Jak řešit neshody s novým partnerem po rozvodu?
Ahoj holky.
Mám v hlavě totální chaos. Prosím pomozte mi pojmenovat problém. Možná jsem to já.
S manželem jsme se po 17ti letech rozešli, a to ve velmi přátelském a rozumném duchu. Prostě jsme si sedli, řekli si, že už nám to dávno neklape a že si každý půjdeme svou cestou. Nikdy jsme se nehádali, nebyli na sebe zlí. Dali jsme návrh k soudu, ten nás na jednom stání rozvedl. Na základě mediační dohody jsme měli vyřešený majetek i to, že dětí se náš rozchod musí dotknout minimálně. Bývalý manžel mi přispívá na děti dohodnutou částku s podmínkou, kterou jsme si dali oba, že oba setrváme ve stejném městě, aby si děti mohly pendlovat mezi námi, dle potřeb svých nebo nás rodičů. Máme tedy rozvod s verdiktem dětí ve společné péči. Již to funguje přes 2 roky, a musím říct, že našich dětí se rozchod dotkl minimálně. Všichni zúčastnění jsou spokojení. Ale teď k jádru pudla. Bývalý manžel měl již několik partnerek. Já jsem potkala pár měsíců po rozvodu jednoho partnera, s kterým jsem doted. Tedy spíše už nejsem. Zili jsme spolu. Klapalo nám to, s dětmi si rozuměl, oni s ním. Ted v květnu si ale pořídil dům v blízkosti domů svých starých rodičů na vesnici 90km od místa, kde jsme spolu žili. Není tam škola, obchod, velmi špatné dopravní spojení. Přestěhoval se tam s tím, že musí být nablízku svým rodičům, protože jsou už staří, a že tam vyrostl, a že už tam prostě bude žít. Rekl stěhuji se, a pokud mě miluješ, půjdeš za mnou. Pokud tu zůstaneš, je to znamení, že mě nemiluješ a pak si dělej, co chceš. Rekla jsem, že kvůli dětem a dohodě nemohu za ním. Ptala jsem se i bývalého manžela, zda by mi případně dal souhlas s odstěhováním, kvůli škole dětí, logicky by mi ho v žádném případě nedal, odpověděl. A já ho chápu. Nemohu brát dětem možnost vídat otce a otci možnost vídat své děti. Jenže partner dál argumentuje, že prý je to nesmysl, a že ho tedy opravdu nemiluji. Prý taky nechápe, jak je možné, že jsem z bývalýho nevytáhla alimenty, že prý to svědčí o tom, že jsem strašně hloupá ženská, která se nechá okrádat a nebo, že je to jen další signál toho, že svýho bývalýho stále miluji. Což není pravda. Bývalý má svůj život a já též. A ted k dotazu. Jsem o pravdu tak hloupá, že jsem měla uzavřít minulé manželství zcela, a to rozdělenou péčí o děti a alimentama, aby mě to nebrzdilo v dalším životě? Partner je na mě rozčilený doběla, prý ten dům kupoval kvůli mě, věřil prý, že ho budu následovat, a prý ho vůbec nenapadlo, že když jsem rozvedená, že se nemohu stěhovat, kam chci. Cítím se hrozně. Miluji ho, nechci ho ztratit, k dětem byl úžasný.
Jeho rodiče jsou staří, ale soběstační ještě jsou. Spíš ho potřebují psychicky. Jsou to rodiče, kteří mu xkrát za den volají, kde je, že má být u nich, že u nich na baráku je spousta práce, a on nikde. Tak se rozhodl, že se přestěhuje blíže k nim, aby s nimi mohl být. A protože dům rodičů by nás už nepojal, rozhodl se pro dům vlastní. Partner má i sestru, 50ti letou, ale ta moc na práci není. Ta se tam jen otočí se najíst, vyspat a jede zase zpět k sobě domů.
Buď ráda, že ses ho zbavila. A je dobře, že jsi nešla s ním a netrhala děti od otce. Se frajer pěkně vybarvil. Kdyby byl co k čemu, vztah by se dál mohl nějak udržovat i kdybyste spolu nežili, 90 km není přes celou republiku. S tímhle vydíráním ať jde do řiti.
@ela2 tak to je pěkný manipulátor. Snaží se tě vmanipulovat do situace, která je výhodná jen pro něho, a prý když ho neposlechnes, tak ho nemiluješ. A už tě nahlodal, začínáš pochybovat, jestli děláš správně, a jestli se máš i po rozvodu ohlížet na bývalého manžela. Ale on nemá pravdu, váš model péče o děti je naprosto v pořádku a v momentě, kdy jsou ve vztahu děti, tak je naprosto v pořádku brát s exmanzelem jeden na druhého ohledy a zařídit se primárně v zájmu dětí. On ti podsouva myšlenky podle toho, jak to vyhovuje jemu, bez ohledu na tebe a tvoje city. Ty ho možná miluješ, ale on tebe ne. Podle mě se s takovým člověkem nedá žít a rozchod je nejlepší možné řešení.
@elwe no právě. nahlodal mě. prý když mám u sebe převážně mladší děti a ne všechny, že je to špatně, že bych měla mít upravenou péči a požadovat od ex alimenty. že prý je to takhle proti zákonu. Ale já myslím, že není, že i tak je to společná péče a pokud jsme se s ex dohodli na jeho přispívání na moji domácnost, že je to snad ještě lepší, než alimenty. A vůbec si myslím, že mému souč. partnerovi, asi už expartnerovi, by toho nemělo vůbec nic být.
@ela2 To, co na něj praktikují jeho rodiče, to zkouší on na tebe. Nedovedu si představit, že by nám rodiče mého muže nebo moji volali víckrát za den (pokud neřešíme něco akutního), tohle není úplně v pořádku, není to zdravý vztah. On to možná ani jinak neumí... Drž se, musí to teď pro tebe být těžké období, ale rozumově určitě sama vidíš, že odstěhovat se k němu do domu by dobrotu nedělalo.
@ela2 A za druhý, nejsi tak hloupá, aby ses nechala vmanipulovat do tý pasti, že ne? Jakmile to totiž uděláš, vysloužíš si za svou naivitu a blbost ještě pravidelný nakládačky - tyhle příběhy jsou všechny jako přes kopírák. Na Tvém místě bych vyložila karty na stůl a pozvala bývalého manžela, otce tvých dětí a podle všeho rozumného chlapa, na měsíční dovču někam do teplíčka 😉. A ono by se za měsíc vidělo, jestli by se s tím něco nedalo dělat...😉. Bohajeho máte čtyři celkem malý děti, který mají koexistovat spolu jako sourozenci a ne že já si nechám dvě a dvě nechám jinde.
@zuzkasim ano, je to hrozně těžké. Až ted po 2 měsících mi dochází, že se se mnou vlastně rozešel. Postupně si odvážel věci s tím, že říkal, že doufá, že za ním půjdu....takže ono to vlastně jako rozchod se vůbec netvářilo. Pořád jsem si myslela, že třeba na víkendy bych tam jezdila, ale kolotoč práce, letní tábory, nový školní rok...mě tak pohltil, že jsem si ani nevšímla, že vlastně odešel.....
@zuzkasim ano, mám také pocit, že jeho rodiče, a to oba, jsou velicí manipulátoři. Ale partner na to reaguje tak, že prý tak je to jediný správný model rodiny, která drží při sobě. Ze začátku mi to hodně imponovalo, ale později, když jsme každý víkend museli být u nich, ačkoliv jsem měla doma čekající práci odloženou kvůli velmi vytíženému pracovnímu týdnu, nebo jsem byla nemocná, nebo děti.....prostě toho bylo už moc. Partner si to vysvětlil, že mi vadí to dojíždění a pořídil barák. Když jsem namítla, že bychom taky mohli trávit čas jen spolu, že my dva a naše děti jsme nová rodina, která by měla být hlavně spolu a k rodičům jezdit jen na výpomoc, a ne od pátku do neděle do večera....tak mi řekl, že žena by měla do staré rodiny zapadnout, a ne se separovat někde zvlášt.
Uf asi jsi nikdy nežila se tchýní a tchánem ,, stíhačem" když teď mu volají několikrát za den kde je a že je tam plno práce, ano ale jsou teď soběstační a bude hůř. Když teď bydlí blízko nich budou chtít pořád něco. To bude tohle udělej a tohle a nakonec tam budeš trpět. To už jen z toho, že matka s tvým přítelem se domluvili, že koupí dům a tebe nějak přemluví. Bude synovi pořád podstrkovat, žes mu třeba s něčím nepomohla atd. a nebudeš to mít lehké. Postarat se o rodiče je naprosto v pořádku, ale i ty rodiče musí trochu respektovat život svého dítěte. My jsme se starali o 2 nemohoucí důchodce, teď už jen o babičku, ale vím o čem mluvím. Je to náročné, těžší než s malým dítětem kolikrát a to je babička hodná a vždy nás respektovala. Teď už je to složitější. Mimochodem dům nekoupil pro tebe, zvlášť když se s tebou ani neporadil, nebuď naivní, že by ti z toho domu něco dal.
A co když ty mu řekneš, ať bydlí s tebou jestli tě miluje a když ne tak tě nemiluje. Teď tě tvoje děti potřebují víc než jeho soběstační rodiče jeho. Zvlášť když tam mají ještě 50 letou dceru.
Važ si toho, že vám to s ex takhle klape a nenič to. Budou tím trpět hlavně tvé děti a ve finále i ty. Vykašli se na něj, když za tebou není ochotný ani přijet. Vždyť ví, že máš děti a dohodu. To opravdu chce abys byla taková mrcha jako jeho bývalá? On opravdu chce, aby tvoje děti byli nešťastné z toho, že máma na ně nebere ohled? To není milující partner. On chce spíš ženskou, která se mu bude starat o dům a domácnost. Ty by ses vzdala všeho a on ničeho?
@orchidis no jo, když toho mýho ex-manžela chytla druhá míza a lítá za ženskýma. Já to tak nemám. Narazila jsem tady na tohodle a to mi asi stačí. Je pryč a já zase sama. Ale je to asi lepší samota, než samota v manželství, kdy jste vlastního muže už pár měsíců neviděla. S přestávkama. Ale možná to tak i dopadne. četla jsem o mnoha rozvedených, kteří se k sobě vrátili.....kdo ví.....možná až se ten můj ex-muž vyřádí a dostane rozum i v tomhle....
@ela2 Tý jo, tak chtít mě muž vmanipulovat do své rodiny, to bych s tím prvním prckem zůstala svobodná matka! S tchánovci vycházím dobře, ale rodinu jsem založila s mužem, ne abych zapadla do jeho rodiny. Tady si někdo dost mylně vykládá vznik rodiny. Když si uvědomím, tak třeba Kate opravdu měla svým způsobem zapadnout do královské rodiny, ale věděla to dopředu, počítala s tím, i docela dlouho to promýšlela, to je něco jiného. Ale většina normálních lidí prostě vytvoří novou rodinu svazkem muže a ženy, rodiče tam hrají roli, ale ne tu hlavní! Víš co, až opadne prvotní šok, uvědomění si reality a smutek, budeš ještě ráda, že ses od takového chlapa dostala pryč.
@guliii ano, myslí si, že jeho bývalá jednala správně, když jí to posvětil soud....alimenty, únos dítěte a já že jsem hloupá, když nekřičím jako ona po penězích. že se vzdávám prý z nějakýho důvodu věcí, na které mám nárok....a ano, i holky v práci měly jako první reakci, že prý chtěl hlavně služku. Já totiž, jak mám 4 děti, hodně vařím a peču. Já sice musím, ale mě to i hrozně baví a je to můj koníček. A protože se musí i nadstandardně udržovat pořádek, asi ho to oslovilo a řekl si, že bych se mu hodila. ehm.
@zuzkasim ano, jsem taky stejného názoru, dle partnera ale špatného, protože prý jsem z rozvedené rodiny a prý nemám šajnu o tom, jak to má správně být. že když mám s někým dítě, bud společné nebo na starost, tak tvoříme rodinu, a to novou, žijící jinde. A ta je na prvním místě. I já jako rodič už tak vychovávám své děti, aby byly samostatné a brzy vypadly. Zní to hrozně, a pro partnera to bylo úplně šílený to slyšet, že prý co jsem to za matku chtít se zbavit svých dětí.....ale snad chápete, jak to myslím. Chci mít děti samostatné, ohleduplné k ostatním, respektující a zároven dravé pro uplatnění na pracovním trhu. Ne závislé na rodičích.
Dámy, moc si vážím Vašich odpovědí. Děkuji za všechny, internet snese všechno a proto si prosím dále neberte vůči mě servítky, beru vše, abych se probrala, přestala se utápět a potřebuji nakopnout a to doslova. Zřejmě tu ještě přibudou odpovědi další, ale já se musím ted vzdálit od počítače. ...mějte poklidný zbytek neděle.
@ela2 ne hloupý je on, když si tohle myslí. On ti kecá do toho, že máš vydírat ex a drhnout ho z kůže a hádat se o děti, ale že on si jen tak koupí dům a začne dávat ultimáta je v pořádku? Pryč od něj. Nic hezkého by tě s ním nečekalo. Vím, že to bolí, ale rozhodl se sám. Třeba na tebe ten pravý ještě čeká. Neházej flintu do žita. Alespoň vidíš, že ti to neříkáme jen my tady, ale i kolegyně. Chce prostě kuchařku, uklízečku a někoho do postele. Mrzí mě to, ale on za to nestojí.
@ela2 Děláš to úplně nejlíp, jak jen rodič může, tleskám, jak kulturně a ohleduplně jste to s bývalým manželem vyřešili, aby děti netrpěly... a tvůj současný partner to má respektovat, našel si ženu s dětmi... Určitě nejsi hloupá, naopak jsi milující matka a jestli on to nechápe, poslala bych ho do oběhu...
Jsi rozumná, že jsi se nenechala vmanipulovat do stěhování. Z tvého popisu mi přijde, že on opravdu hledá hospodyni a nehledí vlevo vpravo... Ano, on ze své původní rodiny zná model, kdy rodiče mají hlavní slovo a i dospělé děti jsou stále k dispozici. Nehodnotím, jestli je to správně nebo špatně, mě by to nevyhovovalo. I já jsem byla vychovaná k samostatnosti a přestřižení pupeční šňůry. S exmanželem jste situaci ustáli v rámci možností, je dobře, že spolu vycházíte. S partnerem jste se seznámili až v době, kdy byla situace jasně daná, bydlel s vámi, věděl co a jak. Měl plné právo odejít, pokud mu to takhle nevyhovovalo. Ale měl mít dost soudnosti, aby pochopil, že s ním nepůjdeš.
@ela2
a ty indicie jsou dost jasne.ja ti nechci kazit stesti ale zila jsem s manipulatorem a bohuzel jsem spoustu red flags prehlizela,ted uz bych tak blba nebyla.Neudelej stejnou chybu jako ja.
Hehe. Takže pán který chtěl pečovatelku pro své rodiče 24 hodin denně, služku do svého baráku, z kterého tvoje děti neuvidí ani floka, bo jeho dcera...a na stará kolena té vyrazí on nebo ona...a ještě stoural do uskupení vaší péče vašich dětí s exmanzeoem. Jop to je Kauf , to je možná lepší si otevřít šampaňské , že odešel.
Cauko. Me uplne zamrazilo, ze bys mela zapadnout do jejich rodiny - jako pecovatelka o nej a jeho rodice. Fuj, husi kuze.. uz ted vikendy jen s maminkou a tatinkem..
Lehce to muzes otocit, ze kdyby te fakt miloval, nenuti te vykaslat se na deti, zil by s tebou kdechces ty, a tak dale.. vedel, jak se veci maji a presto koupil ten dum.. s "maminkou" v zadech, a ze te premluvi..
Jak pises vic detailu, nabyvam dojmu, ze by ses JIM fakt hodila jako hospodyne ☹
Bylo mi blbe psat, ze treba s exmanzelem budete zas spolu, kdyz vam to tak klape po rozvodu.. ale sama to zminujes a vyzniva, ze by ti to vlastne nebylo proti srsti.. ??
Jinak obdivuju, jak se dokazete domluvit, jiste jste inteligentni, rozumni a ve svych oborech uspesni 👍👏
A tenhle ex pritel neni ochoten dohodnout se. Kdyz neni po jeho, nadava ti.. Hresi na to, ze jsi nekonfliktni, svolna ke kompromisu, ze te ukeca, aby bylo po jeho .. nechape, ze se nechovas jako primitiv po rozvodu, ale jednas v zajmu deti. Myslela jsem, ze deti nema, tak ho to trochu omlouva, ze se do toho neumi vcitit 😳
Podle me zuri, ze ze prisel o prima hospodynku a pece je ted na nem. Nez aby se dohodl s mazanou sestrou, hazi odpovednost na tebe.. tvoje deti pro nej nejsou dulezite, no ani o to svoje se nepretrhne
. 🙄
.
být tebou, tak bych uspořádala oslavu, že jsi se ho zbavila dřív než to napáchalo škody na tvých dětech a na tvé osobnosti, rozhodla jsi se správně
Není super,když se smetí vyhodí samo? 😊 Ne, naprosto souhlasím s komentáři výše, i když je to pro tebe teď určitě těžké, buď ráda, že ses ho zbavila dřív, než by bylo mnohem hůř
Partner je bohuzel sobec a manipulator.Pokud byste mu vyhovela, uskodila byste nejen detem,ale i sobe.Nebyla byste stastna.Mne to opravdu pripada i trochu jako zavist,ze se takhle UZASNE s byvalym manzelem umite dohodnout Samozrejme,mate ted svuj zivot,ale v tom Vasem zivote v srdci budou navzdy i Vase deti.Takze i nynejsi partner s tim musi pocitat .
@ela2 Aha, díky za vysvětlení, to je docela netradiční uspořádání. Ještě se zeptám, jeho rodiče už jsou na tom tak zle, že potřebují neustálou přítomnost syna? Za ty 2 roky společného bydlení si ke tvým dětem nevytvořil vztah? Víš co, ženská se 4 dětma, to se prostě nový ideální partner hledá fakt asi dost těžko... mrzí mě to, jen konstatuji, nemá asi smysl mazat med kolem pusy. Získávám dojem, že toto jednoduše nevyšlo. Možná časem, až děti vyrostou, ale teď tě rozhodně potřebují a ještě pár let budou. A s už tak komplikovanou situací (rozdělení sourozenci) bych je přestěhovat někam jinam fakt nezvládla, nepřála bych jim to.