úkol péči o děti a domácnost. Můžu se sama rozhodnout, jestli kromě toho chci dělat ještě něco jiného, nebo ne. Pracuji po-čt dopoledne 2-3 hodiny, tak aby mě to bavilo a zároveň přinášelo i nějaký ten finanční benefit. Manžel má opravdu extrémně náročnou práci na soustředění, takže přes týden kromě odvozu nejmladšího do školky doma nedělá vůbec nic. Když stihne přijet v rozumný čas, popovídá si s dětmi. Víkendy má volné a když zrovna nikde nejsme, nemá problém vyšůrovat celý barák, popř. uvařit a dodělat všechny resty. Já mám na starosti komplet péči o děti, přehled o všech kroužcích, doktorech, rodičovských schůzkách, dohlížím na jejich cvičení na hudební nástroje, přípravu do školy atd. Občas toho máme oba plné kecky, tak párkrát za rok si o tom popovídáme, jestli je tento stav pro nás nejlepší a jestli jsme oba spokojeni. A vždy nám vyjde, že ano, že nic efektivnějšího nevymyslíme. Ale už jen to, že si o tom pokecáme, oba se sebe dostaneme určitý splín a ukřivděnost, podíváme se na svoji práci pohledem toho druhého, uvědomíme si všechny benefity... už tohle hrozně moc pomůže. Já si postěžuji, že moje práce je neviditelná a finančně neohodnotitelná, manžel si posteskne, že zatímco on pomáhá jednomu českému miliardáři rozmnožovat jeho miliardy, ale větší smysl v tom nevidí, já dělám práci, která má skutečný smysl.
Asi bych si nemohla vážit muže, který mě považuje za služku a není možné se s ním rozumně domluvit. Je to hrozně otřepané klišé, ale komunikace je fakt základ a potom také otevřená mysl a schopnost hledat řešení.

@emamaira Musi to byt hrozne těžké, vůbec si to nedovedu představit.. Manžel vydělává celkem dobre peníze, já do toho pracuji na půl úvazku z domu, abych se nezbláznila z děti (2 a 5 let), a abychom poplatili vše kolem bydlení, jídla, děti, nejakou dovolenou nebo výlety. Do toho se o domácnost snažíme pečovat oba, manžel zastane jakoukoliv praci, o nic ho nemusím prosit dvakrát. O děti se postará sám, nebojím se ho tu nechat samotného. Ale byl v tom vychován, bere to automaticky. Věřím, ze bude těžké přesvědčit muže, aby to přehodnotil a víc se zapojil a pokud se to nepovede, nemá smysl v takovém vztahu zůstávat. Je to o psychické a fyzické vyčerpání. Přeju pevný nervy a doufám, ze se vzpamatuje 🙄

Z diskuse jsem nevyčetla, jak dlouho jste spolu a jak staré máte děti. Jestli spolu ale jste nějaký pátek a doteď jsi "konzervativní" přístup tolerovala, bude se měnit asi špatně :(. I já se tedy řadím do tábora těch, které takovéto rozdělení rolí nepovažují za úplně v pořádku. Děti jsou Vás obou, stejně tak dům, ve kterém oba žijete, oba chodíte do práce, takže i Ty si zasloužíš nějaký odpočinek a dělbu práce, abys měla možnost se zregenerovat a měla čas i na sebe. Něco jiného je asi situace, kdy je žena doma s dětmi, to pak toho stíhá trochu víc, než když chodí do práce a to, co na rodičovské dělala přes den, najednou musí stíhat odpoledne a o víkendech. Jenže je fakt otázka do pranice, jak to změnit. Jak staré máte děti? Do péče o dům a domácnost by se ideálně měli zapojovat všichni členové rodiny dle svých možností. Co zkusit udělat seznam všeho, co je potřeba řešit, a pak napsat do tabulky, kdo to bude mít na starost, aby bylo vidět, v jakém poměru se kdo zapojuje? Malé děti mohou třeba zatím jen vyndávat nádobí z myčky a prostírat na stůl, ale zapojí se taky. Třeba by zabral argumen, že pokud děti neuvidí, že tatínek taky něco dělá, tak pomáhat nebudou a na všechno opravdu budeš jenom Ty.

Mám doma podobný model.. dnes jsem ho poprosila, aby zametl, než si něco vyřídím venku a bylo mi odpovězeno, že se chce najíst, na druhou prosbu pak, že nám tu jezdí robotický vysavač. (Jo, v 1 místnosti, co zbytek domu?) na syna dohlížel stylem, že ležel na gauči a syn visel na mně. Takže já už pomalu tajně šetřím, abych se po mateřské rozvedla, teď to finančně nedám. Ale nemám zapotřebí se starat krom dětí a všeho ještě o chlapa, který kolem baráku udělá párkrát do roka, ale u kamarádů by makal furt a domů chodí většinou pod vlivem… Tím neříkám, že se máš rozvést, ale spíš si jít za tím, co chceš..

Děti nemáte nejmenší a pokud v tomto módu jedete celou dobu, budeš ho horko těžko předělávat. Jestli máš na poloviční úvazek zhruba co chlap za plný, tak to teda žádné terno na chlapa nebude. Šla bych na úvazek plný a domů pořídila minimálně paní na úklid a jeho postavila před hotovou věc, že "já vydělám víc, tak se smekej"

Tak ty s ním v podstatě souhlasíš když píšeš ze je to v pořádku že nejdřív bude v pohodě on....je to kreten , já bych nedělala krávu takovymu sobci . Začni si sama sebe aspoň trochu vážit.

Normální fungování rodiny v dřívější době. Pokud to tak chlap chce tak mu řekni, že není problém, že ty budeš doma, (ne chodit do práce)a starat se o vše a on bude živitel. Někdo to tak má. U nás taky chlap chodí normálně do práce a já jsem doma.... Vůbec nám to problém nedělá, já zajišťují vše doma a on nosí peníze

@pampelina18 No ale ona nechce nechodit do prace. To prece neni reseni, odseknout se od vlastniho prijmu a dat takovemu kretenovi jeste kompletni financni kontrolu.

@orchidis ty ses nějaká náročná ne,? Sestimistnej plat🙂😁

@fire85 proč? Náš společnej příjem je šestimístnej a kdybych měla zůstat doma a oprašovat manžílka, tak nevím, proč by mi kvůli tomu měla klesnout životní úroveň🤷🏻‍♀️

@drep tak on kazdej neni doktor a ani nemuze se treba ve 30 se dvema, trema detma sebrat a jit studovat medicinu. Holt vetsina bere ten prumernej a podprumernej plat 🤷‍♀️

@swan42 však ano. A pak holt musí ve 21. Století probudit a zapojit se do fungovaní své rodiny. Moji kolegové, kteří slouží jak zběsilí, protože mají doma ženu na rodičovské a kteří ten šestimístný plat za 300+ hodin měsíčně mají doma fungují jako normální partneři…

@fire85 Jé, to vůbec, jen se mi nechtělo specifikovat nějakou přesnou částku, protože každej máme jinou hypotéku, potřeby, závazky, standard 🙂. Tak jsem hodila částkou 100 000 Kč, protože to mi na ČR teď a 4 lidi připadá jako solidní a krásná částka. Prostě ať vydělá za dva pěkný platy a pak teda ok, autorka se může starat o vše, co zvládne a na něco si třeba i někoho zaplatit. A to vše samo jen za předpokladu, že by v domácnosti být CHTĚLA (mně by třeba jeblo). Ale takhle...☹? Nemakat a ještě domů skoro nic nepřinést. Ntvl.

@emamaira Pořídit si uklízečku.

@emillyhk U nás se to stalo tak, že jsme dělali vše oba, půl na půl, ale současně s příchodem dětí povýšil v práci, já byla na rodičovské, padlo to na mě a už mi to zůstalo. 😞 Chodí domů pozdě a vyčerpaný.

@orchidis Jojo, ten management je hrozně únavnej a neviditelnej!

@zekrt Vidíš, to je třeba situace, kterou dokážu pochopit. Je to něco, co přinesl život. Sama jsem jednu dobu povýšila v práci, dálkově studovala, manželství i domácnost (dítě jsme ještě neměli) šly v tu dobu na druhou kolej... Vím, že to chlapa štvalo, ale ono díky tomu dost vyplulo na povrch, že já vlastně obstarávám skoro všechno a on nic. 🤷‍♀️ Ale opravdová změna přišla až s plánováním dítěte, protože já ho sice chtěla, ale ne za cenu, že budu na všechno sama. Hned po porodu byly nějaké komplikace a od té doby to u nás nabralo úplně jiný směr, manžel se opravdu aktivně zapojuje, takže z poměru 95:5 jsme na nějakých 60:40. Ano, pořád je větší díl na mě, ale jsou to věci, které jsou důležité pro mě, pro něj ani pro fungování rodiny to vliv nemá a kdybych se na to vykašlala, tak se asi taky nic nestane.
U vás je ta situace z mého pohledu složitější, no... Ale (opět z mého pohledu) diametrálně odlišná od zakladatelky téhle diskuse 🤷‍♀️

@zekrt Viď? A pak ještě slyšíš - on je tak úžasný! On i luxuje? No teda! 🙂 Jako ano, je..., ale ten můj "to do" list v délce role toaleťáku, ten nikdo nevidí :-P. Věci ala zajít s klukem k holiči, ohlídat vrácení knížek do knihovny a tvl rovnátkaaaaaa!!!!! 😲
A tohle krát bambiliarda.

Asi bych mu na to řekla, že jsem taky konzervativní a očekávám, že to bude jako když jsme byli děti a veškeré finanční výdaje půjdou za ním, čili můj plat je jen můj (a budu si s ním dělat co uznám za vhodné - v téhle situaci bych s nim asi dělala zhruba to, že bych si šetřila na odchod 😁), jeho plat bude nás všech a budeme z něj hradit hypotéku/nájem, jídlo, drogerii, oblečení, kroužky, hračky, dovolené, výlety… Ale předpokládám, že to už se, panáčkovi, líbit nebude.

Občas na tyhle “konzervativní” šašky narazím, zvláštní je, že jsou konzervativní jen jedním směrem. Plus se ohání věcmi typu “já zase měním olej u auta”, což se odehrává jednou do roka, a ještě většinou jede do servisu, jinak frajer sedí na zadku. Obzvlášť, když to jsou Pepíci z panelákovýho bytu, mě jejich mužská role dojímá… 😀

V bytě žijete společně, děti máte společně, oba pracujete = o vše okolo se podělíte. Jasně, když je sezóna a on lítá okolo baráku a zahrady, ty po něm nebudeš vyžadovat, aby zrovna ten den utřel prach a byl nádobí, ale proč by tohle všechno mělo během roku padat jen na tvoje bedra? Protože máš vagínu? To bych ho kopla. 😂

Hmmmm, on chce být "konzervativní", ty chceš nebýt konzervativní. On dostává, co chce, ty ne. Tak se možná zamyslet, jak to dělá...
Nevím, já bych se s ním asi necrcala a prostě si to vyhádala. Respektive bych mu oznámila, co je potřeba udělat a čekala, že to udělá. Žádné ptaní se, nechce se ti to dělat - myslíš, že mně jo? Chceš se válet na gauči, zatímco já všechno oddřu? Tak to ses narodil v blbé době/ vybral sis špatně partnerku/ bys to nejdřív musel vykompenzovat někde jinde. Prostě neremcat jen tak do vzduchu, ale směřovat to na něj a prostě trvat na tom, aby se zapojil. Klidně bych se jinak sekla a nakupovala, vařila atd. jen pro sebe a pro děti.
Teda nevím, jestli je to ideální přístup, ale nepřijde mi, že on by si úplně dělal hlavu s tím, jaký vliv má jeho přístup na vás vztah...

Porad opakujes, ze svou praci neopustis. Vsak nemusis. Rekni mu, ze musi vydelat tolik, abyste si mohli zaplatit pani na uklid a vareni. Kdyz se nechce podilet na praci, musi se podilet na jejim zajisteni.

@drep tak vas příjem třeba, ale kazdej to tak nemá no, jako rozhodně nemyslím oprasovat manžela doma, já bych ho poslala do hajzlu když má tyhle názory

@fire85 já moc nechápu, proč tě ten můj názor pobuřuje. Prací, kterou miluju, si se službama vydělám okolo 90000. Když bych hypoteticky měla zůstat doma, tak oprávněně očekávám, že mi neklesne životní úroveň a že místo práce, co mě moc baví, budu otráveně šůrovat barák a ještě (obrazně) místo all in u moře budu pojedu tak na mácháč (no offense, Kokořínsko -Máchův kraj miluju). Pokud tohle chlap nezajistí, tak nemůže chtít, abych byla doma. A pokud pracujeme oba, nemůže chtít, abych o domácnost a děti pečovala jenom já. Takhle jednoduchý to je.

Tak každý to má jinak