Jak řešit konflikty v slepované rodině? Zkušenosti a rady
Se současným přítelem jsem rok, bydlíme spolu půl roku. Mám 3,5 letého syna. Než jsme se sestěhovali, bydlela jsem pár měsíců u rodičů, otec jakž takž fungoval, brával si ho cca co 14 dní, tak to víceméně funguje i teď. Ale během našeho vztahu byla starost o syna hlavně na mě, takže syn byl (je) uplý dost na mě. Ale jinak vydrží beze mě týden úplně v pohodě.
Problém nastal, když nastoupil do školky, vztekal se tam, bral ze začátku dětem hračky, válel se vzteky po zemi. Vztekloun je teda občas i teď. A v této chvíli to začlo. Partner začal syna trestat (zavírání do pokoje, plácání po zadku, asi 2x studená sprcha) a to jen, když začal trochu kňourat nebo za zlobení ve školce. Samozřejmě jsem si prvně říkala, že sem tam nějaká přísnost mu prospěje, teda všeho s mírou. Po domluvě s přítelem, kdy se mi to časem nelíbilo, to omezil. Avšak teď se nacházíme v bodu, kdy syn řve, když ho jde přítel vykoupat, když si vedle něj sedne, když ho chce vzít venku za ruku. Také partner synovi říká, že ho nesnáší a že ho nemá rád. Tohle se ale děje, jen pokud jsem doma já. Když je syn sám s přítelem, je úplně jiný (neřve, tulí se k němu). Syn ho teda také už nemá rád.
Partnerovo chování je částečně ovlivněno i tím, že přítel má 2 letého syna o kterého se soudí a kterého nemá možnost osobně vídat, čehož si je vědom.
Vše je v takovém stadiu, že přítel odmítá s námi jezdit k mé rodině, na výlety a své rodině mého syna ještě nepředstavil a zatím neplánuje. Já jsem navíc neplánovaně v 7.měsíci. Syn se na sestřičku těší, ale přítel neustále tvrdí, že až se narodí, že jemu se už věnovat nebude a že bude pro něj jen dcera. To vše jen kvůli tomu, jak se syn k němu chová. Dost mě situace trápí. Synovi se snažím dávat lásku, co to jde. Vlastně u nás jsou hádky jen kvůli synovi. Zvažuji i psychologa, jestli třeba syn nemá úzkost nebo nějakou rodinnou poradnu. Sami dva jsme na to nejspíš krátcí. Nerada bych, aby se vztah rozbil. Partner jinak děti miluje. Budu ráda za zkušenosti s nevlastníma dětma, jak to třeba probíhalo u vás, jak jste situaci vyřešili, když se nevlastní rodič nesnesl s dítětem.
Tohle není o slepované rodině. Tvůj přítel je násilnický debil. Poslechni si pár dílů podcastu “Pod svícnem”.
@95newmommy2020 a vidíš, já mám nevlastního syna ráda stejně jako moje vlastní děti. Nikdy jsem mezi nimi nedělala rozdíly a i oni se mají navzájem rádi. Holky svého velkého bráchu měly vždy hrozně rády a stejně tak on měl rád své "malé" ségry a už se těší, až je vezme do baru 😀 Ne vždy je potřeba být tak skeptický. Ono to jde 🙂 Ale nemyslím si, že je to případ tazatelky
Vše důležité zde padlo. Dovolím si střelit synovu “diagnózu” - trpí poruchou citové vazby. Zažívá ohromnou citovou deprivaci. Více zde: https://sancedetem.cz/attachment-o-dulezitosti-...
K vám dospělým Škoda slov. Připravili jste malému peklo na světě. Kdybyste ho řezali, měl by šanci, že si toho ve školce či sousedi všimnou a mohl by se dostat k milující rodině. Psychické týrání bohužel vidět není. Doufejme ale v karmu, že za své činy jednou zaplatíte.
@smajlinka To jsem s ním všechno probírala. Sám má zkušenost z dětství se šikanou, kdy to rodiče neřešili, tak se začal řezat. Že nechci, aby skončil s psychickýma problémama. Ale jeho argumenty jsou furt stejné, že nejsem ve výchově důsledná, hodně věcí povolím a neřeším a že mi pak bude skákat po hlavě a je z něj rozmazlený děcko, co si všechno vyřve. Že neřeším, když neumí pozdravit, že neřeším, že se ve školce vztekal, ukazoval ve školce zadek, že ho nenaučím si hrát samotného, když za chvilku bude miminko atd. Tresty z jeho strany jsem dávno zatrhla, ono to tu možná vyznělo, že ho furt mlátí, tak to není. Podle něj má syn rád jen ty, u kterých má vše dovoleno, jinak že je falešný. Já teda nevím, jak se chová k partnerce mého ex, tu syn taky nemá rád nebo to alespoň tvrdí. Každopádně včera přišel partner s tím, že už to psychicky nedává a že bude nejlepší jít od sebe, ale že bude chtít dceru do vlastní péče, že já své dítě mám a že nechce on o další přijít.
jak může být tříletý dítě falešný.. to je fakt vocas, nezlob se, ale fakt se ho zastáváš zbytečně a ještě si nakonec z tebe udělal inkubátor, to je fakt síla
Ženská, ty jsi snad sen. 🤣🤣 Samozřejmě mu budeš muset odevzdat dceru do péče, přece už jedno dítě máš. 🤦 Nenech si nakecat kraviny a jděte od sebe. Pochybuju, že najde soudce, který uzná argument - ona dítě má, já chci taky v péči jedno - a na základě toho přijdeš o dítě.
Typické kecy manipulátorů.
Hlavně se nenech zblbnou jeho řečma o tom, že bude chtít dceru do péče. Kojené miminko mu opravdu do péče nikdo nedá. Samozřejmě bude mít právo malou vídat ( předpokládám, že už jste byli na matrice ho zapsat - pokud ne, asi bych zvážila to co udělala jeho ex - ať není zapsanej - rozhodně bych mu to neulehčovala).
A hlavně, dítě má mít rádo své rodiče. Ne cizího chlapa co se chová jak hovado a vynucuje si poslušnost.
@michaela666 Já přece netvrdím, že půjdu a dítě mu dám. Já jen cituji jeho slova, jak on si to představuje. Můj ex měl taky silné slova, jak mi syna vezme a nakonec po rozchodu na něj asi 2 měsíce kašlal než ho začal vídat.
@rnika nene, na matrice jsme nebyli
Já bych ho tam fakt nezapsala... pokud dělá takové vlny. Myslím, že něco podobného prováděl té své ex a proto se teď soudí ( ať už ti řekl cokoli). Chápu, že to v těhotenství musí být strašný stres, strach z toho být sama a nápor na nervy - ale kvůli dětem ženská vydrží hodně.
Jemu fakt kompletne hrabe. Bud rada, ze se tak vybarvil uz ted, rozhodne ho nezapisuj do rodneho listu, at ho zdrzis. Nenech se manipulovat, samotne ti s detma bude lip nez s manipulativnim kretenem.
(Btw kdyz piseme o tyrani, nejde jen o to biti a studenou sprchu, ale i o psychicke tyrani. Kdyz opatrujici clovek diteti rika, ze ho nema rad a bude na nej kaslat, az se narodi druhe dite, to je psychicke tyrani jak vysite.)
Tyvogo.. doufam, ze v tuto chvili davas veci do tašek a krabic. Až budeš v bezpeči, zavolej mu, ze mu musis rict neco duleziteho, ze bude asi nastvany, ale ze dite neni jeho…
3 lety dite neni falesny, naopak, je opravdový. Proste dava lasku najevo tomu, koho ma rad a strani se tech, co mu ublizuji. Ja mam ve svem okoli taky jen lidi, ktere mam rada a nestýkám se s neprateli. Dokonce ani nezdravim všechny, koho potkam, protoze jsou pro me cizi.. a ani nejsem dusledna máma. Moje deti jsou nejspis rozmazlene a vzdycky me ukecaji, ale kdyz je poprosim a vysvetlim, udelaji, co potrebuju..
Jeho ex asi dobře věděla, proč ho opustila ještě před porodem a nenechala ho naprat do RL. ...
tak tohle je pro tebe vlastně úplně nejlepší situace, která mohla nastat. Protože z toho co píšeš, tak by pro tebe bylo těžký od něj jen tak odejít ještě takhle 2 měsíce před porodem, ale on ti to vlastně tímto ulehčil. Buď za to ráda a honem od něj!! když tohle dělá po roce vztahu, jak by se choval k synovi po porodu a ještě ve vašem případě, když předem říká, že se bude ke svému dítěti chovat jinak. To by potom bylo domácí násilí jako vyšité. Přesně jak tady někdo zmiňoval, jakmile by malé potom třeba jen vzal hračku nebo by se pošťuchovali, tak si nechci představovat, co by od něj schytal. A navíc ani nemluvím o tom, jak by potom tvůj syn časem mohl začít kvůli tomu svou sestru nenávidět, a ona by za to vlastně vůbec nemohla. Prosím, využij to ho a rychle od něj a hlavně ho nezapisuj do RL 🙏
Zvladnes to, zenska vydrzi hodne. Kvuli "takovemu" partnerovi se netrap. To, ze rozchod sam navrhl, bylo to jediny dobry, co pro deti udelal. Jestli ma psychicke problemy, ma moznost je lecit. Dite mu dobrovolne nedavej. Zvaz financni stranku a.i kdyz nejsem zastance neznamych otcu, tady bych zapsani do RL zvazila.
Jestli ti to pomuze, muzu ti darovat nejake obleceni, hracky, něco.. urcite nekde v okoli bude i pomoc pro mámy samozivotelky - potravinove banky, obleceni.. informuj se, na jake dávky máš nárok a buď silná.. pro děti.. hlavně pro syna.. tomu bys měla ten pul rok opravdu vynahradit a přejít zase na správnou cestu.
Zakladatelko, jen se potvrzuje, jaký je to hnusny člověk. Delat takové závěry o 3letem dítěti, nazývat ho falešným, je otresny. A ještě ti vyhrožuje, je to sobecky, zlý člověk. Zbav se ho!!!
No tak to je opravdu patologický člověk, už není na co čekat, zkoušet. Když vyhrožuje, že ti sebere ještě nenarozené dítě, pošli ho do háje a hlavně ho nepiš do rodného listu. Opravdu by to nebylo dobré, kdybyste spolu zůstali. Nejspíš by postupně vyžadoval poslušnost i od tebe a začal tě taky mlátit. Syn by nesnášel svoji sestru, protože by měl jiné podmínky než ona. Bůhví co by z něho vyrostlo…je to blbé být sama s 2 malými dětmi, ale pořád lepší než být s takovým psychopatem
Až ma trasie od hnusu. Idem pohladkať svojho chlapčeka a sľúbiť mu, že nech by sa stalo čokoľvek, nikdy nedovolím, aby ho niekto týral. Nič na svete neospravedlňuje to, že nútiš svojho syna žiť s týmto netvorom pod jednou strechou. Ja len dúfam, že si troll, lebo neverím, že existuje žena, ktorá vymenila akéhokoľvek chlapa za svoje bezbranné voňavé dieťatko.
Ale ak si skutočná, zachráň seba a svoje deti a utekaj!
Chudak chlapeček a chlap totální debil!
Já ti přeji hodně síly a štěstí, budeš obojí potřebovat.
Jak jsi na tom, autorko?
@sinicka
Se asi nedozvime
ani to nebudu číst stačí mi nadpis a už to ve mě vře ... řeknu ti jen stručně vlastní zkušenost z pozice tvého syna. Je mi skoro 30, s matkou se víceméně nevídám, moje děti (její vnoučata technicky vzato) od ní držím co nejdál, a toho chlapa taky dávno nemá. Předpokládám že nechceš takto dopadnout. Kopni chlapa do prdele a dej přednost dětem, chlapi byli a budou. A možná nepopulární názor, ale pokud máš špatný vkus na chlapy a přitahuješ voly, tak se vybodni na randění dokud nebudou děti větší. To dítě nepotřebuje nutně žádného náhradního tátu kterého máma dovede domů. Potřebuje tebe a aby se na tebe dalo spolehnout ´.
Myslím, že podobně alibisticky argumentovala matka toho malého kluka - Marečka z Loun, ktereho jeho otčín utýral. Taky měl "jen přísnější výchovu", "vůbec netušila, kam to může dojít", "sama se ho bála"...tvl pěstí by zasloužily všechny tyhle super matky, které mlčky přihlížejí ať už fyzickému nebo psychickému týrání svych dětí. A psychické týrání a fyzické násilí je přesně to, co tvůj "milující" přítel dělá. A ne, nebudu si brát servítky, jsi kráva, že tohle dopustíš. Blbá a zbabělá kráva. Taky mám patchworkový vztah a jednou jedinkrát by přítel na mého syna vztáhl ruku, jednou jedinkrát by ho někam zavřel a letěl by během minuty...a to se samozřejmě na jeho východě podílí, žijeme koneckonců v jedné domácnosti, ale to, co provozuje tvůj muž, není výchova, ale týrání. A ty jsi spolupachatel!
Doufam, ze uz jsou od takovyho kretena pryc 🙏
K tomu ADHD...ta symptomatika se hodně překrývá s PTSP. V tomto případě bych se spíš divila, kdyby jí netrpěl. Myslím, že citlivý psycholog k malému není špatný nápad - ale ne, aby ho napravil (!), ale aby mu pomohl.
Já to teď hodně přitáhnu za vlasy. Představ si situaci: Něco provedeš tvůj přítel tě zavře do pokoje, dá pod ledovou sprchu. Chová se a říká, že tě nema rád. Najednou jednoho dne přijde, a řekne hele tohle je Blažena a od teď bude u nás bydlet. Bude mít veškerou jeho pozornost, bude se k ní chovat mile. A na tebe už se vůbec nepodívá, bude tě ignorovat. Žila by jsi dobrovolně v takovém prostředí? Já si myslím, že ne. Jenže tvůj syn musí jinou možnost nemá. Je mi docela smutno z toho, že nevidíš to , ze tvého syna prostě nepřijal a ještě to hází na 3,5 létě dítě. To je opravdu chování dospělého chlapa.🤦♀️