Jak reagovat na pomluvy od nevlastní dcery?

Já ne, já jsem jiná. U nás by byla naše, je-li pod naší střechou, nebo bych změnila stáj. Ale chápu, že tohle je záležitost lidské povahy a já nejsem ty. Budeš asi hrozně hodná, když jsi přijala takovouhle roli. A je mi tě líto, ale tohle budete muset řešit s vědomím, že to hlavní špatný je u dospělých.

@terulin já tohle neovlivním , on je její otec a já bez něj nemohu dělat nic. Pokud on si myslí že je vše v pořádku tak bohužel.

tohle je dalekosáhlejší problém, váš, vás dvou dospělých
zkus si, až budeš mít chvilku vaši situaci představit z jiného pohledu, podívat se na váš život, na vaši výchovu, na vaše řešení problémů z odstupu a bude ti zima, jako mě

holka je chudák
chlap nechtěl nic řešit
a ty - ty si na to prostě přistoupila
takže jsou to plody vás obou

tvoje dítě je skvělé, protože se mu odmalička věnuješ
jeho dcera je příšerná, protože o ni odmalička JEN pečuješ

jak jsem psala, to vaše podhoubí je složitější a mnohem víc červivější, než je problém chování nyní patnáctileté a její vzhled a výhled do života.
co zkusit rodinnou terapii?
asi ne... si myslím, ale přesto, mohla by to být cesta z lesa ven.

@xxx3d nikde nepíšu že je mé dítě skvělé. Proč mi to podsouvas? Věnuji se jim stejně , jen mé dítě má nejaka pravidla která dodržuje a to u mě i u svého otce kam jezdí.
Myslíš že když nechce jít partner k psychologovi s dcerou že půjde se mnou na rodinnou terapii?
On problém nevidí.

stačilo, jak si reagovala na můj dotaz, když by tohle o tobě řeklo tvoje dítě
ale to je jedno
nikde si to takto nenapsala, nicméně je to i tak z toho všeho patrné

psala jsem, že si nemyslím, že by na terapii šel, mohla bys mu vhodně nadnést, že na některé věci je potřeba pohled všech příslušníků jedné rodiny, aby mohlo být pomoženo jednomu.

@xxx3d mohla bys mu vhodně nadnést....
Ano mohla a i udělala. On je proti a tím to končí.

úplně nevhodná otázka - proč s ním jsi
řečnická
neodpovídej mi.

Měla jsi v domácnosti dítě od jeho jednoho roku života, takže teď 14 let. A stejně ji vnímáš hlavně jako nevlastní. Jako nevlastní, tlustou, nekamarádskou puberťačku. Necítíš zodpovědnost za její výchovu. Musí to být i pro dceru těžké.

@xxx3d protože ho mám ráda a krom názoru na výchovu jeho dcery nemáme doma žádný problém.

@hankaviki jakou mám cítit zodpovědnost za výchovu když její otec mě odmítl jakkoliv zapojit do výchovy? Můžeš mi to říct ?? Nikde sem nepsala že ji tak vidím já. Ona sama se tak chová. Kdyby měla problém jen se mnou je to něco zcela jiného.

@hankaviki ano asi je to těžké i pro ni protože nikdy nepoznala ty hranice a vlastně neví co může a co ne. Ale to je spíš jeho vina

Ty s ním žiješ, ty ho znáš. Tys ty hranice měla nastavovat, nejen dceři, ale ve svém životě.

@hankaviki nemůžeš se plést do výchovy nevlastního dítěte proti vůli otce. Nikam by to nevedlo. On by dovolil a já zakázala. K čemu by to bylo?

Ale byla u vás už jako roční mimino! Bez mateřské péče a lásky. Období, kdy se budují city dítěte a důvěru ve své nejbližší členy rodiny. A tys jí jen utřela zadek, ale nedala lásku.

@hankaviki aha a ty si tam byla? Žila si snami?? Máš pocit že kdybych ty děti neměla ráda tak se o ně tolik let starám i když nemůžu říct jinak nic? No tak jo🙄

Tohle mi přijde jako větší problém rodiny než to, že o tobě řekla, že máš pihu na zádech.

@hankaviki nejde přeci o to že to řekla. Jde o to jak to podala jak byla schopna natočit video s tak urážejícími výrazy a poslat to těm dětem.
Kdyby řekla spolužákům; moje teta jak mi říká má škaredé znaménko na zádech nebo něco podobného tak to přece vůbec neřeším.

Je divné,ze jsi vubec neměla možnost se podílet na holky výchově i když s ni od roka žiješ v jedné domácnosti? Vždyť by te měla považovat za mámu,když jinou nemá. Ze je holka tlustá je chyba vaše,jak a co vařiš,jaké jidlo mate doma atd. Vy rodiče jste ji vytvořili stravovaci návyky. Upřímně si neumí představit jak vám vztah mohl fungovat když si každý vychovávate svoje dite po svém. Ty třeba svému dítěti nedovolíš další bonbon,dostane jablko a otec svoji dceři dopreje kolik sladkosti chce. Já si přiznám,ze bych lásku k nevlastnimu dítěti v sobě nenašla,proto bych taky nesla do vztahu kde bych žila v domácnosti s nevlastním dítětem. Myslím,ze tvoje nevlastní dcera vnímá,ze ji zrovna moc nemilujes,proto se takhle chova.

@izz76 děkuji za rozbor proč se tak chová ke mě a proč se tak chová ke kamarádům? Také cíti že ji nemají rádi?
Dle toho co píšeš je vidět že si s žádným nevlastním dítkem nežila tak dle čeho chceš prosím soudit?

Jak si tak čtu je to mnohem složitější, to její hnusné chování vůči tobě a okolí je jen špičkou ledovce domrvených vztahů ve tvé rodině.

Člověk, který je vnitřně v pohodě, nemá potřebu urážet okolí. Kdo je vnitřně nešťastný frustrovaný, atp, tak se chová hnusně k okolí, snaží se mu ublížit, aby ulevil své vnitřní bolesti. Tohle je konstatování faktu, ne omlouvání tvé dcery.

To, že napíšu, že je vnitřně zraněná, protože ji matka opustila, tak to nepíšu, aby měl výmluvu na to být hnusná na okolí, ale abychom se podívali na problém komplexně a hledali jádro problému, což opuštění matkou je, protože jen když půjdeme ke kořeni a budeme na tom pracovat, tak se to změní. Nemůže to sloužit jako výmluva, dcera se s tím musí srovnat, akorát že to nejde samo. Matematiku se učíš ve škole na hodinách matematiky. S problémy nás nikdo neučí se vyrovnat, maximálně tak napodobujeme vzorce svých rodičů. Od toho je terapeut, psycholog, ale tam ona nechodí, protože si to otec nepřeje. Tebe otec degradoval na služku, která jí může udělat večeři, ale nemá právo jí říct, dneska se vaří tohle, nemáš právo jí vůbec nic říct, protože milostpán si chce dceru "vychovávat" sám. Zároveň ji odsuzuje, že je stejná jako její matka, projektuje si do ní vlastnosti její matky. Jasně má 50% jejich genů a také má 50% genů od otce, od roka žije s vámi, takže sociální a psychologický vliv má nejvíc její otec.

Něco jiného, je když je střídavka, tak tam být nevlastní matka a nastavovat pravidla, je o dost těžší, ale tady ti tvůj partner dal najevo, že pro dceru nic neznamenáš. Tím, že ti nedovolil, aby ses podílela na výchově a ty jsi na to přistoupila, tak ukázal před nevlastní dcerou, že nemáš mít pro ni vůbec žádnou hodnotu. Chování dcery je vizitkou otce, bylo by smutné házet vinu za hnusné chování. Zároveň otec odmítá nastavovat pravidla, která by byla prospěšná pro dceru. Bojkotuje psychologa, to by se také mohla dcera změnit, mohla by to dotáhnout dál než její matka a to by asi chudáček nepřežil, že se mýlil. Z toho, co píšeš mi přijde, že má nějaký nevyřešený problém se svou ex a projektuje si to dcery. Její otec je pitomec největšího kalibru vzhledem k chování ke své dceři. (Možná si tam něco projektuji, co tam není, ale jeho postoj mi nepřijde normální, kdy ti brání nastavovat pravidla ve výchově, i když s vámi holka pořád bydlí.)

Otec dceru hází přes palubu také, akorát jinak než matka.

Pokud školní psycholog, po tom, co píšeš o ní a jejím chování nějak neviděl problém, neviděl její hluboká traumata, tak to nebyl dobrý psycholog. Každý kuchař také neumí vařit.

No, co s tím. Za mě se s tím sama neporveš, můžeš změnit sama sebe, tak aby sis uhájila prostor doma, že nejsi služka, ale máš právo vychovávat, máš právo na zacházení s respektem. Takže psychologa pro sebe a možná se časem někdo přidá.

Ty budeš v jádru hodná duše, co udělá pro druhé dost, ale nedočká se vděku, že? On nás v životě nikdo neocení, pokud my neznáme samy svou hodnotu.

Myslím si, že bys chtěla, aby holka byla šťastná a spokojená.

Ne nežila a ani bych nechtěla,ale ty tu porad na holku nadávaš, přitom s ni žiješ od mimina v jedné domácnosti,takže podíl na tom jaká je musíš mít částečně i ty.

@izz76 kde na ni nadávám? Řekla jsem že má spoustu dobrých vlastností , ale ty špatné se popírat nemohou.
Ty vůbec nevíš o čem píšeš holka zlata.. zkus to aspoň pět let a pak mi dávej rady

ani se ti nedivim, ze se te to dotklo. Kazdopadne pokud to nebylo poprve, tak bych si to s ni ujasnila. Jako v 15 ti musi vedet, kde jsou nejake hranice co uz je za carou. je uplne jedno jestli mas znamenko nebo treti nohu, ona ocividne ma taky sve vady vcetne nadvahy a spatne povahy. Oznamila bych ji, ze kdyz ji je ze me tak na bliti, tak konci full servis, v 15 ti nejvysi cas, aby se o sebe zacla starat sama a zapojila se do bezneho chodu rodiny. Chystat ji jidlo apod. to zvladne nandat si talir, dat do mycky, vyprat si veci apod. To, ze nic nemusi je spatne. A druha vec, kde byl partner aby se te zastal a rekl ji, ze to je pres caru a takhle to fungovat nebude? Kecy typu, ze je jak jeji matka ji fakt do zivota nic nedaji, on by mel byt prvni, kdo ji bude smerovat, aby byla jina. Jako vsechno se pubertou omluvit neda, sve komplexy musi resit i treba s odbornou pomoci pokud to nezvlada sama a k tomu ma tatu, aby to resil, kdyz ty se nemas angazovat. S timhle jeho pristupem ji muzete mit doma jeste 20 let

@fyii děkuji že jsi mě trochu pochopila. Ono je to těžké, to on sám jí naučil že nic nemusí a dělat nebude. Když ji neudělám jídlo tak docílím jen to že jí ho půjde udělat on. Nic víc nic míň.
Včera jsem jí dávala 1000 Kč protože měla narozeniny a ona mi večer řekne že to nic moc není. Místo děkuji. Tak si přijdu jako blbec.

Lidi často uráží a shazují ostatní proto, aby to oni neudělali dřív jim. Znám takových dost. A taky nejsem psycholog, ale nedivila bych se tomu, že je u ní tohle následek právě odchodu vlastní matky - když ji mohla opustit ona, může to udělat každý a ona bude z toho zase raněná. Tak preventivně všechny odpudí už dopředu. Když ti na nikom nezáleží, nemůže tě ničí odmítnutí/opuštění/pomlouvání ranit.
Taky jí klidně mohla v minulosti hnusně pomluvit některá z kamarádek a proto ona teď pomlouvá všechny okolo. A ty o tom nemusíš vůbec vědět.
Tím ji nechci omlouvat. Měla jsem takovou "kamarádku" na střední a trpělivosti s ní jsme měly hodně, ale po jejích neustálých útocích jsme ji prostě odstřihly, ikdyž jsem tušila, že ona má ve skutečnosti nějaký velký problém sama v sobě. Rozdíl je v tom, že já byla jen holka ze třídy a její urážení mě už prostě přestalo bavit, takže jsem to s ní nakonec vzdala. Ale ty jsi (témeř) rodič a ty (vy) jste tu právě od toho se po tom hlubším problému pídit. Jeden psycholog nepomohl, tak zkusit jiného nebo nějakou rodinnou terapii/poradnu...
A nebo další možnost - říct si Je to rozmazlenej spratek a odškrtávat si dny, kdy konečně vypadne z baráku a přestane být tvůj problém...

@esmeralda11 Prosím tě a četla si že já nejsem její rodič a otec s ní nikam jít nechce protože to není třeba a je taková. Myslíš tedy že ji proti jeho vůli někam odvedu? Ona sama se neprojevuje že by měla problém.. směje se , je veselá a opravdu nevypadá že by ji cokoliv trápilo.

Četla, proto jsem psala téměř rodič. No to ta holka ze třídy se taky smála a tvářila se, že má všechno a všechny na háku. Pak se začla řezat...
No pokud je to takhle, tak bych apelovala na něj. A pokud to nepomůže, tak asi už jen ten odtrhavací kalendář a holt asi počítat do budoucna s tím, že z nil moc kvalitní člověk nebude.

@esmeralda11 Tak ona se neřeže ani si neubližuje .. těžko ti to psát když ji neznáš. Pořád tady čtu ..dělej , jdi s ní tam a tam. Ale ono to nejde když on nechce. Není to tak jednoduché protože to není mé dítě a já úředně nemám žádné právo cokoliv řešit a jít proti jeho vůli? Kam by to vedlo? On by to zatrhl, ona sama nikam nechce že je vše v pořádku. Tak co tedy já asi mohu dělat .

jako misto dekuji, to snad rekne hned jak ji prejes ne. Pokud ne, tak bych ji pri predani rekla, dekuju, a to se snad dovtipi kazdy, ze ma zabucet. Ja nerikam ji nevarit, varis asi vsem, ale nandat na talir bych ji nechala samotnou. A pokud tatinek z ni chce udelat morbidne obezni, ktere bude jen posluhovat, tak bych ho nechala. At se slecna zvedne a hybne zadkem. Budes si muset promluvit hlavne s nim, kam az to chce nechat zajit. To, ze ji nemas vychovavat budiz, ale uctu by mit mela, uz jenom kvuli tomu, ze se o ni staras a nemusis. Tohle bych chlapovi rekla a at ji s tim seznami, ze podekovat a chovat se k tobe slusne proste bude at si mysli cokoliv. on trn nejvetsi problem bude v chlapovi, ktery ji ocividne bere jak malou, coz uz davno neni. Dej s nim rec, pac devce bude pritvrzovat a je treba to zastavit driv nez uz to nebude mozny. Btw. pokud se ji zda 1000 malo, at jde na brigadu at vidi co stoji za tim si je vydelat, natahnout ruku umi kazdy